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【m(__)m】—— 无与伦比的 ——by 朵而
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2008-06-22 21:50:45
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外公过世快两个月了，可是我心底还没有习惯这个事实，一直还以为外公仍然每天都在我看不到的家乡的房子里生活着。
说实话，也许真的是早就预料到了，但是没有承认而已。
外公真的早就跟我道过别了，在我的意识深处。
他说他要走了，终于要放掉了。
葬礼回来的晚上，我做了一件极度缺乏理智的事情，我不准备原谅自己，那确实是一件极其恶劣的事。
但是谁都没有指责我，这令我更加不安。
而这么一件单一的事情，让我自己明白了我处于这个社会中的劣势的根源。
我想外公应该不会想要保佑我，他毕竟是带着对我的失望离去的。
而我最后留在外公意识中的印象是相当的冷漠。
最后一次见外公，我毫无来由地萌生出一个冲动，想帮他盖一下被子，掖一下被角，虽然非常抵触，因为平时僵硬惯了，但是，我还是站起来去做了。
真庆幸自己那样做了，虽然做得相当僵硬，而且面无表情。
但是，如果没那样做呢？我能找到排解遗憾的办法吗？
我对人是相当冷漠的。
已经不清楚是先被拒绝继而拒绝别人，还是一早开始便是我自己拒绝着别人继而被人拒绝的。
我很多时候也只专一地想着我自己而已。
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【3T】—— 是该庆幸 ——by 朵而【3T】
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2008-06-22 02:20:48
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忍不住庆幸，POP已经更新换代，而我们依然还在。
历史的浪涛拍走了我们曾经朝夕相处的挚友，也一并拍走了更加朝夕相处的垃圾和渣滓。
自己一直没变，但是比从前快乐。
垃圾没有留下，挚友全在心间。
逃开那些令人发指的勾心斗角，我真庆幸自己还蹦蹦跳跳地活着。
而且活在现实当中。
非常不好意思，我最近非常暴躁，所以我十分介意。
于是我不吐不快。
某些一声不吭退出我的生活圈的曾经的朋友们：我没什么想对你们说的，真的。
那些背后捅我刀子的疑似同胞们，我亲切地对你们报以迟到的鄙视，请你们别接受，我舍不得将这么昂贵的鄙视浪费在你们身上。
因为我怕你们上瘾，以后还要来捅我的后背，我真怕疼，不是装B！
但是，我在你们的概念当中就必须装B，不然你们一腔热fen（注1）无处宣泄。虽然很不清白，我默默承受。见不得别人难过是我的致命缺点，我也没能力改正，因为我只会装B。
可是，你装不出来，那不是我的错。没人控诉你装，那也不是我的错。尽管如此，我也感到很抱歉，所以，你们继续，我一定不还手。
当然，我不想怎么样，我只是又开始装了，...点击此处查看原文
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朵而——有时候——【3T】
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2008-06-19 20:50:28
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有时候我会突然想在POP征婚
当然非常偶尔
然后，当这个念头诞生的瞬间，我就会打消它
为什么呢？
因为我想到了POP的蓝ID……
对不起，保留点~~
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【3T】—— 如实 ——by 朵而【3T】
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2008-06-17 22:46:08
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写在前面
我现在非常不清醒。
脑子很模糊，也很空白。
心里有很多冲动的感觉。
但是，我明明什么都不可为。
相当悲哀。
也不知道想得到什么结果，想把下面的话全都发出去。
兴许就是我自己想得到发泄。
或者，是想狐假虎威一番，以为吼过了就会成真。
此刻，觉得自己相当可悲。
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【3T】—— 若时光倒转 ——by 朵而【3T】
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2008-06-17 15:48:40
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刚才同学给了一个天涯的帖子，看了一半。
『娱乐八卦』 [八卦江湖]我要回到1997年了，真是舍不得你们
看的心里泛酸。
稍作回忆，1997年的自己，发现没有遗憾想回首。
并不清楚这样算不算一种幸运，只感觉一路走来的命运其实是不应该尝试去改变的。
就算如今浪费了多年的时光来领悟某些经历，但是，仿佛在那么早的时候，我并不会明白。
所以历史肯定只会重演一遍。
就算，多么希望在更早的时候与你相遇，能免去现在苦苦等候的酸楚。
我还是，庆幸我总算没有错过你。
即使，等待已经折磨得我几近歇斯底里。
就算现在，我也仍然在离你过于遥远的位置。
我那么发愁，却不肯放弃。
我仿佛被执着的自己所折服，就因为我如今依然平凡无奇。
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【3T】—— 莫名欢欣 ——by 朵而【3T】
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2008-06-15 22:46:58
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该是躺下合眼的时候了。
偏念念不忘红尘。
当时间过多地不再属于自己，丢失了什么？那些用来堆砌无病呻吟的闲暇，从记忆中被抹去。
凝视空白，连眼神也悲愤得异常憔悴。
原来时至今日，我其实没变。
不变，是种庆幸。
一如若干年前断言如是：当我再也无法写出这些悲伤的文字的时候，我会羡慕此时的自己。
羡慕，羡慕那些时光沉浸在悲伤中的自己，有那许多缓缓流淌的情绪，细腻、柔软。
不必如此刻坚硬地躺在胸膛之中跳动的那颗心，不知所措。
曾经，在悲哀包裹中习惯，习惯那些颓废中的坚强，未必真的如表面脆弱。
走出围牢，谁能肯定从此便是幸福？
抛开颓废的执念，庸庸碌碌再为哪般？
认真地开始过自己的人生，但这，可是自己？
不能够把不满推诿给不幸福，当我真真实实矗立在幸福包围之中。
不作怀念，随性而为的过去。
我渐渐模糊了视线，看不见称为『自己』的那个身影。
当我像个正常人一样为生计奔波，我相信，我失去了自己。
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【3T】—— 一场梦 ——by 朵而【3T】
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2008-05-28 10:50:14
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一场梦，却以为你将远去。
那灰暗，一直萦绕。
自从你不再的梦境，不曾灿烂过。
而你，是否依然？
当我想向世界炫耀幸福，你悄然离去。
而我，渐渐变得怯懦，以为一切不该存有。
一场梦，醒来，却仿佛看到你离去的容颜。
那么与我毫不相干，仿佛从来不曾有过我的存在。
我连自暴自弃都显得那么畏缩，那些抛开一切的勇气，究竟在何处积蓄着？
当我念念不忘，便看到老去的自己。
当我忘去，原来依然伶俐。
一场梦，我仍念念不忘。
相思催人，催人老。
我总是活在与你毫不相干的世界。
我总是忘记我自己。
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【3T】—— 昏天黑地 ——by 朵而【3T】
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2008-05-27 14:19:13
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突然想淋一场分不出白天黑夜的雨。
四射光芒之下的阴霾蠢蠢欲动。
一切悲欢总是突如其来。
而我想扮演自己，用别人的身份。
稍纵即逝
无论你如何将它视若珍宝
渐渐学会放开
无论是永生的期待，或是破碎的悲伤
有时候
获得比失去更令人惊恐
却学不会丢弃
渐渐
看不清眼前，记不起过去，也没有勇气看以后
光芒刺眼，抹去了我追求的那些白的蓝的五彩缤纷的住在未来的欲望。
我闭上眼睛，就能游离。
暴雨昏天黑地，还不了我一个最清晰的自己。
而我以为我渴望颓废。
我不知道还想倾诉什么
当月光无法投射肩头
当鸣虫不再喋喋不休
当繁星变成可有可无的存在...
当我忘记该为了什么而前行……
抛弃了现实，是我不该。
而我如今念念不忘
而我如今不眠不休
渐渐老去的容颜，叫人羞愧。
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【3T】—— 没 了 ——by__ __【3T】
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2008-05-03 00:31:53
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外公没了。
甚至不想做任何事，只是觉得很冷。
那场被掩藏了的梦，悄悄地自说自话着变成预见的现实。
我开始痛恨起这个世界上一切我所不能拥有的奢望，所以我一个人掉着眼泪，若无其事。
不想继续落泪，假装轻松地应答着电话那头的爸妈。
因为没有资格去落泪，哭泣也显得高攀。
机械地继续做着电话来前的事，魂不守舍。
如果继续哭泣，是否那阵悲伤为的已经是自己？
自己那个9年的心结。
如果一件悲伤哭到最后变成哀悼自己长长的怨愤，又何必。
我没去想你或者其他任何一个人，无论你多么占据我的情绪，也走不进我的心里。
也许那一阵子的我只是无法平静，此刻看似平静的自己，开始记起还有你这个人。
可是你，对我的情绪无能为力。
已经多久，没有关起心门，像个孩子抱着自己哭？谁也不需要，谁也想不到，谁也不重要。
而这样熟悉的悲伤，却似乎仅仅是自己长久以来的那阵悲伤，不是这新的哀伤。
突然回到了9年前那个自己，不是一个人。
那一年，不是一个人。
那些幻象全都重新浮起，回到现实，除了咧开嘴巴笑出来，找不...点击此处查看原文
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