发帖时间：2006-11-29 02:54:40
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我们的交往如流星在天际中迅速滑过般短暂，但对我却足够刻骨铭心。你说的对，我们不适合，我们完全是两个世界的人，原本我们的距离很远，而却偏偏有了那次偶然的相遇…曾在短信里跟你提过，我们的相遇实在是偶然，那晚我喝的酒不多不少，昏昏沉沉却无法入睡。在酒精的刺激下，处于事业和感情双重低潮的我，想找个陌生人倾诉一下心事。当时你也是想找个人随便聊聊吧？巧的是，这个号码是我在认识你之前刚刚申请的（到现在也还只有你一个好友），却跟你用了较长时间的号码都是以532开头，以8结尾的九位数字。而我们的名字也有着另外一种巧合，于是以后每当我看到关于自己的HJ时，都会不由自主地想起你…可能是因为酒精的缘故，平时较少上网聊天的我跟你聊得很大方，一点都不拘束。虽然当时头很沉，但我依旧清晰记得与你聊天的主要内容：
我说我的年龄，你说我跟你你哥一样大，我侃谈以后可不敢欺负你，那样你哥会扁我；我说为了感情丢了工作，你感叹红颜祸水并鼓励我振作；我说我不相信网恋但信缘份，很真诚地跟你交朋友，你开玩笑地要我请你吃饭…这些你都不记得了吧，我的姓名，年龄等，也都是在以后的交流中第二次说给你时，你才记下的。那晚第一次聊天短暂而轻松，虽然你的不辞而别让我等了许久才去睡觉。想一想如果我们没有互相留下电话，也许就不会有以后的事了。由于担心后半夜的网吧会不安全，在睡前我第一次打了你的手机，两次你都没有接，随后第一次给你发了两条短信，并在第二天起床时看到你在3点59分的回复：睡吧，做个好梦！
你的美丽外表，你的善解人意，都深深印入了我的脑海，接下来很自然地我主动给你发短信，真的很感谢你，在我最孤寂的时候，有你的短信相伴…30日晚上，由于亲戚家来客人，近期一直在亲戚家居住的我独自一个人出来，回到住处第一时间打开电脑看你在不在，那天晚上你值夜班，我们第一次连续地发起了短信，我知道了你在哪边生活，也很自然地聊到你爱吃辣，最爱吃的水煮鱼，当说到见面我们就去吃水煮鱼时，你问的那句“你不会是坏人吧”，真让我哭笑不得，连称你实在可爱…直到你睡了不再来短信我依旧兴奋得睡不着…第二天我起的很晚，睁开眼睛直接打开电视看央视F1上海站的现场转播，由于种种原因，我未能亲自去上海现场为自己钟爱的法拉利，最崇敬的车神舒米加油助威，只能在电视机前为他祈祷…比赛荡气回肠，连你上线给我发消息过来我都没有第一时间看到，那天是我们第二次在网上聊天，回头看去，也是最后一次…
2日你白班，我这边有朋友来看我，我也是心不在焉，中午去沸腾鱼乡吃水煮鱼，当时颇有些睹物思人的味道，我多么希望对面坐着的是我脑子想的人哪！我在短信里说晚上不要在网吧玩儿太晚，到了后半夜我心里总是不踏实，你还是一下班就开心地“消失”了…你的短信再次“出现”已是你第二天晚上六点，当时我正为电脑突然上不了网而焦头烂额，同时也在耐心地等待你的回信。由于忙工作，多数时候你都不能马上回复短信，但我们依旧聊得很开心，其实只要你回复我，我就已经很满足了，渐渐地习惯了等你短信时的那份期待，等你短信的感觉，有些不安，有些兴奋，我时而把电话捧在手里，可以第一时间看到你的来信；又时而把电话静音后扔在床上，让你的短信在不知不觉中到来，进而体会一翻手机就有你短信的欣喜…见面后我跟你描述了这番感受时很意外你会回应说你也有同样的感觉，我还特意问了一句你指的是什么，你说就是等短信的感觉。对不起，当时我真的相信了…
2006-11-29 02:55:13
3日晚上我们发短信从晚上六点断断续续发到第二天早上九点半我才渐渐睡去，如果我们之间真的有过美好，那就是这15个小时吧。其实刚开始还是较理智的，一直担心不断发短信会耽误你休息，我曾很直白地说为了让你早点休息，是不是我该说自己困了；我也曾检讨自己一次给你发的太多，让你收起来很麻烦，只不过当时得到的都是你很开心的回应，我也一直坚信那天我们的聊天是开心的，虽然字里言间已经超越了普通朋友的相互关心，但还是贴近生活相对很真实的言语，与那些虚假虚拟的卿卿我我相比而言，对我来说很是弥足珍贵。
我们的见面比预期的早了几天，当时你说眼睛疼，那两天不上网了，我也很担心，第二天中午我到学校上网找房子时看到你在线，就觉得你好不爱惜自己的身体，迟疑了一会儿要不要跟你打招呼，同时又有一种莫名的失落，索性就等不急了想见你，于是给你打了电话，也是目前为止唯一一次打通了你的手机，你说刚起床，当时就是突然好想见你，我知道如果见不到你，我整天心里都会很不安，甚至没有心思去做其它事。我自己也什么准备，穿着也很随便就跑去看你了。那两瓶眼药水是在新世界对面同仁堂临时选的，不知你怎么处理它们的，没有滴吧…
2006-11-29 02:55:38
看到你空间里的留言是9日下午，在为晚上的火车去南京收拾东西，当时的我已经处于绝望的状态，而你的留言似乎不是留给我去看的，这种私人留言发在公开的空间上，我觉得不合适，但这个已经不重要了。很欣慰地看到你说在麦当劳（其实是肯德基）挺开心的，吃水煮鱼也很开心，至于后来的事情，当时我对你表示好感，跟你倾诉等你短信时的心情，你除了开始说我们认识时间太短，别太冲动之外，你没有拒绝我所表达的好感，更多的你在说跟我感觉一样，你说你没什么问题，就是要跟你的母亲讲，你说你什么事情都不会瞒母亲，我也很理解，我说等我把工作稳定下来再跟你母亲讲，然后我们正式交往。也可能是我这个人太自恋，没有意识到其实你是在拒绝我，傻啊…在这种情况下，从椅子上站起来前后，我就情不自禁地拉住了你的手，刚往回走时，我叮嘱你有时间要先陪你哥，因为他才是你最亲的人，你说你很多亲戚都在北京；我说感觉你的手很大，还比了一下，长度比我小了一小节而已，你还说是我手小；谈到当初你父亲生病，你说他已经不在了的时候，我先是一愣，忽然感觉拉着你的手仿佛有了一种历史使命感，想着不论以后做恋人，还是做朋友，都要好好疼你，帮助你…至于最后离别时那个匆匆的拥抱，转身的时候我就觉得是有些过头了，但我可以发誓跟你说，那更多的是一次离别时的礼节而已…
在这里，我要郑重地跟你说声对不起，如果没有先前你说你的感觉跟我一样，我是万万不会动情去牵你的手的，虽然我不是君子，但绝对不是那种龌龊之徒！你讨厌别人碰你，非常之厌恶，可是那天你一点都没有表露出来啊，可能是我太笨了没有感觉到吧，你怎么不明说呢？现在看来，你是对我没感觉的，很遗憾，那天我牵的是一只没有感觉的手，我对那次牵手及后来勉强的拥抱向你表示道歉…
我不知道你是从什么时候做的决定不再理我，当晚我们分别后你还发短信让我路上小心，第二天中午给你短信虽然没有立即回，但下午要上班时你说你刚睡醒，晚上下班给我短信…之后我就再也没有联系上你…
我的噩梦亦是从那晚开始的，前一天晚上向你表达好感之后，感觉我们的距离近了许多，一整天做事情都在想着你。下午到崇光百货给来北京玩儿的小侄儿买了一个福娃书包，晚上送到了我亲戚家，晚饭后给在北京读书的侄女讲数学题时，心里就盘算着见你，因为离得并不是很远，所以我做了一个在事后看来很难说是对是错的决定，准备十点钟去等你下班…八点半出门，坐车59路九点到了珠市口，没有车到你那边，看时间还早，我没有打车，就顺着两广大街往东走，一路都没有合适的公车，我就一直走，最后到了有8路的车站我也不想坐了，想着索性就走到你那儿吧，刚好走了一个小时，但等待着我的是什么呢？短信电话都联系不到你，我先是坐在路口南边的路边等你的回信，后来去了你经常去上网的文化宫网吧，想着上网时间能过得快一些，这是我第一次一个人到网吧，感觉真是好不适应，一帮社会小青年，有长头发的，还有两个光头，有几个人正在玩你擅长的“劲舞团”，勉强呆了半个小时就出来了，当时我真的好心疼好心疼你，这里的人真是好杂啊，空气也很差，你就是在种环境下通宵达旦地玩游戏的啊…出来后给你打电话，占线，再打你给挂了，此时我就有了一些不祥的预感，同时也更加着急。大概是十一点刚过，我到物美超市买水出来时便在路口的另一侧看到了前一天刚刚熟悉的那个身影…也能清楚地看到你手上的电话在我给你去电时微光闪烁但是你不会接…对不起，真的对不起，如果我知道当晚你有别人的约会，我万万不会如此傻地步行六站地去等你下班…我不知道你的电话什么时候被水泡的，但可以确定那天晚上还没有…回想起当时的情景，真像是在拍戏，又像是在做梦。不过我明白，我只是向你表达了好感，你没有拒绝而已，别说我们还没有正式交往，就算已经在一起了，你也有权利做新的选择，就算我心里再难受，也是我自己的事情，跟别人无关。由于我不清楚那人是谁，难免胡思乱想，进而很担心你，会不会你以前的男朋友又来纠缠你，估计是我杞人忧天了，可能比跟我在一起开心多了…唉，接下来还是要说对不起，对不起，我也说不清那晚是怎么了，给你打了那么多电话，有数十次之多，我没有控制好自己的情绪，现在回想起来感觉自己像个神经病，或者就是神经病吧…你在空间上留言说短信是借朋友电话收的，我不知道你看了多少，都是什么时候看的，我在从手机里删除之前，一个字一个字敲进了电脑，存在了这封邮件的附件里，相识一场，虽然短暂，算是做个纪念吧，听你说过没有人给你发过很多字的短信，这回应该不少，不过可能你已经不喜欢了，觉得无趣的话就删了吧...
2006-11-29 02:56:39
6日是中秋节，也就是我们见面后的第二天晚上，一直都没有你的消息，我在你单位附近一直等你回信等到午夜，还是杳无音信…
9日晚上十点的火车，我在去北京站之前，再次不由自主地去了我们一起坐过的那个地方，如果说以前我来是期盼着能见到你，那这次我已经很害怕见你了，我也说不清究竟为什么要去，也许是缅怀逝去的美好吧…我在那个椅子上坐了一个小时，随后拉着箱子到你单位门前最后深深地凝望了一眼，算是一种无声的告别吧…
事情已经过了一个星期，我一直在想，究竟是什么原因让你不再理我，而且是那么突然，那么彻底！我发了那么多的短信，打了那么多电话，你一条都没有回，一次都没有接。如果是按你所说是因为第一次见面就碰了你让你非常厌恶的话，那我将会非常非常后悔，遗憾终生；也许是那晚给你打了那么多电话吓到了你，认为我神经病，不可理喻；也许是你已经有了你认为更合适的朋友陪伴你；也许你对我的仪表谈吐不甚满意；也许是我太投入太认真了，你觉得以后很难抽身；也许是感觉很重要，感觉也容易变…
总之，是我没有按我们“游戏”的规则行事，必然会被罚出场。做很多事情都是要遵守规则的，恋人之间有恋人的规则，情人之间有情人的规则，朋友之间有朋友的规则…我们作为突然之间相遇的“路人”，更有“路人”的规则，在特定的情况之下我犯了规，也是不可饶恕的。是我的错，我不该不知不觉在短信中就付出了真情，而且真情难收。我可以请你吃饭，可以找你玩儿，但就是不能提感情。我真的错了，表什么白，说什么好感啊！吓跑了你，悲伤了自己。徒有真爱，但用错了地方，想回头，已来不及…真心重要么，重要，也没那么重要！要在合适的时间用到合适的人身上才重要…
时间真是太短了，有很多想好的事还没做，更有很多想好的话还没说。如果我之前知道我们只有一次见面的机会，那天我一定会送你一大束鲜花；会穿自己最得体的衣装；在肯德基时会想着为你点一个雪顶咖啡，而不是只拿着饮料聊天；会去建国门吃北京最著名的水煮鱼…如果时间充裕，我会带你去我以前的学校，走在校园里告诉你，她们就是跟你同龄的女大学生，看！哪一个有你漂亮？所以，你一定要自信！
静，如果你以后想过很好的生活，抛开你的家境不谈，无非有两条路，一是靠自己，二是靠别人。这两条路其实走哪条都一样，目标都是过好日子，没有贵贱之分，却有难易之分。俗话说，女子学得好不如嫁得好，如果能嫁个有经济实力又疼你爱你的老公，你是幸运儿，这也是我对你的一份祝福。如果靠不了别人，那就得靠自己去努力，当然过程是很艰苦很艰苦的，要想方设法去读书（比如成人高考），然后凭自己的本事挣更多的钱养活自己，孝敬你的母亲，更可以随意买自己喜欢的东西，比如漂亮的包包以及那一身粉白色带花边的内衣…
中国这个社会，贫富差距真是很大。不知你是否见过那些真正的有钱人是怎么消费的，我以前的工作是做地产销售，虽然穷人一个，但见过不少有钱人，他们住几百万的房子，开奔驰宝马，购物一掷千金，几千乃至上万元的衣物，眼睛眨都不眨。看人家，觉得自己简直就是垃圾！记得小时候有一次班会发言谈理想，我说的很不具体，就是说以后要进入上流社会，呵，到今天，仍在社会底层苦苦挣扎…
最后跟你罗嗦这么多，就是希望你能为自己的未来好好打算一下，别只顾眼前，你以后想过什么样的生活，决定于你现在怎么去做。别再贪玩游戏了，费财力，更费精力，你自己也都意识到了那些都是很不现实的，有熬夜的时间不如好好休息保护自己的眼睛，保护自己的身体！那些网络上的虚拟恋爱，可能会带给你暂时的满足，但你会付出真心去投入并得到真情的回报么，很难呵！还是在现实中选一个合适的，好好地去爱吧…
这封信断断续续地写了三天，今天终于要写完了，也是我们最后说再见的时候了，这些天一直在宾馆住，每次从外面回来走过前台，我都会有意无意地往那边看，当然不是看前台的小姐了，长得难看死了，也许我想要的，就是一种凝望的感觉吧…我知道，其实我在你心里没什么位置，但还是傻傻地写了这么多。我也不太敢肯定你是否能全部看完，不过写完了，我也算是对自己这两个星期来的酸甜苦辣做了一个最后的交代，这次与你的擦肩而过使我成长了很多，虽然短暂，却足够深刻…我是多么希望永远都写不完，一直这么写下去，直到我死去…祝福的话不多说了，希望你看得出，我是真心为你好的，最后的这些苦口婆心的劝解，你不会有逆反心理吧？哈哈…
我的真诚你真的能够明白？呵呵，明不明白也就这样了，我走了，不用记得我是谁，记得曾经有一个人真的很真心地傻爱过你…
人生若只如初见，何事西风悲画扇？ 等闲变却故人心，却道故人心易变。
骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。 何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。
五个对不起：对不起那天拉了你的手，最后还勉强地抱了一下…对不起第二天晚上又去等你…对不起给你打了那么多次电话…对不起又给你写了这么多无聊的话…对不起，我喜欢了你…
2006-11-29 02:57:20
支持原著。。。
2006-11-29 03:05:46
又发贴？？！？！是那段？
2006-11-29 03:05:55
不客气。。。顶帖是美德
2006-11-29 03:35:06