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| 人体专题:
剪纸另类人体艺术
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8/2/2008 2:27:00 PM
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[FLASH]http://6.cn/player.swf?flag=0&vid=sQPQpk/7ckmaiCr/0zTvxA[/FLASH]
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| 人体专题:
自用微软人体工学桌面套装7000低价599转让!
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8/1/2008 10:09:06 AM
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手小,用起来感觉偏大,故转让,自用很在意,购入时间不超过2个月,实际使用不多,无油光和磨损,成色很新,行货。
可以站内传呼或QQ联系我12113256 浩东
适用类型:笔记本/台式机
接口类型:USB
键盘、鼠标连接方式:无线
人体工程学:支持
手托:支持
键盘标准:多功能键盘
PCPOP网站键鼠套装的评测 http://www.pcpop.com/doc/0/212/212261.shtml
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| 人体专题:
地铁里实验“人体镜子” 上车乘客目瞪口呆
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7/29/2008 6:38:36 PM
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双胞胎们分别坐在地铁车厢过道两边,看起来就好像是“人体镜子”。
美国纽约摄像师和艺术家马特·亚当斯为了测试地铁乘客的反应,最近邀请15对同卵双胞胎一起乘坐纽约市的地铁做“人体镜子”实验。
15对双胞胎一起乘地铁
亚当斯说:“当我在网上发出征募同卵双胞胎的消息后,一天之内就有50对同卵双胞胎和我取得了联系。但大多数同卵双胞胎白天都没有时间来参加这一地铁实验,不过,最后我们仍然征募到了15对同卵双胞胎。”
为了拍摄地铁乘客的反应,亚当斯决定使用隐藏的微型纽扣摄像机和无线麦克风。亚当斯说:“在进行这一实验前,我通过电子邮件要求那些同卵双胞胎必须尽可能地看起来一模一样。他们不仅要穿得一模一样,并且连发型、身上佩戴的饰品也要一模一样。这样当他们站在一起时,看起来要仿佛是互相在照镜子一样。”
分坐过道两边动作统一
日前,15对同卵双胞胎按照亚当斯的要求,一起在纽约市布鲁克林桥的地铁站碰头,15对同卵双胞胎走进地铁车厢后,每对双胞胎都排着队各自坐在了过道两侧的座位上,并且每个双胞胎要直接面对着自己的双胞胎兄弟或姐妹。当15对双胞胎“各就各位”后,他们接下来要做的事就是尽可能保持动作一致,如果一个双胞胎用手挠头,那么他的同卵双胞胎也必须用手挠头;一个双胞胎看报纸,他的同卵双胞胎也必须低头看报纸。总之,他们就好像是对方的“镜中影像”一样。这些同卵双胞胎还被告知,如果有乘客询问他们到底发生了什么事,他们要表现得一无所知,甚至好像压根没看到坐在自己对面的同卵双胞胎一样。
上车乘客目瞪口呆
这些“人体镜子”双胞胎将地铁车厢内的许多乘客们都看得目瞪口呆,尤其是地铁抵达下一站后,一些刚刚上车的乘客还以为自己的眼睛出了问题。亚当斯说:“乘客们的反应各不相同,一些人会心一笑,一些人紧张地询问其他人发生了什么事,一些人试图和这些双胞胎聊天,一些人则假装没有看到这一切。还有一些地铁乘客只顾低头看报纸,显然压根没有注意到自己身边发生了什么事。”一名女乘客惊奇地谈论自己的感受:“一开始,我还以为这些人真的坐在了一面镜子的对面!”
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【青楼&夜帝】人体写生课
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7/26/2008 5:47:22 PM
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特别推荐
1、上人体写生课,女模特摆好姿势。
一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”
老师说:“那该怎么调整?”
男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐:医生,这个13超在哪儿呢?
医生:不是13超,是B超!
小姐:你这个B分的也太开了!(大声)
3、小明:“什么是最快乐的事”?
阿呆:“**”!
小明:“那比这更快乐的呢”?
阿呆:“再做一次”!
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师:“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。
5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”
伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”
说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!
一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!
隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”
场 主:“一天平均有十来次吧!”
总统夫人:“你看看人家!再看看你!”
总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”
场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.
到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道:“这一件是谁的呢?”
“当然是林先生!”全场客人异口同声地说。
这时,林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她,坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”
计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女:你现在想什么?
男:跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光,骂道:你这个流氓!
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
11、一精神病人狂叫:我是总统,你们都得听我的!
主治医生问他:谁说的?
病人:上帝说的。
听到这儿,旁边一个病人突然跳起来:我可从来没说过!
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆:爸爸,你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大?
爸爸:......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐,爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩,可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸:你妈妈呢?
阿呆:爸爸,你刚走后,来了一个很有钱的叔叔,他看着我妈妈,钱是越来越多越来越多,后来我妈妈就跟他走了。
13、老太太去看医生。
老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后,老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。
医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
老妇急了。
老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!
医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。现在开的处方,治你的肚子。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看,觉得车没多大问题,说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题,顺手从车上取出一瓶酒。
河南人:大哥,车没什么大问题,喝点酒压压惊吧!
新疆人接过酒喝了一大口,递给河南人。
新疆人:大哥,你也来点吧。
河南人:我不急,等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫:母子平安吧?
医生:都平安。
丈夫:男孩女孩啊?
医生:不知道,生下来还没看清就跑了,这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动,警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去,饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生:警察免费,你一看就不是警察,得付费!
女 警:我是秘密警察,胡子在下面!
17、工头:想在我们这里当伐木工,你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵,太厉害了!你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧,人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊,后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
18语文课,老师在黑板上写下“软”,然后让大家拼读
男生齐喊:日完――-软。
老师说:男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊:日完俺――-软。
班长纠正说:日五晚――-软。
老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是――-日五晚俺――-软。点击此处查看原文
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