发帖时间：2008-04-12 12:16:17
[楼主] [每日必看] [大字 小字]
1、《谎话难圆》
早晨，妻子问当骑兵的丈夫：“在梦中你常常念叨什么杰西，她是谁呀？”
丈夫：“奥，那是我的马。”
“可是”妻子又说：“昨天你不在家里，你的马曾两次打电话给你。”
2、《可怜的狗》
早晨，两个邻居相遇了，一个说：“听说，昨晚你妻子和你大炒大闹了？”
“没有，她那是对狗发脾气。”
“噢，可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走他进门的钥匙。”
3、《弄巧成拙》
晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。
第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。
不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰问道：“约翰，你看到我另一只鞋了吗？”
4、《总得有人留下》
丈夫在看晚报，当他读完一篇（女人的寿命比男人长）的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
5、《人狗颠倒》
杰西好不容易有一个长假期，要去瑞士山区旅游。他舍不得将小狗哈利独自丢在家里，所以写了一封信给瑞士某旅馆，询问是否可以让小狗住进去。
他很快收到回函：“尊敬的杰西先生，我店已有30余年历史，从未将任何不规矩的狗赶出门去，也没有任何一条狗给我们带来任何麻烦，因此，狗将受到热烈欢迎。”
“另外，假如您的狗能够担保您行为端正的话，您也可以随它一起来。”
6、《生意经》
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。
一天，已经到了第二天凌晨两点，一个男客仍然没有离开，她伏在桌上睡着了，还打着酣。
老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走了回来，过了一会又走出去又走回来，如此来来回回好多次。
老板娘不耐烦了，“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走。”
“不，不要让他走。”老板得意地说，：“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元的票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了六张，离天亮还早着呢！”
７、《童言无忌》
1、有一天早上，他一起床就抓着小JJ嚷嚷：“妈妈快来帮宝宝抓痒痒……
那蚊子羞羞脸，咬人家那地方。”
８、那小子挂电话总是说：“拜拜，明天再打！”
有天晚上他妈妈上晚修，他给他妈妈开门然后说：“妈妈拜拜！明天再……”顿了一下，感觉不妥，
思考了一下说：“拜拜！明天再回来啊！”
哈哈，叫他妈妈晚上睡大街……
2008-04-12 12:17:37
９．《世界上最短的小说》
1、近年来中国最精彩的写实小说，全文八个字：此地钱多人傻速来
据说是发自杭州市宝石山下一出租房的汇款单上的简短附言，是该按摩女给家乡妹妹汇款时随手涂鸦的，令无数专业作家汗颜！
2、最短的幽默小说《夜》
男：疼么？
女：恩！
男：算了？
女：别！
3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的？
4、世界最短科幻小说：最后一个地球人坐在家里，突然响起了敲门声。
5、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。
6、世界最短黑帮小说：穿上马甲，别让人认出来。
7、世界最短童话：癞蛤蟆娶到天鹅喽！
8、世界最短寓言：蚂蚁累死了，蚁后还那么胖。
9、中日短篇xx小说对比
（中国）男：疼吗？女：嗯男：算了女：别
（日本）女：哥，你比爸强多了男：妈也这么说
10、据说这篇小说表现了女性意识觉醒：
男：请你吃饭女：改日吧
11、反贪反腐小说
领导告诉男部下：要提前（钱）申请
领导告诉女部下：日后再说
12、爱情暴力小说：
题目《别每天纠缠着我要我负责任把孩子生下来然后结婚让你变成你老妈那样的女人》正文：“啪。”
2008-04-12 12:22:38
１０．《超级酒鬼的生活片断》
酒鬼和儿子赶集买了两瓶酒，回家路上见一野兔从路边草丛窜出，酒鬼说：“儿子，捉住它下酒。”父子二人狂追，不小心酒鬼摔了一跤，酒洒落一地，儿子边扶边说：“兔子跑远了，下酒菜没了。”酒鬼边挣扎边骂到：“还要什么兔子，快趴地上喝酒，都浪费了！”
酒鬼和儿子一起去参加婚礼，各自随了１００元份子钱，吃饭时越想越气，吃一顿饭花了２００元，那要是买酒得买多少啊！于是父子二人放开酒量大喝起来，不知不觉有点多了，两人开始划拳：“哥俩好啊，２００元啊，喝没了啊！”
清明酒鬼给父母扫墓，带了两瓶酒和一些供品，扫完墓酒鬼站在坟前说：“爹娘，我看你们来了，带来了吃的喝的，我陪你们喝点。”中午儿子不见酒鬼回家来墓地找他，见酒鬼喝醉了正爬在坟头睡觉呢。
两个酒鬼相约喝酒，有酒无菜，酒鬼甲遂找来一颗生锈的钉子，约定喝口酒舔口钉子。甲先喝酒乙先吃菜，乙拿钉子不知从何下口，甲见乙拿钉子犹豫不决心中暗喜，这傻子光想吃菜，我赶紧喝酒。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃回到家来。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变三个了？像你这样一个人不人、鬼不鬼的东西，这幢房子决不留给你！”他的儿子也在家喝得烂醉如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶嘴：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
有个酒鬼要到镇上去办事，他老婆为他备了些好酒带在路上喝。动身前，她叮嘱道：“到小树林以前不许喝。”可酒鬼刚走到村口就想喝酒了，但又忍住了，因为没到小树林。过了一个钟头，他真是渴极了，也不管离小树林还有七八里路，就坐在路边上，打开那用纸包着的酒瓶，忽然看见里边有张纸条，看完后，立即酒意全无。纸条是他老婆写的，上面写着：你这个贪酒的蠢货，这儿是小树林吗？
车上，几个乘客谈论着有关酒鬼的故事。一个说：“我们村有个酒鬼，凡是在他身上吸过血的蚊子，立刻就醉倒在地上。”一个说：“我们城里的酒鬼才绝呢！他去游泳池游泳，满池子的水都是一股酒味。”这时，旁边一个睡着的乘客醒了过来，张开了嘴巴。霎时，全车的人都觉得昏昏欲醉，列车也马上晃动起来。列车员这时向大家说出了原因：“很不幸，我们车上有个酒鬼，刚刚打了个哈欠！”
2008-04-12 12:24:24
１１．《N个医疗笑话》
能治百病的电脑
有个男人向他的朋友抱怨说：『我的胳臂很痛。我想我应该去看医生。』
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：
*你手肘发炎
*把手浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。於是他决定试它一试。
他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。然後他回到药房，投进了10块钱。
机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：
*你家水龙头水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗有虫
*给它吃维他命
*你女儿在喀药
*送她去勒戒所
*你老婆怀孕
*小孩不是你的――找律师
*如果你不停止胡闹
*手肘发炎永远不会好
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
一对伴侣到性诊所求诊。
医生问：“有什么问题吗？”
男士回答道：“你愿意观看我们**吗？”
医生虽然觉得有点困惑，仍然答应了。完事后，医生说道你们做的很好啊，没有什么问题，收了他们美金的诊疗费。
尔后数星期这对男女又陆陆续续来看诊了好几次，他们都先预约，来到诊所请医生看他们**， 医生也每次宣布没问题，并收美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了，问道：“你们到底想找出什么问题？”
老先生回答道：“没有啦，她是已婚，我们不能去她家，我也已婚，也不能去我家，而假期大饭店要收费，希尔顿饭店收费，在你这里只要花诊疗费，并且我还可用医疗保险扣抵美金……”
一位男子被告知只有6个月可活了，他非常着急。“医生，”他问，“我还有什么努力可做的吗？”“有啊，”医生回答，“首先，把你的所有财产分给穷人；其次，搬到又冷又潮的林间小屋去住；然后再娶一个拉扯着9个幼小孩子的女人。”“这能使我的生命延长吗？”“不，但它能使这6个月成为你一生中最漫长的6个月。”
医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
“这样就能治我的病吗？”
“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
一位法国人去见大夫：“呵，我头痛得厉害，请帮帮我吧。”
大夫想试验一种新方法，就对病人说：“把这句话说三次——我好多了。”
病人说了三次。
“请付5000法郎。”大夫不假思索地说。
三个外科医生争夸自己的医术。
第一个说：“我给一个男人接上了胳膊，他现在是全国闻名的棒球手。”
第二个说：“我给一个人接好腿，他现在是世界著名的长跑运动员。”
“你们的都不算什么奇迹。”第三个说，“我为一个人接上了笑容，他现在已经是国会议员了。”
2008-04-12 12:26:41
１２．《冷笑话大集合》
(1)漂亮MM一定要看哦~~~~
咖啡减肥法：
材料：
咖啡豆一百公克(生)
水 500 cc …
做法：
1、喝500cc 的水。
2、把咖啡豆….
.
撒在地上，一颗颗捡起来。
每天三次，重复一个月…
(2)人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！
人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。
人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁..
人生就像大便， 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。
所以，就像大家常说的── 「你去吃大便啦！」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活。』
(3)一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶!~~~
(4) 某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说： "好!~~各位同学课本收起来，现在考试！"
(5)有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨！~~~虫」
(6) 唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天……
(7) 一只黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
它说:瞄~~~~~~
(8) 如何让饮料变大杯？
请念大悲咒
(9) 从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它叫:草泥大爷……
(10) 一天逛小吃街,发现一家卖蛋塔的店,每一种看起都十分美味可口，想买个来试试!
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是曰本的。
(11)“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
(12)音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小华: “鋼琴。”
(13)有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
2008-04-12 12:28:15
(14)有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
(15)一根香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
(16) 每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!~~
(17)小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
(18)一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
(19)局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
(20)众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢~~~有梅子吃呀!~~~噢~~~”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子!……”
(21)提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
(22)一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西，因爲太吵，結果都被店員打了出來，却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽？――――――――――――――-便利商店24小時不打烊啊 ……
(23)一只马说，我公司隆重推出新产品，马屁3号，简称MP3…
(24)现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”，结果却在“九江”
(25)五个福娃聚在一起聊天。
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！
晶晶：那我就叫“晶娃”！
欢欢：我叫“欢娃”好了！
妮妮：我叫“妮娃”好了！
迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
话说2058年，五个福娃又聚在一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！
欢欢：人们都叫我“欢爷”！
妮妮：人们都叫我“妮爷”！
迎迎：人们都叫我“迎爷”！
京京噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……
(26)芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的???
答案:黄色
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
2008-04-12 12:28:37
１３．《冷笑话大集合》
(1)小雪问老爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」
老爸: 「有啊，当然有。」
老爸：「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」
小雪: 「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」
老爸: 「结婚证书。」
(2) 小明欠高利贷20万，
小明苦苦哀求他多让几天，
高利贷说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」
小明：「是不是不用还了?!」
高利贷：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
(3) 有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can…you…speak…chinese？」
(4) 某个晚上……
小明睡不着觉，决定出去散散步…
他就走啊走啊走,走上在他家附近的高速公路…
倒霉碰上police临检…
小明被叫过去问话。
police询问了小明为何走上高速公路，询问完后递张罚单给他…
上面写着:
1.未系安全带
2.无照驾驶
3.时速未达60
(5) 为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
(6) 有一只貓发现了一只老鼠….
于是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
可是后来猫却被這只老鼠吃掉…..
为什么???
因为:
老虎 老鼠 傻傻分不清楚
(7) 牙膏妹妹常常朝三暮四
一下子跟软毛牙刷哥拍拖
一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居
牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」
新邻居酷酷的说：「不行吔！因为我是梳子~」
(8) 从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
2008-04-12 12:29:57
(9) 一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..
过了一分钟….
工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林……
工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..
工人:对啊…..后来改名字啦!
(10)老公,我和林志玲比谁漂亮?
当然是你了......
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳......
(11)有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……
(12) 一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家务，妈妈不想做就叫大姐做，
大姐也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家务，很惊讶，
就问小狗：你会做家务呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
(13) 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！...」
(14) 我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，哭笑不得道：同学，我这是胖！
(15) 空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗议！
我每次搭机都坐同一个座位，没电影看、甚至没有窗帘！害我连觉都睡不着！」
空中小姐说：「算了吧~机长，别闹了！」
(16)从前有张席梦丝在闭目养神，突然觉得好象少了点什么，
想着想着听见门铃响了，开门一看原来是电热毯刚约完会回来了，
席梦丝一把抱住电热毯说：
兄弟~~你可回来了，俺都冷死了!~~~
2008-04-12 12:31:02
昨天你不在家里
2008-04-12 12:32:13
１４．《**》
一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓 女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
１５.《搞笑之10点半》
从警校毕业的小张结婚两年，总感觉老公有些异样，怀疑老公有外遇。
最近几天，小张总是发现老公的手机上有一则发给陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。"
晚上十点，小张一举将出轨的老公和那个正在苟合的女人擒拿。 小张大骂：“太小看我地IQ了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是‘十点半我帮你脱胸罩！’
2008-04-12 12:34:04
１６．《搞笑的老外》
刚刚在看幸运52的时候，发现一则笑话，发个帖和大家一起分享
一老外中文不是很好，一次去饭店，走到门口，看见门口立了个牌子，上面写着：“小心地滑！”
老外以为(di)字读(de)字，之后发生的事就可想而知了......
１７．《小P孩们的经典造句》
现在的小学生造句真是没话说啊。。。经典的不得了。。。
1.题目: 原来
小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下
2.照样造句
题目: (树呀树呀)我把你(种下）
小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉
老师评语: 真是可爱~~
3.题目: ..一边...........一边............
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子
老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
4.题目: 课本
小朋友写: 上课本来就很无聊
老师评语:上课要专心
5.题目: 吃香
小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到
6.题目: 从前
小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真
小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~
8.题目: 十分
小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~
9.题目: 其中
小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣？~~
10.题目: 一...就....
小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行
11.題目: 你看
小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊!
12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞)
小朋友写: 你(好吗) 我(很好)
老师评语: 你在写英文翻译吗??
13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( )
小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用???
14.题目: 好 ... 又好 ..
小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗...
老师评语: 那到底是细还是粗？
15.题目: 陆陆续续
小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀?
2008-04-12 12:37:03
我最喜欢MM讲荤段子
2008-04-12 12:37:03
１８.《我和老公的情色趣事》
今天是“车”专题，
1.
某日在网上看了一则情色笑话，给老公讲了一下：女秘书在开会的时候看见总经理的裤子拉链开了，当众人不好明说，提醒道：‘经理，您的车库门好象没锁’ 经理会意，寻无人处拉好。翌日，经理笑眯眯问女秘书：‘昨天你看我车库门没锁，那你看见我车了吗？’ 秘书笑曰‘车倒没看见，就看见了一副旧轮胎’。
第二天早上，我穿牛仔裤，还没穿好，老公想起昨晚的笑话，坏坏地说‘喂，别忘了把车库锁好...’
我大笑，说：‘没关系，我车库里没车’
老公扬眉道：‘我怕别人把车开进去！’
2.
新婚不久，老公从外地回来，穿着一身新衣服。回来的那天是下午，一到家老公就抱着我，说着，想死我了宝贝，一边亲亲摸摸。我也被老公弄得受不了了，帮老公宽衣解带。可那个该死的腰带扣怎么也打不开，弄了半天越弄越紧，老公赶紧腾出一只手自己解开腰带，剩下的我继续，晕了，怎么有这么多扣子和挂钩？结构还这么复杂！又没弄开，我急了，问老公：这裤子怎么这样啊！~~
老公的回答更让我晕了：“新车嘛，防盗锁当然比较难破...”
3.
我们小区里的闲妇们没事坐在花园里对来回走过的人们评头论足，时间长了，将小区里一被富翁包养的女子评为小区第一美女，将我评为第二美女，这天晚上，我坐着老公的小破车与迎面坐着宝马的第一美女迎面相遇，给她开车的是包养她的那个鹤发富翁老先生。
我叹了口气对老公说：一样都是美女，人家坐的车那么新，我的就这么旧。
老公思考了一下回答：她坐的车新，用的‘车’旧呀，你坐的车旧，用的‘车’可好多了！’
4.
这两年，老公单位的工作特别忙，很累心的那种，刚刚步入而立之年的他，鬓边就已经出现了零星的白发。
今天早上我跟老公提起上面这个关于“车”的笑话，我打趣他说：想不到我用的新‘车’这么快就旧了。
老公摆了摆臀，说：壳子旧点没关系，发动机还挺新的！
2008-04-12 12:40:18
来看POP第一强帖
2008-04-12 12:40:44
１９．《老兵和小兵》
部队驻扎在北极圈内。
“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
某一天，出操时部队走着走着，班长说：“大家先原地休息一会儿！”小天兵休息时，无意间在草丛发现了一只小乌龟！
此时，班长要集合了，小天兵便匆匆忙忙抱起乌龟集合去。
点名时，班长看到小天兵一直动来动去，班长问：“小天兵，你动什么动呀！”小天兵紧张的回答道：
“报告乌龟，我……我抓到一只班长！”
２０.《小小笑话》
儿子：“我讨厌这个单调的小镇，我要寻找刺激，我要赚大钱，我要看很多美女。在这里我什么都做不到，我要离开这。”
父亲：“等等！儿子！”
“干吗？别阻止我，我已经下定决心了。”
“我不是要阻止你，我要跟你一起走。”
一个明显是喝嘴了的家伙零晨两点不断地打酒吧老板的电话，酒吧老板很火大，接了电话。那家伙问：“你们每天是几点开门营业啊？”
“老天，你不会让我这个时候让你进来吧？”
“我不是要进来，我是要出去。”
2008-04-12 12:43:18
２１.《暴强的女朋友》
我和一朋友在网吧玩游戏,突然他女朋友Q他,问他是不是在网吧,他说肯定不是.然后暴强的一幕来了,她女朋友问:"通宵吗?"
我朋友竟然说:"怎么会,玩一下就走了."^_^.
２２.《暴强的兔子》
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
3.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
4.为了测试美国, 香港, 中国大陆三地警察的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地警察谁先找出兔子.
第一个森林前是美国警察, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!
然后轮到香港警察, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国警察, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子......."
5.小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有理有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
6.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
7.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
8.一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
2008-04-12 12:45:31
9.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
10.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
11.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
12.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
13.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
14.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
2008-04-12 12:46:04
２３.《保险套的故事》
有一位风尘女郎一日在外兜风, 不料车子却抛锚在荒芜的农村……而天色却渐渐暗了起来, 放眼望去附近似乎只有一户人家, 不得已只好去借宿。
那户人家的主人是个老农夫, 有两个不经世事的儿子, 长的却很俊美。老农夫知道这个女人若住在这, 那怕是一晚, 两个儿子的贞洁也难保, 于是, 在答应女郎借住之前, 先跟她约法三章, 要她 答应决不对两个儿子出手, 依当时的情况女郎也只能答应.
然而到了晚上女郎却忍不住, 到了农夫儿子的房间, 并问他们说: 你们想了解快乐的真谛吗??
只见农夫的两个清纯儿子点了点头. 而女郎又说: 这太好了，不过我不想在教完你们后怀孕, 所以请你们带保险套。
如此经过了一晚翻云覆雨, 第二天女郎快乐的离去
……时间飞逝……过了二十年后, 老农夫也去逝了, 两个儿子也都未娶妻而相依为命。
一日在作完一天的劳动后, 哥哥若有所思的对弟弟说：你还记得二十年前，有曾经有一个女生教我们快乐的真谛……
弟弟答：当然，我这辈子都忘不了。
哥哥又说：那你还在意她怀不怀孕吗??
弟弟想了一想说：不在意了……
哥哥慎重的说：那……我们一起把保险套拿下来吧!!
２４.《神经的故事》
(1)
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.
(2)
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.
(3)
有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然後抬起头对上面的人说:喂――――――你怎么还不下来啊――――――――-?
上面的那个人回答他:不――-行――-啊――――――
我还没有熟――――――――――-
(4)
神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下――――――-
你――-也是香菇吗――――――?
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲
道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；
我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起喊道："
记住了！"
这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着
院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道――"你丫不想吃包子了？！！！"
(6)
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？
乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.
这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”
(7)
某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.
(8)
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
(9)
精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”
(10)
有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”
(11)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……
2008-04-12 12:55:17
２５.《很强的同学》
一日,我们的代课英语老师在叫我们有关机器人的文章,他说写篇范文给我们看,只见老师在黑板上写着他自己编的机器人:TIGER,说了好多关于他的事情和优点,到快结尾的时候老师说:"不过他有个缺点...."
接下来大家纷纷竟猜,有的人说他没手,有的人说他不能说话.............
正当大家争论不休的时候,有位很强大的同学开口了:"他的缺点就是他好色"
全班笑倒.........
２６.《爆寒冷笑话~！》
为了大家一会不至于看不懂，先解释一下。
奔冲：是个地名，我们这里的一个地名。古龙：也是个地名
前几天，我给一个老头理发。他坐歪了，我叫他坐好来，叫了好几次，他都没理我
于是，我加大声音问他
我：你是不是有点聋？
老头：是啊是啊，有个女嫁奔冲。
我：…………，我说，你是不是有点聋？
老头：是啊是啊，还有个女嫁古龙。
我：…………，我是说，你是不是有点聋？
老头：对啊对啊，大女嫁奔冲，小女嫁古龙。
我：……—￥#。你坐正来好不好？
老头：她们都很好，都很好！
我：—*……# — —！
兔子：前天跟班穿了四条裤子呢！
小仙儿：天气这么冷，穿四条不奇怪啊。
兔子：有三条是内裤。
小仙儿：……
兔子：昨天跟班穿了三条裤子，有2条内裤！
小仙儿：比前天好点！
兔子：一条穿里面，一条穿外面！
小仙儿：……
兔子：今天跟班只穿了一条内裤
小仙儿：哦，今天正常啦？
兔子：嗯，只是没穿外裤就跑出来了！
小仙儿：……
2008-04-12 12:59:55
就你自己来，我郁闷＿＿＃
2008-04-12 13:00:23
郁闷什么啊
现在的帖子有几个人认真看啊
2008-04-12 13:03:43
２７.《电影院最NB的顾客》
电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，突然发现一牛逼男子闭着眼睛横着躺再三个座位上！
服务员心想：小伙子挺NB啊......遂上前礼貌的说：先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。
躺着的NB男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭上了......
服务员心里嘀咕：八成是经理的朋友，可别得罪了，不然这个月的奖金又没了，上回看到一个老头在抠脚丫子，臭得前后三排人被迫中途走人，于是上前劝阻了一句，结果是经理老爸，被罚了一个月奖金，这次可得学机灵点.......于是跑去把情况跟经理说了一下........
经理心想：不会是那不争气的兔崽子吧？遂上前：“你.......”一看不是！心想：真NB啊.......遂上前说：“这位朋友，电影就要开演了，你是不是坐下啊？如果想躺着看，楼上有雅座包厢，保证比在这躺着舒服。”
NB男子冲经理翻了两下白眼，脸部肌肉抽动了几下，又把眼睛闭上了。
经理心里嘀咕：妈的，肯定是旁边电影院看我生意太好找到捣蛋的古惑仔，还是报警为好........跑出去打了110.......
民警来了，心想：太NB了，不知道最近严打啊？遂上前询问：“喂！混哪路的？”
NB男子冲民警一顿翻白眼，嘴里念念有词，但很小声听不清楚。
民警刚要发作，突然心里嘀咕：操！！！不会是人体炸弹吧？？再看那小子紧闭双目，眉头紧锁，嘴里含糊不清的语言.........当时那个汗哪...........快找刑警和拆弹组！！！
刑警队出动，秘密疏散所有观众，包括其他厅刚看的，看到一半的，刚下定决心在黑暗掩护下摸初恋女友手的初中小男生.............场面何其壮观！
当一切安排妥当后，刑警队长穿着防爆服，手举着枪一步一步接近嫌疑人，心想：太NB了..........年纪轻轻居然视生命如粪土，可惜为敌所用 ，要是能念个警校.......哎，也罢！如今各为其主，别怪兄弟了：“说！从哪来的？？？想干什么？！！”
NB男子面如土灰，鲜血从口中不断的涌出，肌肉抽搐，不停的翻着白眼，（看这境界！这个时候了还不忘鄙视我公共安全专家干警）吃力地说道：“我............我...........我是......是..........是从二楼掉下来的...............”
2008-04-12 13:03:57
28.《兔子系列》
兔匪匪：“老大，这倒不挤了，也有座了，可我怕挺不到到家乡的那一刻了！”
兔老大：“大意了！，没想到这么冷！”
兔小匪：“我就是宁愿冻死也不愿意被挤死！”
三兔子在讨论谁的酒量最差。
老兔：“我喝一杯就醉了。”
小兔：“我一滴就醉了。 ”
大兔：“我闻到酒味就醉了。 ”
此时二兔走了过来，问道：“你们在说什么呀？”
老兔：“我们在讨论谁的酒量最差。 ”
二兔一听到酒便醉倒在地上了……
众兔：“．．．．．．真．．高！！！”
一女兔走夜路,突然看到一男兔张开双臂向它走来,
做拥抱状,上前就是狠狠一脚.
男兔倒地大哭,
说:“都第三块了！我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
女兔：“.........!!!”
2008-04-12 13:06:38
２９.《女孩子去买A片》
个人真实经历,太恐怖了.
昨天在哥哥家里看见哥哥玩一个很老的电脑游戏,人物都挺帅的.他告诉我游戏的名字叫"拳皇"(其实就是KOF).今天经过电脑城的时候,顺便想买张碟子回家玩.卖碟的老板是年轻的小男生,还挺帅的,我问:"有拳皇(全黄)的碟吗??"那个卖碟的男生呆呆的看了我足有5秒钟,吞吞吐吐的回答:"有....什么黄碟都有...."我还以为他是说拳皇的碟有很多版本,他这里什么都有,我就说:"那就都拿来看看先."他迟疑了一下,还是从柜台下面拿出个黑色的塑料口袋递给我,我嫌在口袋里翻太麻烦,就抓出一大把,一张一张的翻看,看了好一会儿才发现不对劲,而这个时候周围的好几个男的正跟看外星似的看着我..........真羞的想找个地缝钻进去.为了挽回点面子,我赶紧提高的了声音对着卖碟的更正道:
"我是要拳皇的碟"
那个老板很肯定的点了点头:"对,这些都是全黄的."
..."我是说有好多人,各个国家的都有,能打架的...."
"欧美SM的在下面,你自己找找"
"....."我还想组织语言解除误会,却尴尬的一句话都说不出来.........
在周围人的目光中,我逃似的跑出电脑城,身后卖碟的老板还在叫我,我理都不理,直到跑出好远我才发现,我手里还抓着一把没付钱的"拳皇"碟.........
2008-04-12 13:07:32
好久没见雪儿
小匿想你了
做个标记回来再看
出去下`
2008-04-12 13:12:23
３０、《不知道你是大学生》
某商厦新雇佣的年轻人第一天上班。店长很亲切的和她打招呼别并给她一把扫把，告诉她第一项工作就是把环境打扫干净。
年轻人很生气地说：“我是大学生啊！”
店长忙说：“哦，对不起。我不知道你是大学生，请你把扫把给我，我教你扫地。”
３１、《爸爸有啥用》
丽丽：“妈妈我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿。”
丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”
３２、《最牛的造句》
娃娃问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句呀？”
妈妈回答道：“A呀，这B孩，C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着个小GG！”
３３、《粗绳》
有一天，老李气冲冲地去找洗衣店老板，贱面后火冒三丈地说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”
说着，他往桌上扔了一条很粗的绳。老板看了看说：“先生，这粗绳很好啊。”
“粗绳”老李吼道：“我送洗的是条被单。”
2008-04-12 13:21:18
３４、《买橘子》
老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块三斤吧？
老板：不行，不行。
３５、《从走路看夫妻关系》
谈情说爱时拥着走；结婚以后并排着走；有了孩子急匆匆地走；进入中年前后走；退休以后各自走；生病以后掺着走。
３６、《我的2007》
2007年即将过去，暂新的2008年已经到来，现在俺把2007年的工作情况，向朋友们作如下报告。
存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。
分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。
总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。
整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。
努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。
３７、《男人新解》
一个女人爱你，你是男人。 两个女人爱你，你是情人。 三个女人爱你，你是情种。 四个女人爱你，你是情人加大款。
一千个女人爱你，你是偶像。 一万个女人爱你，你是英雄。 一亿女人爱你，你是妇女用品。
2008-04-12 13:22:49
３８.《搞笑校园爱情诗》
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独偿然而泣下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折。
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上高楼，望尽天涯路。
女友生气：“溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝。
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐啓彻，曾向天涯骚手。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫做独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，尤抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人以乘奔驰去，此地空余多情郎。
2008-04-12 13:24:41
３９.《节俭的阿丁夫妇》
阿丁的老婆很节俭，冬天来了，她每天用洗脚水灌热水袋煨脚睡觉。
阿丁很节俭，冬天来了，他每天用热水袋里的水刷牙冼脸。
４０.《鼠年鼠笑话》
首先恭候大家新年快乐，在新的一年里学业有成，事业步步高升！今天除了鼠笑话，后面的全是新的！新年一定要笑一笑。
老鼠上厕所
老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”
熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！
擦摩丝的老鼠
母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说：“死鬼，还说没外遇？擦这么多摩丝去勾引谁呀？”
猫和老鼠
因为经济窘迫，猫被迫到狐狸开的酒吧去打工坐台。一日，老鼠非要点猫陪酒，猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初你追老子追得死去活来，现在我送上门来，你还假正经起来！”
外语真重要
有一次，一只大老鼠和一只小老鼠在洞外散步。突然，一只猫堵住洞口，张牙舞爪扑来。老鼠拼命跑，猫就使劲追。就在山穷水尽时，小老鼠回过头，冲着猫大叫一声：“汪汪”。猫竟然被吓跑了。大老鼠夸道：“行啊，还会一手，厉害！”小老鼠一抹汗，感叹说：“看来掌握一门外语非常重要啊！”
猫抓老鼠
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”
谦虚
老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”
下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”
下面听众一听，个个瞪目结舌。
你掐死我吧！
有一个犯人被执行枪决，因子弹是造假厂生产的，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……
那个犯人哭了说：“大哥，你掐死我吧 ，这太他妈的吓人了。”
停车
刚拿到驾照的表姐开车载我去逛街。
在商场前的停车场里，表姐看看这个停车位说：“太窄了，不好进车。”
看看那个车位又说：“这个车位进去容易出来难。”
再找一个车位，她还是皱眉头：“车位的角度不好，倒车有些困难。”
忽然她拍拍头叫道：“我想起来了，距这儿两三公里有一个大停车场，绝对宽敞，公共汽车都能进出自如，要不我们就把车停那儿去，再打的回来逛街？”
5000只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地说：“两个女人发出的嘈杂声就等于10000只鸭子发出的声音。”
一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告说：“老师，外面有5000只鸭子找您！”
你那玩意儿太大
省级大会的准备工作已经进入到了冲刺阶段，会议代表胸卡还没有准备完成。几个女秘书正在忙着将会议代表纸片往一边有开口的塑料卡里塞，然后塑封。
厅长走过去，拿起一个会议代表纸片，又拿过一个塑料卡，对准塑料卡的开口，没能塞进去。
厅长对正在忙塑料卡的女秘书说：“看你的口那么小，我插不进去！”
女秘书回敬：“是你那玩意儿太大，得拿剪子剪！”全屋哄堂大笑。
厅长一看，果然需要剪一剪，脸红了，忙说：“我剪，我剪！”
儿子的呆言傻语
话说某一天，我看见儿子拿着我法律专业书在读，就微笑着夸奖道：“孺子可教也，可是这些书你真的读得懂吗？”儿子认真地点点头。
我奇了，指点着书上“法律”一词说：“说说你是怎么理解的？”儿子信心满满地说：“法国的律师。”我头大了，又指着“法盲”一词说：“这个呢？”儿子说：“法国的盲人。”
女孩的裙子
女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来。
这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。
这个人委屈的说：算我多事。接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
总经理！我有了
奖品很多，许多人都摸到礼物非常高兴。
总经理走来问他的女秘书有没有得奖，女秘书很失望地说：「还没有啦 ！」
几分钟后女秘书很幸运地摸到总经理提供的特奖，她很兴奋地跑到总经理身边。
撒娇地说：「总经理！我有了，是中你的奖唷！」
总经理夫人：「O_o\....」
看到我的老二没？
有一天，董事长带着他的二公子到公司来。
当董事长谈完事情欲离去时，这时二公子正在上厕所，董事长看看四周找不到人，转头就问秘书小姐：“有没有看到我的老二……”
秘书小姐：“啊……”
竟敢跟贫道抢师太！
编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。
第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！
底下没人，光使劲？
有一个山里人，没见过世面。
一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？
音（阴）道不好
单位开联欢会，领导在大会上安排一淑女唱歌，淑女推辞。
领导着急的说：“你唱也得唱，不唱也得唱。”
淑女大呼：“对不起，我音（阴）道不好。”
大家笑晕，从此，淑女调走。
女人翻到男人身上了
高中一年级的时候，上语文课的时候，忘记因为什么讲起来男女平等的问题，大家讨论异常激烈。
某女：就应该男女平等，凭什么男尊女卑？
某男：我看，现在不止是男女平等了，都快女尊男卑了！
某女：女人是应该翻身了，做女强人！
某男：就是啊，现在女人都翻身了，都翻到男人身上去了！
台下大哄。
俺媳妇看上了别人的“那里”
媳妇正在和自己闺中密友聊天，下面是聊天记录：
密友：喂，我下了色戒，还不错，要不要？
媳妇：没啥兴趣。
密友：挺好看的，你看看吧，我传给你或者你有时间到我这边拷。我下的是完全没删减版，连梁朝伟那里的套套都能看清楚哦。
媳妇：大不大？
密友：喂喂喂喂……你太坏了啊，还说自己不想看？
媳妇：嗯？(楞了一会儿)
媳妇：靠，我就犯懒少说两个字，我是问你“文件”大不大，不大直接传就行了。
2008-04-12 13:26:40
４１.《爆笑无极限》
某甲老婆马上要生孩子，问已取个什么名字好？
已说：“北京生的，就叫京生。如果在你们湖北老家生的就叫北生。简单明了多好呀！”
甲斜了已一眼说：“我们准备在我媳妇的老家生，我媳妇老家是山西的。”
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁了，
她就问和她平时要好的男同学：“我的《第一次》是不是给你啦？”
农民伯伯进城，抱着小鸡上公交。
上人很多，担心小鸡喘不过气，看一小姐脚下有空，说：
“小姐，请把腿张开，让我把小鸡鸡放进去！”
某男住宾馆，小姐来电：“按摩吗？”
问：“价位？”
答：“腰带以上二十，腰带以下二百。”
男：来吧！”
小姐进房见其早已赤裸着将腰带褪到了脚脖上。
惊叹道：“您太有才了！”
主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”
女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”
主持人立即说：“恭喜你答对了！”
席下一片议论：“回答的太精辟了！”
某地盛产一种补药，药力极强。
男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问：“这么好的药为什么不多种些？”
老农回答：“种多了地受不了！”
一男浴后没穿睡衣，小狗跟来跟去。
男人想：不就没穿衣服嘛，用得着跟来跟去吗？
小狗想：不就是一根香肠嘛，都长毛了，用得着挂那么高吗？
一修女搭上神父的车，神父禁不住伸手摸修女雪白的大腿，
修女问：“神父，你记得圣经129条写得是什么吗？”
神父脸红急忙收起手。
回到教堂后迫不及待翻开圣经第129条，
见上面写到：深入一点，你将得到无尽的荣耀。
神父大呼：“上帝啊！业务不熟将失去多少机会啊！”
一农夫田间干活，一乌鸦飞过，拉泡屎掉农夫头上。
夫大骂：“拷！那个SB出门也不穿内裤？”
乌鸦答曰：“你Y才SB！你拉屎穿内裤啊！”
农夫挑一担大粪，一日本游客看见后问：
“大爷，这酱多少钱一斤？”农夫不语。
游客用手指沾了一点放进嘴里尝了尝，
心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了！
非洲黑人到希腊旅游。
住进旅馆，夜晚失火，那非洲人飞快往外跑。
一消防队员看到说：“我靠！吓死我了，这人烧焦了还跑这么快！”
天冷了，丈夫找毛衣，妻说：“洗一下小了，送我哥了！”
丈夫找毛裤，妻说：“洗一下小了，送我弟了！”
丈夫火了：“你把我也洗一下，送你妹吧！”
一男在路边小饭店吃饭，见边上有一个数岁左右小女孩十分可爱。
就上去逗她：“小妹妹，陪你玩玩好吗？”
小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘只能和小姑娘一起玩。”
男生不死心，又说：“ 我也是女的啊！你就和我玩吧？”
最后小女孩看了男生一眼说：“我不信，你把裤子脱下来让我看看？”
2008-04-12 13:28:02
好好..........好
长啊..................
2008-04-12 13:51:52
终于看完了,不错哈.
2008-04-12 14:16:01
好多 终于看完了
2008-04-12 14:51:27
是不是第一不知道
但是不是原创
虽然很搞笑
2008-05-26 09:00:14
有一天早上，他一起床就抓着小JJ嚷嚷：“妈妈快来帮宝宝抓痒痒……
那蚊子羞羞脸，咬人家那地方。”
2008-05-26 09:04:20
老天，真多
2008-05-26 09:12:33