发帖时间：2006-06-07 16:49:26
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这是一篇网络连载，但却是一个真实的故事，作者是天津财经学院（现在已经更名了好像）的一个女孩，笔名叫做小鬼儿。我第一次看到的时候，题目叫做《四个美女一台戏》，后来不知什么时候变成了现在这个，我猜想，作者本来是想回述大学时尤其是宿舍生活的一些故事，但是后来却发现，心底最深沉的那根主线还是爱情，无论是成功的爱情还是失败的爱情。
故事中的爱情，爱情中的故事，作者的文笔也是相当不错，能将一段深重刻骨的感情演绎得妙趣横生，相信很多人会想到当年，敬飨各位。
在发完这篇连载之后，我将封存这个ID，永不再用，感谢大家！——我大哥是王小雪
我并不是很无聊，并不是一天睡十几个钟头仍嫌天黑得太晚的那一类闲人，并不是胸无点墨却硬要冒充知识分子然后写点回忆录，事实上我很忙，忙着攻学位也忙着谈恋爱，但我今天出门第一眼就看见几个勾肩搭背的小年轻，大声说大声笑，惹得我忽然就怀念自己年轻那会儿了，既然怀念了，不如写了。
美人鱼曾不止一次跟我说，你写写咱姐儿几个的事吧，我心情好的时候说“小女子没那文笔”，心情不好的时候说“姑奶奶没那闲工夫”，总之就是不写。美人鱼是我唯一一个读者，曾拜读了我恋爱高峰或是恋爱低谷时写的几篇哼哼唧唧的袖珍爱情小说，她说不错不错真不错，骗得我往人家杂志社投稿，然后石沉大海。
所以，此文仅献给美人鱼。
2006-06-07 16:49:49
我高考时发挥超常，比个人真实水平大概超常出了50分。我乐滋滋地要么在家吃喝睡地养膘，要么出门吃喝地养膘，静等着南开的录取通知书辗转至传达室大爷的手里，然后再由大爷交到我的手里。传达室大爷没什么文化，但他坐传达室的这若干年中，年年给小区中的孩儿们送录取通知书，自然而然地就把国内大学的排名先后懂了个门清儿。偏偏他无儿无女无老伴儿，每天憋屈得看见谁跟谁谈心，于是谁上了名牌儿谁上了破烂儿，谁本科谁专科，全小区的男女老少无一不知晓。当时我特踏实，以为南开手到擒来了，也琢磨着南开凑合了，不至于被大爷宣传出去后给我爹娘丢人，所谓心宽体胖，我的腰啊腿啊就随之丰满了。但，最后大爷交给我的录取通知书并不是南开的，而是与南开位于同一座城市的另一所大学，那是我的第四志愿。我记得那天我一边哭一边骂街，说“他妈的狗屁南开”，时至今日，我骂街的水准也仅限于“他妈的”和“狗屁”。水涨船高，那一年南开真正坑害了数以万计的中华好儿女，譬如我。
我很快就收拾了两个大行李箱去了那座城市，因为我不愿意继续留在小区里被人品头论足，不愿意再看见传达室大爷那两片比我的还红润的嘴唇。我只是在初中时喜欢过一个酷似金城武的男生，那种喜欢淡得就像一朵白荷花，特清雅，而高中三年，我十六岁至十八岁的美好年华中竟然无一心上人，所以我走得潇潇洒洒，与几个男性朋友喝了几杯再与几个女性朋友抱了一会儿后，我就拎包走人了。
那座城市里有我除去爸妈之外的所有亲戚，搞得我没有一丁点儿离乡背井的惆怅。我住在姥爷姥姥家，有自己的一间卧室，向阳。
2006-06-07 16:51:07
我的那个第四志愿正在盖公寓楼，开学时间拖到了九月中旬。我闲得慌就去了一次施工现场，远远的我看见了一片五彩缤纷的建筑笼罩在尘土中，我当时想到了大漠中的海市蜃楼。说实话，那公寓的外部配色真的很糟糕，我几乎用了三年半的时间才渐渐适应了那种视觉冲击。我那天也看了看内部构造，四人一室一厅一卫生间，我心满意足地挂着一身尘土打道回府了。
报到那天，我忘了自己穿的什么了，但我记得美人鱼穿了一件白色的短袖上衣，印象特深刻，觉得她有一点胖胖的。我是很喜欢和有一点胖胖的女生在一起的，衬得我苗条而又不会影响我们的整体效果，美人鱼就恰到好处。但第二天我就发现她丰胸蛮腰，身材那叫一个正点，这个被我卑鄙地当作绿叶的丫头实际上是朵红花，那件白色的短袖上衣我之后也再没见过，我觉得自己中计了。
我们的寝室比我预先勘查的那一型还要高档，超级大的厅以及卫生间里超级大的镜子，我从那个时候就彻底忘却了南开带给我的伤痛。门牌号也很吉利，一五八，要我发，我高中寝室的门牌号是四一八，死要发。我知道我这辈子是发定了。
除了美人鱼，另外两个室友一个是阿可，一个是叮咚。只有阿可是本地人，叮咚是湘妹子，美人鱼来自大西北，我虽然在那座城市里遍地是熟人，可理论上也算北京考生。我们三个是班中仅有的三个外地女生，加上阿可，凑成了“要我发”。
2006-06-07 16:51:56
我报考的专业是信息技术，当时填志愿的时候这个专业还算热门，我爹娘是梦想着四年后我摇身一变成了IT界一女强人，而我的想法就单纯多了，我是一味地看中了这个专业偏男性化而又不至于太排挤女性，和我高中时选择理科的原因大同小异，我就是奔着男人多的地方去了。可事实上我们系的男生并没有远远多于女生，我们班是精确的1.5比1，别的班都是约等于1.5比1。
开学第一天，我们四姐妹就早早出动了，行动之一致步伐之协调是别的寝室可望而不可即的，之后的很长时间我们都是以团结而著称的，在别的寝室窝里斗斗得轰轰烈烈时，我们仍是手挽手的四姐妹花。虽然我们中途由于各自恋爱由于各奔前程由于背景差异而有个别同志短时间脱离组织，甚至也曾出现内部矛盾，但大四下半年频繁的散伙饭局中，我们两瓶啤的下肚后就会四个人抱头痛哭，别人越劝我们就越泣不成声。看着别的姑娘们端庄地互道珍重，我们就怀疑她们是不是冷血。后来我们和别人都恍然大悟了，人家别人都是本地人，我们四个人四座城，毕业后各奔东南西北，自然比别人更感慨，于是别人看着我们哭，我们看着别人不哭，都不再纳闷了。
扯得太多了。
我们早早到了教室，霸占了教室中央的前两排。我不知道她们怎么想，反正我是因为近视且不戴眼镜且企图在新同学们一进入教室就看清他们面貌才选择前排的。
我那天穿着军绿色的无袖上衣，白色的七分裤，军绿色的凉鞋，绑着马尾辫，自认为还算神气。而那三个姐儿们后来说我那天显得特胖，我听了这话还反驳她们，说我那会儿本来就特胖，但反驳完了心里也不舒服。我之所以把那身打扮记得这么清楚，也因为后来阿羽说第一次见我以为我是乡下来的，穿着个白色透明的捞鱼裤。
阿羽是我们班体委，是体育部的主干，是我第一个爱人，也是我第一个男人。
又扯得太多了。也许我不适合写长篇，我的思维是跳跃式的，却又缺乏总体上的规划才能。
我和美人鱼坐第一排，阿可和叮咚坐第二排。我和美人鱼一直用眼角瞥着教室门口，每进来一个人我们就交换一下眼神然后窃窃私语。直到班里密密麻麻坐满了人，我们也没能眼前一亮。概括地说，男生都像邮筒，而稍微令人欣慰的是，美女都在我们寝室。这个概括的前半句之后得到了纠正，因为事实上我们班男生的高度在系里是拔头筹的，大概是因为角度问题才被我们误以为是邮筒，而后半句却被我们信奉了整整四年。
邮筒们不包括阿羽，他是从后门进入教室的，根本没打我眼皮底下经过。直到自我介绍阶段，我才回头看见了他，并且眼前一亮。
那天我只记住了阿羽以及新鲜出炉的班长哥哥，之后我用了很久才认全了全班人马。大学就是如此的，要么你逃课要么别人逃课，外加几百号人的大课，直到第二第三学期了，你才如梦初醒，哦，那个四眼儿是和我同班的。
据说第一天班里很多男生相中了一个叫凝凝的女生，我们四姐妹唏嘘着男生们瞎了眼，那凝凝除了一头瀑布般的黑发之外无一可取之处，身高还不及我，并且生着满脸的雀斑。
2006-06-07 16:52:55
阿羽和阿可被编入了开学典礼的仪仗队，于是成了班里最先混熟了的一对男女。但他们没传出什么绯闻，毕竟二人在高中时代都结交了对象，而当时都尚未分手。阿可个性很爽，那种爽介于爽朗和豪爽之间。她认了阿羽做弟弟，阿羽叫她"二姐"。之所以是"二姐"，是因为阿可做主让我和美人鱼一起认了这个弟弟，美人鱼是大姐，我是三姐。叮咚有一个亲弟弟，她说一个弟弟就够受的了，不再认了。阿羽叫我们姐姐并不吃亏，我这个三姐也是名副其实的大他八天。托阿可的福，我才得以接近这个让我眼前一亮的男生，而不再仅仅是遥望着流口水了。
叮咚一开始学习很刻苦，上课去的很早而且坐在前排，认真听讲甚至坚持不懈地记笔记。她是后来才颓废的。
而我们三个打一开始就是踩着上课铃进教室，直奔最后一排，再踩着下课铃出教室，如果老师腿脚慢了一点，绝对将是第四个出教室的。那时候逃课风还不是很盛行，所以我们的举动就算是比较叛逆的了，尤其因为我们是女生。阿羽也是叛逆的，他打一开始就逃课。听说他经常去外校找他女朋友。他偶尔来上课就会坐在我们三个旁边，而我每次都是坐中间的，所以没机会挨着他。他随身带着扑克牌，我们四个就玩比大小的游戏，比如谁大谁傻或是谁小谁请吃臭豆腐之类的，弱智却乐此不疲。
我们是第一届入住新公寓的。起初公寓的管理制度很松散，也可以说弥漫着自由的味道，男女生是可以光明正大地互串寝室的，虽然之后被明文禁止了，但并没有什么实际意义，因为那个时候已达到了恋爱高峰期，这世上没有什么力量可以阻止男人和女人在一起。
阿羽经常来我们寝室玩，聊天或是打扑克。他在的时候我是有点紧张的，毕竟我毫无恋爱经验且心仪于他。他有女朋友，而我并不在乎。有一次他来的时候我正巧戴着眼镜看漫画，一抬眼看见他好像看见了天神，一个特英俊的天神，穿着藏蓝色的毛衣，里面白色衬衫的领子硬挺挺的翻出来，当时我就愣了。我通常是不会戴着眼镜见人的，因为我自认为我戴眼镜不好看，阿羽证明了我是对的，他说："三姐，你戴眼镜像青蛙大法官。"我想我的脸一定红透了，大概耳朵和脖子都红透了。从此我见阿羽就更紧张了。
阿羽说要给我介绍一个男朋友，他说："我那哥们儿特帅。"也许我是太好色了，又也许是我当时对阿羽仅仅是喜欢，而并不是爱，反正我是痛痛快快地答应了。
他那哥们儿叫核桃。
阿羽带核桃来我们学校那天，我穿了一条红裤子。事后姐儿们又说我那天显得特胖，说我关键时刻最会自毁形象了。我无语，无语为什么她们总是放马后炮，一个个全是事后诸葛，要不然就是存心坑我。
相亲宴就设在了西院食堂，是阿羽刷饭卡请客。那天我除了核桃，还认识了一个被他们叫做"卷毛"的女生。那女生是他们高中的同班同学，现在在我们学校念商务英语，喜欢了核桃三年，未果。我觉得相亲宴中让这么一个女生列席是一件很奇怪的事情。核桃真的特帅，白白净净，胳膊长腿长。但他肯定嫌我不够美女，饭后我送他去公车站时他竟然追车，好像逃难似的。当时我并没有很懊恼，因为多亏了他，我才意识到自己是真的喜欢阿羽，即使他比阿羽帅，我也是喜欢阿羽。而现在我就更不懊恼了，因为大四的时候我差一点被他强暴了，虽然那是我人生中的污点，但至少证明他对我产生兴趣了。
核桃追车走了，他跑得特快，好像追不上那一辆车他就会被我这个穿红裤子的胖女生生吞活剥似的。
我忘了卷毛之后去了哪里，总之那天是我和阿羽两个人走回公寓的。
阿羽问我："你觉得他行吗？"
我当时已经意识到了自己对阿羽的感情，所以一肚子的委屈，出言不逊："行，是个人就行。"
阿羽问我："那我行吗？"
我说："行。"
2006-06-07 16:58:03
阿羽没有开玩笑，我也没有开玩笑。我说这个"行"字的时候，他已经把我送到了寝室的楼下，在那里我们第一次拥抱了，在两排锃亮的自行车中间我们第一次紧紧地拥抱了。他并没有提及他的女朋友，我也没有问，像是没有那么个人似的，反正当时我是忽略了那么个人。之后我上楼去了，在安静的楼道中我可以清晰地听见自己的心跳，扑通，扑通。
姐儿们正一个个地抱着膝聊大天，见了我就齐刷刷地扑上来，口沫横飞地逼问我核桃如何如何，我呆滞地说："我和阿羽···"她们的领悟力是惊人的，想象力也是丰富得绰绰有余。叮咚啊了一声，表示她惊讶。美人鱼嘿嘿嘿地笑，表示她已经联想到了限制级的画面。阿可说了四个字，"我就知道"，表示她的确是个事后诸葛。
之后我和阿羽开始了很低调的交往。我虽然继续无视着他的女朋友，不给他施加任何压力，但我却不能心安理得地被别人看作第三者或是小老婆，于是我坚持遮遮掩掩地搞地下情，或是拉着美人鱼和阿可做幌子像以前那样四人行。
我记得我们第一次单独约会是在一个周五晚上。我参加了一个骗人钱的计算机一级辅导班，从寝室出发去上课之前接到他的电话，他说下课后去接我。我整节课坐立不安抓耳挠腮，刚一下课就冲了出去，但想了想又刹住了脚步，我想到了"矜持"这个词所以决定留守在下课人潮的中后段。隔着玻璃门我就看见他靠在喷水池旁边的路灯上，银灰色的风衣闪闪发亮，更像一个天神了。他牵着我的手毫无目的地地走，我几乎一言不发，抿着嘴听他抑扬顿挫地高谈阔论。路边有卖糖葫芦的小贩，我要他给我买一串他喜欢的，他挑了一串荸荠的，四个大大的荸荠裹着明晃晃的糖串成一串，甜上加甜。回寝室的路上，我说要给姐妹们买糖葫芦吃，借机又多拿了一串山楂夹豆沙的企图犒劳自己，我本想不露声色地瞒天过海，偏偏他不准我掏钱，于是小贩跟他说"四块"的时候，他明白了我为什么会手脚如此麻利地把那几串糖葫芦套进了塑料袋。既然东窗事发，我也就不必等回到寝室再解我的嘴馋了，索性坐在他自行车的后架上三口两口消灭了那串山楂夹豆沙。在寝室楼下"抱别"的时候，掉落在我身上的诸多糖渣粘到了他的身上，我恨不得找个地洞钻下去永世不再见天日。
之后我气呼呼地给她们分了糖葫芦，她们见了吃的就完全视而不见了我的怒火，在她们心目中，食物至高无上。
我慢慢地知道了阿羽女朋友的一些情况。她是阿羽同校同级不同班的高中同学，是阿羽的第二个女朋友，在阿羽和他初恋女友产生裂痕时主动出击攻其不备大获全胜。我也看见了阿羽钱包中的她的照片，一张黑白的艺术照，典型的俗美女。之后我见了一次她本人，魔鬼身材，她一七五的身高让我着实自卑了一阵子，当天晚上我就梦见她手举着阿羽的打火机而我怎么蹦也够不着。至于她的五官，我无法客观地评价，我只能说她一个眼睛很大，另一个眼睛很大很大。
阿羽偶尔要去陪女朋友，我虽然不会产生很强烈的嫉妒感，却也开始体会出了淡淡的失落。那时候我们姐妹几个也开始了逃课，其实逃了课也是无所事事，只是窝在寝室中长吁短叹。阿可的男朋友去了哈尔滨某大学，美人鱼和叮咚都是待字闺中，我是一个无名无分的第三者，所以阿羽去陪他正牌女朋友的时候，我们就全体窝在寝室中孤芳自赏。阿可很不屑于学生会活动，叮咚是比较喜静的，所以当时学生会纳新时，只有我和美人鱼去了，逛了一遭后就像没事儿人似的走了。总之我们四个人在逃了课也没有恋爱可谈的情况下，是真的很清闲。清闲得饥肠辘辘却懒得下楼去买饭。阿可要我传呼阿羽，要他回来时带一份大饼炒鸡蛋，美人鱼和叮咚很无耻地异口同声，"我也要一份"。那时手机尚未席卷学生群，配了传呼机的也算人物了。我传呼他，要他回来时带四份大饼炒鸡蛋。当他如同送外卖的美少年一样出现在我们面前时，那三个小女子就一窝蜂地涌上去，只有我一个人会因为他刚从女朋友那里回来而大不爽。事实上她们也为我鸣不平的，她们也会明面上外加暗地里鞭笞阿羽，令他好好待我。当然，是在她们吃饱了的情况下。
2006-06-07 16:58:38
我发誓我并没有明示或暗示阿羽尽快离开他那个魔鬼身材的女朋友，虽然我心里一天比一天介意。我就是在那个时候学会了忍术。
有一段时间，阿可绝对的和我形影不离。虽说我们平时就几乎是形影不离了，但那一段时间，我去厕所她都会陪着我，好像我欠了她二百块钱似的。当有一天阿羽抱着我说他从今往后只属于我一个人的时候，我才从他口中得知了阿可变成我跟屁虫的原因。阿羽对女朋友提出了分手，但那女孩子不仅仅痴情而且还性子刚烈，她跑来我们学校许是亲眼目睹许是有所耳闻总之是得知了我的存在，此后威胁阿羽说要拿硫酸毁我的容。阿羽一边与她周旋，一边拜托阿可保护我。
再之后她拎着尖刀跑去了阿羽宿舍，说只要阿羽让他捅三刀，她就放我们一条生路。阿羽说你捅吧，她却大哭着跑走了。这一段略微过激的情节是猴子哥喝醉了酒才告诉我的。猴子哥是阿羽的室友，和核桃一样的白白净净一样的长胳膊长腿，但核桃像帅哥，猴子哥像猴子。猴子哥说他们寝室的人都看见那一幕了，但阿羽禁止他们告诉我，说我太小，怕吓着我。猴子哥还说女人真可怕，说那女孩子以前看着特温柔，时不时地给阿羽送吃的喝的，他们也跟着捞了不少油水，亲手做的酱牛肉那叫一个香，怎么一翻脸就拎着刀来了呢。我的注意力放在了"酱牛肉"上面，我又自卑了，她会做酱牛肉，而我只会加工半成品，还是用微波炉。
太平盛世。我打趣阿可，说她虽然身形比我高大那么一点点，但是力气那么那么小，腿脚又那么那么慢，真遇见泼硫酸的，还不知道谁保护谁呢。我虽然嘴上这么说，心里却融融的快要化掉了。为阿羽，更为阿可。
爱情是美好的，它给人戴上了彩虹色的眼镜，让你觉得花更红了草更绿了，最神奇的是连灰蒙蒙的天空都好像湛蓝湛蓝的了。
之前的十八年我只用过两种护肤品，郁美净儿童霜和大宝，所以即使我开始了轰轰烈烈的初恋，理应每天涂脂抹粉，但却实在是无从下手。我始终觉得化妆堪称一项技艺，如果没两把刷子千万不能胡来，以防弄巧成拙。所以我依旧素面朝天，只是注重了一下服饰，其余的那些臭美行径譬如烫发修眉穿耳孔也都是很久之后才实施的。至于化妆，一直拖拖拉拉的到了毕业前夕才真正开展起来，也只是搽白白的粉底然后涂上果冻唇彩而已。目前就比较讲究了，花大把银子买了眼线笔买了眼影买了睫毛膏，早上慢条斯理地画好，晚上再用花了大把银子买来的卸妆水洗掉，再抹上同样是花了大把银子买来的眼霜。心情烦躁的时候，我真觉得女人很悲哀。
阿羽会骑着我的二六公主车载我去任何地方，周而复始地穿梭在校园，公寓以及家之间。我干干净净的脸贴在他的背上，双脚随意地轻轻摆动，心中无比的幸福。他的那辆山地车由于无法载人而被长期闲置了，以至于具体被盗于哪一天，我们都说不上来，反正是失踪在了公寓的车棚里。
某日，阿羽在漆黑的楼道中从后面抱住了我，然后旋过我的身体与他面对面，小心翼翼地亲吻了我的额头。我像是被石化了般一动不动，一股使得周身舒适的电流在我体内奔腾着，我甚至觉得下一秒地球爆炸也无所谓了。这个吻比起我们第一次嘴对嘴的亲吻更加刻骨铭心。
第一学期还来不及结束，我和阿羽就爱得如胶似漆了。他开始为了我而早起，陪我坐在食堂里吃芝麻烧饼喝淡如水的牛奶或豆浆。上课的时候也会手牵手，甚至很有兴致地传纸条说一些肉麻兮兮的情话。我们不再去油烟笼罩人群的食堂吃午餐或晚餐，而是转移到了学校门口的餐馆一条街。我们逛街看电影，台球保龄球。吃喝玩乐后，再用结余的钱买这买那。我们几近奢靡地享受着爱情和生活。我们也会一同去自习，却往往用爱情的热度灼跑了所有人而自己却还不自知。然后，我第一学期期末的总成绩排在了倒数第七，同时我也是倒数十名中唯一一名女性。当然，阿羽身在这倒数十名中。虽然我总成绩如此不堪，但却万幸地科科及格，这使得我抱有了继续恋爱的勇气。
第一名是个男生，人称大飞。他健硕稳重，又写得一笔绝顶的毛笔字。他在今后将占据不轻的戏份。但我此刻就是不吐不快，忍不住要先说几句。在阿可抛弃了身在哈尔滨的昔日男朋友后，我和阿羽便开始煞费苦心地撮合她和大飞，最终大功告成。正所谓近墨者黑，大飞在我们的熏陶之下也只得终日散漫而考前临时抱佛脚了。大三，我拿到了二等奖学金而大飞仅仅拿到了第三等，我小人得志地说他这个曾经的第一名也不过如此而已。时隔数年，我想起这件事仍忍不住奸笑，所以不先吐不快。
2006-06-07 16:59:39
我发誓我并没有明示或暗示阿羽尽快离开他那个魔鬼身材的女朋友，虽然我心里一天比一天介意。我就是在那个时候学会了忍术。
有一段时间，阿可绝对的和我形影不离。虽说我们平时就几乎是形影不离了，但那一段时间，我去厕所她都会陪着我，好像我欠了她二百块钱似的。当有一天阿羽抱着我说他从今往后只属于我一个人的时候，我才从他口中得知了阿可变成我跟屁虫的原因。阿羽对女朋友提出了分手，但那女孩子不仅仅痴情而且还性子刚烈，她跑来我们学校许是亲眼目睹许是有所耳闻总之是得知了我的存在，此后威胁阿羽说要拿硫酸毁我的容。阿羽一边与她周旋，一边拜托阿可保护我。
再之后她拎着尖刀跑去了阿羽宿舍，说只要阿羽让他捅三刀，她就放我们一条生路。阿羽说你捅吧，她却大哭着跑走了。这一段略微过激的情节是猴子哥喝醉了酒才告诉我的。猴子哥是阿羽的室友，和核桃一样的白白净净一样的长胳膊长腿，但核桃像帅哥，猴子哥像猴子。猴子哥说他们寝室的人都看见那一幕了，但阿羽禁止他们告诉我，说我太小，怕吓着我。猴子哥还说女人真可怕，说那女孩子以前看着特温柔，时不时地给阿羽送吃的喝的，他们也跟着捞了不少油水，亲手做的酱牛肉那叫一个香，怎么一翻脸就拎着刀来了呢。我的注意力放在了"酱牛肉"上面，我又自卑了，她会做酱牛肉，而我只会加工半成品，还是用微波炉。
太平盛世。我打趣阿可，说她虽然身形比我高大那么一点点，但是力气那么那么小，腿脚又那么那么慢，真遇见泼硫酸的，还不知道谁保护谁呢。我虽然嘴上这么说，心里却融融的快要化掉了。为阿羽，更为阿可。
爱情是美好的，它给人戴上了彩虹色的眼镜，让你觉得花更红了草更绿了，最神奇的是连灰蒙蒙的天空都好像湛蓝湛蓝的了。
之前的十八年我只用过两种护肤品，郁美净儿童霜和大宝，所以即使我开始了轰轰烈烈的初恋，理应每天涂脂抹粉，但却实在是无从下手。我始终觉得化妆堪称一项技艺，如果没两把刷子千万不能胡来，以防弄巧成拙。所以我依旧素面朝天，只是注重了一下服饰，其余的那些臭美行径譬如烫发修眉穿耳孔也都是很久之后才实施的。至于化妆，一直拖拖拉拉的到了毕业前夕才真正开展起来，也只是搽白白的粉底然后涂上果冻唇彩而已。目前就比较讲究了，花大把银子买了眼线笔买了眼影买了睫毛膏，早上慢条斯理地画好，晚上再用花了大把银子买来的卸妆水洗掉，再抹上同样是花了大把银子买来的眼霜。心情烦躁的时候，我真觉得女人很悲哀。
阿羽会骑着我的二六公主车载我去任何地方，周而复始地穿梭在校园，公寓以及家之间。我干干净净的脸贴在他的背上，双脚随意地轻轻摆动，心中无比的幸福。他的那辆山地车由于无法载人而被长期闲置了，以至于具体被盗于哪一天，我们都说不上来，反正是失踪在了公寓的车棚里。
某日，阿羽在漆黑的楼道中从后面抱住了我，然后旋过我的身体与他面对面，小心翼翼地亲吻了我的额头。我像是被石化了般一动不动，一股使得周身舒适的电流在我体内奔腾着，我甚至觉得下一秒地球爆炸也无所谓了。这个吻比起我们第一次嘴对嘴的亲吻更加刻骨铭心。
第一学期还来不及结束，我和阿羽就爱得如胶似漆了。他开始为了我而早起，陪我坐在食堂里吃芝麻烧饼喝淡如水的牛奶或豆浆。上课的时候也会手牵手，甚至很有兴致地传纸条说一些肉麻兮兮的情话。我们不再去油烟笼罩人群的食堂吃午餐或晚餐，而是转移到了学校门口的餐馆一条街。我们逛街看电影，台球保龄球。吃喝玩乐后，再用结余的钱买这买那。我们几近奢靡地享受着爱情和生活。我们也会一同去自习，却往往用爱情的热度灼跑了所有人而自己却还不自知。然后，我第一学期期末的总成绩排在了倒数第七，同时我也是倒数十名中唯一一名女性。当然，阿羽身在这倒数十名中。虽然我总成绩如此不堪，但却万幸地科科及格，这使得我抱有了继续恋爱的勇气。
第一名是个男生，人称大飞。他健硕稳重，又写得一笔绝顶的毛笔字。他在今后将占据不轻的戏份。但我此刻就是不吐不快，忍不住要先说几句。在阿可抛弃了身在哈尔滨的昔日男朋友后，我和阿羽便开始煞费苦心地撮合她和大飞，最终大功告成。正所谓近墨者黑，大飞在我们的熏陶之下也只得终日散漫而考前临时抱佛脚了。大三，我拿到了二等奖学金而大飞仅仅拿到了第三等，我小人得志地说他这个曾经的第一名也不过如此而已。时隔数年，我想起这件事仍忍不住奸笑，所以不先吐不快。
2006-06-07 17:00:22
寒假中我除了甜蜜还是甜蜜。姥爷姥姥对我疼爱加管教，并不允许我成日外出。阿羽若是几天见不到我就会给我写情书，然后在下次见面时交给我。他的文采不错，但是总会有错别字。他在情书里面写对我是一见钟情，但这与他曾经的说辞自相矛盾，我分明记得他说我穿着白色透明的捞鱼裤像个乡下姑娘，他反驳我说如果不是一见钟情又怎么能记得我穿了什么，继而问我记不记得他第一天穿了什么，而我的确忘记了。在一个下大雪的晚上，我们去听了一场崔健的演唱会，表演嘉宾是零点乐队。我对崔健实在没什么兴趣，但那天我还是站在椅子上跳啊跳地特开心，回家的路上我们走在厚厚的积雪上，他说他会爱我一辈子。在一个大晴天的下午，我们密谋了一个计划，他假装给我修电脑然后去了我家，见了我的姥爷姥姥。两个老人家只当他是我一个普通同学，却在他走后对他赞不绝口，说这小伙子又精神又懂礼貌。
我记得很多我和阿羽的事情，纵然琐碎却在这么多年中一点不曾磨灭，如果我毫不收敛地回忆和记录，说不定会把自己的手指头敲折。所以我决定精简决定概括，然后留下多一点篇幅去记录我的姐妹们，毕竟目前的题目叫做《四个美女一台戏》，其实我也并不确定这个题目会不会保留到最后。
但我现在还是要说我和阿羽，因为我不能不记录自己的初夜。二月十六日。那个时候寒假还剩下一点点，我和阿羽回去了他的寝室并整晚留在了那里。他在他那张小小的铁架子床上很温柔也很熟练地占有了我，而我是早就做好了准备而且心甘情愿。当我感觉到轻微的撕裂般的痛楚时，我留下了两行眼泪，眼泪划过我的太阳穴滴进了我的耳朵里。阿羽看见我的眼泪后就紧紧地抱着我在我耳边说对不起对不起，他并不知道我之所以哭了是因为我觉得幸福觉得神圣觉得完完全全属于他是一件特美好的事。那晚我还发现男生女生的床是一个型号的，而那个型号的床根本容不下他的身长。第二天，他像是把我奉为了女皇，我在他无微不至的呵护之下，愚蠢地认为自己在失去了那层处女膜后一定是弱不禁风的，而事实上我并没有感觉到任何不适。
寒假就这样结束了。
美人鱼和叮咚风风火火地自各自的家乡赶回学校。叮咚还是用带着湖南腔的普通话对我们嘘寒问暖，美人鱼则大包小包地拎回了很多零食，并且抱怨着这一趟火车上又没有艳遇。之后我们发现每次开学美人鱼的表现都是大同小异，除了大包小包的零食，就只剩下对于枯燥旅途的抱怨了。
一切都是那么那么美好。
阿可是在大一第二学期刚开始的时候和男朋友分的手。她并没有什么情绪波动，因为她本来就不是全心全意地爱着那个男孩子，再加上之前一个学期的两地分离，似乎彻底分手才是自然而然的事情。
我和阿羽只能偶尔在我的寝室里亲热，因为男生寝室之间串门串得厉害，根本不可能有隐秘的空间存在。某天，阿可突然在不该回寝室的时间里回了寝室，我听到她开门的声音后大喊了一句"等一下"，她的脚步方才及时停在了客厅。当我打开卧室的门后，看见阿可面向窗外立在客厅的窗子前，而我难堪得不知道该如何开口。事情不仅仅结束在这里，我在适才的慌乱中套反了毛衣，我知道阿可虽然没有说，但她一定发现了。我迄今为止做过不少蠢事，而在我看来，这一件怎么都能荣登前三甲了。
之后的一段时间里，我面对阿可总是抬不起头来。我怕她觉得我不知羞耻，怕她觉得我在寥寥数月中就让阿羽这个流氓得了手。
我忽然意识到在对"性"这个问题的认识上，我大踏步地超越了她们，但我不知道这种超越究竟是开放还是堕落。
2006-06-07 17:00:56
升入大二，其实并没有太明显的感触。虽然迎来了一批比我们更加年轻更加有希望的小屁孩儿，但总体上我们仍属于朝气蓬勃的那一半。
爱情的外壳足够光鲜却也足够脆弱，俗人我和俗人阿羽步了绝大多数恋人的后尘，开始一片一片亲手剥落下爱情美丽的外壳。那种过程让我联想到了一块巧夺天工的雕花大萝卜，被我们很轻易地掰扯成了一块普通的大萝卜，后来我们再想雕花的时候，只是无能地刻上了无数条丑陋的沟壑，最后这块满目疮痍的大萝卜只剩下被遗弃的命运。
我似乎过早地交待了我和阿羽的结局，使得我这篇自娱自乐的回忆录在悬念上大打了折扣。罢了。
我和阿羽用了整整四年的时间才走完了那个大萝卜的过程。在大二那年，我们处于磨平大萝卜雕花的阶段。当然，这是我走完整个过程后才幡然悔悟的，否则故事的结局大概就是我和阿羽的婚礼了。
当我置身事外的观察时，我发现情节的发展是很合情合理的，并没有太突兀的滑坡。首先阿羽不再像起初那样酷似一个天神了，他经常蓬头垢面的出现在我面前，衣领和袜子也开始由白变黄再由黄变黑了。其实我特不愿意承认我们的下坡路是由他起步的，因为这恰恰证明了是他先对我失去了热情。当我们之后学会了真枪实弹的争吵后，他说他是因为时时刻刻都在陪我才变得没有工夫修边幅的，而当我听到这个理由的时候，很自然地认为他的潜台词是"你太缠人了"。由于他的不修边幅，我开始了一段漫长的管家婆生活。我挥汗如雨地为他洗衣物，从上到下，从里到外，也不厌其烦地督促他洗头洗澡剪指甲。其实这似乎是一种很正常很普遍也很稳定的婚后生活的缩影，但事实证明，我和阿羽都尚未成熟到那个甘于柴米油盐的地步。他渐渐嫌我啰里啰唆，而我就嫌他不知好歹。当时的确存在着一种两全其美的方法可以调和我们的矛盾，那个方法转化成理论就叫做"距离产生美"。我想我不应该迂尊降贵，我应该淡着他，用他的话说就是给他工夫去修边幅，也许那样他真的会自行变回那个玉树临风的天神，而我这个从小养尊处优的温室花朵也不会因为每天替他洗洗涮涮而满腹牢骚了。
我曾经在某一学期开学的时候，一个人包揽了阿羽寝室所有人套被罩的工作。我一边套一边想：我不会做酱牛肉，但我会套被罩。虽然我当时被众人夸赞成贤惠美女的典型，但实际上那个举动跟老妈子没什么分别。正是因为我隔三差五地去他们寝室义务劳动，所以和一大群男生混得称兄道弟了。他们那帮男生的绰号都没什么新意，基本上都是以动物命名的，可谓是藏龙卧虎，猪狗成群，也有英姿飒爽的骏马和憨态可掬的大熊猫。其中猪猪就是追求美人鱼的主力之一。猪猪人很好，我可并不是因为他和我同姓才偏袒他的，他是真的很好。但爱情这玩意讲究的就是一个感觉，外加一条歪理邪说："男人不坏，女人不爱"。所以美人鱼甘愿孑然一身。我和猴子哥感情最好。猴子哥属于很欠扁的那一类型，他喜欢招东惹西偏偏又天生一副好脾气，所以常年充当大家围攻的目标。猴子哥玩CS
2006-06-07 17:03:10
猴子哥玩CS的时候是十分可爱的，他在战斗中是绝不会开口说话的，而且身体会随之大幅度晃动，跟演枪战片没什么两样。阿羽说猴子哥更像在开汽车，所以当有人同正在作战的猴子哥说话时，阿羽就会奉劝人家："请勿和司机交谈"。
托阿羽的福，我也跟随着潮流接触了一批游戏。我会写一写，但不是现在。另外有一件事也是不得不写的，那就是猴子哥口出狂言说CS他可以一男虐三女，此三女就是我，阿可，美人鱼，但事实上他被我们爆头爆得两眼都放红光了。我会好好写一写，但也不是现在。
我和阿羽的下坡路并不陡峭，毕竟大二那会儿我们还是相爱的。我们的争吵基本上会在五分钟之内平复下来，冷战时间也不会超过二十四小时，如果争吵的时候旁边有床又没有闲杂人等，那么就更容易解决了。我们穿情侣T恤也穿情侣帆布鞋，拍了千姿百态的贴纸照然后粘的哪哪都是，出门一定手挽手，反正就是唯恐天下人不知道我们在谈恋爱。但通过对比我们相恋半周年纪念日和相恋一周年纪念日的庆祝热情就不难看出我们的确是在滑坡了。半周年那天，我们在一家叫做No.1的小馆子里敲锣打鼓地宴请了一大桌狐朋狗友，要不是因为我们那时候长得太嫩，肯定会被当成一桌喜酒了。后来那家No.1拆掉了，盖了一间便利店，我粗略地计算了一下，我至少在那家便利店里消费过二百个冰淇淋蛋卷。此外，那天我们还订了一个蛋糕，还腆着脸让人家在蛋糕上写下"祝某某先生某某小姐相恋半周年快乐"，戴着小红帽的服务生特诧异地询问我们："半周年？"我们就继续腆着脸说："对，半周年"。至于一周年那天就说来惭愧了，当那一批狐朋狗友饿了几顿后来给我们贺喜时，我们像轰苍蝇似的挥动着手臂，一边轰一边说："去去去，没钱！"
生活中的乐趣并不会从天而降然后咣当一声砸到你脑袋上。乐趣是要靠自己去寻找的。
我和阿羽寻找了一个乐趣：撮合阿可和大飞。
阿可的眼光是不错的。她看上的男人中除了苏有朋以外，都绝对是上等姿色。我每次说苏有朋长得太面的时候，她就跟我急，还从家里扛来了一个巨厚的大本子，里面是她若干年来收集的苏有朋的照片，从小贴纸到大海报，应有尽有。她意图很明显，就是想让我多看看苏有朋，说不定看多了看习惯了，也就觉得他帅了。可惜我耐着性子翻了好几天以后还是觉得他长得太面，但我却表达得含蓄了一点，我把"面"改成了"软和"，我说："抱歉啊，我真的不太欣赏长得这么软和的男人。"我之所以含蓄了，是因为我怕惹怒了她她随手抄起那大本子拍我，那么厚的大本子，闹不好会出人命的。
阿可看上过一个高我们一届的师哥。那小伙子是挺迷人的，一头自来卷儿的黑发，篮球玩的出神入化。阿可暗恋了人家没多长时间就去表白了，要么说她是女中"豪"杰呢，她选择了面对面的表白方式，要是换作我，肯定不敢用这么刺激的方式，我大概会借助比较传统的书信或是比较虚伪的网络，所以，我觉得我这种俗人和她们三个并称"四个个性美女"是比较勉强的。阿可表白那天，我们是在暗处保护着她的，要是那男生不识相，我们就会冲出去以多欺少。我们看见阿可低着头，脸色已经超越了红番茄而直奔红辣椒了，正是因为她脸特红，我才记住了那天她穿的是一条绿色的裤子，给人的整体感觉就是特春意盎然。阿可和那美男子交谈的时间很短，短得我们三个还没来得及商量好要不要冲出去把她救回来，免得她脑溢血。阿可跟我们说："他让我做他妹妹。"虽然在诸多情歌里面哥哥妹妹就等于老公老婆，但在表白的时候，对方说"你做我哥哥吧""你做我妹妹吧"，那就是拒绝你了。阿可被拒绝了。
因为阿可被拒绝了，所以大飞的春天来了。
我和阿羽向阿可保举大飞的时候，她是坚决不同意的。她嫌大飞不够帅。我狠狠地批评了她，说"你怎么这么肤浅啊"，阿可给了我一个大白眼，说"我就这么肤浅"。这媒人的确不好当，所以事成之后，我和阿羽心安理得地敲了他们五六顿的谢媒酒。后话，后话。我日以继夜地在阿可耳根底下历数大飞的优点，比那会儿她培养我对苏有朋的好感时可拼命多了，她要是有我十分之一拼命，我肯定非苏有朋不嫁了。我说大飞的鼻子特好看，她就说人家眼睛太小，我说大飞多威猛啊，她就说人家屁股太大。后来我就灵活地改变了对策，我说大飞眼睛小才能衬托出你水汪汪的大眼睛啊，大飞屁股大才能显得你苗条啊，我还很有献身精神，我说你看阿羽那么黑，所以显得我特白净是不是？对比出效果嘛。事后我和阿可都承认了自己的肤浅，因为那一段时间里我们始终围绕着大飞的外貌进行辩论，谁也没去触及他的性格品质。值得一提的是，在那一段时间里，在我对阿可进行惨无人道的疲劳轰炸时，我晚上做梦梦见的都是大飞。
我嘴皮子都磨破了，阿可才到达了一种不摇头也不点头的状态。阿羽承担了剩余的工作，精心策划了几次约会，要么是让他们两个人浪漫，要么是让我们四个人热闹，反正是把阿可哄得合不拢嘴了。
终于收获了胜利果实。我和阿羽收获了成就感，大飞收获了阿可，至于阿可，她收获的是一个至今深爱着她的男人。
大飞说，他是在一节线性代数课上对阿可产生兴趣的。那天阿可被老师叫到前面去演算一道习题，她穿的是背带裤，而且是以极缓慢的速度扭到黑板前，像大熊猫一样可爱。我估计，那节课上阿可正在睡觉，所以老师才会叫她上去出糗。阿可也记不清了，实在是因为我们太多次上课睡觉也太多次被老师点名后一问三不知了。阿可的行动速度倒的确属于大熊猫那个档次的，偏偏美人鱼两条腿倒腾得特利索，所以每次我们四个美女走着走着就不是并排的了。阿羽说他是对穿着捞鱼裤的我一见钟情的，大飞说他是对穿着背带裤的阿可兴了杂念的，但之后他们分别禁止了我的捞鱼裤和阿可的背带裤，由此可见，男人是多么虚伪的动物。
2006-06-07 17:04:42
写到这里，我忽然觉得有一点不妥，因为作为一篇记述大学时代的回忆录，这之前的一万五千多字中实在没有几句是正儿八经关于某一学科或是某一老师的。更不妥的是，我此刻绞尽脑汁却也想不起什么关于学科关于老师的事情。当然，我也还是记得一位男老师的，但现在还不是他出场的时候。我不知道我的这一片空白是否正常，换言之，我不知道别的大学毕业生在走出校园后是否还记得那些课程的内容或是老师的谆谆教诲。或许我的记忆力实在是太糟糕了，我只记得我考试前去缩印作弊小抄，以及个别比较有特色的老师的外号了。我决定明天把我大学时的成绩单翻出来，说不定看见那些学科的名称，我会拯救回一些记忆。前提条件是我还能找到我的那纸成绩单。
我还记得体育课。这多少令我欢欣鼓舞了。体育课也是课。
我们四个美女当然是选修同样的项目，这是为了体现团结就是力量，也是为了能够共同给校园增添一道靓丽的风景线。我们先后选修了毽球和排球。选择的依据并不是我们的兴趣爱好，而是完全取决于哪位老师乐善好施。所以对于这两项并不怎么时髦的运动，我就不多说了，反正是期末的时候踢了几下或是托了几回合就得优秀了。我并不后悔这两项选择，因为后来我们赶时髦选了一学期网球课后，发现其实也学不到什么真本事，反倒丢了不少球。我唯一学会的就是借助脚外侧而不必弯腰的捡球方法，并在不久前将此方法传授给了我爹。
大学的体育课也是要测试"跑跳投"的。投掷我也不多说了，因为我的成绩很烂，我从小就搞不懂为什么我多少有点肌肉而且姿势也挺协调但就是投不远。跳远我一般厉害，跑步我尤其厉害。跑步当然包括了一百米和八百米，其实无论几百米，对我来说都不在话下。阿可的腿脚实在是慢，所以她的八百米成绩是由我创造的。我是很乐意替她跑的，说实话我特喜欢第一个冲过终点线的感觉，要是再把第二名落得远点，那感觉就更了不得了。第二次测八百米的时候，由于我们的魅力已经给体育老师留下了极其深刻的印象，所以我无法替阿可上阵了。阿可就扮成林黛玉冒充先天性心脏病患者，我们三个就给她敲边鼓，说我们平时开玩笑的时候吓唬谁也不能吓唬阿可，就怕她有个三长两短。强壮的体育老师一下子就柔情似水了，立马把阿可拉下了起跑线然后给她记了一个及格，此后连器械都不让她搬了。我们三个卖苦力的时候，阿可就在树荫底下乘凉，一脸坏笑小手还呼扇呼扇的，整个一个阔太太，可想而知我们是怎样的肚量才没去拆穿她。体育老师要是去翻翻阿可第一次八百米的成绩，一定会觉得见鬼了。
大四的时候就没有体育课了。我认为这种安排非常不科学，它某种程度上助长了大四学生的衰老。我坚信大四学生穿上短裤球鞋后看上去至少会年轻一届，也搞不好就和大一小屁孩儿一个精神面貌了。
2006-06-07 17:05:53
就在阿可和大飞打得火热的时候，我和阿羽迎来了我们第一次危机。
事情是这样的。那天我在阿羽的寝室里义务劳动。其实我干活儿是很敷衍的，一般也就是擦擦桌子上的浮土，外加把他扔在地上的报纸杂志捡起来码成一摞，他的柜子和抽屉我是从来不开的，我一直把"眼不见为净"作为真理。但那天从他柜子的底缝中露出了一张天蓝色信纸的一角，我还是没有打开他的柜子，而是一抽，就把那张信纸抽了出来。我知道侵犯别人隐私是非常不道德的，但接受了这么多年的教育，使得我对中国字非常敏感，一篇中国字拿在手上，我是不可能视而不见的，我想如果他当时那封信是用英文写的，我一定会怎么把它抽出来再怎么把它塞回去。信是写给他初恋女友的。听说那女孩子高三时由于和阿羽感情破裂，所以填志愿的时候选了一水儿的外地院校，最终在那个盛产小保姆的省份里落了脚。我承认自己是很狭隘的，由于那个女孩子，我之后始终对那个省份存在偏见，我知道这对那里的山山水水以及善良的人民是很不公平的。我刚刚看清了信是写给谁的，阿羽就推门进来了。我们对视了一下，他就瞬移到了我面前然后一把抢走了那张天蓝色的纸，三五下撕成粉碎顺着后窗户就扔出去了，动作是一气呵成的，绝不拖泥带水。我那会儿是很冷静也很有骨气的，我微笑着站起身，一句话没说就往门口走去了。他特野蛮地揪住我，开始忏悔，说"忏悔"是很不恰当的，实际上他是用一种忏悔的语气在诡辩。在我们互相爱着也互相折磨着的那四年里，他是从没有认过错的，他习惯于借助中文的博大精深以及我大脑的愚钝，将罪魁祸首与我紧密结合，使我在每场争吵中从一开始的理直气壮变成后悔莫及。那天，在他抵死强调他和那女孩子现在只是纯洁的老同学关系后，我做了一个让步，我说我们下楼去捡垃圾，把信拼起来，如果信里面没有情啊爱啊想啊念啊之类的，我就高抬贵手。他同意了。幸亏那天无风无雨，所以即使他们寝室位于四楼，那些碎片也只是安好地散落在了一个并不算辽阔的范围内。我们坐在寝室楼下的台阶上，拼好了那封信。我是怀着非常紧张的心情去看完那页纸的，我是比他更害怕那几段文字中有暧昧的东西的。实际上内容很健康，只是说了说我们学校的情况以及他现在过得很好之类的，而且可以看出他是在回信，而并不是主动与那女孩子联络的。我如约高抬贵手了，甚至不要求他交出那女孩子的来信供我审阅。之后的很长时间中，我都仍想为自己那次得体的表现而拍手叫好了。阿羽说他真庆幸自己只是把信扔到了楼下，而不是扔进马桶里，我说如果你扔进了马桶里，最好记得冲水，否则我还是会让你捡出来的。后来我们在那台阶上坐了很久。他给我唱了《月亮代表我的心》，他那专注的眼神，磁性的嗓音，紧紧搂着我的手臂共同使我在与他的这场爱恋中越陷越深，差一点永世不得超生。
2006-06-07 17:06:37
阿羽还是爱我的，所以日子还是在那样一天一天地过着。
学校的新图书馆正在修筑中。至于那栋旧图书馆，凭借斑驳的木头桌子和梆硬的木头椅子竟然也能每天座无虚席，其实"座"通常是"虚"的，但"座"相对应的桌子上一定都是"实"的。那个时候即使桌子上只有破旧的一个小薄本儿，我们也是不敢轻举妄动的，而当我们成为了元老级的人物后，就算你整个书包再加个不锈钢饭盒搁在那儿，我们也敢给你推到两个座位中间，然后大大咧咧地坐下去，等你回来后，我们还敢跟你对视，当然，是用一种特惊讶的目光，那目光就仿佛是在问你：同学，你占座就占嘛，但你为什么占两个座位中间啊？不嫌挤啊？
事实上那会儿我们都是在颓废了一段时间后良心受到了谴责才会假模假式地去图书馆里蹓一圈，所以发现没有座位时，我们反而会长舒一口气，然后手拉手欢蹦乱跳地就离开了。我们会说：不是我们不想学习啊，实在是没地儿啊。这个借口是很牵强的，其实在哪儿不能看书啊？
我和美人鱼比较好动，叮咚是喜静的，而阿可就是即使心有余也会力不足的那一种人，我们觉得唯一适合阿可的运动就是太极。所以只有我和美人鱼是无法长期容忍除了寝室之外就无处可去的日子的。
被我和美人鱼开发出的第一项运动就是我们的国球乒乓球。这项运动被我们断断续续地宠幸了三年有余，前前后后换过四个场地。
最开始我们是去一家距离学校五分钟车程的老年活动中心。那是一幢相当破旧的红砖小楼，说是老年活动中心，实际上只有几个老年，但却没人在活动。我隐约记得那里的价钱是八块钱一小时，我们去的多了以后，八块钱就可以打差不多两个小时了。乒乓球台设在二楼的一个大房间里，除了球台，别的地方都是布满了灰尘的，所以我和美人鱼每次都会在捡球时搞得灰头土脸。
我觉得我有必要简单介绍一下我和美人鱼的球技。第一次去打球的路上，我和美人鱼的内心都是很忐忑的，因为虽然我们嘴上都说"我可真不会打啊"，但心里也盘算着"这死丫头会不会阴我啊"。四五个回合后，我们两颗悬着的心就平稳落地了。我们不仅仅是属于一个水平的，简直就是一个模子刻出来的。说好听了，我们是反手推挡型，说不好听了，我们正手都是废的。什么叫废的？就是完全不能正手扣杀，就是正手扣杀百分百等于自杀。美人鱼打球的时候比我大家闺秀一点，她既然不会扣，就不扣了，而我属于从小自学成才而且在体育运动中争强好胜的那一类型，所以我虽然不知道怎么扣，却也坚持去扣，坚持用一种独门的姿势去扣，后来这种独门姿势被众球友赐名为"速冻鸡翅膀"。之后我和美人鱼勤学苦练，最终正手扣杀也颇具了一些威力，但当她一气呵成地挥拍时，我依旧是"速冻鸡翅膀"。由此我明白了一个道理：不会做的时候不要瞎做。矫正比塑造更加艰难。
那家老年活动中心是我们最艰苦的一个场地，却也留下了我们最多的欢笑，因为它出现在我们最无忧无虑的年代，而之后即使我们置身于特豪华的体育中心，也不再有那么脆生生的欢笑了。我们老了。那种感觉就好比一个拼死拼活到了四十岁的人吃鱼翅，却觉得没有他十四岁时候吃的粉丝香。因为他十四岁的时候无欲无求。
其余三个场地是附近一所中学的体育馆，我们学校的体育馆，还有大四那年在公寓里兴建的一家健身中心。在那家健身中心打球的时候，我和美人鱼都会心不在焉，因为我们无法抵挡个别俊美肌肉男的吸引，然后目不转睛地看着人家，而只是把余光留给了乒乓球。
这三个场地里也都遍布了我和阿羽的足迹。我爱阿羽很大程度上归功于他对于球类的天分，我喜欢无论是篮球联赛还是足球联赛赛场上都少不了他的身影，也喜欢在平时的消遣中，但凡是我们玩得起的，他都玩得似模似样。我一直觉得有这样一个男朋友是很体面的，也许这种感觉来源于我本身的好动。我在高中时有一个同样好动的朋友，她就偏偏喜欢文弱书生，当我对此深表困惑时，她告诉我这叫做"互补吸引"。
我至今仍然好动，也仍然喜欢好动的。
阿羽还是爱我的，所以日子还是在那样一天一天地过着。
学校的新图书馆正在修筑中。至于那栋旧图书馆，凭借斑驳的木头桌子和梆硬的木头椅子竟然也能每天座无虚席，其实"座"通常是"虚"的，但"座"相对应的桌子上一定都是"实"的。那个时候即使桌子上只有破旧的一个小薄本儿，我们也是不敢轻举妄动的，而当我们成为了元老级的人物后，就算你整个书包再加个不锈钢饭盒搁在那儿，我们也敢给你推到两个座位中间，然后大大咧咧地坐下去，等你回来后，我们还敢跟你对视，当然，是用一种特惊讶的目光，那目光就仿佛是在问你：同学，你占座就占嘛，但你为什么占两个座位中间啊？不嫌挤啊？
事实上那会儿我们都是在颓废了一段时间后良心受到了谴责才会假模假式地去图书馆里蹓一圈，所以发现没有座位时，我们反而会长舒一口气，然后手拉手欢蹦乱跳地就离开了。我们会说：不是我们不想学习啊，实在是没地儿啊。这个借口是很牵强的，其实在哪儿不能看书啊？
我和美人鱼比较好动，叮咚是喜静的，而阿可就是即使心有余也会力不足的那一种人，我们觉得唯一适合阿可的运动就是太极。所以只有我和美人鱼是无法长期容忍除了寝室之外就无处可去的日子的。
被我和美人鱼开发出的第一项运动就是我们的国球乒乓球。这项运动被我们断断续续地宠幸了三年有余，前前后后换过四个场地。
最开始我们是去一家距离学校五分钟车程的老年活动中心。那是一幢相当破旧的红砖小楼，说是老年活动中心，实际上只有几个老年，但却没人在活动。我隐约记得那里的价钱是八块钱一小时，我们去的多了以后，八块钱就可以打差不多两个小时了。乒乓球台设在二楼的一个大房间里，除了球台，别的地方都是布满了灰尘的，所以我和美人鱼每次都会在捡球时搞得灰头土脸。
我觉得我有必要简单介绍一下我和美人鱼的球技。第一次去打球的路上，我和美人鱼的内心都是很忐忑的，因为虽然我们嘴上都说"我可真不会打啊"，但心里也盘算着"这死丫头会不会阴我啊"。四五个回合后，我们两颗悬着的心就平稳落地了。我们不仅仅是属于一个水平的，简直就是一个模子刻出来的。说好听了，我们是反手推挡型，说不好听了，我们正手都是废的。什么叫废的？就是完全不能正手扣杀，就是正手扣杀百分百等于自杀。美人鱼打球的时候比我大家闺秀一点，她既然不会扣，就不扣了，而我属于从小自学成才而且在体育运动中争强好胜的那一类型，所以我虽然不知道怎么扣，却也坚持去扣，坚持用一种独门的姿势去扣，后来这种独门姿势被众球友赐名为"速冻鸡翅膀"。之后我和美人鱼勤学苦练，最终正手扣杀也颇具了一些威力，但当她一气呵成地挥拍时，我依旧是"速冻鸡翅膀"。由此我明白了一个道理：不会做的时候不要瞎做。矫正比塑造更加艰难。
那家老年活动中心是我们最艰苦的一个场地，却也留下了我们最多的欢笑，因为它出现在我们最无忧无虑的年代，而之后即使我们置身于特豪华的体育中心，也不再有那么脆生生的欢笑了。我们老了。那种感觉就好比一个拼死拼活到了四十岁的人吃鱼翅，却觉得没有他十四岁时候吃的粉丝香。因为他十四岁的时候无欲无求。
其余三个场地是附近一所中学的体育馆，我们学校的体育馆，还有大四那年在公寓里兴建的一家健身中心。在那家健身中心打球的时候，我和美人鱼都会心不在焉，因为我们无法抵挡个别俊美肌肉男的吸引，然后目不转睛地看着人家，而只是把余光留给了乒乓球。
这三个场地里也都遍布了我和阿羽的足迹。我爱阿羽很大程度上归功于他对于球类的天分，我喜欢无论是篮球联赛还是足球联赛赛场上都少不了他的身影，也喜欢在平时的消遣中，但凡是我们玩得起的，他都玩得似模似样。我一直觉得有这样一个男朋友是很体面的，也许这种感觉来源于我本身的好动。我在高中时有一个同样好动的朋友，她就偏偏喜欢文弱书生，当我对此深表困惑时，她告诉我这叫做"互补吸引"。
我至今仍然好动，也仍然喜欢好动的。
2006-06-07 17:07:12
所有大学都会举办篮球联赛和足球联赛，至少我一直这么认为。
我们学校的篮球联赛只能在水泥地的露天篮球场举行，因为我校的女篮实在是太专业了，所以她们是有资格独占体育馆的室内篮球场的。说到这队女篮姑娘，我是打心眼里钦佩她们。我知道搞体育的都不容易。我在小学时被独具慧眼的短跑教练相中，直接送去区里参赛，结果一不小心拿了名次，后来就开始了一段地狱般的训练生涯，什么鹿跳蛙跳什么变速跑侧身跑小步跑什么高抬腿正压腿后踢腿，我都忍了，就是忍不了杠铃，一下一下磕得我小小年纪差点就吐了血，再后来去市里参赛，擦着边儿地拿了个第三名，回来后哭着跟教练说“我死也不练了”就隐退了，我当时觉得我已经完成了为校争光的使命。初中的时候班主任见我素质不错，软硬兼施地要我参加校运动会。我狂妄自大地琢磨着不能暴露自己在短跑项目上的能耐，于是很白痴地报名参加了女子一千五百米。我记得我说我报一千五百米的时候，班主任先是一愣，后就乐得跟弥勒佛似的了。比赛那天，我们一群小姑娘都在检录处候着，一聊天我才知道，除了我就没第二个人是自愿报名的，想想也是，豆蔻年华为什么要自虐呢？结果又一不小心我跑了个第一，还把校纪录给破了。但我宁死也没参加长跑队，我知道练长跑比练短跑更需要毅力，而我需要的也恰恰是毅力。长跑队的教练见我顽固不化，批评我“没有集体荣誉感”，而且再也没给过我好脸儿。又扯得远了，其实我就是想说搞体育的都不容易。我们每次在学校遇见女篮姑娘时，一般都敬而远之，反正我个人很不喜欢靠近比我高太多的女性，我觉得特压抑，而且总爱把自己幻想成香菇，把人家幻想成金针菇。
至于足球联赛，只能在一个迷你的土场举行，因为那个土场已经是我们学校最适合踢足球的地方了。由于这种恶劣的条件，在一些并不至关重要的比赛中，拉拉队基本上只是场上队员的女朋友。不管是场上的还是场下的，输了的还是赢了的，赛后都清一色成了出土文物，一刻也等不了地都直奔寝室去沐浴更衣。
我说了，无论是篮球联赛还是足球联赛，都少不了阿羽的份儿，所以我在这方面有许多的回忆，而此刻我被这许多的回忆冲击得头昏脑胀，不知道从何写起。
2006-06-07 17:07:39
身高和篮球并不是绝对相关的，这点可以由我最爱的埃佛森证明，也可以由我们班的男生证明。我之前有提过，我们班男生的身高在系里是拔头筹的，但令人大跌眼镜的是，这众多傻大个儿中会打篮球的仅有两人，这两人不是别人，正是阿羽和大飞。事情并没有到令人绝望的地步，因为我们班拥有两名技术型选手，他们分别来自广东和山东。我忽然发现，这二人虽然不够修长也不够威猛，但他们的绰号都是以"大"字开头。此外，在男寝和女寝分别进行的班内五大帅哥评选中，他们也都名列其中。这很符合我的逻辑，我从很多年前开始，就已经把篮球和帅哥联系在一起了。说到五大帅哥的评选，阿羽是名列前茅的。我坚信也存在着几大美女的评选，只不过那是在暗中进行的罢了，毕竟女人的妒嫉威力无穷，所以还是谨慎为妙。我们四个关起门后，也会对其余女生品头论足，分个三六九等，但永远是从第五名开始排起。后来我们猜测，说不定在其余女寝私下进行的评选中，我们四个也同样很难杀入前八强。女人就是这么微妙。我又跑题了。至于这有能力参加篮球联赛的第五人，是情急之下临时培养出来的。他叫健康，东北人。我觉得可以用"寒酸"一词来形容我们班这支篮球队，这五个小伙子是孤立无援的，他们必须一边拼命一边确保自己安然无恙，原因很简单，他们没有替补。我常训斥猴子哥，说他白长了那么大个儿，竟然不打篮球，害得我们家阿羽汗流浃背也不能下来歇会儿。
健康绝对是个人物，我曾经想专门写一篇关于他的文章，后来想想自己顶多算是个通俗文学爱好者，凭什么给人家写传记啊？
健康是在我们已经开始军训的时候才来报到的，我记得那会儿我们正在站军姿，班导儿领来了一个小伙子，说这也是我们大集体中的一员。健康是穿好了军装来的，于是他就直接站进了男生的行列中。我看他第一眼的时候就有一种莫名的感觉，不知道哪里不对劲儿，等他站进了队伍，我就明白了，他有一个与年龄很不符的啤酒肚，当时大家军装外都系着那种棕色的宽皮带，和别的男生平坦的小腹相比较，健康的特点就一目了然了。休息时间，大家都会脱帽透透气，而健康一脱帽，就暴露了一个比他啤酒肚更有特点的特点，那就是他的头发。他不是谢顶，也不是染得五彩缤纷，就是看起来像是很久很久没洗过头发，像是用很多很多啫哩水定型了一个鸟窝，像是特前卫却也特复古。好长一阵子，我们见了他必要问一句话："健康，你是哪家啫哩水的代言人啊？"可事后我们发现，健康的肚子和头发只是他掩藏真实面目的道具，而他实际上是一个眉清目秀的美男子。
说"掩藏"是不太恰当的，因为健康自己也不知道自己是一块璞玉，他蒙蔽了自己，又蒙蔽了我们。一个法律系的女生成功地扮演了伯乐，后来自然而然地由健康的老乡晋升为了健康的老婆。法律系是肉多狼少，所以纵然是脸蛋儿身条儿都令人啧啧称奇的美女，有时候也会迫不得已打外系的主意，譬如我们这个狼多肉少的信息系，于是某群幸运的狼大可不必伸出魔爪，而只需探探脖子张张嘴，就能得到一块特鲜美的肉。那个美女追求健康的时候，他是没道理拒绝的，任何人都认为是他上辈子积德行善，这辈子才修来了此等福气。而当那个美女雕琢了健康这块璞玉后，我们都瞠目结舌了。健康的发型是很容易处理的，起初那个长度有很充足的塑造空间，所以只要请上一位不至于蹩脚的发型师，花上几十块人民币，之后再勤着点洗洗吹吹，就足以在微风拂过时给人一种特飘逸的感觉了。健康的传奇性在于他的肚子，我敢发誓他体重的前后差距不小于十五公斤，而这大于等于十五公斤的脂肪是在相当短的一段时间内消失的，以至于我以为健康的啤酒肚是假的，是他塞了棉花或是胶皮之类的东西来作弄我们的，但在健康本人无辜的辩驳以及阿羽等男生充分可信的旁证下，我不得不推翻了这个假设。健康开始穿笔直的牛仔裤和浅色的衬衫了，他当仁不让地成为了我们班第一大帅哥。这个巨变使得我们信息系的众女生悔青了肠子，因为那个时候健康已经和法律美女如胶似漆了，旁人即使削尖了脑袋，也绝不可能插进一丝一毫，这就叫做典型的肥水流了外人田。我对此是没什么太大的意见，法律美女一分耕耘一分收获，天经地义，难不成人家慧眼识英雄，等英雄发了威，再拱手让给你？但我这番话却遭到了以下回应："敢情你有阿羽了，饱汉子不知道饿汉子饥。"
2006-06-07 17:08:11
健康和法律美女也是会偶尔发生热战或冷战的。他们的一切战事都逃不过我们的眼睛，因为健康的头发会诚实地暴露他的生活状态。当二人甜甜蜜蜜的时候，健康的头发就会特柔顺，就是无论你怎么去揉最后也能恢复原状的那种柔顺。而当二人吵吵闹闹的时候，健康的头发就会恢复代言啫哩水的那个状态，就是无论你想做什么造型都没问题的那个状态，当然，我笃定没人愿意去碰那种头发，更别说造型了。我很不理解为什么健康会用不洗头发的方式来发泄心中的不满，后来我明白了，他根本就是为了女朋友才洗头发的，所以吵架期间是没有必要洗的。
健康的招牌表情是阴郁。他可以散发出一种夺人心魄的魅力，酷似八神。我是很偏好于《拳皇》此类的格斗游戏，这个偏好缘自于小时候我二表哥对我的熏陶。在街霸盛行的年代，二表哥常带我去一块钱七个币的游戏机厅，他打遍厅中无敌手的时候，就会有很多小小子儿团团围绕着他，把他当成山大王一般敬仰着。对此，我深感艳羡。而当我苦练成二表哥一人之下，其余万人之上的时候，我发现我并不能像事先预期的那样吸引特多的目光，那些小小子儿还是一根筋地膜拜着第一名，似乎在他们眼中只有最强的那一个才是偶像。我原以为可以利用“异性相吸”盖过二表哥的风头，但却错打了如意算盘，因为一半的小小子儿尚未步入对女孩子产生兴趣的层次，而另一半步入了的，根本看不上我这种还没怎么发育的野丫头。我喜欢千姿百态的人物，喜欢他们游戏背后千奇百怪的性格，更喜欢格斗中千变万化的招数。那个年代，我的手时常平白无故地晃动，就像是握着摇杆一样，也像是帕金森。我强行拉回自己的思绪，我警告自己，你是在写大学生活，而不是童年和家人。健康的拳皇在系里数一数二，作为一个霸主级的人物，必然要接受挑战。我就特喜欢挑战健康。健康的八神是我的死敌，成百上千的回合中，我一次都没赢过，后来我就巴望着在我们游戏过程中发生停电之类的事故，好歹让我落一个和他不分胜负。日子久了，我也就服了。酷似八神的健康操纵着八神，那叫做双八神合璧，说不定等我有一天丰胸丰成了不知火舞，来个双不知火舞合璧，才能赢他，如果还是赢不了，我就干脆变成暴走不知火舞。但我知道，我这辈子也成不了那种波霸。
2006-06-07 17:08:56
我似乎已经给了健康太多的篇幅，但我仍意犹未尽。
健康的思维方式非常奇特。我缺乏科学常识，不知道一个人的思维方式是取决于他与生俱来的大脑结构还是他后天的经历，总之，健康在十八岁那会儿已经是很怪异的了。我觉得我们四个自称美女充其量是妄自尊大，但健康深信自己是"神"就可谓是太没有自知之明了。幸亏他并不像一般邪教信徒那样以为自己从楼顶跳下去摔不死或是自(焚)就变成火凤凰，要不然我们也就无缘结识了。健康只是觉得自己曾经是神，而现在是被派到了凡间，至于他为什么被派下来，我并不知道他是怎么幻想的。也许他的使命就是来拯救愚钝的我们。我特希望只要他摸一摸我的头顶，我就可以在没有作弊小抄的情况下通过考试，但，他没这个能耐。健康的口头禅特经典，他是这样说的："你们这些凡人永远也体会不了神的苦恼。"
但凡是认识健康的女生，都会给他很高的评价，因为他彬彬有礼，俨然当今世上难得的谦谦君子。就这样，当我们和男朋友吵架的时候，开始高频率地使用以下这个句式：你看人家健康···，这使得男生们越加无法容忍，终有一日在沉默中爆发而集体揭露了健康的真面目：健康是个"伪君子"。"伪君子"的含义就是健康只是在表面上十分尊重女性，而暗地里却十二分刻薄地挖苦我们。起初，我们一致觉得是那帮小心眼的男生们因妒生恨，联手诋毁我们心目中的偶像，但，这种事的真相往往掌握在大多数人手里，所以当越来越多的男生挺身而出，一个一个说得有板有眼后，可怜的女生们不得不接受了这个残酷的事实。设想，他白日里夸赞你剪了短发如何如何的清新脱俗，却在夜间的男寝私聊大会中说你的新形象简直就是秃尾巴鹌鹑，这是多么令人咬牙切齿的行径。
我们四个美女对健康的态度并没有跌至谷底，因为健康真心实意地认为我们与其他寝室的女生相比，还是胜出一筹的。哪怕他是在矬子里拔将军，我们也知足了。我还要在此透露一下，据可靠消息，健康认为我们班最漂亮的姑娘是阿可。
目前，健康正沉迷于星象学而不可自拔，术语之专业，理论之深奥，成果之微妙，真的达到了我这个"凡人"所不能企及的程度。和他聊天是一件很受打击的事情，我会觉得自己是那头听人弹琴的牛。某日，健康突然问我晚餐是不是吃的羊肉喝的紫菜汤，我半晌说不出话，心想你看星星还能看出我吃了什么喝了什么？我有必要声明一下，我当晚吃的素，而且没喝汤。
我洋洋洒洒写了几大段的健康，可实际上我已经在努力压制自己的思路了。
2006-06-07 17:09:33
我几乎忘记了我本来是在写篮球联赛。我现在可以确定，跑题将成为我创作过程中最凶猛的一只拦路虎。
但跑题一定是事出有因的，要么是我对本来该写的内容没什么可说的，要么是我根本就不想回忆那一段经历。关于篮球联赛，也许我就是既没什么可说的，也根本不想说。
每届联赛的制度是不一样的，有时候小组赛后选出四强打循环，有时候小组赛后选出六强再分小组，说好听了这叫灵活，说不好听了这叫没规矩。但无论是四强还是六强，我们班都无法跻身其中。我们大一的时候打不过师哥们，大二的时候既打不过师哥又打不过师弟，大三的时候打不过师弟们，幸亏，大四就不参加联赛了。
不是我吹牛，其实我们班这五个小伙子单论个人技术都是不错的，但之所以取得这种三流的成绩，就是应了“寡不敌众”这四个字。人家别的班少说也有八九个能上场的，可以搭配出譬如强壮型，敏捷型等若干类型的队伍以迎战不同特征的对手，但我们班就这不多不少五个人，每场都要上，而且一上就要上全场，一个个累得跟老耕牛似的。
我每场必去观看，但仅仅是站在场边欣赏着我们家阿羽。我不会跳着脚地大呼加油，首先是因为我是一个很文静的淑女，在拉拉队势单力薄的情况下我是张不开嘴大喊大叫的，其次是因为我知道即使我喊破了喉咙，也扭转不了那随着小伙子们体力严重下降而越落越大的分数差距。有时候我们四个美女也会商量着怎么助长一下我们班的气势。阿可提议说我们应该学习正宗的拉拉队，要穿上统一的超短裙，再拿上那种毛烘烘的塑料绒球。我想象了一下那画面，忽然一阵反胃。我说那还不如我们穿上比基尼去吸引对手的视线，让他们没心思注意篮球，为了班级荣誉，牺牲一下色相也是值得的。美人鱼的想法就更成熟了，她说比基尼不如草裙，若隐若现可以更刺激男人的视觉神经。叮咚听着听着脸就红了，她知道我们三个疯起来什么都干的出来，而且要是干，绝对少不了她那一份。可事实上，每年还没等我们商量好究竟怎么出卖色相，我们班就已经被干干脆脆地淘汰了。
我不去记叙比赛中的细节了，我相信就算我想破了脑袋，也不会写得比任何一篇关于NBA的评论精彩。我懂得扬长避短。
终于轮到了足球联赛。
足球联赛绝对是我们班的骄傲，但偏偏我是一个足球冷淡者，除了世界杯的时候会盲目地看几场，除了偶尔陪阿羽看看英超看看意甲，再除了喜欢过一阵子劳尔以外，我和足球也就没什么交集了。哦，我小学的时候被迫参加了校女足队，踢前锋，在正式比赛中一个球都没进过，最后由于在一次关键比赛中射失了一个点球，渐渐坐上了冷板凳，再渐渐完全退出了球坛。我想我之后对于足球的冷淡，很大一个原因就是那个射失了的点球带给我的心理伤害，我那一脚踢得很有力，球飞得很高，对方门将也很镇静，一动也没动。
阿羽是一个特大方的球迷。他不仅关注所有赛事，更是为体坛的出版界贡献了大把大把的金钱。我记得大一的时候，体坛周报是货真价实的“周”报，一周一份，而到了大四的时候，就增加到了一周三份，有重大赛事的时候，就成了体坛日报，无情地赚取了我们越来越多的伙食费。我曾经试图让他节约下每份报纸的一块五毛钱，以方便自己多吃一份两个鸡蛋的煎饼或是多喝一杯比较有豆浆味儿的豆浆，于是我这样对他说：亲爱的，你的观点比报纸上那些评论更深刻，就没有必要再花钱看小儿科了吧？但他说：我就是踩着他们成长起来的。结果报纸还是一份不落，再配合着各种十余元的杂志，别提我有多心疼了。我要声明一点，他是花他的钱，我是替他心疼。
日子久了，什么事情都会成为习惯，而习惯是最可怕的一种东西，就像我在和阿羽分道扬镳之后的很长一段时间中，每次路过报刊亭都难免去留意体坛周报，而每当看到那份报纸，胸口就闷得透不过气来。
2006-06-07 17:09:56
阿羽用大量的时间和金钱换来了对足球界的了如指掌。我特喜欢听他说那些绕口的外国人名，抑扬顿挫的，显得很了不起。我们都很喜欢的一项游戏就是随手翻出一份体坛周报或是足球周刊，由我从犄角旮旯里挑一个细节提问他。这游戏是很令人上瘾的，他的无所不知给予了他莫大的成就感，同时也让我越来越得意于自己拥有一个如此博学的男人。阿羽是真正的博学，并不是仅限于足球，他是属于如果参加开心辞典就一定会满载而归的那一种人。很不凑巧，开心辞典通知他去中央电视台参加复试的那一天，我们正处于一场争吵中，他最终耽搁了行程。那是造成我们最大损失的一场争吵，为此我们失去了给爸爸妈妈的按摩椅和给自己的数码摄像。
我从足球联赛写到了开心辞典，我为此愤怒得想要摔杯子。
和阿羽属于同一层次的足球爱好者另有三人。他们分属于另三所学校。对于他们四个人是如何凑到一起的，我就不多说了，总之是"物以类聚，人以群分"，无非是在游戏机厅一拍即合。这三人和阿羽存在明显差距，他们只是对足球界研究了个通透，至于别的，绝对和我一样愚昧无知。在F4风靡的时代，他们自称H4,H代表handsome,handsome代表英俊，而我喜欢说："你们代表了无耻。"但说句公道话，他们四人走在大街上是很有回头率的。其中一人酷似品冠，其中另一人酷似金城武，那酷似的程度竟然比我初中暗恋的那个男生更有过之而无不及，至于第三个，虽然没生得一张明星脸，但却绰号"王子"，可想而知多么的气度不凡，加上阿羽这个毋庸置疑的帅哥，怎么能不让小姑娘们回头多看他们几眼？我个人认为阿羽长得特像陈坤，但支持我这个说法的只有我那三个姐妹以及阿羽的母亲大人。他们这四个足球加游戏的狂热分子，兢兢业业地玩了很多年的足球经理，对此，我深感困惑，真不知道天天在那儿买卖小人儿究竟有什么意思？我为了讨阿羽的欢心，也曾勉为其难地经营过一支队伍：意大利的佛罗伦萨。我玩着玩着就把人家从甲级队玩成了乙级队，更可怕的是，不久后现实中的佛罗伦萨竟然也真的降了级。但愿这不是我的错。与足球经理相比，winning11简直是太有趣了。从PS到PS2,我都是跟着他们四个一起痴迷的。我的技术很烂，用阿羽的话说，我的队伍就像是一帮醉汉在滑冰，但这丝毫打击不了我的积极性。他们四个都各是称霸一方的高手，平时分别在四个学校中耀武扬威，周末再聚在一起拼个你死我活。每周日从家回学校的路上，阿羽都会滔滔不绝地给我讲述他在这次的"四国大战"中排名老几，我们在马路上旁若无人地大声说笑，那真是一段快乐的日子。
我们学校的迷你足球场根本无法进行十一人制的对战，要是让二十多个大小伙子同时在场上跑动，一场比赛下来还不定要撞伤多少个呢。所以，每队七人。但我们班却可以绰绰有余地组成两支七人的队伍，个个都有八年以上的球龄。从那时候我开始认为学校最初分班的时候应该全方位地考虑学生的特长，尽量避免类似这种篮球人才匮乏，足球健将泛滥的情况。场上只有七人，场下摩拳擦掌跃跃欲试的却足足十来个，这使得场上队员很有压力，稍一不在状态，马上就有被换下的可能。阿羽和大飞同是首发的主力后卫，于是我和阿可经常说出一模一样的话，譬如"后卫是一支球队的灵魂"。自从大一那年，我们班这支球队就有点所向披靡的味道，大比分胜利是常有的事，就差门将跑到前场去射门了。我不想写冷冰冰的比分或是名次，我只是想回忆一下发生在足球联赛中的最难忘的两件事。
2006-06-07 17:10:18
第一件事发生在阿可和大飞身上，那是一件并不愉快的事。
在对战同届的一支队伍时，大飞的裤子被人扯破了。虽说破得很严重，已经到达了丢人现眼的地步，但毕竟只是一条裤子而已，理论上是用不着大动肝火的，但偏偏那个罪魁祸首是阿可“憎恶榜”上的状元，这可就出了大事了。
那个男生的确不怎么招人喜欢。我本人是不太喜欢在背后说人家坏话的，尤其是在这种留下真凭实据的情况下，万一我的话辗转到了那男生耳朵里，岂不是要连累我祖宗十八代被他咒骂？所以，我姑且含蓄一点，就说他是娘娘腔吧。我觉得作为一个男人，最起码应该对得起自己的性别，如果连这点都做不到，那只能说明他的本能系统压根儿就是紊乱的。所以，他荣登“憎恶榜”榜首并不是偶然，阿可代表的绝对是广大女性同胞。像我这种喜欢装斯文的女孩子，每次和他相向而行时还都要故作愉快地对他颔首，阿可说我虚伪，但我认为这是一种难能可贵的无私精神，我把春天般的温暖给了他，却把不爽留给了自己。按照我这个说法，阿可就很自私了，她的眼神就好比两管凌厉的冰柱狠狠地刺进他火热的胸膛，连我这个无辜的旁观者都难免一阵冷颤。
不知道肆意散发仇恨的情绪会不会消耗更多的卡路里，是不是可以达到瘦身的效果。这值得研究一下。
阿可和娘娘腔在发生扯裤子事件之前，就已经是如此剑拔弩张了，可想而知，事后的形势是多么的火爆。
我也是猛然才发现这件事可以从侧面很好地说明我们班足球队的实力是多么的高高在上。首先，大飞是穿着长裤上场的，这足以反应出大飞对对手是怎么的不屑一顾。其次，他们班连娘娘腔都推上来了，这不就差花木兰了吗？
娘娘腔关键时刻可真是不含糊，眼看球被大飞断了，一伸手就把人家裤子扯破了，力道倒是挺男人的。大飞表现出一副无所谓，这代表大飞有气度，可娘娘腔也表现出一副无所谓，这可就拱了阿可的火了。阿可的愤怒情有可原：你把我们三百多块的裤子扯破了，嘻皮笑脸的连句对不起都没有，不挨骂还等什么？阿可骂娘娘腔的时候，我，美人鱼，叮咚都吓傻了，平时我们几个心烦气躁的时候，还难免说几句“真他妈的郁闷”，但阿可却始终都说文明用语，整个一文明标兵，想不到她是真人不露相，就等着这个机会一鸣惊人呢。
很不幸，战争并没有如预期的那样发生在阿可和娘娘腔之间，而是降临在了阿可和大飞的头上。这一战，是他们恋爱史上最轰轰烈烈的一战。
阿可破口大骂的时候，吓傻了不只我们三个，同时也惊呆了大飞。这对大飞的震撼几乎让他忘记了自己的屁股正面临着暴露在光天化日之下的危险。大飞回神之后，马上去安抚有点脱缰的阿可，但却起到了火上浇油，雪上加霜的作用。最终，不欢而散。
我去追负气的阿可，阿羽去追负气的大飞。
我在紧急情况下脑子是很不灵光的。我抓着阿可的一只胳膊，被她拖的踉踉跄跄，嘴里嘀嘀咕咕就只有一句话，“你别生气了”。后来我觉得我这话特苍白无力，就又加了一句，“你别生气了，给大飞留点儿面子”。话刚出口，我意识到大事不妙了，果然，她狠狠挣脱我，跑走了。
我愣在原地，心里沸沸腾腾的。我明白了一件事：即使阿可愤怒到丧失了理智，她也不愿意与我争吵。我一个人在路上晃晃荡荡，我为我那句“给大飞留点儿面子”而懊恼。我忽然就很想马上见到阿可，挽上她的手，和她站在同一条战线上，哪怕她要杀光全世界的男人，我也不会要求她放过阿羽。当然，阿羽死了，我也不独活。
我真的是预备和阿可一起脸红脖子粗地大骂男人了，但等我回到公寓后，竟看见阿可平静地坐在电脑前，手边一杯热茶，祥和得像是画中人。我鬼鬼祟祟地溜到她身后，窥探她的电脑屏幕，我想知道究竟是什么东西在如此短的时间里平复了她的情绪。她在玩暗黑。
2006-06-07 17:11:03
我悻悻地搬了个板凳坐到阿可旁边，可怜兮兮的就像动物园里跟游人要花生的狗熊，只要阿可给我个笑脸儿，要我作揖或是转圈儿都没问题。但事实上，阿可根本不恼我，她朝我笑了笑，特好看。
我安心地去忙自己的破事儿了，单纯地以为一切都已经雨过天晴了。
晚上，大飞把电话打到了我们寝室，是我接的，他温温柔柔地问我阿可在不在，我就欢欢喜喜地答他在呢，在呢，你等着啊。我看向阿可，但阿可只是摇了摇头，透着一股决绝。我握着话筒无所适从，听见大飞一声长长的叹息，又一声长长的叹息，之后他挂断了电话。多么善解人意的男孩子。
我再一次搬着板凳坐到了阿可旁边。我这才意识到阿可在过去的几个小时中虽然和我谈笑风生，但却一直没离开过她那张椅子，甚至没去过厕所。这是很不正常的，平时阿可去厕所的频率绝对要高出我一倍不止。她死死地盯着屏幕，右手鼠标左手键盘，屠杀了成千上万的生灵。我扯了扯阿可的衣袖，要求和她谈谈。很显然，她的怒气已经在大屠杀中得到了释放，现在就差我的点化了。阿羽的逻辑和口才都是一流的，所以大飞才会首先求和，而我虽然临场反应比较糟糕，但只要给我充足的时间，我也堪称一个有思想的人。阿可暂停了游戏，一言不发。我清了清嗓子，开门见山：“是不是怪大飞胳膊肘往外拐了？”阿可一下子就哭了，真是天大的委屈。她开始嘟嘟囔囔地说着诸如“被人欺负得屁股都快露出来了，他都忍”“我帮他出头，他还怪我”“他也太不男人了”等等等等。我一边听一边点头，口中还嗯嗯啊啊地附和着，当听到“他也太不男人了”这一句时，我打断了阿可。我说：“慢着，娘娘腔这种疾病也能传染吗？大飞和娘娘腔有了肢体接触，就也变成娘娘腔了吗？Oh, My God!”阿可破涕为笑。我这三个姐妹们都是很吃我这一套的，尽管阿羽总说我的笑话实在是冷。阿可笑了，我就成功一半了。之后我又仿佛回到了那个做媒婆的年代，不厌其烦地唠叨着大飞的过人之处。我说的都是真心话，我是真的很欣赏大飞这种好脾气的男人。而阿羽和大飞比起来，简直就是一个狂躁症患者，他泄愤的方式特具有毁灭性，旁边有桌子就捶桌子，有墙就凿墙，什么都没有的时候就打自己。那很像一只受伤的野兽，让人看得整颗心都揪得紧紧的。美人鱼总是在我夸赞大飞的时候打岔，她总是问我：“大飞那么好，你干吗死心塌地跟着阿羽啊？”我会无奈地垂下头，说：“这就是命啊。”
阿可被我哄得服服帖帖，但只要我一说“乖，去给大飞打个电话”，她一张小脸儿立马沉下来。
阿羽打电话给我，问我大飞负荆请罪的结果如何，我问他大飞负着荆去哪儿请罪了，反正我们这儿是没见着他。我灵机一动，冲到窗口往楼下寻摸，一眼就看见大飞坐在草坪上，特深沉。我赶紧问阿羽大飞出来多长时间了，阿羽说也就两个多钟头吧。我哦了一下，心想怪不得他那么深沉呢，说不定是睡着了。
阿可又开始她的大屠杀了，我强行关了她的显示器，拽着她看大飞。大飞真的一动不动，我特担心他是真的睡着了，万一一会儿倒下了，还不把我乐死，把阿可气死。阿可铁石心肠，说：“他还挺舒服，干脆躺下得了。”说完以后就去了厕所，紧接着又开始屠杀。阿可的话也有道理，大飞那么往草坪上一坐，怎么看也不像请罪来的，倒像是吃饱了饭乘凉的。但，他乘了一夜的凉。
我，美人鱼，叮咚都被大飞感动得一塌糊涂。尤其是我，哪享受过这待遇，每次吵架后，阿羽抱着我转几圈我就美得晕晕乎乎了。但阿可是见过大世面的人，曾经有人给她送过一个百宝箱，特大，里面装满了我平时舍不得买的零食，那一阵子我天天粘着阿可，吃得满面红光。阿羽这样评价我：“以后拿大钻石不一定能娶到你，但要是拉着一板儿车的零食，你肯定跟着走。”所以，大飞的宿营并没有软化阿可这个女魔头的态度。
2006-06-07 17:11:39
我悻悻地搬了个板凳坐到阿可旁边，可怜兮兮的就像动物园里跟游人要花生的狗熊，只要阿可给我个笑脸儿，要我作揖或是转圈儿都没问题。但事实上，阿可根本不恼我，她朝我笑了笑，特好看。
我安心地去忙自己的破事儿了，单纯地以为一切都已经雨过天晴了。
晚上，大飞把电话打到了我们寝室，是我接的，他温温柔柔地问我阿可在不在，我就欢欢喜喜地答他在呢，在呢，你等着啊。我看向阿可，但阿可只是摇了摇头，透着一股决绝。我握着话筒无所适从，听见大飞一声长长的叹息，又一声长长的叹息，之后他挂断了电话。多么善解人意的男孩子。
我再一次搬着板凳坐到了阿可旁边。我这才意识到阿可在过去的几个小时中虽然和我谈笑风生，但却一直没离开过她那张椅子，甚至没去过厕所。这是很不正常的，平时阿可去厕所的频率绝对要高出我一倍不止。她死死地盯着屏幕，右手鼠标左手键盘，屠杀了成千上万的生灵。我扯了扯阿可的衣袖，要求和她谈谈。很显然，她的怒气已经在大屠杀中得到了释放，现在就差我的点化了。阿羽的逻辑和口才都是一流的，所以大飞才会首先求和，而我虽然临场反应比较糟糕，但只要给我充足的时间，我也堪称一个有思想的人。阿可暂停了游戏，一言不发。我清了清嗓子，开门见山：“是不是怪大飞胳膊肘往外拐了？”阿可一下子就哭了，真是天大的委屈。她开始嘟嘟囔囔地说着诸如“被人欺负得屁股都快露出来了，他都忍”“我帮他出头，他还怪我”“他也太不男人了”等等等等。我一边听一边点头，口中还嗯嗯啊啊地附和着，当听到“他也太不男人了”这一句时，我打断了阿可。我说：“慢着，娘娘腔这种疾病也能传染吗？大飞和娘娘腔有了肢体接触，就也变成娘娘腔了吗？Oh, My God!”阿可破涕为笑。我这三个姐妹们都是很吃我这一套的，尽管阿羽总说我的笑话实在是冷。阿可笑了，我就成功一半了。之后我又仿佛回到了那个做媒婆的年代，不厌其烦地唠叨着大飞的过人之处。我说的都是真心话，我是真的很欣赏大飞这种好脾气的男人。而阿羽和大飞比起来，简直就是一个狂躁症患者，他泄愤的方式特具有毁灭性，旁边有桌子就捶桌子，有墙就凿墙，什么都没有的时候就打自己。那很像一只受伤的野兽，让人看得整颗心都揪得紧紧的。美人鱼总是在我夸赞大飞的时候打岔，她总是问我：“大飞那么好，你干吗死心塌地跟着阿羽啊？”我会无奈地垂下头，说：“这就是命啊。”
阿可被我哄得服服帖帖，但只要我一说“乖，去给大飞打个电话”，她一张小脸儿立马沉下来。
阿羽打电话给我，问我大飞负荆请罪的结果如何，我问他大飞负着荆去哪儿请罪了，反正我们这儿是没见着他。我灵机一动，冲到窗口往楼下寻摸，一眼就看见大飞坐在草坪上，特深沉。我赶紧问阿羽大飞出来多长时间了，阿羽说也就两个多钟头吧。我哦了一下，心想怪不得他那么深沉呢，说不定是睡着了。
阿可又开始她的大屠杀了，我强行关了她的显示器，拽着她看大飞。大飞真的一动不动，我特担心他是真的睡着了，万一一会儿倒下了，还不把我乐死，把阿可气死。阿可铁石心肠，说：“他还挺舒服，干脆躺下得了。”说完以后就去了厕所，紧接着又开始屠杀。阿可的话也有道理，大飞那么往草坪上一坐，怎么看也不像请罪来的，倒像是吃饱了饭乘凉的。但，他乘了一夜的凉。
我，美人鱼，叮咚都被大飞感动得一塌糊涂。尤其是我，哪享受过这待遇，每次吵架后，阿羽抱着我转几圈我就美得晕晕乎乎了。但阿可是见过大世面的人，曾经有人给她送过一个百宝箱，特大，里面装满了我平时舍不得买的零食，那一阵子我天天粘着阿可，吃得满面红光。阿羽这样评价我：“以后拿大钻石不一定能娶到你，但要是拉着一板儿车的零食，你肯定跟着走。”所以，大飞的宿营并没有软化阿可这个女魔头的态度。
2006-06-07 17:12:49
但，他乘了一夜的凉。
2006-06-07 17:14:20
之后的十余天大同小异，无非是阿可沉溺在暗黑中疯狂地杀怪物，捡宝贝，而大飞就不定时地坐在我们寝室楼下的那片草坪上乘凉，而我就负责替阿可上课答“到！”下课带饭，路过草坪的时候陪大飞聊聊天解解闷儿。我心里特纳闷，怎么他们两个吵架，我却最遭罪呢。
十余天之后，阿可喜气洋洋地出门了，直接走向草坪上的大飞，一通花拳绣腿，然后两个人就特不要脸地抱在一块了。我在寝室的窗口看着他们，惊得长时间合不拢嘴，差点流出口水。我想不通，究竟是什么让阿可开了窍，我也气不过，怎么俩人吵架的时候都和我那么亲，一和好了就把我凉一边了呢，如此热烈的拥抱理应加上我啊。我眼看着他们抱了半晌，然后手挽手跟连体婴似的就走了，如我所料，他们出去胡吃海塞了。阿可春风得意地回到寝室后，被我堵在墙角足足胳肢了三分钟，差点就断气了。我手里忙活着，嘴里也不闲着，说：“你这个忘恩负义的白眼狼。”阿可讨饶，管我叫天下第一大美人儿并答应下楼给我买两个肉加馍，我这才放过她。等我吃上了肉加馍，我正儿八经地问阿可：“今儿怎么想通了？”阿可一边给我捶腿一边说：“我早就不生气了，但我就是要多虐他几天，省得他好了伤疤忘了疼。”我听了这话，一口馍噎在嗓子眼儿，怎么也咽不下去。阿可又是给我倒水又是给我拍后背，说：“这么多天辛苦你了啊。”算她有良心。
从此，战争终于回归到了阿可和娘娘腔之间。娘娘腔真正成为了阿可的阶级敌人，因为他不但给了大飞的裤子一条裂痕，更是给了阿可和大飞的感情一条裂痕。夜深人静的时候，阿可对我们说，那天大飞在大庭广众下说她“没教养”的情景，她一辈子也不可能忘掉。我在黑暗中隐隐听见了她泪水滑过脸庞的声音。真让人心疼。阿可还是那个爱憎分明的阿可，还是会为我们两肋插刀，也还是会当面对娘娘腔骂骂咧咧。大飞不再拦着她，我开玩笑说：“阿可真厉害，果真让大飞好了伤疤也没忘了疼。”其实我知道，那是因为大飞真的爱着阿可，爱着她的优点也包容着她的缺点，这才叫真爱。阿羽对我说：“我也是真的爱你啊，爱着你的优点也包容着你的贪吃。”我当时正大嚼特嚼着一个巨无霸，没工夫搭理他。
关于足球联赛的第二件事，发生在我和阿羽身上，那是一件比较戏剧性的事。
那时候，我和阿羽会隔三差五地买一两张福利彩票，在我们无私奉献了二十多块后，竟然中了五十块。阿羽这孩子从小就没中过奖，于是这五十块钱让他咧着嘴嘿嘿傻笑个没完没了。我就特镇静，毕竟我在小学二年级的时候就中过一百块。那年代，一百块可是个大数目，揣在身上看着谁都觉得像小偷。阿羽的兴奋劲儿到了下午踢比赛的时候还没缓过来，乐着就上场了。也怪对手实力太弱，让阿羽这个后卫大部分时间都充当摆设，闲得他时不时地就朝我挤眉弄眼。在对手的一次防守反击中，阿羽一不留神，就把大腿给抻了，疼得他龇牙咧嘴。非常典型的乐极生悲。
阿羽迫不得已下场，整张脸都疼得扭曲了还跟我贫：“操，我光顾着想那五十块钱该怎么花了。”他伤在了大腿根儿，之后我知道了那地方学名叫做腹股沟。阿羽揉着腹股沟，企图减轻一点痛苦，但揉着揉着他就不揉了。我问他：“不疼了？”他说：“特疼。”我又问他：“那怎么不揉了？”他又揉了几下，一边揉一边问我：“你不觉得我这动作特流氓吗？”我哭笑不得，说：“那我给你揉吧。”他说：“别，我要是自己揉好歹就我一个人像流氓，你要是给我揉，咱俩都像流氓了。”
2006-06-07 17:14:56
我在黑暗中隐隐听见了她泪水滑过脸庞的声音。
2006-06-07 17:15:18
阿羽的腹股沟在膏药和喷剂的作用下一天一天好转着，再加上我尽职尽责地按摩和热敷，很快摆脱了一瘸一拐的窘状。就在阿羽离完全康复只差那么一小步的时候，乐极生悲的命运再次席卷了他，但这次是我乐极，而让他生了悲。
学校的东院门口有一个小花园，里面栽满了花草树木，三只石桌十几只石凳错落有致。虽然花园的规模属于袖珍型，但也勉强像是一世外桃源。清早，这小花园是模范生的天下，伴随着花香飘出来的都是外国话，特标准的“鸟语”花香。可到了晚上，这里就是情侣们的乐园了。单身汉一般都会避免由此经过，毕竟听着人家打情骂俏会更加重自己的孤枕难眠。我是这个小花园的常客，实在是因为它的出口离一家小卖部只有十几步之遥，而这家小卖部中出售一种很经典的红薯干。我通常会把自己安置在这种离美食比较近的地方，类似于尿频的人坐飞机的时候一定会选择靠过道的位子。
每次我都会自己去买红薯干，而阿羽就坐在小花园里看报纸，等我兴高采烈地一边吃一边欢蹦乱跳地回到小花园后，我会让自己的屁股重重地落在阿羽的大腿上。也难怪我要阿羽说我有什么优点的时候，他第一条就说我“精力充沛”。我忘记了阿羽的腹股沟还很脆弱，于是我把他坐残了。那一幕我记忆犹新，阿羽惨叫了一声，撕心裂肺，然后就站都站不起来了。我吓哭了，红薯干洒了一地，我的泪就扑簌扑簌的砸在红薯干上。阿羽一脑门儿豆大的汗珠，还咬着牙跟我说“没事，没事。”我抓耳挠腮，像一只四肢发达头脑简单的猩猩。阿羽临危不乱，说：“去给我们寝室打个电话。”那个时候手机还是我们的梦想，IC卡还正在流行。我像离弦的箭似的就冲向学校门口的IC电话亭，出小花园的时候还被台阶绊了一个狗吃屎，特悲壮。我先把电话打到了我们寝室，没人接。然后又打到他们寝室，是我们班足球队的强力中场接的。我说：“救命啊，阿羽动不了了。”中场说：“小鬼儿啊，又拿大哥我寻开心呢。”我说：“我把阿羽坐死了。”中场听出了我的哭腔，马上问清事发地点，然后说了句“等着啊，千万别动他”就要挂电话。我也不知道当时怎么就想起电视剧里那些特没医德的医院，人家病人等着救命呢，他还在那儿特绅士地说：“对不起，请您先交费。”所以我在中场挂电话之前嘶吼了一句：“记得带钱啊！”中场问我：“五十够吗？我就剩五十了！”
中场和猴子哥在两分钟后携着七十八块巨款火速赶到了小花园，那时候阿羽已经疼得只剩下喘气儿的力气了。二人见状，一人背上阿羽，一人去叫出租车，我就继续抓耳挠腮。在车上，猴子哥问我：“他怎么搞成这样了？”我特诚实，说：“被我坐的。”我当时万万没想到，后来猴子哥这张大嘴竟然把“阿羽是被小鬼儿坐废了的”这个事实张扬得人尽皆知，害的我名誉扫地，我的体重也开始被人们无限制地夸大了。我真后悔没有杀他灭口。事后我还想，是不是应该灭了那个出租司机的口。
中场把阿羽背进医院的时候，阿羽已经脸色惨白了，看得我心里别提多难受了。后来他们两个陪着他去了急诊室，而我被一个小护士拦下了，她果然像电视剧里那样拿着一张单子跟我说：“你去交一下费。”我瞄了一眼，一百五十六块。我腿一软，差点没给小护士跪下，我说：“您先给他治行吗？我半小时内肯定把钱交上。”小护士说：“那不已经给他治上了吗？”我热泪盈眶地谢了小护士，又冲向了医院门口的IC电话亭。我打回寝室，阿可接的。我劈头盖脸说：“赶紧带上钱来医院。”阿可的麻利劲儿真不是盖的，她一句话没说，砰的挂了我电话。我一愣，再打过去的时候已经没人接了，我心想她可千万别以为我是在作弄她，然后拒听电话了。可事实上，才一眨眼她和大飞就出现在我跟前了，我看着他们就像看见了观音菩萨和如来佛祖。阿可带来了七百块，领着时不时就愣神的我去交费了。由此可见，男生女生的财力相差得是多么悬殊，中场和猴子哥两个人的全部家当才够阿可这随便一出手的十分之一。我和阿羽都是中产阶级，但我们当时只带了买红薯干的钱，要不也不至于差点给小护士下跪了。可惜我那一兜红薯干。
2006-06-07 17:15:45
坦率地说，我那会儿特粗枝大叶，根本不懂得怎么照顾伤痛中的阿羽，我甚至还抢了他的病号饭。那是阿羽爸做的西红柿鸡蛋汤面，装在一个保温瓶里热气腾腾的送到了我手上，阿羽爸说：“他就好这口儿。”我把保温瓶端到阿羽手上，特周到地替他拧开盖子，结果一股香气扑面而来，我就豪迈地吞了一口口水。阿羽看了看我，说：“你吃吧。”我看了看阿羽，说：“你对我真好。”然后我就吃光了面，喝光了汤，抹了抹嘴才想起阿羽还饿着呢，这才赶紧去食堂给他打饭。风水轮流转，阿羽伤愈不久后，我病了。高烧。在他照顾我的过程中，我才逐渐为了西红柿鸡蛋汤面事件而无地自容。
我那场病纯粹是自找的。
那天中午，我就有点萎靡不振，阿羽隔一会儿就探一下我脑门，说：“宝贝儿，今儿怎么这么老实啊，是不是发烧了？”我挥开他的手，说：“我天生就这么老实。”阿羽猛摇头：“不对不对，你肯定是要生病了，赶紧回去睡觉去。”事实上，我生病的前兆除了萎靡，竟然还有好学。我都蔫成霜打的茄子了，还一步三晃地去上课了。路上，阿羽软硬兼施地阻止我去求学，而我软硬不吃，特毅然决然。天公不作美，稀里哗啦地落了一场雨。我浇了这场甘霖后，彻底完了，趴在课桌上抖得跟摸电门的老太太似的。阿羽这下可急了，把我揪起来就拖出了教室。我还念叨着：“下课了吗？”阿羽说：“还没上课呢。”
我说什么也不去医院，阿羽就骑车带我回了寝室。
整个下午，阿羽在棉被下搂着我，嘴里哼着特舒缓的调子。我睡睡醒醒，每次睁开眼都会看见阿羽心疼的表情。我问他：“你会一直守着我吗？”他答我：“当然。”
晚上，他给我买了白粥和素什锦。我一边喝粥一边盯着他的熏肉大饼，最终趁他去厕所的时候咬了两大口。他发现后勃然大怒，说我肯定会因为这两口油腻的食物而烧得更凶，而他决定不管我了。
我真的烧得更凶了，超过了四十度。他举着体温计喝斥我：“吃吧！吃吧！”我把脸藏着棉被里，身体里干干的，连眼泪都流不出来。他说：“走！去医院！”我探出头，摇了摇。他向我脑门上丢了一块冷毛巾，说：“你要是烧傻了，我就把你卖到墨西哥去。”
那晚，我抓着床上的铁栏杆，打死也不去医院。我不怕吃药，不怕打针，我只是觉得如果我离开了我的棉被，我马上就会被冻死掉。那晚，阿羽留在了我们寝室的客厅，他在我睡觉前对我说：“难受的时候就喊我。”我夜里醒来时，听见他细微的脚步声，踱来踱去。我终于流下了眼泪，很多很多，湿透了枕巾。那晚，阿可，美人鱼，叮咚对我说：“你以后要是负了阿羽，我们可都不饶你。”
第二天，我继续烧。我已经不想吃熏肉大饼了，甚至喝不下白粥。我说：“我想吃苹果。”阿羽为了我这句话，实现了他人生中一个零的突破：第一次买水果。他去了很久，然后拎回来了八个苹果。他说：“学校里卖的苹果太畸形了，我就去了菜市场。”他把那八个苹果摆在我桌子上，特光亮，而且像是八胞胎。我问他：“多少钱？”他说：“三十多。”我哭笑不得，扑进他怀里，说：“我爱你。”他问：“吃哪个？”我看了看八胞胎，说：“左数第四个。”
2006-06-07 17:17:54
第二天晚上，我继续烧。我开始担心自己的智商会不会从此一蹶不振，如今这个世道，傻子还是很受欺负的。阿羽说：“必须去医院了。”我点点头。实际上我是没有力气摇头了，我的脑袋在地球引力的作用下自己垂了下去，看上去像是点了点头。阿可给我穿上了她特厚的一件外套，闪亮的荧光绿。美人鱼给我戴上了她的帽子，很宽的帽沿儿，遮得我几乎失明了。我临出门前执意要去照照镜子，这一照，就直接歪倒在了阿羽怀里。我的脸烧得通红通红，绝对媲美猴屁股了，配上阿可那荧光绿的外套，点睛之笔就是美人鱼那大帽子碰巧是黄的，我整个就是一交通灯了。幸亏当时叮咚去别的寝室串门了，要不然她非得再给我加条彩虹色的毛围巾不可。我猜测，阿可和美人鱼趁我之危，看我病恹恹的还不了手，存心整我。阿羽对我的丑态视而不见，搀着我就出门了。我说：“帮我把帽子摘下来行吗？”阿羽却伸手把我帽子压得更瓷实了，他说：“绝对不行。”我问他：“你不觉得你现在特像一个偷了交通灯的贼吗？”阿羽乐了。
阿可和大飞已经叫好了出租车，他们陪我和阿羽一起去了医院。
路上很颠簸，我晕车了。阿可搂着我，说骸澳憧傻猛ψ×税。强醇诎孜蕹＃憧梢阕虐 ！蔽移淳∽詈笠凰苛ζ艘幌滤牧车岸率瞪夏嵌餍槿醯镁透飨妨怂幌滤频摹Ｎ沂潜淮蠓杀鲁档模蠓伤担骸澳惚任颐羌野⒖汕岬愣！卑⒂鸾煌瓿捣眩哟蠓墒掷锝酉挛遥膊阶呓艘皆骸Ｎ业笔本醯米约禾叵褚桓隽俨脑懈荆徽煞虮Ы皆海煞蛞槐吲芤槐吆埃骸按蠓颍〈蠓颍∥依掀乓耍 卑⒂鸷暗氖牵骸按蠓颍〈蠓颍∷⑸樟耍 ?
一个女大夫特僵直地走过来，说：“发烧至于让人家抱着吗？”我第一反应就是她绝对是个老处女，根本见不得别人恩爱。由于我需要她的诊治，所以我话到了嘴边又生生咽了回去。我想说：“大婶，因为我男朋友疼我啊。”老处女给我测了体温，我很争气地烧到了四十度八。我那会儿特怕自己被凉风一吹，降成了三十八度，设想，三十八度还叫人抱着，就真有点儿不要脸了。老处女让我验血验尿，折腾了一溜够，特夸张，第一次验尿的时候也不知道哪里出现了疏漏，于是又让我去尿了一次。我本来就烧得体内大量缺水，抽了血，又尿了两次，整个人离木乃伊就不远了。
我留在了医院输液，预计六个小时。阿羽让阿可和大飞回去了，他自己搬了个凳子守着我。我躺在硬邦邦的木头床上，身上盖着浓烈消毒水味道的被单，病房的温度很高，周围有七八个人也在输液，或坐着，或躺着。我仰面望着灰白色的房顶，像是要被它压得窒息了。阿羽打来了一杯热水，喂我。那一刻，我明白了一件事：只要和阿羽在一起，墙壁上斑驳的落漆都可以被我看作是美丽的花朵。
我睡了，沉沉地睡了。阿羽整夜坐在我床边，握着我的手，生怕我动来动去弄歪了针头。天亮的时候，我额头凉凉的，阿羽在我额头上亲了一下，笑了。我用了将近八个小时的时间输液，护士来给我拔针头的时候跟我说：“他非要让我给你调慢点儿，怕太快了你受不了。”我看向阿羽，他眼睛红红的，还有胡茬，让他整个人看起来疲惫不堪。他已经两天两夜没有合眼了。我说：“你眼睛都红了，该不会是趁我睡觉的时候哭了吧。”他说：“我得红眼病了。”我凑过去，用自己的眼睛贴上他的眼睛，说：“那也传染给我吧。”
离开医院的时候，我脱下了荧光绿的外套，也摘掉了黄色的大沿儿帽，兜里还揣着老处女给开的三天的假条，我倚着阿羽，问：“我们以后生男孩还是女孩？”阿羽说：“男孩。”
2006-06-07 17:18:25
我说：“我想让咱儿子打架子鼓。”
阿羽摸了摸我肚子，说：“谁知道你能不能生出儿子啊。”
我摸了摸自己的肚子，说：“我饿了。”
阿羽又带我去喝白粥吃素什锦，一点荤腥也不准我沾，他自己倒是吃肉包子吃得满嘴流油。我为了转移自己对肉包子的注意力，又把话题扯到了儿子上。
我说：“阿可也想生儿子，但她想让她儿子弹钢琴，还说让他留长头发，梳小辫儿。”我又加了一句：“太变态了。”
我又说：“美人鱼不想生孩子。”
我又说：“叮咚从来不和我们讨论孩子的问题，她总不好意思。”
阿羽嗤之以鼻，说：“你们是不是总讨论这么肤浅的问题啊？”然后他赏了我一个包子皮，终结了我的喋喋不休。包子皮也是挺香的。
我从医院出来的当天，就已经恢复了神采奕奕，但我照样歇了三天病假。我认为浪费是最可耻的行为，包括病假条，也一定要利用到最大限度。阿羽在两天两夜没合眼后，回寝室蒙头大睡了将近二十个钟头。我大学时代的第一场高烧就这样圆满落幕了。
大二是我最快乐的一年。现在，许多乱七八糟的美事儿充斥在我脑袋里，十指在键盘上噼里啪啦地敲击着，我歪头看了看我映在玻璃窗上的影子，分明是一个咧着嘴狂笑的傻妞儿。
不知道从什么时候开始，鬼片，开始在男生寝室盛行。我那会儿对鬼片的理解特狭隘，以为就是小时候租录像带，看的那种粗制滥造的香港恐怖片，绿头发绿眼睛，一吐舌头流出两行红汤儿，要不就是聊斋里那种露着肩膀的狐狸精。所以，我在一个夜黑风高的晚上，去了男生寝室看鬼片。
《山村老尸》，至于具体是哪一部，我忘记了。我记得开场也就十几分钟，就出来了一个没胳膊没腿的男人在胡同里蠕动，特逼真。见了此景，我撕心裂肺地嗥叫了一声，惊得众男生齐刷刷地看向我，说是他们没被那“人棍”吓着，反倒差点为了我这一嗓子而断送了小命。猴子哥特过分，明明是被“人棍”吓得从椅子上出溜到了地上，却也跟着其余一干人等说是被我吓得。阿羽乖打着我的后背，说：“宝贝儿，你也忒可爱了。”我之后再也没惊叫过，因为我用手蒙着眼睛，蒙了一个多钟头，只是偶尔从指缝中看几眼比较平和的画面，气氛稍一诡异，我就马上把指缝合拢，宁可错杀千千万，也不漏放一个。我压根儿就没搞明白那电影什么意思。
第二天，我给阿可讲述我看到的那唯一一个恐怖画面。
我说：“一个男的，既没胳膊也没腿，在胡同里蠕动，手里还拿着一个血淋淋的斧子。”
阿可说：“等等，他不是没胳膊吗？怎么还有手啊？”
我一愣，无语。我发誓，我不是编瞎话，我的确记得有一个斧子，说不定是他叼在嘴里，也说不定是他驮在背上。我实在是吓坏了，没看清。所以，我之后再提及那个画面的时候，就把斧子给省略了。
写到这里，我心里又毛毛的了。
2006-06-07 17:19:12
看了《山村老尸》的第二天，我暴露出了一个后遗症：不敢自己去厕所了。这是个特麻烦的后遗症，为此我必须频繁地替我那三个姐妹们斟茶倒水，以便让她们在我想去厕所的时候也可以勉强兴起这个念头。
但当我在男生寝室剥削了猴子哥一瓶芬达后，不可抑制地想上厕所时，我真是欲哭无泪了。我拽着阿羽就冲进了他们寝室的厕所，想了想觉得不妥，又把他推了出去，刚要关门，脑子里就又浮现出了那阴魂不散的人棍大哥。这是一种恶性循环，越害怕越想，越想就越害怕。于是我又开门，把阿羽拽了进来。阿羽说：“宝贝儿，你把我折腾散架了不要紧，但你要是尿了裤子，可就丢人了。”我一窘，又把他推了出去。隔着门央求他：“你站在门口给我唱歌。”我扫视了一下脏兮兮的厕所，简直就像一个凶案高发地，真令人毛骨悚然。好在门外响起了阿羽欢快的歌声：“我们是害虫，我们是害虫···”，我这才一咬牙一闭眼，开始解决迫在眉睫的生理问题。我洗手的时候听见猴子哥的声音：“阿羽，真他妈浪漫啊，对着茅房唱歌。”我跟火箭炮似的就冲了出去，一拳击中了猴子哥的腹部，他假装呕了一口血，然后说：“妹子，我们厕所不太干净，委屈你了啊。”
我当时还沾着满手的肥皂沫，于是又折回了厕所，但三秒钟之后，我又跟火箭炮似的冲了出去。这一次，我是听见了女人哭泣的声音。我一头撞进阿羽怀里，大叫：“鬼啊！”寝室里的所有男生从四面八方涌来，把我团团包围，问我：“哪儿呢，哪儿呢？”我哆哆嗦嗦地指了指厕所：“我听见有个女的在哭。”虎少爷大喊了一句：“女鬼，我喜欢！”率先冲进了厕所。这个虎少爷，是以胆子大而获得我的敬仰的。他经常在整个寝室空无一人的情况下，开着巨震撼的声音玩生化危机，谁要是不小心路过门口，保准以为里面一屋子僵尸。至于我，玩生化危机的时候，一定要静音，就这样，还动不动就吓得把鼠标扔出去。其余男生推推搡搡地挤到了厕所门口，止步，像是要给虎少爷和女鬼提供一个独处空间。虎少爷冲进厕所后就沉默了，一扭脸，目光呆滞，特平缓地说：“鬼。”俗话说，团结就是力量。于是所有人，包括我，鱼贯而入。我们屏息，听见女人尖尖细细的呜咽，大眼瞪小眼。突然，阿羽说了一句：“操，哪个女生跑男厕所哭来了？”然后抬头嚷：“楼上的，别哭了。”再低头嚷：“楼下的，别哭了。”这一嚷，真管用。
猴子哥跟我说：“妹子，下回你也来我们男厕所哭，咱也吓唬吓唬别的寝室。”我又闷了他一拳，说：“你自己去哭吧。”
阿可是从小抵制鬼片的，再见识了我看《山村老尸》的后遗症，就更顽固了。她说：“我宁可给你一百块钱，也不看鬼片。”可事实上，她宁可让我揍一顿，也不给我一百块钱。
所以，阿可在我们寝室的胆量排行榜上是垫底儿的，我是心安理得地以倒数第二名自居，至于美人鱼和叮咚，整个俩女中豪杰。我和阿可当着她们的面，就双手抱拳，说：“佩服佩服！”背着她们，就说：“她们神经太迟钝，所以不害怕。”我本以为这个胆量排行榜一辈子也就这样了，但，万万没想到，阿可竟然把我踩了下去，一跃挤入了前三名。这个巨变是由《大逃杀》引发的。那一晚，我和美人鱼租了《大逃杀》，预备四姐妹一块儿刺激刺激。就甭提费了多少口舌才让阿可点了头，答应和我们一块儿看，反正是就差给她绑在椅子上了。我还跟阿可说：“放心放心，我这儿有清凉油，你要是吓得厥过去了，我们也能救醒你。”放映结束后，我就在她们三个全票通过下沦落成了全寝室最胆小的人。因为，我在影片播放过程中，共计惊叫十余次，并且轮番抓红了她们三人的手，而阿可仅在开始时特虚伪地问了一句“吓不吓人啊？”之后就泰然自若了。她事后说：“我怕鬼，不怕人。”我真后悔逼着阿可看这《大逃杀》，要不然我也不至于混成最后一名。
2006-06-07 17:19:34
至于后来的《咒怨》，我就毫无发言权了。听说是特吓人的，所以我不仅不看，甚至在阿羽意犹未尽地企图给我讲述时，捂着耳朵撒腿就跑。
后来有一阵子也不知道我哪根筋�