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| 人体专题：
剪纸另类人体艺术
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8/2/2008 2:27:00 PM
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[FLASH]http://6.cn/player.swf?flag=0&vid=sQPQpk/7ckmaiCr/0zTvxA[/FLASH]
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| 人体专题：
自用微软人体工学桌面套装7000低价599转让!
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8/1/2008 10:09:06 AM
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手小，用起来感觉偏大，故转让，自用很在意，购入时间不超过2个月，实际使用不多，无油光和磨损，成色很新，行货。
可以站内传呼或QQ联系我12113256 浩东
适用类型：笔记本/台式机
接口类型：USB
键盘、鼠标连接方式：无线
人体工程学：支持
手托：支持
键盘标准：多功能键盘
PCPOP网站键鼠套装的评测 http://www.pcpop.com/doc/0/212/212261.shtml
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| 人体专题：
地铁里实验“人体镜子” 上车乘客目瞪口呆
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7/29/2008 6:38:36 PM
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双胞胎们分别坐在地铁车厢过道两边，看起来就好像是“人体镜子”。
美国纽约摄像师和艺术家马特·亚当斯为了测试地铁乘客的反应，最近邀请15对同卵双胞胎一起乘坐纽约市的地铁做“人体镜子”实验。
15对双胞胎一起乘地铁
亚当斯说：“当我在网上发出征募同卵双胞胎的消息后，一天之内就有50对同卵双胞胎和我取得了联系。但大多数同卵双胞胎白天都没有时间来参加这一地铁实验，不过，最后我们仍然征募到了15对同卵双胞胎。”
为了拍摄地铁乘客的反应，亚当斯决定使用隐藏的微型纽扣摄像机和无线麦克风。亚当斯说：“在进行这一实验前，我通过电子邮件要求那些同卵双胞胎必须尽可能地看起来一模一样。他们不仅要穿得一模一样，并且连发型、身上佩戴的饰品也要一模一样。这样当他们站在一起时，看起来要仿佛是互相在照镜子一样。”
分坐过道两边动作统一
日前，15对同卵双胞胎按照亚当斯的要求，一起在纽约市布鲁克林桥的地铁站碰头，15对同卵双胞胎走进地铁车厢后，每对双胞胎都排着队各自坐在了过道两侧的座位上，并且每个双胞胎要直接面对着自己的双胞胎兄弟或姐妹。当15对双胞胎“各就各位”后，他们接下来要做的事就是尽可能保持动作一致，如果一个双胞胎用手挠头，那么他的同卵双胞胎也必须用手挠头；一个双胞胎看报纸，他的同卵双胞胎也必须低头看报纸。总之，他们就好像是对方的“镜中影像”一样。这些同卵双胞胎还被告知，如果有乘客询问他们到底发生了什么事，他们要表现得一无所知，甚至好像压根没看到坐在自己对面的同卵双胞胎一样。
上车乘客目瞪口呆
这些“人体镜子”双胞胎将地铁车厢内的许多乘客们都看得目瞪口呆，尤其是地铁抵达下一站后，一些刚刚上车的乘客还以为自己的眼睛出了问题。亚当斯说：“乘客们的反应各不相同，一些人会心一笑，一些人紧张地询问其他人发生了什么事，一些人试图和这些双胞胎聊天，一些人则假装没有看到这一切。还有一些地铁乘客只顾低头看报纸，显然压根没有注意到自己身边发生了什么事。”一名女乘客惊奇地谈论自己的感受：“一开始，我还以为这些人真的坐在了一面镜子的对面！”
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【青楼&夜帝】人体写生课
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7/26/2008 5:47:22 PM
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特别推荐
1、上人体写生课，女模特摆好姿势。
一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？”
男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？
医生：不是13超，是B超！
小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、小明：“什么是最快乐的事”？
阿呆：“**”！
小明：“那比这更快乐的呢”？
阿呆：“再做一次”！
4、 一小老师口吃。
某日上课领学生读课文。
老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。
旁边听课的老师就笑了。
这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”
伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”
说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！
一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！
隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
7、 总统携夫人视察养猪场。
总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！”
总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”
场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？”
“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
9、一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。
海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？
爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。
爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。
13、老太太去看医生。
老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。
医生：给你个处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后，老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不响但是很臭。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
几天后老妇又来了。
老妇：医生，吃了你的药，肚子还不见好，屁还很多，不但很臭很响而且很臭很响。
医生：给你各处方，照单抓药，拿回去喝了。
老妇急了。
老妇：你看的什么病嘛，吃了你的药，我的肚子越来越糟糕了！
医生：你第一次来的时候说最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题，所以，第一副药治好了你的嗅觉，第二副药治好了你的听觉。现在开的处方，治你的肚子。
14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。
河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。
河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！
新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。
新疆人：大哥，你也来点吧。
河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。
终于医生出来了。
丈夫：母子平安吧？
医生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊？
医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女 警：我是秘密警察，胡子在下面！
17、工头:想在我们这里当伐木工，你得先到前面的树林去试试看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟。
工头:一分钟20伐棵，太厉害了！你以前在哪工作?
工人:撒哈拉大森林
工头:不会吧，人人都知道撒哈拉是个大沙漠.
工人:对啊，后来的名字叫撒哈拉大沙漠!
18语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完――-软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺――-软。
班长纠正说：日五晚――-软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是――-日五晚俺――-软。点击此处查看原文
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