发帖时间：2007-12-21 13:02:30
[楼主] [每日必看] [大字 小字]
·店员与顾客·
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说 。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！
2007-12-29 12:25:15
一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」
2007-12-29 12:26:17
有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说「请给我一杯啤酒。」酒保：「是的，啤酒一杯，一分钱。」客人不信的大叫「一分钱！」酒保：「正是，一分钱！」客人看着菜单说：「能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。」酒保：「当然，可是这就蛮贵的喔。」客人：「那要多少钱？」酒保：「总共四分钱！」客人：「这酒吧的老板在哪里？」酒保：「跟我老婆在楼上！」客人：「他在楼上跟你老婆作什么？」酒保：「就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！」
2007-12-29 12:26:43
JACK和JERRY是很要好的同学，他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探，他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商，他送给儿子一块美丽的金表。第二天，两个男孩在学校碰面了，他们都很喜欢对方的礼物，于是就做了交换。
晚上，JACK回到家里，他的父亲看到手表，就问道：“这块表是从哪里来的？”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆，喊道：“什么？你这个愚蠢的小子！如果有一天，你结婚了，回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉，那时候，你没了手枪，只能眼睁睁的看着这块手表说：‘你们这样多长时间了？’”
2007-12-29 12:27:16
一卖豆腐小哥，正沿街叫卖，忽觉尿急，窥的不远处一参天大树，遂于树根处解决了事。 当他回到自己的豆腐摊前时，正有一少妇要买豆腐。小哥抄刀就切。
少妇问，小哥，你吁吁完后，有没有洗手呀？
小哥说，我没用手。
少妇放心的点了点头，说，给我切2斤豆腐。
小哥切完，包好，将豆腐放到少妇手中。少妇好奇的问了一句，那你是怎么吁吁的呢？
“用刀托着呀！”
2007-12-29 12:29:27
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟
计算机系：你的内存条是EDO的呀？！怎么这么小？？
2007-12-29 12:29:55
古时候有个长工给地主打工，发觉地主的女儿好漂亮，于是就想……
终于地主发现了长工的意图，就找到长工说：“看你这德性，也配得上我的女儿吗？”
可是长工却说：“你女儿愿意的话，你也没有办法哟！”
地主不相信，于是就和长工打赌，限时三天。
于是长工就天天等待机会，终于在第三天，他看见地主的女儿在后花园的花丛中小解，长工无意中见到灵机一动想出一个绝招来。
地主女儿刚小解完，长工立即冲过去，脱下裤子在小姐小解的地上用力顶了几下，羞得小姐跑开了。
第四天，长工找到地主说已经和小姐生米做成熟饭了，地主不相信，叫来小姐问：“乖女儿，你说他对你做了些什么？”
小姐想起昨天的事，羞红了脸低下头不说，地主心中想真的有这事吗，女儿也不是那种人呀，于是还不死心，继续问：“乖女儿，告诉父亲，到底发生了什么？”
小姐只好低头羞红脸说：“他，他，他……昨天脱下裤子在我尿尿的地方……”地主一听，气晕了过去，没过多久就给小姐和长工办了喜酒。长工白白捡了个便宜。
2007-12-29 12:30:46
*我参加体力劳动
*我在最深处工作
*任何工作我都必需先把我的脑袋伸进去
*我在周末和国定假期里没有放假待遇
*我是在潮湿的环境下工作
*没有人付我的加班费，如果我超时工作的话
*我的工作环境漆黑一片，而且通风设备极差
*我在高温下工作
*我随时有被病毒感染的可能
亲爱的小弟弟，经过陪审团的裁决，您的上诉被驳回，原因如下：
*您的连续工作时间未能超过八小时
*工作期间您经常打瞌睡
*您并不总是依照主人的命令执行任务
*您并不总是在您规定的地方工作，常常跑到其它地方去溜达
*您的工作态度不好，自觉性差，需要被人刺激才肯工作
*您工作过后总是把您工作过的地方弄得一团糟
*您并不总是遵守安全制度，比方说穿戴安全服装
* 65岁不到，您就已经进入退休年龄了
*您无法连续胜任两个任务
*您有时在未能完成任务前就已经逃离工作地点
*最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的球形口袋
2007-12-29 12:31:08
一对男女一夜激情过后...
女的问男的"说实话.你给我的是不是第一次?你要知道.我可是第一次让男人碰哦."
男的很无助的说到"亲爱的.我不想骗你.糟糕的是我已经不是第一次."
女的吐了吐舌头"哎.也没什么.谁叫我认识你这么晚.你把第一次给以前的女友也不奇怪啊."
男的一副严肃的表情"亲爱的.在认识你之前.我从来没谈过恋爱."
"那....难道你随随便便就找了个女的啊??"女孩问到这里.脸红红的.不过还是等待着男孩的答复.
"没有.一夜情哪那么容易碰到."男的说完不好意思的转过头去.
这时女的急了."啊.那你是找的小姐啊.这下完了.会不会有病啊.有没有传给我啊.你怎么干这种事啊.我从来没有遇到把第一次给小姐这么糟糕的事."女的说完生气的看着他.
男孩子一脸惊讶.忙说"有比这个更糟糕的事.是因为我的第一次给了自己."
2007-12-29 12:31:41
在一次宴会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇。”
“哇！那太巧了，我正好同你相反。”
2007-12-29 12:32:03
一）
一天一家小影院放映一片子。
广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明：一美女莫名晕倒，七
男人强行拖入森林；等待美女的。。。。。。。。
众人都觉很有吸引力逐买票入场，等到电影放映时，大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
。。。
《白雪公主》
众人气急败坏的走了
（二）
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。
广告写到<<七个男人和一个女人的故事>>并有说明：
一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。
众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是白雪公主，逐又买票入场。
结果大屏幕出现：
。。。
。。。
。。。
《八仙过海》
众人全晕在场内了
第三天 当所有人都决定再也不进入这家影院的时候
却看到广告上写道：本院为真情回报广大支持国产大作的朋友 特别吐血大放送！！！
《七个可爱男孩和一对年轻夫妻曲折的故事》
附言写道：七个可爱的男孩趁年轻夫妻无防备的时候一个一个的进入他们的家 却反被年轻的夫妻所治服 但最后却出现大逆转情况 丈夫被杀 年轻美丽的妻子落入七个男孩的魔掌……
本片情节曲折精彩感人 为广大有婚夫妇培养下一代所必看之佳作！！！
大家听说情节曲折精彩感人而且还是可爱的男孩和年轻夫妻的故事 于是又都禁不住诱惑买票进场了
经过漫长的等待之后 屏幕上终于出现画面了
只见上面清晰的打出了3个大字《葫芦娃》
众人当时就全都吐血了~真不愧是吐血大放送……
2007-12-29 12:32:45
才注意到楼主是个红ID，楼主也算是荤腥不忌了
2007-12-29 12:33:02
一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。
过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下......
又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么，但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。”
2007-12-29 12:33:11
哈哈哈,笑了
2007-12-29 12:33:33
一太太家装修。墙漆未干。丈夫回家不慎把手印留在了墙上。第二天。待油膝工来了后。太太上前拉着他的手说：“来来，我让你看看昨晚让我老公摸过的地方。”边说边往卧室里拉油膝工。这时油膝工尴尬地对太太说道：“太太，我不能进去，我的作人原则是洁身自好啊。”
2007-12-29 12:34:07
呵呵 都是成年人了啊 不存在哈
2007-12-29 12:34:34
一个男人下体不适，西医诊断必须切除，男人不忍失去宝贝，转投中医。
中医望闻问切一番，开了一副中药。
男人大喜过望。说：还是中医疗效好啊，居然不用切除了！
中医冷静地回答：二天后自动脱落！！
2007-12-29 12:35:22
这麽个人阳痿他听说有个地方的药很神奇.他来的这个地方找到制药的!制药的说是啊确实我有这种神药但是只有3颗了 我用不着了全卖给你吧!于是这人花光了身上带的钱买了这3颗药丸.卖药的说;这药很神的你用的时候只要吃一颗以后说声:喂就可以了.完事后说声;嘘‘就可以了!这人听了很高兴我先试试!吃了一颗,照卖药说的做了一遍果然很灵!于是很高兴的走了!
走在路上忍不住吃了一颗,心里想先吃上一颗回家就弄上一盘,刚吃上正好过来个问路的;喂‘大哥.这一声不要紧他的老二马上有了反映.哎!在路上挺起来很难看还是先....嘘..
回到家以后抱起他老婆就想弄.他老婆说别急等孩子睡着了再来!过了一会他实在是等不急了就吃了最后一颗,大吼一声:"喂"
.....他老婆马上说:"嘘!小声点别吵起孩子来 "
2007-12-29 12:35:56
美国国防部近日发现太多将军了，他们便提出了提前退休的奖励计划，自愿马上退休的人，他们允诺除给予全额的年金之外，同时对退休者身上任何两点的直线距离每英再给予一万美金。
第一位将军接受了，他要发放津贴的人从他伸长的手量到脚，有8英尺(96英)他拿到了九十六万美金。
第二位将军要求从他的头顶量到脚底，有6尺(72英)，他拿到了七十二万美金。
第三位将军被问到要从哪儿量时，他告诉发放津贴的人说:从我小弟弟的顶端量到蛋蛋的底部。
发放津贴的人说好，但他最好给军医量去。军医要将军脱下裤子，他照做了，军医将布尺定在将军的小弟弟顶端准备要量时，他说：你的蛋蛋呢?
将军回答 ：在越南。
2007-12-29 12:36:41
女主人把吃剩下的鸡鸭鱼肉倒进一只桶里，准备攒潢了倒掉。一只黑老鼠和一只灰老鼠钻进桶里，大吃大喝起来。
黑老鼠对灰老鼠说：“这家女主人是我的朋友，是她让我领你来吃这美味佳肴的。”灰老鼠说：“你能交上这样的朋友真是福气呀！”
正说着，一瓢热水倒进桶里，把丙只老鼠的毛都烫掉了，疼得它们直咧嘴。灰老鼠问：“这是咋回事？”黑老鼠说：“这是女主人让我们脱掉衣服，甩开膀子吃！”
2007-12-29 12:38:40
癞蛤蟆发了财，请我在野味店吃饭。
坐毕，癞蛤蟆开始点菜：清蒸天鹅、红烧天鹅、砂锅天鹅、干炸天鹅......最后，他合上菜谱，咬牙切齿地说：“再要你们这儿最的一只小母天鹅来陪酒！”
2007-12-29 12:39:04
谢谢 今天可能暂时这么多了哈
2007-12-29 12:56:11
美女 ，辛苦了，我也辛苦的看了两个小时~
2007-12-29 15:30:25
我们北方只有网通,哈哈
2007-12-29 15:56:11
确实不错，很多没看过而且很有意思的
2007-12-29 16:59:13
最喜欢这个了
你也属于我
夫妻吵架互不相让，最有丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”
妻子留着泪收好自己的行李，又把一个大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”
丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
2007-12-30 18:22:10
这贴真要顶，必须顶～！
2008-01-08 13:10:23