发帖时间：2007-12-21 13:02:30
[楼主] [每日必看] [大字 小字]
·店员与顾客·
顾客：“请问有紧身服装吗？”
店员：“什么款式的？”
顾客：“能把人身上的部位都突现出来，使人看上去有棱有角。”
店员：“你最好到对面的粽子店里看一下。”
顾客：“喂，服务员同志，那近视眼镜多少钱一副？”
服务员：“那里不写着吗？”
顾客：“我眼镜近视，看不清楚。”
服务员：“看不清楚？买一副不就看得清楚啦！”
2007-12-21 13:03:02
·雇员与老板·
经理：你又迟到，这回又是什么理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门后，便有一个男人在我后面紧紧跟着。
经理：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
经理：我把会计科的那个小职员给辞了。
秘书：为什么？
经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！
2007-12-21 13:03:37
小王上班总是懒懒散散没精打采的。有一天，经理把他叫到办公室，说： “我不知道你的婚姻状况如何，但是我对你只有一个建议：如果你是单身，就请尽快结婚；如果你已结婚，就请赶快离婚！”
经理：对不起，我不能雇用你了，这里已经有许多工人了，他们的名字连我也登记不完？
求职者：那你正好安排我这份工作——专门为你登记工人的名字。
一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”
“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”
“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”
“听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
“我对她说‘我爱你。’不一会儿，她竟把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
2007-12-21 13:04:04
默契夫妻·
吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
保险之险
太太不懂保险的道理，认为缴保险费是浪费，先生连忙解释说：“保险是为了你和孩子，万一我死了，你们也有个保障啊！”
太太反驳说：“要是你不死呢？”
你也属于我
夫妻吵架互不相让，最有丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！”
妻子留着泪收好自己的行李，又把一个大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！”
丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？”
“你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。
2007-12-21 13:04:29
谁是强盗
一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上，忽然，一个高个子陌生人从他的身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋里摸，果然。
钱包不见了，王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子的陌生人厉声喊道：“站住，我是警察，把钱包交出来！”
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍，太太听后大为惊讶：“你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。”
2007-12-21 13:04:51
精P生活理论
人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜“月”。
人的忍耐最久只有三十天，所以工作以“月”薪为准。
完全相反的个性，结婚时叫“互补”，离婚时叫“个性不合”。
避孕的效果：不成功，便成“人”。
女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只一个晚上的光景。
相亲是“经销”，恋爱叫“直销”，而抛绣球招亲则为“招标”。
婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是“喜出”“望外”。
2007-12-21 13:05:14
有笑，支持个
2007-12-21 13:05:58
15岁：洗完澡悄悄洒了一点花露水，香气袭人，觉得怪不好意思的。
25岁：梳妆台上各种各样的香水，CK、兰蔻、雅诗兰黛摆了一溜。
15岁：晚自修时第一次听见男生在讲黄色笑话，惊得花容失色，心中很是鄙夷。
25岁：在地铁里和同事大谈老板的泡妞轶事，说得眉飞色舞笑得前仰后合。
15岁：捧着三毛的《撒哈拉的故事》，满脑子幻想着远方有多远。
25岁：终于有机会去中东工作，每天在抱怨，什么鬼地方除了沙漠还是沙漠。
15岁：为没有第一批入团对班主任耿耿于怀。
25岁：大骂签证官心狠手辣，一分钟内就把我据签了。
15岁：和同桌争张国荣和张学友谁更帅，争得面红耳赤。
25岁：所谓的死党好友出嫁的出嫁出国的出国，一个个风流云散。
15岁：和男生做贼一样在小店里吃了一碗小馄饨，幸福了整整一个礼拜。
25岁：要过生日了，心想一定要痛宰男友一顿，就去吃印度大餐好了。
15岁：在街上走旁边有人冲我吹口哨，红着脸低下头急急往前走。
25岁：碰见路人色迷迷的说句“小姐好漂亮”，回过头大喝一声：“靠！”
15岁：见表姐要去相亲，痛心疾首，觉得真是俗不可耐。
25岁：男友吹了一打，只好怨爹妈：“看，都怪你们不给我包办。”
2007-12-21 13:06:18
某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......,小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗,今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”
2007-12-21 13:06:48
某领导叫新来的女秘书写一份报告。
女秘书写好后递给领导。
领导举起公文说：你这个嘛，上面还可以，中间两点也比较突出，就是下面有个漏洞，日后再说。
2007-12-21 13:07:27
期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”
2007-12-21 13:07:55
小明去参加奶奶的寿宴。
到了吃寿包的时候，小明就开始发问：“奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?”
众人听后脸色大变。
小明接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：“哇!奶奶你看，里面还有大便！”
只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。
2007-12-21 13:08:28
呵呵俺也笑了
2007-12-21 13:08:44
小屋里：－－
“上来吧。”男人拍拍床边。
“不。”女人娇涩地。
“上来聊聊嘛。”
“坐在XX上也不是一样可以聊天吗？”
“床上比较舒一点嘛。”男人说完，心里想：“已经进到房间里，只有你我两个，还坚持些什么？不过在还未插入之前，随时会被猎物逃掉的，一切还是小心为妙。”
果然，女的宣布：“我还是回家了。”
“谈一会儿。”男的表示：“谈多半个小时。”
“不。”女的肯定。
“十五分钟，十五分钟总行吧。”
“不。“女的肯定。
“五分钟，我只求五分钟，你就不会那么狠心吧。”
女的终于点头。
男的过去抱她，吻她，抚摸她。这些女的都能接受，自已也有强烈的反应，但是她就是不肯和他上床。男的知道非发死誓不可了。
“我们上床，你不要的，我什么都不会做，相信我。”男的举起三根手指，作童子军状。
“骗人。”女的说：“我们这不是很好吗？你爱我的话，是不会勉强的。为什么你一定要做那种事呢？”
“我不过是想抱抱你。抱人的感觉，被人抱的感觉不是天天有的，这是多么舒服的感觉。”男的下了杀手锏。
女的低头沉思，男的一拉，把她拉上床，再后接吻后，两个人躺了下去。
男的紧紧地抱着她，手臂被她的身体压着，的确这个感觉是舒服的，女的也同意。
“不”男的开始脱她衣服时，女的又拒绝了。
男的不回答，只要她一刻不推开她，男的继续努力。
“啊。”男人吻到她的胸，女的一身挛弱，轻叹着：“不，不。”
在不不声中，女的竟然自动地举起手，让男的把她的乳罩顺得地拉脱。
这时，男的做了一件不应该马上做的事，他的手触到她的大腿之间。
“不要。”女的不声和刚才的不同，语调很强硬。
男的又后悔太过心急，又回到第一步的接吻。 “大家都不穿衣服，什么都不做，抱着睡觉，睡到天亮吧。” 男的假装投降地。
终于褪下了她的裙子和内裤。
男的当然遵守他的诺言，抱了她五钟，没有动静。女的放下心来。
枕着是那粗壮的手臂，到底，和寂寞的胶质制品不同。
“要是时间能停在这一刻，多好。”女的说。
“嗯。”男人温柔地。互望了一下，又再狂吻。
爱的过程由头到尾再来一次。
到最后关头－－
“你不是说过不勉强我的吗？”女的问。
男人说了天下最大，最荒唐的谎言：“我只放进去一点点罢了。”
2007-12-21 13:08:51
(阴天，北京的某双语幼儿园。)
小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家！”
年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊？”
小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说！！”
2007-12-21 13:18:19
老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”
牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”
冰冰接着回答：“可以拿来吹！”
老师：“※%……￥＃◎”
老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”
寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”
牛牛：“×※……%＃◎%”
老师昏倒。。。
2007-12-21 13:19:01
在剧场里，魔术师表演猜牌游戏，很随便地叫起了一个小观众，他说：“你好！小朋友，你愿意做我的助手吗？”
“愿意。”
“那好极了！你能够告诉在座的女士们和先生们，我们过去从来不认识，今天才初次见面，是吗？”
“是的，爸爸。”
2007-12-21 13:19:27
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
2007-12-21 13:19:50
有一天，阿明买了三瓶果汁回家。在路上，遇到了小亮的妈妈和小亮，于是阿明给了一瓶果汁给小亮。妈妈就说：“哥哥给你果汁，你应该说什么？”小亮看了看果汁，然后说：“吸管呢？”
2007-12-21 13:20:15
一日我和妻子带女儿去参加朋友婚礼，其间新郎新娘来敬酒大家共同道贺，乖女儿给妈妈悄悄说：“妈妈，叔叔阿姨真漂亮！”妈妈告诉女儿：“因为叔叔阿姨今天结婚啊，你看那是新郎，那是新娘。”
女儿听后盯着新郎看了半天，然后问妈妈：“妈妈，那个新狼吃不吃人啊？他长没长尖牙齿啊？”望着新郎一脸愕然，我们只得尴尬的道歉。
2007-12-21 13:20:46
好多看过了
不过还是顶个
2007-12-21 13:23:25
沙发 ``继续~~
2007-12-21 13:24:21
一位女士到乡下旅行，看到一个小男孩满身是汗地拉着一头牛，女士很奇怪地问到:"你要把牛拉到哪里去啊?"小男孩说:"到隔壁村去和母牛配种啊!"女士说:"看你累的，难道这种工作不能让你爸爸来做吗?"男孩说:"不行!一定得公牛才行!"
2007-12-21 13:35:36
小亮站在写生地画家背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很穷吧？这样多费劲啊，干吗不买架照相机呢？”
2007-12-21 13:37:04
特鲁家里请几位好朋友吃饭。朋友们来了，特鲁的妻子让他5岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞涩地不肯说，嘟噜了一句：：‘我又不知道说些什么！”
这时一位作家朋友建议说：“你妈妈很会说话，你就随便学两句她平时说的话好啦！”
小女孩点点头，不假思索地学着说：“唉，老天！我为什么要花钱请客呐？我的钱都流到哪儿去了！”
2007-12-21 13:37:32
父亲：“刚开学考试，你怎么就得了个‘0’分？”
儿子：“老师说，我们一切都要从‘0’开始。”
2007-12-21 13:37:54
青年：“我的信…你有没有交给你姐姐了。”
孩子：“我姐姐不在家…我交给我爸爸了。”
青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”
孩子：“我爸很生气…叫我退还给你。”
青年：“那信呢？？”
孩子：“昨天你不在家…又交给你爸爸了。”
青年：“@！#$@！”
2007-12-21 13:38:14
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
2007-12-21 13:39:05
有位父亲带着小女儿到医院拔牙，回家途中问她牙齿还疼不疼？
女儿答：“我不知道啊！牙齿留在牙医师那儿。”
2007-12-21 13:40:51
老师:“一只蚂蚁不小心从飞机上掉了下来，就死了。猜猜它是怎么死的？”
小白菜:“飘得太久，被饿死了。”
2007-12-21 13:41:17
妈妈对小浩的学习总是特别关心。一次，她问起了数学测验的成绩。
“我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？”
“我比他多一点儿。”
“你是考了96分吗？”
“不是，我考了9.5分。”
2007-12-21 13:47:42
o(∩_∩)o...
2007-12-21 13:49:01
我熟悉的一个医生告诉了我这个关于她四岁女儿的故事。在去幼儿园的途中，医生将她的听诊器放在汽车座位上，而她的小女孩拾起它开始玩了起来。我的朋友想，我的女儿想要以我为榜样当一个医生！结果只听孩子对着听诊器讲话：“欢迎光临麦当劳，请问想吃点什么？”
2007-12-21 13:52:45
哈哈！！
好多！！
顶个！！
2007-12-21 13:52:51
周六，带着女儿去体育馆学打网球，回家时已晚上七点多了，快到家时，碰上同事和她老公正在路灯下踢毽子，我笑着说：“你们俩真爱运动，这么晚了还出来踢毽子。”同事说：“没事出来活动活动。”这时在旁的女儿却冷不丁地冒出一句话：“你在减肥，对吧？”同事一愣，接着笑了：“是的，减肥，减肥。”
上楼梯时，我批评女儿没礼貌，女儿却振振有词地说：“我哪点说错了，这么冷的天，又大晚上的，谁还出来锻炼？不是因为减肥，哪来的这么大动力？”
2007-12-21 13:53:44
一位5岁的儿童秉赋聪明，受到良好教育，因而知识渊博，素有“神童”之称。有人不相信，便去考问他：“你知道《罗密欧与朱丽叶》的作者是什么人吗？”
神童毫不客气地说：“不知道……”
那人一听，鄙视地一笑，说：“你们看，神童不是让我问住了吗？”
“先生别忙，”神童神态自若，用稍带责备的口吻说，“阁下对我提这样的问题是不应该的，因为一般像我这样小的孩子，是不会去读莎士比亚作品的！”
2007-12-21 13:54:07
约翰爸爸给他买了一只花猫，他非常喜欢。约翰也常抱着它到教室里，和同学们一起逗玩。
一天，动物课老师问他：“猫走路的时候，为什么不发出声音呢？”
约翰即刻回答：“这不明摆着吗？猫又没有穿木拖鞋。”
2007-12-21 13:54:34
一天一个小男孩儿和他的爸爸去田里割麦子，割了一会小男孩儿就停了下来。于是他的爸爸就问他：“你怎么不割了。”小男孩儿说：“太累了，我腰痛。”他爸爸一听说：“70岁才长腰，你小小的年级哪来的腰。”
小男孩儿指着腰不解的问：“那这是什么地方”爸爸看了看说：“那是中间”小男孩儿没有说什么，但明显的有些不满意。
等麦子割完往回走时，爸爸问：“镰刀？”“在中间”小男孩儿回答道。这时已走出田地的爸爸又跑了回去，可在地的中间他并没有找到镰刀。“没有呀”爸爸说。“这不在这呢吗？”小男孩儿指了指腰说。
2007-12-21 13:54:58
突然停电了,妻子着急的对丈夫说:"快把你右边的火柴拿来!"丈夫喊道:"这么黑,我伸手不见五指,怎么分得清哪是左边哪是右边?"
2007-12-21 13:55:30
公交车上不知是谁放了一个臭屁，大家都在猜测，售票员发话了：那个放屁的同志没买票吧？话刚落，一时髦女子果然中计，大声回道：我买票了!
2007-12-21 13:55:51
有户人家请客，先摆了一桌让孩子坐。主人的儿子小刚年龄比其他的孩子要大些，他央求妈妈让他跟大人以前坐。妈妈回答：“小刚，你还小，别着急，等你长了胡子，就可以跟大人一起坐了。”
小刚只好耷拉着脑袋，做到孩子那一桌去了。
菜肴的香味诱来一只猫，小刚恼火地对它喊：“你已经长胡子了。给我到大人那儿去！”
2007-12-21 13:56:48
人要走了，他对主人的小儿子说：“鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？”“不行，”鲁什克说，“因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。”
2007-12-21 13:57:13
小明和小华自由出题，胜出者为冠军。
小明问:“你猜我口袋里有几块糖?““答对了可以给我吃吗?“小华问。
小明说:“如果你答对了，我把两块糖都给你吃。”
小华咽了咽口水问:“是5块吗?”
2007-12-21 14:15:21
一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
2007-12-21 14:15:54
一天老师对小明说：“小明啊…你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到！”
2007-12-21 14:16:48
芳芳家有只狗，她得意的跟朋友们说：“如果有什么坏人、流浪汉或乞丐接近我家，它一定会让我们事先知道哦！”
朋友们：“哇！它一定很凶吧！”
芳芳说：“不是，每次它都会躲到沙发底下。”
2007-12-21 14:17:46