发帖时间：2008-08-22 21:14:18
[楼主] [每日必看] [大字 小字]
GG:你嚎吗?
MM:你才嚎呢.
GG:打错字了,我是说你好吗?
MM:不坏.
GG:哪人呀?
MM:西北.
GG:你那里很冷吧?
MM:漫天飞雪,冷风如刀
GG:你叫什么名字?
MM:绝望
GG:我是问真名.
MM:QQ上有.
GG:说出来好吗?
MM:为什么要说?
GG:说出来才好吗.
MM:怎么好呢?
GG:因为是我问的吗.
MM:你问的就不能不说吗?
GG:我不是坏人呀.
MM:坏人贴标签了么?
GG:没有啊.但我是好人呀.
MM:请把好人证书传来.
GG:没有啊.但你说才表示有诚意交朋友啊.
MM:JueWang^_^
GG:打汗字好吗?
MM:我打字不出汗.
GG:我是说打你的名字.
MM:我的名字惹你了吗?
GG:没有啊.
MM:那干嘛打我的名字?
GG:我是说打字.
MM:哪个字惹你了?
GG:唉,告诉我你的电话吧.
MM:塑料的,红色.
GG:不是,我是要你给我你的电话.
MM:我的电话我家还要用呢,你想要自己买去.
GG:不是,我是要你把电话说出来.
MM:电话是说出来的吗?我还以为是工厂做出来的呢.
GG:不是,我是要你的电话号.
MM:在电话上嵌着呢,拿不下来啊.
GG:我是问你的电话号是多少.
MM:十二个,十个数字键,一个米字键,一个井字键.
GG:我是问电话号是几.
MM:从1到9,0在后边.
GG:我崩溃了!
MM:?你哪不舒服?
GG:不是啊.
MM:那怎么崩溃了?绝症吗?
GG:问不到你的电话了啊.
MM:那很重要吗?
GG:电话是干什么的,不就是用来说话的吗?你要告诉别人,电话才有用啊.
MM:电话是用来上网的.
GG:电话还是用来聊天的啊.
MM:是啊,我们不是一直在聊电话吗?
GG:哪聊了?你这半天什么都没说啊.
MM:我说了几十句话了.
GG:唉,你都把我说晕了,下次再聊吧,88
MM:Bye Bye
老师的经典语句!〔爆笑〕
1.男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动...结果就他没动.
2.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道找着什么东西,找了一会就问前排的同学:"我擦纸的脸呢?"
3.线段a是线段b的一半,那线段b是线段a的多少呢?(全班皆静,候高论,半晌后)线段b就是线段a的两半.(晕)
4.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!……
5.一同学在下面闹,我们老师说:"你给我站到黑板上面去!!"高难度啊.
6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……"我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……
7.初中英语老师是个秃子,一天上课,他问一个同学:"what day is today?(我的头是秃头?)同学想了一下,回答:"Yes."
8.高三数学摸底一男生问:老师,画图没有铅笔,是借一支还是用钢笔?老师(老年妇女)答:随你的大小便吧.
9.高中的代数老师:"说话不许出声音."
10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错,然后让某同学找出其中的错误.该同学艰难的答出之后,老师赞许而很严肃地说:"很好,你看出了老师的破*(绽)."众皆木然,下课后,老师刚走出去,全班哄堂大笑.
11.某日,我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时,讲到"周期"二字时激动地走下讲台,对着全班同学说:"你们还不了解周期啊,真的是猪都比你们聪明些."然后他指着第一排的一个女生说:"你知道什么是周期吗?你跟他们解释一下."全班均晕倒.
12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服,结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服.然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说:"有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿"
13.语文老师教赤壁的课文,说起曹兵在华容道互相践踏,感慨道:人流是可怕的……
14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……
15.初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释.方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释.记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生.老师一遍一遍地重复念"间或",那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下:*货:下流呸,不是好东西.全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出来
2008-08-22 21:14:55
上课回嘴实录(爆搞)~~~~~
高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍:" 同学们声音小一点!"
一哥们曰:"老师,慢慢你就习惯啦!"
老师FAINT!
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高中全校必须穿校服...有一复读的学生从来都不穿...
管这方面的老师天天蹲在门口检查..一日..老师看到此同学没穿校服..问其为什么
不穿.
此同学大怒,曰:我妈又没死...为什么要穿孝服...
老师汗到死...
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这个也许不算接嘴:老师拖堂,"最后我还要讲一点……",
后派一强男接口大声道"强扭的瓜不甜!",全场寂静……
老师脸铁青:"……下课"
……汗……
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偶们老师一次上课时说:"老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈.老伴就是老陪
伴着你~~ ~~~".
偶同桌大声问老师:"老师,那老师是不是就是底下老湿呀?"老师遂暴走!!
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶(现在想想真无聊),结果一同学玩得太兴奋
,上课铃响时,数学老师叫他几遍都没回答.
上课5分钟后,此同学跑到门口喊报告,老师生气的说:"我就是喊一条狗,它都会摇尾巴啊!"
此同学小声的接到:"我又没尾巴……"全班暴笑,连老师也忍不住了……
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我的一个弟兄在高数课上老师问:"微积分是很有用的学科,学习微积分,我们
的目标是什么?我弟兄:没有蛀牙!
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上语文课老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的.
曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?同学接道:鸡怀孕了.
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初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到:老师氖管里面的奶要是流出来怎么办?
全班静,老师没有说话一直讲其他的到下课,第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈,全班于是对老师的反映速度有了解.
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体育老师上课时吼:向右转,不要乱瞟,用眼角的旁光扫着旁边的同学.下面有
人小声说:只有他的膀胱才长在眼角上.
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一绘画老师小有名气,某报上有较大篇幅报道,并附照片,于是在课上自吹:"
最近总有同学和我说,老师你真行,上了报纸还登了照片..."
我:"寻人启示么?"结果:老师怒视我至少5分钟,然后讲课.
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高三,几何老师,一BT老太,爱自吹,巨烦人.
一日在课上:"我在市教育局都很受重视的,他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接...车送"(注:此老太南方人,说到这里故意有一停顿以加强语气).
我:"三轮么?"结果:从此被禁止上几何课.
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初中校领导开会,下面的同学很不自觉,扔了一地板的面巾纸(当天温度差不多 50度）.
开完会后,一名领导接着讲:同学们,今天满地都是卫生巾,本来就不干净的地板被弄得不成样了,男同学全部留下来收拾干净.女同学哭笑不得..
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至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说上高中时,英语老师(一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲,遂大骂:
"你们想什么呢?""想你呢!"我于是回答.老师沉默半响后指着我又大骂:
你就是一个臭**!
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高中的时候,第一次上劳动课,老师是个老头,自我介绍说"我叫吴树山."
偶马上接道,"西北望长安,可怜无数山".
全班爆笑,老师面色铁青,偶被罚干重活.寒～～按:"西北望长安,可怜无数山
"摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
2008-08-22 21:15:20
语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说
:"你会不会呀?不会也吱一声啊!"该同学:"吱."老师汗.
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上摄影课,一同学拍到两小孩,在喷泉旁打闹,老师问:"这是什么画面啊?"
下面传来一句话:"鸳鸯戏水."众狂笑~~~~~
音乐课上,教师做音乐接龙,即前一个同学喝一个音调的"拉",下一个同学要先
重复前一个同学的"拉",再唱出另一个音调的"拉".
有个男生无聊,在每个人的"拉"音后都加个字,什么"拉风","拉面","拉
大便"之类,等到他用非常优美的音色唱出一个"拉"后,音乐老师笑咪咪的看着他说
:"让我们看看你能拉什么."
语文课上<<雁荡山>>老师:".......以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学
们,是不是?!"众男生绝对大声回答:"是!!!"
一女生突道:"那上它的时候安全吗?!"众人狂笑中......这课就没完了!
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我觉得,我们高中数学老师最经典.我班的一个女孩坐后排,在听随身听,耳朵
堵着所以说话声很大,对她同桌说:老师过来告诉我一声.几乎所有同学都听到了.
老师也不例外,看看那位同学,然后说:我不过去.
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升旗仪式校长作思想报告:"....我就是中国人民的儿子."底下同学"我是中
国人民"
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一次学校开联欢会,老师(60多的老太)让出节目.同学就起哄:老师也出个节
目,跳个舞.一男生叫道:跳个钢管舞.
老师不懂钢管舞的意思,以为要让她跳忙说:我老了不行了年轻的时候还可以,大
家…………
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哈哈,我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下
面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:"江南产什么?"全班男生齐声回答:"江南产
美女!!!!"
上物理课时,老师讲凸透镜,讲到了照相机.正在黑板上板书,忽闻下面有说笑声,
于是转过身来点那呆瓜起来,问他讲什么,那小子支支吾吾总算挤了句话:"老师你写
错了"
于是我们回头看黑板,只见黑板上老师写的字过草,赫然是"照机机"…………全
班暴笑,一向以严厉著称的老师脸暴红,什么都没说…………
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自习课时,教务主任走进来,问班长"帮我找两个人,我要班花",于是班长就
组织全班投票评选起班花来,闹了一节课,终于统一了意见,选出了班里最PL的两MM,于
是两MM很羞涩的去找主任,主任说"跟我去教务处,我要搬花..."
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坐在最后一排睡觉,旁边即是教室后门,每次下课,都是同桌把我叫醒,然后我
径直走出教室沐浴阳光.
某节课中,老师破天荒的叫我回答问题,酣睡中被同桌叫醒,我起身即推门走出教
室,五分钟后,我在教室外感觉环境异样,随即快步赶回教室,全体师生做惊恐状.
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快中考了,老师说:"现在到关键时刻了,大家得真干一翻了,而且要好好的干
!"底下云:"现在的问题是拿什么干,怎么干的问题!"老师说"只要努力了怎么干
都成!!"
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初中一生物老师的佳作. 一次其讲非洲草原上的生态,全班无人听讲,遂怒,曰:
你们都看我呀!你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊!
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上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭.一女生为了比别人先到,绕了
个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!这时候她撑着井盖往上爬...很狼狈,一群
初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊........(汗!)
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高中时政治老师上课时说道?:"资本主义的那些发达国家,特别是米国,强大
了就老是欺负其他国家.我们社会主义的中国是不会这样做的,就算强大了,也不会去
欺负别……"
我同桌接道:"不去欺负一下别人,怎么知道自己强不强大呢?"全班暴笑,老师
暴走!!!
2008-08-22 21:16:11
看楼主这么辛苦，顶下把
2008-08-24 10:51:08