发帖时间：2006-12-29 21:57:55
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不觉中,走到2006的尽头,心里忽然有点感慨.2006这一年让我很有感触,原本不愿意去提及太多,但为了心中那少许的纪念,还是留下点痕迹吧,毕竟年轻的日子已经不多了...
或许每个人心里都有不同的伤疤,回忆就是一种揭伤疤的过程.我怕痛,所以我不敢回忆,也就是掩饰疤痕,但心里总会清楚哪一道伤疤会痛,哪一道伤疤愈合.
我相信这次的回忆往事会让我更理智,即使过去的我有多么的混沌,只是在摇曳的的理智中做半明半寐的梦.
我应该怀着一颗感谢的心,聆听周遭所有充满灵性的声音,享受我原本不完美的经历,冰冷但又温暖,我一个人冷冷沉默,在心里静静的诉说...
@目录@
[3楼]―――――那时的期待
[4楼]―――――破碎了的梦
[11楼]――――-他给的温暖
[17楼]――――-犹豫的挣扎
[20楼]――――-牵牵手
[21楼]――――-相处时的幸福
[24楼]――――-毕业那时
[26楼]――――-等待他的工作消息
[27楼]――――-平静的分手
[29楼]――――-分手后的坚强
[30楼]――――-一个人的世界
[33楼]――――-陪着我的朋友们
[34楼]――――-和朋友说两句话
[35楼]――――-突来的工作机会
[36楼]――――-平生第一次相亲
[42楼]――――-短暂的SY之旅
[43楼]――――-岁末小总结 之 感情
[44楼]――――-岁末小总结 之 学业
[45楼]――――-岁末小总结 之 事业
[46楼]――――-岁末小总结 之 友情
[54楼]――――-岁末小总结 之 健康
[133楼]――――展望２００７
修改于：2007-1-2 9:45:41
叹息,如水流年
2006-12-29 21:59:24
【那时的期待】
初恋对于每个人来说或多或少都有点傻傻的味道.虽然已经不是年少轻狂,但还会做出些不理智的举动.其实我还不愿意承认当初的自己不是缘自不理智.因为那时我也是前思后想的的自以为是的坚持...
年初的时候,我还对那份感情有种期待.期待着春天的到来,期待早一点新学期到来,也期待那份离我不远不近的爱回来...
这份期待很长,原则上说是从2005年秋天开始的一直绵延到2006年的春天.我后来把那种感觉归总在一起总结了一下,说的好听点叫执着,其实难听点就是傻!收到他一条短信我能乐上一天,连睡觉时我都会笑出声的那种傻.
期待是痛并快乐着的,我的生活似乎和他的并没有太大的关系,只是那份期待让自己觉得我和他一直都没断了那份爱.
我知道我是该把它定义为初恋,我知道那的确是我用心的去触及感情.那时的记忆也会藏起来,我现在真不愿意去想了,因为不是懒惰的一种无奈会笼罩着我,说白了其实我也不会想起太多,那份期待就让它藏起来好了,我知道2006年的初春我还有份期待掺杂在寒冷的风中,自己曾觉得温暖...
修改于：2007-1-2 9:53:222006-12-29 22:29:24
【破碎了的梦】
在苦苦的期待着2006年春天到来的时候,我终于在那场雪后的冰冷中清醒过来,我的梦也支离破碎...
终于在春节和情人节后熬到了新学期的开学.我不顾专业实习,一个人跑回了学校,以为会等他主动来找我,可怜的我却把他从网吧揪出来.然后就是一阵又一阵的寒冷.
PS:此处省略文字,实在不想想起
没有期待,却是绝望的日子,我的世界是灰暗的.每天一个人在寝室里发呆,不吃不喝不睡.或许真的有点与世隔绝的感觉了.那时的我也说不清楚在想什么,在无奈什么,就是有种晕眩的感觉,感觉我的世界已经塌陷...而我却不敢有期待,因为我害怕,至于怕什么,我竟然也说不清楚.
那时的天空是灰色的,无论是白天,或者黑夜,在我眼里天空就是灰色的.我总是在晚上一个人坐在寝室的窗边看着外面的月亮,常常会到天明.开始时还会湿了眼角,而到后来泪水也会和我捉迷藏,无泪的夜冷冷的.我的世界里只有我自己一个人...
修改于：2007-1-2 10:02:472006-12-29 22:44:45
06年真的很不幸，
失恋了，
失业了，
失去了最宝贵的，对生活的态度
06年，
还有什么好说
永远不想想起的一年
2006-12-29 22:45:37
其实我也真不愿意想起 但毕竟走过 我现在也用少少的文字记录一下吧 有时我们只能面对经历感慨无力
2006-12-29 22:47:28
又老了一岁呢...
元旦快乐..
修改于：12/29/2006 10:58:01 PM
2006-12-29 22:57:38
【他给的温暖】
在清楚的知道自己失恋后的世界是冰冷的,我像一只受伤的刺猬蜷缩在角落里.只是一直耳边都有他的叮嘱,我一直都或多或少的感觉的到他的温暖.
我后来发觉那时第一天回到学校我发的第一条短信是给他的,而那天我的梦破碎之后打的电话也是给他的,我在电话里号啕大哭.之后他会和他好朋友轮班每天陪我聊电话到凌晨2点之后.他也一有时间就跑来看我,送来水果拉着我出去走走逛逛,三八妇女节也拿着一只粉色玫瑰和他哥们一起请我吃饭陪我过节.或者就拉着我去KTV痛快的唱歌.那时我的世界里只有他和他哥们.
那时的记忆我永远都会藏在心里,那时的我们单纯的交往,我会永远记得他从口里叫我"姐"的亲切
修改于：2007-1-2 10:09:052006-12-29 23:06:51
呵呵 可爱的妹妹 辛苦啦
2006-12-29 23:08:13
那时还朦胧
之后我开始习惯了有他在,而我和他帮着把我的一个好朋友和他的哥们撮合成了一对,开始我们俩也不得已陪着他俩一起玩,那时的我们是两个超级电灯泡,但少了我们两颗电灯泡估计那两位也不可能升温那么快,哈哈
日子就那么过着,我也越来越深刻的感觉到他的温暖,后来好朋友和他哥们点播我说"那谁喜欢你,你没看出来?"我还傻忽忽的骂他们说"不可能,他是我弟弟"但后来我真的感觉苗头不对,自己却只能有意无意的装傻装不知道.
在之后我们四个在KTV唱歌,那俩在我们身后缠绵,我和他就在前面对唱了首情歌,后来我发现他的脸红了,眼神也有点特别.只是他还亲切的叫我姐...那次唱歌他帮我剥了30颗开心果,用小口袋包裹好递给我说"姐,给你,给你剥了20颗是这个月的,每天一颗,每天都要开心哦,下个月的我再剥给你"
...(省略许多文字)2006-12-29 23:26:11
你的贴 怎么能少了我啊``呵呵``
展望2207年 最大的愿望是 我要长胖10斤~~~! 2006-12-29 23:26:22
呵呵！～姐姐比我辛苦的说！～
2006-12-29 23:30:43
呵呵``我在吃方便面 你来点不?```
2006-12-29 23:35:00
犹豫的挣扎
和"T弟"的关系似乎已经明了了许多,多了些许的暧昧,只是我还是叫他"弟"他叫我"姐"我在犹豫在挣扎
我的顾虑有很多，不只是年龄的问题，反正该想到的我都想到了，所以一直都没答应接受他．我们之间多了许多说不明白的小细节，只是我还是不同意而已
有人关爱的日子里心情好了许多，眼前的阳光也多了点明媚，只是那种犹豫还在挣扎
2006-12-29 23:39:29
小心键盘 猪 呵呵 瘦猪猪
2006-12-29 23:40:53
牵牵手
在好多天的犹豫后,答应了他,牵着我的手,我幸福的走着
(此处也省略了吧 怕想起太多)
2006-12-29 23:55:15
相处时的幸福
可能爱情的确能给人甜蜜和幸福,相处时的快乐也让我忘记了之前的苦楚,我开始相信我还有爱的能力了.
这段我也不想记录太多,我怕想起,有些事情就让它过去吧,好多时候让自己的脑袋轻松些也许是最佳选择,于是我现在开始选择逃避去回忆
有的时候会想起,有的时候干脆就是不愿想起,我们面对爱的办法也许就这两种,忘记能忘记的,收藏忘记不掉的.
我总结了一句话给他:谢谢你给我的幸福2006-12-30 00:08:57
看我的签名怎么样啊``漂亮吧``
呵呵``
我截 我截 我截 截截截截截截截~~~~!
2006-12-30 00:13:07
答应了他
牵着我的手
我幸福的走着
哇````555 不跟你玩了```
2006-12-30 00:17:43
毕业那时
毕业时好象感慨并不多,只是寝室几个姐妹离开时的确有点痛,毕竟在一起整整四年,我们几个也处的跟一个人一样.那时身边有他好象还能排解许多忧郁的情绪.包括都干脆不去想工作还没着落,谁要我为了感情抛弃了回家的工作机会呢
其实我也在为自己的工作愁,只是嘴上不说,自己还嘻嘻哈哈的
现在想想当时心还算大,呵呵 毕竟结束了学生生涯,告别了校园,自己其实早就该伤感再伤感的,可是没想到自己却冷漠了许多,人啊,真不知道自己在想什么
我发现自己有点后悔开这个贴,但又不忍心自杀掉,那就硬头皮记录点大的片段好了
2006-12-30 00:19:46
你也早点休息``晚安
2006-12-30 00:23:48
等待他的工作消息
那时的我很敏感,有时是歇斯底里的,我怕他留不了DL,每天都生活在担惊之中,可是害怕并不能给我带来好运,他家在花了11万打点也没能帮我们逃脱现实的厄运.只是我还有点希望就是他能不回家,我还可以为了他去SY,可是等待的日子的确是痛苦的.我那些日子总是做噩梦,梦到他回家了,梦到我们分手了...他其实也害怕,我们都知道如果他回家工作的话我和他只有分手...多了还是不多说,这段更不愿意多想2006-12-30 00:32:32
分手
或许说,分手应该在意料之中.只是我没有察觉的到他的变化.分手前我还是歇斯底里的等着他工作的消息,而我还着手在SY托朋友留意工作,并在网上搜索能出租的房子.
分手没有仪式,也没有更多的话语,对我而言充满了无奈,我想他那时也会有万般的无奈吧.
那时我的心一下子冰冷,就像在有他温暖之前的状态,也许比那时还要冷。
从那时我开始信命了,不再相信自己真的会遇到一个能永远照顾我的人.我的世界一下子又沦陷了.我甚至感觉不到痛了,自己的表情似乎也不再那么明显的看出无奈,只是冷漠,冷着一张脸,回家的日子不敢哭可以说也不好哭什么了,日子就那么过着,一天一天,一直到自己习惯,抛下回忆,我一个人过...
修改于：2006-12-31 14:06:472006-12-30 08:37:24
分手后的坚强
一个人可以无限度的坚强,我本以为自己软弱的如一摊泥巴,可是在这次失恋后我发觉自己还可以坚强.
分手几天后我开始继续着手准备教师资格考试,每天都狂背着书本,并且还准备着公务员考试,那么厚的一本考试题,我只用了一天多的时间做完.那时的我竭力的用其他的事情填满我的时间,我怕想起他,我不敢再尝试去看他的照片和短信,索性我干脆不去想,即使想起了我也赶紧做别的事情填充想他的脑袋
这次分手我想了很多,我给他的理解多余给自己的,我相信原本就相信的那句话"有一种爱叫作放弃".所以在我的世界里没有对他的怨,只是希望我们都能在彼此的世界里幸福...
修改于：2006-12-31 14:07:32 2006-12-30 08:45:53
一个人的世界
后来的日子,我不出门,自己在家看看书,只是发觉自己还是很懒散,我就整日的开着电脑,听听歌,查查资料,或者逛着POP
我开始习惯一个人,一个人的思考和孤独,我躲避外来的侵扰,包括好朋友叫我出去我也懒的一动.我在思考自己未来的路,只是现在知道惭愧,自责...我还是琢磨不透,一边是该走出去,一边是该留在家,一面应该努力的工作,一面还是应该安分的在家准备司法考试.可能我还是不够坚强,日子就这么消逝了,我还是没有完全走出泥沼.只是一个人的世界里,我还能守着那份孤独.2006-12-30 08:53:40
支持原创 图收藏
2006-12-30 08:56:47
陪着我的朋友们
我想我应该把他们写出来.因为他们也在2006年我的世界里占有很大的分量.一个是我现实中的好朋友谢婷婷和小猪,一些就是我网路上的朋友.
谢婷婷是我高中最要好的同学,后来的日子她总是怕我一个人在家闷坏了变样的找借口约我出去.小猪是我大学的好姐妹,我们会在网上或者短信息沟通,有时看着她打字我也能湿了眼睛,我不知道我是太想她了还是想起以前的日子.
在此应该把婷婷的弟弟补上,这个小我一点的小男生也没少陪我,陪我网上聊,逛公园,吃饭,陪我煲电话粥.
网络里的朋友很多,但有些已经真正的走进我的生活了,高鹏,小熊丁浩,本哥,杜建,酒吧钢琴,崔哥哥...加上小猪大鹏
还有琉璃MM以及飘的好朋友们
他们每一个人用不同其实又很相同的方式陪伴着我.在这里我深深的表示感谢,"谢谢你们,有你们在我很幸福!"
修改于：2006-12-31 12:59:492006-12-30 09:08:15
本来想详细描述下和几个朋友交往的小事情,可发现却不知道从何说起.原谅我吧
杜建有些话还是不说了,因为我自己都不知道在想什么.好好照顾自己,在那边好好地.远远的能看见你快乐我也会快乐的
崔哥哥,这么叫你还真别扭.呵呵.感谢你一直以来的陪伴,谢谢你...希望小女人快快长大,其实自己已经不年轻啦 哈哈2006-12-30 10:29:03
应聘面试工作一天
这次工作机会对于我来的很突然,也很容易,我是信心百倍的参加的面试,第一轮面试给人力资源部负责人的印象相当好.因为临走时人家很我说"小姑娘素质不错,回去等我电话吧"
第二轮面试,面前四个集团公司的主要负责人坐阵.好在本姑娘镇定,我也真没觉得有一点点的害怕.离开时我也很有信心,因为其中三个负责人一直都笑呵呵的看着我,而那个不笑的表情也不算严厉.临走人家告诉我"回去等我们电话,只是很可能安排的工作和你所期望的有所不同"
二轮面试我刚回到家,电话就响了,竟然告诉我被录用,周一去上班
周一那天去公司报道,我其实心还在摇摆,因为自己还在犹豫是不是要去做这份工作,一天下来我发现那份工作并不太适合我.可能自己也真的没想用心去工作吧 第二天就打电话给公司辞职了,我想把精力暂时不丢到那个不值得的工作上,等着新的工作机会.说到这里很惭愧,也自责,可惜没办法,多了不说,头疼,估计没谁能了解我是怎么想的,因为我自己也不是很了解,更不用说理解了2006-12-30 10:44:10
平生第一次相亲
最好朋友的妈妈和我说有个男生综合条件不错,问我要看看不.杨姨很热情,我真有点盛情难却,那时我根本不好拒绝,因为我也不想人家觉得我好高务远不识抬举.
见面那天,男生的妈妈爸爸和他妈妈的两个同学都到场,我和好朋友还有杨姨也一起去的.吃了饭.看到他第一眼,我的心就凉半截,身高也就170,长相比照片还难点.男生也没和我说什么话,我心里也很坦然,因为看着他我也不来电,后来干脆就不把他放在眼里,自然就不紧张啦
吃过饭,可能男生家长对我印象不错,就吵着去唱歌.路上杨姨告诉我对方对我印象不错.杨姨劝我要放开,想清楚说什么身高不重要的话,我只是听听而已,心里还打着小算盘.开始大家要我主持一下,估计人家家长就是想看看我是不是大方吧.我也没管太多,拿起话筒就说了几句话.后来就唱了首歌,看的出大家对我印象不错,那时我也看到了那个男生眼里亮晶晶的闪着光,一直在笑着给我鼓掌
后来男生和我要了电话号码,开车把我们送到杨姨家.到了地方杨姨却没让我上楼告诉我们在车里聊会,在车里聊了会,他话还是不是很多,但还算自然畅意.
再之后就淅沥糊涂被人说服和他做平淡的交往,只是到现在我也没搞明白对方是怎么想的,自己也就这么平淡的对待.估计马上就该OVER了,哈哈 我忽然觉得不会很难过,只是有点不舒服,却很惬意的感觉.有种要被解放的感觉,其实我还是想要自己的那种生活,相亲这种模式不适合我!2006-12-30 10:59:03
呵呵 能少了你么 不写上你还不骂死我啊
2006-12-30 14:30:26
和你一样这个2006太不一样了
2006-12-30 14:41:18
呵呵 不愿意回顾 写出来还是很头疼 细节删除了 剩下框架了 一起期待2007好了
2006-12-30 14:45:18
短暂的SY之旅
没想到我这个木呆呆的人还能在岁末索性跑到SY去玩了一天多,呵呵,想想都觉得不可思异,自己清净惯了也不常出门,这次旅行却显的意义深刻啦 哈哈
崔哥哥人很好,热情厚道,离开时我有万分的谢意不知道该怎么表达,也许一个人对另一个人的关照就是那么自然的流露,在此表示感谢.
"崔哥哥,等我好起来那一天再表示感谢哈,呵呵 偶需要努力的开心努力的赚钱,谢谢你啦!"
2006-12-30 15:53:50
岁末小总结 ――――- 感情
提到这两个字我都开始畏惧,我真的怕了,自己就败给这两个字了,大家说我傻,那么就傻吧,以为多小心点,或者干脆把心锁上,其实我要的也不多,只是一个人坚持的温暖,可惜我还是没那种命拥有,只有羡慕别人的份了
接受了不能改变的,其实除了接受我还能做什么呢,我也不会去怨恨,因为我知道怨恨谁没有用,我更相信他们都是无奈的举动,理解一下就好了,我也相信之后他们的电话和短信都是发自内心的牵挂.
爱与不爱其实都需要勇气,当面对爱时只能多加小心,可是那么小心翼翼的爱不累么
迷糊,2006我的运程里和感情犯克吧 哈哈 要不怎么那么不顺心呢 失恋了两次~我的爱都远去了,我还是我自己~~
修改于：2006-12-30 16:22:01 2006-12-30 16:09:45
岁末小总结――――-学业
毕业时并没有怎么感慨,我知道学校的生活应该永远的结束了,其实现在想想很伤感,原本在大二时看见学长毕业时那种忧郁我就会触景生情,现在真的走出校门了,我真的很感叹
大学被我荒废了,不说太多自责的话,愧疚是无用的,只能用行动来挽回.我知道我还有机会,学习也离我不远.我会努力的,继续学习2006-12-30 16:17:53
岁末小总结――――-事业
提这两个字惭愧,哈哈,还没工作呢哪能谈的上事业呢.其实自己本不该这样,荒废了整一年的时间,葬送了回家工作的好机会.可我就是我,做了选择就要认,我接受这个结果,其实不接受又有什么办法呢 哈哈
工作的选择有时候就是机遇,把握不住又能怎样,但不是没有机会了,而我却放弃了那么多的机会,我不想让谁看扁我,其实我也不是没有能力找工作.面包会有的,工作也会有的,攒足了信心,努力,相信一切都会好起来的!2006-12-30 16:30:12
岁末小总结――――-友情
患难见真情,今天的波折中我都深切的体会到了友情的珍贵.好多个难耐的时候都是朋友陪我度过的,虽然我这个人内心自闭,但还是有朋友攻破,给我温暖.
这个世界上除了亲情我就会相信友情了,因为当爱人离开的时候也许身边你会有真正的好朋友,我的身边其实永远不孤单,虽然我是个容易寂寞的人.
很开心有这些好朋友,我知道这是我的财富,我知足!2006-12-30 16:35:51
压力大，精神空虚的表现。LZ你在大连么？
2006-12-30 16:36:49
我不想用空虚这个词形容自己 呵呵
现在不在 但很想回去~
2006-12-30 16:43:26