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看完吧我笑喷了
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2009-09-30 10:59:44
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那天夜里，我翻来覆去睡不着，看看表已经是夜里一点多了，下床打开计算机，我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字――村妮儿。我热情的和大家打招呼：各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂，老师们多指教。
一个叫多情分子的说：不好好呆在村里，跑这来干吗？
我：俺妈说了让俺来城里长点见识，回去好找个婆家。
多情公子：就你这样的还想嫁人啊？
我：俺妈说了，俺模样长的俊。肯定能找到好婆家，所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有，俺就顺便来瞅瞅，老师们多帮帮俺!
相思成疾：谁是你老师呀？傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊？
我：俺们那里认字的，俺都叫老师。
心如月：傻妹妹，你笑死我了，我问你，你知道菜温斯基是谁吗？
我：他是开车的吧？开汽车还是拖拉机啊？俺村里有大卡车，开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。
很多人喊晕。
我：你们不是在网上吗？你们那里的网是不是晃荡呀？怎幺都晕
了？
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女的朋友和女朋友的区别
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2009-09-30 10:58:30
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女的朋友：看见你在线，会等你先和她说话，再莫名其妙的说，好巧你也在呀！
女朋友：看见你在线，会马上主动恶狠狠的质问你，该死的冤家，你在哪呢！
女的朋友：她会在你看着她进了家门你才可以离开。
女朋友：她会看着你走到看不见了你才肯回家睡觉。
女的朋友：回家后会给你打个电话，告诉你她到家了，晚安！
女朋友：回家后会马上给你发个短信，问你是否也到了家，早睡！
女的朋友：你生病了，会坐在你身边一整天，没完没了的告诉你很快会好的，她还等你好了后陪她去某某某地方。
女朋友：你生病了，会一整天看不见她几次，但是医生是她找的，药是她买的，饭是她送的，只是每次来都死盯着你，很少说话。
女的朋友：她在你面前就象维纳斯一样完美。
女朋友：总是毛毛草草象个家庭主妇。
女的朋友：她会常常夸你好棒好酷太帅了！
女朋友：只是无尽的微笑，但她会告诉她的死党你好棒！
女的朋友：她会让你放假就带她出去玩，通常你会一贫如洗的回家。
女朋友：她会让你放假好好在家休息，然后门铃会响，拎着所有你爱吃的东西的她会在门外怪你开门晚。
女的朋友：会给你买来汉堡...点击此处查看原文
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能挺住不笑的可以不回
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2009-09-24 11:07:11
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1、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。2、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！
3、牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想****。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管，炒菜常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。半月****一次，既不呻吟也不动弹。
5、一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了！
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋...点击此处查看原文
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