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发泄一下！看着这些人就一肚子火！太能装 B了！
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2009-09-28 00:01:35
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今天坐地铁回来的时候，突然发觉现在有的男人跟他妈娘们一样，一个大男人，背着像女人才会背的那种帆布大包，头发弄得跟刚从鸡窝转一圈出来一样，你们觉得那是美还是时尚啊？男不男女不女的，瞧着就够得慌！还有一哥们，跟地铁里背着一个超大Gucci的包，戴着大黑超，头发搞的像鸟巢，左耳朵上呢，还戴着两颗硕大的耳钻，脚蹬白色NIKE板鞋，您说您是爷们啊还是娘们啊？？？？典型的装逼类的！那么大的一个Gucci包，少说得七八千吧，有钱买这么奢侈的名牌包难道没钱买车？还用挤地铁？这就是所谓时尚？时尚就这样？还是说。。这就是传说中的“品味”？？？？绕了我们这些人吧。。。还有一些女的。。。稍微镐点睫毛膏完了呗，那睫毛一个个跟他妈扫把一样，忽闪忽闪的，最搞笑的一次就是我在超市，看见一个妞，背影那叫一个美，像个纯种的淑女，一回头，没他妈瞎死我，睫毛那么那么老长，还戴了紫色的美瞳，一个劲的和她对面的男人眨眼眼，你说你眨就眨吧，还非得给我们来个眨眼的慢动作，好像我们不知道怎么眨眼一样，嘴还嘟着，一边嘟着，一边问，咱们要买什么啊????在一看她对面的男人，那面目表情，那叫一个丰富多彩，都不知道该怎么表达他内心的无奈，估计自己也后悔了，怎... 点击此处查看原文
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小新经典语录
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2009-08-09 14:51:02
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小新经典语录：
美伢：小新，你又开电视了。
小新：我又不是要看电视。
美伢：那你在做什么？
小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。
小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。
小新：有什么了不起！
小毛：你爸妈是什么士？
小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。
老师：现在上急救课，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？
小新：有人会告你性骚扰。
老师：现在上急救课，有人受伤，第一步要怎么做？
小新：我知道，问他要不要器官捐赠？
小新：老师，我要上厕所。
老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？
小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！
妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人。
小新：过奖了，你是怎么看出来的？
妹妹：不管什么事，你都推得一干二净。
美伢：小新，你看，妹妹考100分，你才50分。
小新：我是照你的话做的。
美伢：我说了什么？
小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了。
小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，...点击此处查看原文
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红ID们进～～爱可断，情可无“范儿”不能丢！
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2009-08-09 14:48:28
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听说了一个故事。女人嫁给一个所谓的潜力股，这支股5年怀才不遇，外遇到先搞起来了。后来估计女方嫌弃他穷，他也就高调回归。又折腾了五六年，终于开始有钱了，这回理直气壮正式胡搞，要离婚。女人很爽快，只要200万，拿钱有人！朋友说她傻，死缠烂打个一年半载，起码也要多分一套房子啊！甚至有人自告奋勇，承接在月黑风高夜将此男捆入麻袋爆揍之任务！哪能让他精神和肉体都那么舒服呢？可是，女人只是笑着奋力搓麻将，两天一夜“血战到底”之后，她好了，至少看上去好了。我相信她心中有恨，有不甘，有青春不再来的遗憾，只是这恨、这不甘、这遗憾，还不足以让她自甘堕论为一个死缠烂打、没了男人就蓬头垢面要死要活的女人。有的女人，在情爱上就是有那个“范儿”。你想看她出丑，她遂不了你的愿；你想让她哭着死，她偏要笑着活下去。我们每一个人，不过都是凡夫俗子，少有人天生就高尚或者很超脱，但我始终认为，一个有素质的女人，应该有她基本的底线，比如：不能以任何理由，让自己沦落成为一个泼妇；不能彻底失去理智；不能恶意伤害他人，不能打着受害者的旗号，行无耻知行径；不能恃宠生骄、苛索无度、、、架子要先稳稳当当搭起来，血肉才能有依附之处，所以，即便此... 点击此处查看原文
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会让人笑破肚皮的超经典口误
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2009-08-09 14:46:30
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1.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑，偶巨寒！
4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片
6.在操场上，老师说：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中，某数学老...点击此处查看原文
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喝醉后干的17件最变态的事
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2009-08-09 14:45:21
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1：我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！"
2：拦警车
一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 3：生意真好
去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！"
大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？
"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。"
4：车漏油了
有一个比...点击此处查看原文
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蓝ID们～你们敢对女生讲这个笑话吗?
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2009-08-09 14:43:28
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你敢对女生讲这个笑话吗? 小白兔的故事
有一天，小白兔MM出去玩，回家时迷路了，走到一个三岔路口，正好来了一只小灰兔。白兔妹妹就问道：“灰兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”灰兔见白兔妹妹单身一人，便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”灰兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让灰兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。一会儿，白兔又来到了一个三岔路口，这可怎么办，正好又来了一只小黑兔，于是，白兔妹妹就问道：“黑兔哥哥，妹妹迷路了，能告诉我怎么走吗？”黑兔见白兔妹妹单身一人，也便不怀好意的说：“想知道吗？”白兔说：“当然想知道哪，你快说吧。”黑兔说：“想知道，就让哥高兴高兴！”。于是，白兔让黑兔高兴了高兴，完事后，灰兔一指左边，白兔于是向前走了。白兔回到家，不久后，生下了一窝小兔子，你猜一猜，小兔子是什么颜色？猜对我请客。
有人猜是白色，你说不对 有人猜是黑色，你说不对，再猜，
猜是灰色，你说不对，再猜 猜是杂色，你说还不对.........
有人问：那你说是什么颜色
你说，想...点击此处查看原文
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狼在猪面前自杀了（超级搞笑）
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2009-08-09 14:41:37
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三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
狼：你是谁？
猪A：对！
狼：什么？
猪A：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁，什么在屋顶。
狼又问猪B。
狼：你是谁？
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
狼：你认识它？
猪B：恩。
狼：它是谁？
猪B：是的。
狼：什么？
猪B：什么在屋顶。
狼：哪儿？
猪B：哪儿是我。
狼：谁？
猪B：它是谁？（又指着猪A）
狼：我怎么知道。
猪B：你找“谁”？
狼：什么？
猪B：它在屋顶上。
狼：哪儿？
猪B：是我。
狼：谁？
猪B：我不是谁，它是谁。
狼：天哪！
猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么，是你们爸爸？
猪B：不是。
狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
猪ABC：你认识我们爷爷？
狼：什么？
猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
狼：为什么？
猪A：是！
狼：是什么？
猪A：不，是“为什么”。
狼：谁...点击此处查看原文
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