发帖时间：2007-12-21 13:02:30
[楼主] [每日必看] [大字 小字]
·店员与顾客·
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
某老汉无意中看见商店有一地方卖“伟哥”，不知何物，便问营业员小姐：“请问这个是干什么用的？”
小姐大窘：“买就买呗还问。”
老汉：“不问我怎么知道要不要买？”
小姐害羞道：“下面用的。”
老汉就买了一包回去，准备用了。
第一步，把锅架火上，倒入自来水。
第二步，把水烧开，加入面条，面条马上软了。
第三步，烧开已后加入ＷＧ。
过了一会儿，嘿嘿！那些面条都ＢＯ起来了！
2007-12-29 09:33:47
一老尼姑住店，对店老板说，自己一个人睡不着。于是，老板娘陪着睡了一夜，性变态的老尼姑便把老板娘折腾到天亮。第二天夜里，老板娘说啥也不跟老尼姑睡了。无奈，店老板只好化装成老板娘，陪老尼姑去睡。夜里：男老板问老尼姑如何？老尼姑说：“俺的爹，俺的娘，今夜就比昨夜强。”
2007-12-29 09:34:25
湖南人习惯将“海南岛”念成“害男岛”。有一湖南人去了一趟海南回来，结果钱也花光了，身体也弄垮了，还惹上了性病。他愤愤地说：“他妈的，真是害男岛！”
2007-12-29 09:34:48
丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
2007-12-29 09:35:10
老板与小蜜到酒店开房，入室后，老板迫不及待地就要脱去小蜜的衣服，被小蜜拦住，嗲声嗲气地说：“急什么，等一下吗，人家跟你说的事你都忘了。”
老板忙说：“哪件事？你快说，我都答应。”
“人家要的裘皮大衣还买不买？”
“买，买！马上买！”
“你答应我带我去夏威夷呢？”
“好，好！明天就去！”小蜜高兴极了于是一下搂住老板行起房事。
两人事毕，小蜜缠绵着对老板说：“你要说话算话，一会儿你就陪我买皮衣，还有，准备明天去夏威夷！”
老板瞪大眼又懊悔的说：“我刚才说的不算数，哎！我这人就有这么点儿缺点。”说着，用手指指自己的那个又指指心脏说，“我这儿硬时，这（心脏）就软，这儿一软时这儿 （心脏）就硬。”
2007-12-29 09:35:36
一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧.
他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说:
「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去,
然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来,
届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」
群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子,
把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴,
过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部,
鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送
上饮料给男人.
不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」
群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说:
「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」
2007-12-29 09:36:13
一个男人到医院探望他已经昏迷钗h年的太太,
这一次他决定抚摸他太太的左乳房,而不是只有对她说话,
他发现在抚摸的时候,他太太竟然有点动静,男人赶紧跑去告诉医生,
医生告诉他这是好现象,并建议他试著抚摸右边的乳房,看看会有什么反应.
男人回到病房抚摸他太太右边的乳房,结果使她发出一声呻吟,
医生建议他再试试口*,
并说自己会在外面等,因为这是个人隐私,而且医生也不想让那男人
感到难为情.
那男人进去後过了五分钟就出来了,
脸色苍白得像床单,并告诉医生他太太死了.
医生问发生什么事情,那男人回答:「她噎住了」
...猪头男人,搞错医生的建议了
2007-12-29 09:36:51
一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时,
丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦.
太太转过身来说:
「我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」
丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉.
几分钟後,他又转过身来轻拍他太太,
这次在她耳边轻语:
「你明天也要看牙医吗?」
2007-12-29 09:37:15
一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.
彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,
於是他问她那本书,她答道:
「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平
均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」
他很酷的回答:「Tonto Kawalski,很高兴认识你」
(first name 是印地安名,second name 是波兰姓)
2007-12-29 09:37:43
某推销员向法官请求提出强制离婚，法官问他原因。
推销员说：“我因为工作的关系，一个星期有五天不在家，自然对太太有
所歉意，所以便想利用整个周末补偿她！！！但一个星期六，当我们在那
张会嘎嘎做响的床上**时……忽然！！……隔壁的老太太用力敲着墙壁，
并大喊着‘你们有完没完！！！一个星期有七天！！！你们就不能休息一
天吗？？？’”
2007-12-29 09:38:13
“孩子, 今天的问题是,“ 静修女说道,“我们身体的那一部份先上天堂。“
托尔坐在最前排激烈地挥手, 因为他的答案通常令人不满意, 所以静修女决定不点他回答。
“是的,Helen?“
心, 静修女, 因为心是上帝的爱感动我们的地方。“
“很好, Helen,“ 静修女说：“是的, robot ?“
“灵魂, 静修女, 因为灵魂是不朽的。“
“很好, robot ,“ 静修女说, 同时沮丧地注意到那托尔还在挥手?
“是的, 托尔?“
托尔:“两脚, 修女, 两脚。“
“那是个很奇怪的答案, 托尔, 你怎麽会这麽说呢?“
托尔:“因为我曾看见我妈妈高举她的两脚大叫：“oh~!!!god~!!!i am coming~!!!“
2007-12-29 09:38:44
产妇临产在即,亲友们焦急地等候在产房外面.护士小姐终于把婴儿抱了出来,大伙一拥而上。 "是男孩还是女孩?"做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下,然后高兴的大叫:"是男孩!是男孩!" 。"什么男孩?"护士小姐生气的骂道:"快把我手指头放开......"
2007-12-29 09:39:07
一群来自全国各地的**到立法院请愿，要求立法院能给她们一个正式的职称...
立委：‘你们希望用什么称号？**不好吗？都用了5000年了说...’
**：‘不好，**太粗俗了’
立委：‘那“神女”怎样？’
**：‘太严肃了啦！’
立委：‘那“妓者”呢？’
**：‘好！我们就用“妓者”。’
此时，在场的记者们抗议了：
‘怎么可以！“妓者”和“记者”音太像了，不行！’
**们大声反驳道： ‘哼！什么不可以！还不都一样欢迎“来稿（来搞）”！’
2007-12-29 09:39:29
皓皓的父亲告诫他说：“你到任何戏院看戏都可以，但是，千万不能到表演脱衣舞的戏院去看脱衣舞表演。”
“为什么？”皓皓问。
“因为那里是败坏风俗的地方，你会看不到应该看的东西，”父亲说。
这句话更引起皓皓的好奇心，于是，他在第二天晚上就偷偷的去看了一场脱衣舞秀，果然，他真的在戏院里看到了他不应该看到的东西——他的父亲。
2007-12-29 09:39:50
两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”
“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”
2007-12-29 09:40:25
这个故事发生在去年10月一所美国一流大学中。生物学的课堂中，教授正在讲解精液里含有很高比例的葡萄糖。一个女生新鲜人举手发问：「如果我理解得没错，你的意思是它应该是甜的？」
「对！」教授回答，并准备要补充一些数据。那个女生又举手问：「那为什么它吃起来不是甜的？」?
一阵死寂之後，全班爆笑，而那个可怜的女生终於理解到自己无意间说了（或暗示了）什么，胀红了脸，拿起课本，一句话也没说，走出了教室。
不过当她正走出门时，教授的回应才真是经典！他回答了那个问题：「它吃起来不是甜的，那是因为感觉甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉咙。」
2007-12-29 09:40:57
那是我18岁生日那天，我当时住在家里，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找来，想过个浪漫独处的夜晚。办完事後，我们躺在床上，听到有电话声从楼下传来，我提议我们玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话，当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯，灯忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」
我一大家子的亲戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、还有我的朋友…都站在那儿！我跟我女友被这震惊、难堪又漫长的一刻吓呆了。从此以後，我的家人再也没人为我办这种surprise party。
2007-12-29 09:41:35
哈哈，挺搞笑的
2007-12-29 10:00:29
好冷啊！好帖支持
2007-12-29 10:04:14
太太为想吸引丈夫的注意但并未得逞。 一天，太太上街看到一件性感内衣，於是不死心的太太立刻买下，期待先生下班。晚上，先生看报时，太太便穿着紫色性感内衣在先生之前晃来 晃去期待先生能有所反应，但是先生却无动於衷。於是．．． 第二天，太太去换了一件红色的性感内衣，结果先生仍然毫无任何反应。此时，太太实再憋不下去了，於是便裸体在先生面前晃来晃去．．．． 皇天不负苦心人，先生终於有反应说话了．．．先生：太太，你昨天穿的紫色内衣性感迷人，而刚刚穿的红色内衣热情如火，．．．不过现在这 件肉色内衣．．．．你最好烫平再穿吧！！
2007-12-29 10:28:21
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了. 苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发 精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重???? 乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
2007-12-29 10:28:45
不错！！！！！！！！！！
2007-12-29 10:28:51
有一个人向女友求婚，在答应他的求婚之前，女子告诉他她在床底下藏了一个鞋盒，并要他答应绝对不能去看盒子里的东西。男子表示他能够理 解，他也不喜欢有人去翻他的皮夹，也同意绝不会去偷看鞋盒里的东西。五年过去了，他们一直过着幸福的婚姻生活。 有一天，先生独自在家，他的好奇心战胜了理智，於是他把鞋盒打开，看到里面放着三个蛋和五千元的现金。他觉得很莫明奇妙？？？ 当男子的妻子回家之後，他向她袒承自己偷看鞋盒的事。 『现在你可以告诉我这些东西代表什麽吗？』他问。 『可以。』他的妻子回答：『我每外遇一次，我就会在鞋盒里放粒蛋。』 男子听了楞住，但後来他想了一想，五年中有三次外遇还不算太坏。 他深吸了一囗气接受了这个事实。 『那五千元又代表什麽呢？』男子又问。 『每次累积到一打蛋，我就会拿去卖钱。』
2007-12-29 10:29:17
读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚 >毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发 >现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某 >室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯 >独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅 >导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂 >笑声。。。。。。 女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒 觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与 女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥. 女辅导员再也找不到刚才那根棍子. 女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?" 女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...." 事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不 见了呢!从此女辅导员闷闷不乐. 终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来: "我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!" 新郎问:"你见过这辊子?" 新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?"
2007-12-29 10:29:39
传说唐伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日 见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣 纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一 幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰： 你的蝴蝶没有头。
2007-12-29 10:30:00
计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难 说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。 有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施 了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。 一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人 叫来，问他为什麽没有戴安全套。 这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好 把前面那部分剪掉啦。“
2007-12-29 10:30:21
巴士？？？不明白哦
2007-12-29 11:36:50
难道只有网通有中心机房嘛？呵呵，我们不是电信运营商哦
2007-12-29 11:37:51
太多了
看了，笑了，顶了，走了
2007-12-29 11:59:58
太过分了，这么几招都被你曝光了
2007-12-29 12:13:42
一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了， 女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」 说完就在男人身上洒一些石膏粉．．． 丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」 女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」 隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
2007-12-29 12:15:03
上来吧。”男人拍拍床边。
“不。”女人娇涩地。
“上来聊聊嘛。”
“坐在沙发上也不是一样可以聊天吗？” 前后
“床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在
还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。”
果然，女的宣布：“我还是回家了。”
“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”
“不。”女的肯定。
“十五分钟，十五分钟总行吧。”
“不。”女的肯定。
“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”
女的终于点头。
男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和她上床。男
的知道非发死誓不可了。
“我们上床，你不要怕，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。
“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事
呢？”
“我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手
锏。
女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。
男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。
“不” 男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。
男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。
“啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。”
在不声不想中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺利得拉脱。
这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。
“不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。
男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。
“大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。”
男的假装投降地。
终于褪下了她的裙子和内裤。
男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。
枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。
“要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。
“嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。
爱的过程由头到尾再来一次。
到最后关头──“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。
男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”
一切崩溃。
男人斜看床上的表，才不到3分钟。
“永远不要离开我。”女的说。
哪有永远这回事，男的心里嘀咕，但是作感动状，点点头：“永远。”
说完又即看床上的表，秒针在转，这一分钟什么那么长？
男的发现手臂非常、非常的又酸又麻，压在上面女人的头什么那么重？
男的一缩缩手，好在女人没追问，干脆俯着身，手架看脸，直瞪男的。
男的给她看得不自在之极。
“在想些什么。”女的问。
“没什么。”这是一个当然的答案。
这时男人感到床单很粘，这是因为女人俯着身时造成的，极不舒服。
男的起身。
“你想做些什么？”女的问。
“我想去冲了凉。”男的心中讲，但想到女的一定会说：“你嫌我脏？”
即刻不敢说出口，又骗道：“我去抽根烟。”
“等一下再抽。”女的紧紧抱着男的说：“抱多半个小时。”
男的没有回答。
“十五分钟。”女的说：“十五分钟总行吧？”
男的没有回答。
“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”
“咦，这些对白，好像在哪里听过。”男的想。
床的定义，是一个想千方百计想即刻上来，上来后，又千方百计想即刻下去的地方
2007-12-29 12:15:38
有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：你是不是背著我偷汉子？他老婆很甜蜜的对他笑著说：这一次没有。
2007-12-29 12:16:57
轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
2007-12-29 12:17:25
小两口刚结婚，这男的又一天晚上，对女的说：“你怎么不会‘叫床’。这天两个人在办事。这时女的在想，今天我一定叫床。正在进行中，这女的突然开始叫喊：“床！床！床！..........”
2007-12-29 12:17:50
某学校食堂打饭时很拥挤，前面的女生回过头来对后面的男生说：“你挤个（几个）JIBA？”
那男生紧接着说：“就一个。”
2007-12-29 12:18:24
两男子吹牛，甲说，昨晚我来五次，老婆说我好棒。
乙说，我昨晚来一次，今天早上，我老婆说，老公我们休息一下好吗？
2007-12-29 12:18:45
一天，朋友出了个句子给大家做，要求是包涵有宗教，皇室，性和神秘。小B最先搞掂了，他的句子是：天哪，女皇怀孕了，谁干的？
2007-12-29 12:19:18
晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”
我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。”
老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在屁股后面跟着！”
2007-12-29 12:19:37
有一位领导干部，老婆的年纪大了，又不敢到外面去嫖娼，听说商店里面有自慰器，总想买一个来试试。一天，在商店里面看到一台机器，上面有一个小洞，和别人说的自慰器很相象，就偷偷的买了回来。
晚上，迫不及待的捅了进去。只觉得钻心的痛，抽出来一看，全都是血。心想：现在的假冒伪劣产品真多，连这个也有假冒的。决定去找总经理索赔。
第二天，总经理告诉他：这是一个切胡箩卜的机器，一共有三个档位，第一档刮皮，第二档切片，第三档切丝，还好你用的是第一档，只伤了点皮，否则，后果不堪设想。
2007-12-29 12:20:11
有一天IT业一蹶不振，IT业三大巨头SUN，UNIX和微软都决定改做避孕套生意，他们生产的避孕套分别命名为A、B、C。
一位使用A避孕套的顾客来到SUN公司投诉，说戴着不合适，SUN公司回答说要等ISO制定相应的标准才行，并说到那时他们生产的避孕套将适合每个男人。
顾客只好转而使用B避孕套。可他发现等他读完随B套附注的说明书后，妻子已经睡着了。
最后，他只好换用C避孕套。C避孕套还真的好用，他愉快地连续使用了好几个月，可想不到的事情发生了－－妻子怀孕了。他非常生气，于是气势汹汹地找到微软公司，微软公司的回答是－－补丁马上就到
2007-12-29 12:20:53
前有位恃才傲物的县太爷。这天，办了一场乡亲聚会，爱现的他，便开口说： 「衙门两边开，县爷坐中间； 小卒站两旁，大告小告尽管来。」 有位和尚听完，马上也说： 「佛门两边开，佛祖放中间； 和尚跪两旁，大拜小拜请进来。」 在旁的3姑一听， 心想「哼！以为我不会啊！」马上站起来说： 「大腿两边开，香穴在中间； 杂草生两旁，大枝小枝来来来。」
2007-12-29 12:21:22
年轻夫妇在天体海滩享受日光浴，突然一只蜜蜂钻进太太的私处。丈夫连忙拿毯子盖住太太，抱上车，一路飙到医院。
经过医生检查，因为蜜蜂跑得太进去，所以用镊子夹不出来。医生建议丈夫把蜂蜜涂在龟头上，进入太太体内去引诱蜜蜂，只要一感觉到刺痛，立刻抽出。
可是丈夫太紧张了，一直无法勃起。
「如果两位都不反对的话，」医生说道，「我愿意试试。」
由于一时想不出其它办法，年轻夫妇只好答应。
医生很快脱去衣服，抹上蜂蜜，直入桃源。只见医生抽送了数分钟之久，丈夫越看越觉得不对劲，忍不住问道：「嘿，到底怎样了？」
「计划改变了，」医生答，「我决定淹死那只死蜜蜂！」
2007-12-29 12:21:56
某工专元宵节猜灯谜, 第五奖题目:洞房花烛夜,猜一电视节目. 三分钟后,一直无人猜中.
正当主持人欲公布 标准答案是"我爱红娘"时.一位化工科一 年级女生大喊 "强棒出击".
此答案一出,当场把全校师生搞到15个人送荣总急诊. 最后在主持人及众老师衡量后,此女抱回当天的第一特奖.
2007-12-29 12:22:27
一 一日，我和阿海去超市买菜，看到有炒好的螺蛳卖，阿海想吃，但又怕味道不好，于是和超市里的营业员说：小姐，我能不能先尝一个？
小姐笑笑说，可以啊，于是给了一个。阿海拼命吸，吸了半天吸不出来。
于是问：有牙签吗？给我一根。
小姐摇摇头说没有。
阿海想了想。然后很为难地对营业员说：那，小姐你能不能转过身去？
……
二
毕业后，几个同学一起去阿海家玩。
阿海妈妈说到阿海糗事时说这孩子从小不尿床不尿裤子，但长大了反而经常尿裤子。
我们哈哈大笑，问阿海什么原因。
阿海恼羞成怒：小时候当然没问题了。但后来长出了无数根毛，害我每次小便的时候都掏错！
三
新婚之夜
宽衣，前戏……
新娘害羞得闭上眼说：进来吧！
过了一会儿。
新娘大羞：“你要进来就进来吧，那里面的温度有什么好量的？”
四
阿海去做**切割手术。
医生拿着刀。端详了半天。
回头对护士说：去拿显微镜来！
五
阿海去做**切割手术。
医生拿着刀。端详了半天。
对阿海怒道：靠，你当我是搞微雕的啊！？
六
阿海去做**切割手术。
医生拿着刀。端详了半天。
皱眉对阿海说：麻烦您回去剃光了再来……
阿海系我好友，大家日后见到他请勿嘲笑，不然将见识到传说中可作武器的针。
2007-12-29 12:23:34
汤姆是个猎人，在酒吧里，他越喝越多，宣称，我只要闻一下，就能知道这是什么动物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什么样的枪伤。当然，人们觉得这不大可能，于是大家就和汤姆打赌，赌酒。
第一次，大家把汤姆眼蒙起来，然后给他一张皮，汤姆一闻，说“跳鹿”。然后，摸了下皮上的枪眼，说，点22口径的枪打的。咦，众人觉得不可思议，因为他说的一点儿都不错，于是输了酒。
但还有人不服气，说可能是汤姆偷看。汤姆很生气，于是又赌。这下把大家很仔细地把汤姆眼蒙上，然后，挑出一块皮给他闻，“狮子!”，摸了下皮上的枪伤，“点308”。这下他又赢了!
当然还有人不服，游戏又开始，凭着高超的本领，汤姆赢了一轮又一轮，喝了个酩酊大醉回去了。
第二天，头昏昏眼蒙蒙的汤姆醒来照镜子，发现，眼圈怎么黑了？
问老婆玛丽：“我昨天记得去酒吧喝酒，没和人打架哦”
玛丽：“？”
汤姆：“那我眼眶是谁打的？”
玛丽：“我打的!”
“为什么”
玛丽：“你知道你昨晚回来做了什么？你喝的象死狗样，回来就拉下我的内裤，把头埋在我腿间，用鼻子闻着，然后又用手摸我那里，结果，神经病样，大声说：“臭黄鼠狼!用斧子砍死的!”
2007-12-29 12:24:45