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转-《寡妇春：我和寡妇房东》
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老帖
我不是色狼，真的！如果不是表妹在里面“啊,啊”的叫得欲死欲活，我决不会冲进她的房间。
当时舅舅和舅妈都不在家，我不进去救她还能有谁？
我一脚踹开门，一个全身赤裸的男人正把表妹压在下面。我恨，我为什么不早点回来？！现在一切都晚了，表妹早已被他拨得精光，而且……
那个男人听到我闯进来的声音，慌忙从表妹身上爬了下来，急急的找裤子穿。我怒火冲天，上前一脚将他踢倒在地，妈的，如果我不是看到了一丝不挂的表妹，我那一脚一定不会踢偏，一定会正中他那里。
我从没真正见过女人衣服下的身子，而现在，我的表妹突然在我眼前暴露无遗，她的丰乳，甚至连她最隐秘的器官！我惊慌失措，我急忙扭过脸去。
就在我慌乱的那一会儿，那个男人从地上爬起来，穿好衣裤，急急的冲向客厅，然后又折了回来，从表妹卧室的窗户爬了出去。
我正要去追，表妹一把拉住了我。我低头一瞟，表妹已经用被子遮住了自己的身子。那个男人让她直到现在还满脸惊慌。
我知道表妹现在心里一定很害怕。有很多理由让她害怕，比如害怕惊动了邻居，害怕她被强奸的事张扬出去。我叹了口气，坐在了表妹身边，那些色狼之所以如此大胆，还不是抓住了她们这些受害人的这种心理。
我拍拍表妹的肩，她没穿衣服，那滑腻的感觉让我的心又狂跳了一下。我努力地镇定了一下自己,说：“鹃子，别怕……等你想好了我们再报案。”
没想到表妹却一把推开我的手，还狠狠的给了我一个巴掌，怒声道：“谁让你进来的？你给我滚出去！”
我的脸火辣辣的痛。我听到舅舅和舅妈在客厅里说话的声音。
我明白了，那个男人刚才为什么到了客厅又要匆匆的折回来，他一定是听到了舅舅和舅妈在外面开门。
一听到舅舅他们回来了，表妹忽然放声痛哭起来。哭得那么伤心，我顾不得刚才那个巴掌，我能理解她，她一定很难受，我又上前去安慰。
舅舅和舅妈边问“鹃子，你怎么了？”边跑了进来。
我看到他们两个都呆了，望着鹃子零乱的头发，望着床上鹃子的内衣内裤，半天他们没有说出一句话来。
我也没有说话，这种事只有鹃子自己给他们说，然后大家一起想办法。没想到舅妈忽然把眼睛恨恨的盯向我，冲了上来，一个巴掌打在了我另一边脸上！
她狠狠的骂道：“你，你这个色狼！你给我滚！”
我不是色狼！然而，表妹竟半点也不为我解释，只顾莺莺的哭泣。
舅妈误会我了，她一定以为那些事都是我干的。这一切来得好突然,比表妹的身子猝不及防的闯进我的眼睛还要突然。我两边脸都火辣辣的痛，我把眼睛望向舅舅，我想舅舅一定不会相信我会对不起表妹，他一定会把事情弄清楚，不让我受委屈。但是，舅舅别过脸去竟看也不再看我。
在这里，除了舅舅再没人关心我了，然而他现在都这样对我，我还有什么话说，我冲出房间，满腹委屈的跑下楼。
舅舅追了下来，他没有留我，他只是往我手里塞了一大把钞票。
舅妈跟在他的后面，她手里提着我来时的行礼包，她把行礼包往我跟前一摔，她说：“你滚得越远越好，永远不要回来！”
我把舅舅给我的钱抛向空中，一阵风吹来，它们像雪花一样纷纷扬扬的飘。
我弯下身捡起我的行礼包，背转身走了。我不知道他们在我身后有着怎样的表情，我一直没有回头。身后是雪花般纷飞的钞票。
我没有方向，我只知道向前。我好想哭，但是我强忍住了，妈妈说过，她都很少哭的，我应该比她更坚强。
是妈妈把我托付给舅舅的。我现在都记得妈妈临死之前的眼神，那种让我痛得撕心裂肺的眼神。眼神里有太多的不舍和牵挂。
妈妈从没向舅舅下过一句话，即使在我们生活最艰辛的日子里。她和舅舅很早以前就兄妹反目，这其中有着某种我所不知道的恩怨。但究竟为什么，她从没向我提起过，就像她从来不向我提起我的父亲。
但是，为了我，在她生命的最后，她还是丢掉了自己的尊严，她求舅舅看到她们兄妹的份上照顾我。
我和舅舅把妈妈安葬在美丽的小山脚下，然后离开了我们家那三间破瓦房。
我发誓，我要对得起妈妈，决不在舅舅家做半点丢妈妈颜面的事。我像林黛玉进贾府一样来到了这个城市。舅舅家里那豪华的装修，昂贵的家具，超前现代化的电器让我感到手足无措。我现在才知道人的贵贱之分竟是这么大，哪怕是同母所生的亲兄妹。也许这就像我们故乡那些树上的种子，一阵风把它们吹落，是飘向沃土还是贫壤，他们主宰不了自己。
我时时小心，步步在意。没想到还是落到了今天这个下场。其实我来那天舅妈就不乐意，不是舅舅说了句：“寻欢来了，也许鹃子会改变自己”我可能早就被赶出去了。
我不知道我走了多久，我也不知道我走了多远，当我发现我的脚有些酸痛时，城市里已灯火通明。
在这城市里我像一条流浪的狗，我不想让别人看到我落魄的样子，我向僻静处走去。
在一条比较黑暗的街道上，我险些撞倒一个人。
她是一个女人，怀里抱着个孩子。她显得特别惊慌，不停的向那些车招手，可是没有一个司机理会她，那些车都从她身边呼啸而过。
女人怀中的孩子闭着眼睛，一动不动，一看就知道她病得很重。
我忽然觉得这多么像很多年以前，我生病了，我妈妈抱着我去医院的情景。我心里隐隐的痛。
我看到远远的又一辆车要过来了，我什么也没想，我冲出去站在了马路中间。
一声急刹，那辆车停在了我的跟前，差点把我重重的撞倒。
车门打开，跳下一个脸上有块刀疤的青年，他紧握拳头，边向我冲来，边恶狠狠的骂道：“你是不是想找死了？老子成全你！”
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汉朝大地
[1楼]：
我不是怕他，但为了那女人怀中病重的孩子，我只能对他小心翼翼的说：“对不起，我……”
我还没说完，女人就抱着孩子冲了过来，急急的道：“先生，行行好吧，送送孩子去医院吧，她病得很重。”
谁知那青年根本不理她，只对我们怒吼道：“滚开！”
这时车窗打开，一个戴墨镜的女人伸出头来，冷冷的问：“来福，什么事？”
来福，这个青年叫来福。一个多么熟悉的名字，我舅舅家那只哈叭狗的名字。
没等来福回答，女人便抱着孩子到了车窗口，她急急的对那个戴墨镜的女人说：“帮帮忙，救救孩子吧，她昏过去了！”
边说话边从眼里滚出几颗清泪。
车里的女人没回答她，只叫了声：“来福，让他们上来。”
来福看上去很着急，他对车里的女人道：“表姐，我们又不是120。我们可有更重要的事，要是错过了，只怕从此再难抓到他们的现形！”
车里的女人没好气的冲他道：“你还是人吗？！”
来福不再说话了，帮我们打开车门。我让女人抱着孩子先进去，然后跟着上去坐在了她身边。
我们还没坐好，来福就把车发动了。他极不乐意的回头问：“你们去哪？”
坐在他身边被他叫着表姐的女人摘下墨镜，圆睁凤眼，极不耐烦的道：“那么多废话做啥？你不知道往最近的医院去吗？！”
然后车里便再没了任何人说话的声音。空气异常沉闷。
重庆不愧为火城，虽然还是人间四月天，却异常的热。
我身边的女人二十七八年纪，穿着白色T恤，脖子和手臂都洁白光滑。一双美丽的眼睛充满焦虑，不时望望孩子又望望前方。
在她怀中昏睡的孩子，是个可爱的小女孩，三四岁左右，梳着小辫子，很清秀的小脸苍白得没有一点血色。
我担心那孩子，竟全然忘了男女之嫌。我和那女人靠得太近，我也身穿短袖，重庆的路弯多坡多，有时车一颠簸，我的手臂便和她的手臂碰在了一起。虽然只那么一瞬，但肌肤相擦时的冰凉滑腻感还是激荡了我的心。
我不该有这种感觉，尤其是这种时候，就算我能不去想表妹为什么要对我恩将仇报，我也不该忘记女人怀中病重的孩子。
我向旁边挪了挪身子，我想分散下自己的注意力，不想却情不自禁的暗自比较起身边的女人和来福的表姐来。
两个女人差不多年纪，都是天生的美人胚子。
一个是富贵牡丹正鲜艳，一个是淡雅芙蓉刚吐芳；一个傲气逼人不怒而威，一个楚楚可怜欲笑却泪……
我还没来得及好好欣赏，车却在一家医院门口停了下来。
我和女人刚从车上出来，来福便调转车头急奔而去。
我这时才注意到那辆白色的车不是重庆的，它来自成都。他们是来抓什么现形的，也许我们真让他们错过了。我感到好愧疚，我们竟然忘了对那个戴墨镜的女人说声“谢谢”。
一进医院，小女孩就被送进了急救室，我和女人被关在了门外。
女人很着急，我想尽办法安慰她，但她却根本没听进我的话，不停的拿眼睛去看那扇门。
后来我干脆不说话了，反正说了也没用，我不如安安静静的坐在旁边陪她。
一段沉默之后，她好像忽然记起我似的，也不扭过头来看我，只望着那扇门，问：“哦，你什么名字呢？今天真得好好谢谢你。”
小时候妈妈常对我说，要做好人，像雷锋叔叔一样的好人，做了好事不留名。我一直都很听妈妈的话，不知为什么这次，一听女人问我的名字，我竟异常的激动。
我声音有些发颤，我说：“我叫寻欢。”
我把“寻欢”两个字说得很重，差点跑了调，好像害怕她听不清，害怕她记不住。
这时急救室的门打开了，小女孩躺在车里被护士推进了另一间病房。
小女孩还是一动不动。我和女人都很着急，我们看不清她到底怎么样了。我们双双站了起来，向那边跑去，不想一个老医生却挡在我们前面，招手示意我们站住。
老医生望了望女人，一脸严肃，推了推眼镜，道：“我不是早对你说过了吗？这孩子心脏有点问题，不能让她受到惊吓。”
然后又把眼睛转向我：“你这个做爸爸的也太不负责了，孩子出现这种情况已经好多次了。以前怎么就没见你来过？！”
敢情他把我当孩子的爸了，我感到很局促。女人更是羞红了脸，结结巴巴的道：“医生，他，他不……”
老医生打断她的话，盯着她的眼睛问：“这孩子身上到底曾经出过什么事？她心脏那点毛病决不可能让她脆弱成这个样子？”
这时，我看到女人那张焦虑但不失美丽的脸变了，变得痛苦而惶恐，她使劲的晃了晃脑袋，像是刚从恶梦中醒来，要甩掉某种记忆里让她心惊肉跳的东西。那些东西似乎要把她击倒，她使劲咬着自己的嘴唇，努力站稳自己。眼里满是泪水。
我看得出，在女人心里一定有个巨大的伤疤，伤疤的下面有着太多她不愿被人看到的苦水。而现在眼前这个老医生，却要残忍的揭开她的伤疤，把那些苦水给挤出来。
这老医生，现在是他问这个的时候吗？他不知道我们有多担心孩子吗？我忍住怒火问：“医生，孩子现在到底怎么样了？”
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汉朝大地
[2楼]：
老医生听我这么问他，又见女人似乎非常痛苦，没有要回答他的意思，只好摇摇头，叹了口气道：“孩子不过是受了过度惊吓，现在好过来了，睡得正香。你们去看看她吧，但不要打扰她休息。”
我和女人谢过老医生，来到小女孩的病房。小女孩甜甜的睡着，白净的脸蛋上有了些淡红的健康的颜色，呼吸很均匀。
女人望着安睡的孩子长长的舒了口气，像御下了千钧重担。
小孩已平安无事，照理我该在这时离开。但女人没叫我走，我又无处可去，我就假装把好事做到底，陪女人守着孩子醒来。
本来正准备找点什么话题和女人聊聊打发时间，但忽然记起医生说过要我们别打扰孩子休息，于是只好闭了嘴，跟着女人一起坐在小孩的病床边沉默。
开始我还能在这沉默中精神抖擞，但时间一长渐渐疲倦起来，最后再也支持不住，趴在床沿上睡着了。
我做了个梦，我梦见了我的妈妈。仿佛我还是懵懂的孩子，正靠在妈妈的怀里。妈妈的怀抱一如从前那么温暖安全。有了妈妈的怀抱，我再没有了别的想去的地方。
可妈妈却忽然推开我，飘然而去。在即将消失之前，她忍不住回头看了看我，有着临死之前一模一样的眼神！
我伤心欲绝，我在梦中痛哭。
有人在推我，我睁眼一看，是那个女人，灯光下，她柔声问我：“你做梦了？一个很伤心的梦？”
我还沉浸在刚才的梦中，我没有回答她。
她肩上有湿湿的一片，散发着我眼眶里还在滚动的热泪的气息。莫非刚才睡梦中我并非枕着床沿，而是靠在了她的香肩上？难怪我会梦见我妈妈温暖的怀抱。
女人望着我猜疑的眼睛，脸上忽然有了可爱的红晕，不好意思的低下了头。
也许是我刚才梦中的哭声吵着了小女孩，她忽然醒了，睁着眼睛不解的看了看女人又看了看我。过了好一会儿她才对女人说：“妈妈，我是不是又在医院里？都是我不好，又让妈妈为我受怕了。”
多么可爱而懂事的小女孩！
女人俯身在她脸上轻轻的吻了下，心疼的说：“别想那么多，好好睡吧，妈妈陪在你身边呢。”
小女孩便不再说话了，闭上眼睛很快又甜甜的睡去。
这次我是看到女人睡着了我才睡的，我身子离她远远的，我怕再靠在她的肩上，毕竟她是个陌生的女人，那样会让我们两个都很难为情的。
第二天早上，我醒来的时候，天已大亮。小女孩坐在床上，特别精神，她用甜甜的声音道：“叔叔，我叫雪儿。妈妈买早点去了，她叫我别吵醒你。”
我微笑着抚摸了下她的头发，说：“雪儿好乖，叔叔有事，叔叔先走了。”
没等女人回来，我就匆匆的离开了医院。我是要去面试，我得在九点钟前赶到我应聘的那家公司。
这是我有生以来，第一次应聘工作，我很紧张。其实我来舅舅家的第二天，就开始出去找工作了。沙坪坝人才市场一有招聘会，我就去。我发过誓我要为妈妈争气的。
但好多天下来，我竟连表格都不敢填一张。沙坪坝是重庆大学生最集中的地方，人才市场上几乎都是那些才华横溢的大学生。看着那一张张自负的脸，我彻底没了信心。我不过是个从没见过世面的农村娃，我什么都不会，我甚至连高中都未能毕业。
我从小就只知道画画，小时候别人忙着游戏时我画画，长大了别人忙着恋爱上床时我还是画画。这就是妈妈为什么到死也放心不下我，还要把二十好几的我托付给舅舅的原因。
但妈妈从不反对我画画。她甚至把我最好的那幅画特别的珍藏。
雪小禅在她的《烟花乱》里说：男人喜欢画画就是喜欢看女人的裸体。你别以为那些大师有多伟大，知道罗丹吗，他和做他模特的所有女人上过床，知道毕加索吧，也是这样一个老流氓，没什么新鲜的。
但我想说我不是，不是昨天意外看到了表妹赤裸的身子，我到现在也不会知道一丝不挂的女人是什么样子。
我画画只是想画我的妈妈，只是想让妈妈忘记痛苦。
我的妈妈是天底下最美的女人。在我出生之前，就有人为我妈妈画了幅画。我没见过那个人，我不知道他是谁，妈妈从不告诉我。我常常看到妈妈对着那幅画发呆。
我不喜欢我的妈妈对着那幅画发呆，我知道妈妈一发呆就在想往事。那些往事让妈妈一点也不开心，我不想妈妈去想。
妈妈是我的，我不喜欢她除了我还关心着那幅与我毫不相干的画，我更不喜欢她因为那幅画过得痛苦。
那是幅黑白的画，不像我的画那么色彩缤纷。但那画确实很美，美得让我的画无法超越。画上妈妈很年青，十八九岁，青春的脸上露着幸福的微笑，比蒙娜丽莎还美。她扎着长长的辫子，挽着衣袖和裤腿，像是刚劳动归来，肩上扛着把锄头。我常想起林黛玉的花锄。
我拼命的画，终于有一天，我看到妈妈将我最得意的一幅画和那幅画小心的放在一起时，我悄悄的哭了。我知道在妈妈眼里我这幅画一定很美，但无论多美，也无法让妈妈把那幅黑白画从记忆中抹掉，最多让它们同等。我无法让妈妈忘记从前。妈妈注定痛苦一生。
来重庆之前，我把妈妈叠放在一起的，我的那幅和那幅黑白都装进了行礼包。妈妈一死，什么都给带走了，唯有这两幅画，将永远陪我思念她。
为了妈妈，这么多年来，我拼命的画画，最终还是没能让妈妈幸福起来。但我不后悔，尽管我现在什么都不会，连找工作都没了勇气。
如果不是一个好心的女大学生，见我常常在人才市场徘徊，建议我去面试一份业务员的工作试试，我不会填我现在去面试的这家公司的表格。她说，做业务员不需要技术，也不需要文凭，只要有一张嘴。
我对重庆一点也不熟悉，我离开医院好不容易找到那家公司时，时间已过九点。
我问咨询台的小姐，到哪里面试。小姐斜眼看了看我，随手给我指了指。
我往她手指的方向一望，我心一下就砰砰的跳了起来。
我看到了很多帅哥美女，他们一个个精神抖擞的坐在电脑前忙着。他们让我感到压迫感到自卑，可偏偏我到人事部面试又非得穿过他们中间那条长道。
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汉朝大地
[3楼]：
为了能够镇定下来，我让自己低着头通过他们中间，尽量不去看那些优秀的人。
我不知道前面会有人迎面而来，我冷不防撞上了她。我听到她有些惊慌的轻轻“呀”了一声，我知道我撞上的是个女人。
然后“叭”的一声，有什么东西被撞落在地，破碎了。
那声音很响，两边那些本来在认真工作的人，都为我发出担心的“嘘”声。
我知道我惹祸了。我急忙向地上一看，地板上全是些陶瓷的碎片，那些碎片做工很精细，上面还有美丽的花纹。是一个茶杯，一个珍贵的茶杯，满盛名茶的茶杯，被打碎了。茶水在地上流淌，洋溢着淡淡的醉人的清香。
我不敢抬头看她，我慌忙蹲下身子去捡那些碎片。
没想到在我蹲下的时候，她也蹲了下来，也向那些碎片伸出了手。我慌乱中碰到了她的手上。那种光滑细腻的感觉吓了我一跳，我一下子就把手缩了回来。
我才撞碎了她的茶杯，马上又碰了她的手，她怪罪下来如何是好！
她却不动声色，双手继续捡那些碎片。洁白修长的十指，犹如剥葱。
这时过来一个做清洁的女工，她说：“让我来。”
我和她同时站起身来。我匆匆瞥了她一眼。天啊，我傻了，我是在现实中吗？我怎么感到自己走进了一部电视剧？《一米阳光》？伊川夏还是伊爱源？那样的长发，气质，美脸，眼镜！
她让我有些窒息，我非常歉意地对她笑了笑，然后头也不敢回的向面试那边走去。我想，我笑得一定很傻，很难看。
我推门进去时，一个女生从里面走了出来。竟是那个在沙坪坝人才市场，叫我试试业务员工作的女大学生。
她有些垂头丧气，无奈的对我笑笑，然后转身走了。
我们虽然只是擦肩而过，谁也没对谁说一句话，但从她不再开心自负的表情，我已明白，她是被涮下来了。这让我本就不平静的心更加慌乱。她那么优秀的大学生，都没能通过面试，我，还有戏吗？
但是门已被我推开，所有人都看到了我。我的前脚已跨了进去，怎么也不好意思再退了出来。也许这就叫做骑虎难下，我硬着头皮走了进去，然后把门轻轻关上。
我的迟到让所有人都不高兴。几个前来面试的美女正滔滔不绝的淡着什么，被我打扰了，都对我投来严重不满的目光，眼神中还带着几分讥笑。
坐在美女们对面的几个男女大概就是公司人事部的。他们中有一个人特别不同，他和我仿佛年纪，碎平头，长方脸，浓眉大眼，看上去比谁都精神自负。他皱了皱眉，用了领袖人物那样的手式，让我在他对面的空凳子上坐下。
他居高临下地说：“说吧，说说你对我们这工作的看法。”
我本来就紧张，被他这一弄，脑子一片空白，竟说不出话来。想了好半天，我才结结巴巴的拼凑出点东西。
那些东西我自己都知道糟糕透了，他实在听不下去，极不耐烦的又皱了皱眉，挥手示意我停下，张了张嘴，准备对我说什么。
这时有人推门进来，所有负责面试的人都站了起来，很尊重的冲门口叫了声：“总经理好。”
我扭头一看，竟是刚才被我撞掉茶杯的那个青年女子。她看上去比我年纪还小，我怎么也想不到，她竟然是总经理，连面试我的那个自负得不得了的男子都对她毕恭毕敬！
这下，我的心彻底冷了，我的工作彻底没戏了。就算面试时我能像其他几个女孩那样滔滔不绝，就算出现奇迹那个自负的男子能让我通过，现在也没戏了，到她这里也得被叫停了。
谁叫我那么倒霉，一进来就撞掉了她的茶杯，总经理的茶杯！
年青貌美的女总经理扫视了大家一遍，然后把目光注视在了我身上。
我的脸一下就红到了耳根，我听到我的心“砰砰”的跳得厉害。我不敢和她正视，我急忙低下了头。我恨不得找个地缝钻了进去。工作什么我都不要了，我只求她不要因为刚才的事，当着大家羞辱我。
可我却听她对我对面的男子说：“刘经理，他被聘用了。对，就是他。”
我不敢相信我的耳朵，我抬头一看，不只是我，所有人都不相信。坐在我对面的刘经理更是目瞪口呆。
我弄不明白是怎么回事，我明明惹了祸，面试时更是表现得极为糟糕，我竟被聘用了，甚至还是钦点的！
女总经理也不给谁解释，只冲我笑了笑，然后转身出去了。
我想我一辈子也忘不了那笑，美丽柔情，从来没人对我这样笑过。
我也忘不了我妈妈的笑，但我妈妈的笑属另一种美。
人事部帮我办好入职手续，叫我明天就来上班时，我还觉得刚才发生的一切，仿佛是个梦。
走出公司，看到蓝天上那么多白云真实的飘着，我才相信，一切都是真的。经过这么多年的无为生活，上帝终于肯惠顾我了。我感谢妈妈的在天之灵。
远远的有人在向我招手，竟是公司的女总经理。
我非常感激的向她走去，如果不是她，我明天还不知该往哪儿去呢。
我走到她身边，她对我笑笑，说：“我等你好一会儿了。我想问问你，你从哪儿来？怎么那么面熟？我以前一定在哪见过你。只是我一时想不起来了。”
我敢打赌，我从没见过她！她一定记错了，她把我当着了另一个人。怪不得，刚才会发生那么让人不解的事。
但我不能说出，好不容易才有了这份工作。为了给妈妈争口气，为了以后不再被舅娘他们小看，我也对她笑笑，我很虚伪的说：“也许吧，我也觉得你似曾相识。”
我说话时底气是那么不足，我听到自己的声音颤抖得厉害。我谎称很忙，转身从她身边匆匆的逃走了。
离开她，我才知道我无处可去，我又去了那家医院。早上走得太急，我的行礼包忘在那里了。
可是，当我走进那间小女孩的病房时，我呆了。不要说行礼包，就是那个小女孩和她妈妈也都不在了！
我的全部家当都在行礼包里啊，包括那两幅最珍贵的画！
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汉朝大地
[4楼]：
望着空荡荡的病房，我茫然无措。心里禁不住想诅咒起那女人来，在她困难时我那么尽力地帮助了她，她怎么可以恩将仇报？
这时走过来一个年青漂亮的护士，她说：“你是寻欢吗？她带着孩子走了，临走前给你留了张纸条。”
我接过纸条一看，上面写着几个镌秀的字：“芳卉园2046”。
想必是那女人留给我的住址。原来她并不是忘恩负义的人，她不过是等我不及。
幸好我还记得那条街，不然就凭那几个简单的字，我是找不到她的，那太不详细。
不过2046这串数字我却异常熟悉，一部巨片的名字，梁朝伟和章子怡有很多大胆赤裸的表演。这女人也真会买房，想必她和他老公在那房里也如梁朝伟和章子怡一样尽展风流。
我找到那条街那个小区，乘电梯到2046门外时，已是晚饭时间。
我犹豫了一下，在门外站了一会才敲开那扇门。
女人正用毛巾擦拭着湿湿漉漉的头发，像是刚洗过澡，浑身都散发着淡淡的香气。
她对我笑笑，说：“你怎么才来呀，我一直在等你。”
一个女人，刚洗完澡的女人，说她在等我，这无论如何都让我有点想入非非。我心禁不住荡了一下。
我说：“我来拿我的行礼包。”
女人说：“别急，先吃饭吧。你昨晚帮了我那么大的忙，我还没来得及好好感谢你呢。”
我这时才发现客厅的餐桌上摆着好大一桌菜，竟动也没动。雪儿坐在桌前望望菜又望望我，说：“妈妈说，要寻欢叔叔来了才能吃的。”那样子可爱极了。
看来女人说一直在等我半点不假，只不过她是在等我吃饭，没有任何一点别的。
我对小女孩说：“雪儿吃吧，叔叔没时间在这吃晚饭。叔叔还要忙着去找住处呢。”
女人这时吃惊的问我：“你还没有住处吗？你是才从乡下来的？”
我不是才从乡下来的，我已来城里好长一段时间了，而且在城里我还有一个舅舅，他家有很宽的房子，可我却跟举目无亲没有两样，在这城里竟没有安身之所！我心里酸酸的，我无法对女人说出心中的苦楚。我默默地点了点头，拿起行礼包就往外走。
女人伸手拉住了我，脸有些红红的，急急的说：“现在城里租房不容易，你不如就住我家吧。就当是我租给你的，房租你随时给我就是。”
我不知怎么说才好，我是多么感激她，好半天才从嘴里挤出两个字来：“嫂子……”
那后面的谢谢竟再也说不出口，我听到我的声音有点像哭。
女人听我愿意留下，脸上竟说不出的喜悦。她说：“其实我是看你人好，以后雪儿可以多个人照顾。你不要叫我嫂子，你还是叫我姐姐吧，我喜欢这样的称呼。”
也许她说得对，叫姐姐比叫嫂子更好，那样更亲切。我忽然记起了句我最喜欢的诗，禁不住在嘴里轻轻的念道：“有这样的姐姐，我就不要妹妹了。”
我想女人一定听见了，不然她不会别过脸去。脸比先前更红，桃花一样可爱的红。
雪儿向我蹦了过来，拉住我的手，高兴极了，对女人说：“妈妈，寻欢叔叔以后真住我们家吗？那以后放学可以不要刘叔叔来接我了，我不喜欢他，”然后她望着我天真可爱的说：“寻欢叔叔，以后你来接我放学，好吗？”
雪儿说的刘叔叔是谁，为什么她不喜欢他？雪儿的爸爸呢？为什么他不接雪儿放学？
脑子里闪过这些疑问，我竟忘了回答雪儿的话。雪儿还在问我：“寻欢叔叔，你接雪儿放学好吗？妈妈说，雪儿的爸爸去很远很远的地方了，要很久很久才能回来。”
那声音那眼神竟是那么可怜！
我禁不往蹲下身子，把雪儿紧紧的拥在怀里，说：“叔叔答应雪儿。”
其实我觉得我拥住的不是雪儿，而是我自己，是多年以前因为没有爸爸而可怜巴巴的我自己。
我恨雪儿的爸，很久很久以前，我也这样恨过另一个人，一个我从没见过面，却让我和妈妈都思念都痛苦的人。
我望望女人，我想问孩子的爸去什么地方了，怎么不把她们带上？！
但是，我看到女人的脸忽然变得惨白而痛苦，比在那个老医生面前还要剧烈，我忍住了。
我不知道是不是因为雪儿的那句话，女人一晚上都没开心起来。吃晚饭时她也没说一句话，甚至眼神有些木讷，像是在想着什么别的事情。雪儿很乖，全然不像别的孩子那样撒娇，默默的吃着饭。只是不时的拿眼睛看看女人，又看看我。
吃过饭，雪儿也不看电视，独自去了卧室。女人帮我把浴室的水调好，说：“你明天上班的吗？洗了澡早点休息吧。”然后转身收拾餐桌去了。
女人刚用过的浴室，到处残留着她的体香。浴巾上有几根她的头发，长长的有些卷曲，染成很浅的黄色。
当我把香皂往身上抹时，想着那香皂不久前还轻抚过她身体的每一处，竟有点和她肌肤相亲的感觉，忍不住春心荡漾。仿佛真走入了那部大片，自己就是梁朝伟，而她便是章子怡。
我被自己的这种想法吓了一跳。这么多年来我才第一次知道我并不是妈妈所期待的那样的好孩子。从前我只知道画画，只知道想法让妈妈忘记痛苦，把与此无关的任何想法都扼杀在了摇篮里。现在妈妈死了，永远的离我而去了，我那些深藏在骨子里的风流便慢慢的露了出来。
我洗完澡从浴室里出来的时候，竟还偷眼去看了看在厨房里忙碌的女人，我看她是不是像章子怡，结果我发现她美得吓人，比章子怡还美，简直是个妖精，一个冷冷清清的妖精！
我正对着她的背影出神，雪儿却从背后轻轻的把我拉进了她和女人的卧室，她轻声说：“寻欢叔叔，给我讲个故事吧。我每晚睡觉前妈妈都会给我讲故事的。今晚妈妈好像不高兴，你给我讲吧。”
很小很小的时候，我每天晚上也是躺在妈妈的怀里，听着她的故事入眠的。那些故事陪伴我和妈妈，走过了好多好多，相依为命又寂寞孤独的时光。
雪儿的话一下子把我带回了童年，我又想起了我的妈妈。我的眼睛望着窗外出神。
过了好一会儿，雪儿再次用手拉我，才把我从回忆中唤回来。我看到女人已进入了卧室，刚才那张冷清的脸，不知什么时候又有了红晕，那样子羞怯得可爱。
我为自己在夜里，她老公不在家的夜里，擅自闯进她的卧室而感到不自在，我把眼睛从她脸上移开，我假装去看窗外的月亮。
这一看，我心比先前在浴室里还荡得厉害，我明白了女人为什么那么脸红那么害羞的原因。
在窗子外的防盗栏上，赫然晾晒着女人的内裤和胸罩！刚才我只顾望着窗外出神，竟有十几分钟之久，虽然我对那些东西全然视而不见，可女人，她会这么想吗？
我一下子脸比女人还红，我匆匆的从她的卧室逃了出来。
我把自己关在了隔壁的房间，从此这将是我夜夜入眠的地方，我不知道我会在这里住多久。
我喜欢这间卧室，喜欢卧室里的床。软绵绵的被子散发着淡淡的清香，那女人身上的香气就是这样子，也许这被子不久以前还盖在她身上。
我关了灯，望着窗外的月亮怎么也睡不着，我脑子里翻来复去都是隔壁的女人。虽然我们才相处这么短的时间，但我内心里却对她充满了渴望，渴望了解她。我更忘不了她那出现过两次的痛苦表情，她对于我太神秘，我渴望有一天她能揭开那神秘的一层，把自己在我眼前明明白白的裸露出来。
这时，我听到了脚步声，女人的脚步声，她向我的卧室走了来，她敲了敲门，轻轻的问：“寻欢，你睡着了吗？”
那声音有些发颤，虽然我没经历过，但我完全能明白那颤抖是怎么回事。我心跳得厉害，说句实话，在这夜深人静的时候，在这孤枕难眠的时候，我也非常渴望。但我还是在心里祷告，但愿女人不要那样，不要毁坏她在我心目中的形象，不要让我鄙视她。
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汉朝大地
[5楼]：
人的感觉很复杂，尤其是这种时候。我犹豫了一下，穿上衣服起了床。走到门前，我按了一下开关，灯没亮，不知什么时候停电了。
我打开门，屋里有很淡的月光，女人穿着洁白的睡衣，领很宽很低，隐隐可见胸部以上大片的雪白肌肤。虽然是雾里看花，但那样子却十足的撩人。
尤其是她浑身散发着淡淡的女人香气。
我不敢看她，我怕自己再也把持不住，真答应了她，做出那样的事来。虽然我觉得她老公有些狠心，虽然我也喜欢《2046》里面那些精彩境头，但我是个有道德的人，我不能鸠占鹊巢，得寸进尺……
我把眼睛看向别处，虽然没有灯光什么也看不清，但我并不需要看清什么。
我明知故问：“有什么事吗？”
我不知道我是怎么做到如此冷静的，但我必须得这样冷静。我听到我的声音，有点像窗外吹进来的风，凉凉的。
女人向我靠近了点，说：“我听到不知哪里有‘嗒嗒’的响声，有些怕人。最近这城里很不平静，入室盗窃杀人的案子，已发生了好几起。又停电了，我怕……”
我很惭愧，原来女人并不是我想像的那样，她来敲门并没别的想法。她只是太脆弱，她只是怕。一个女人，在夜间敲开一个男人卧室的门，这需要多大的勇气！如果不是那恐惧，达到了她能忍耐的极限，她会来敲我的门吗？
女人不说还好，一说我竟也有点紧张起来。刚才一直沉浸在对女人的胡思乱想中，竟丝毫没有察觉。此时我才注意到，果然有“嗒嗒”的声音，时紧时慢，若隐若现，像是很近又仿佛很远。真像有什么人在某处，轻轻的拨弄门或窗户。
我怕，我怕那门或窗突然被打开，从外面奔进个穷凶恶极，面目狰狞的人来。我更怕，那奔进来的不是人！
从小我就怕鬼，虽然自信没做亏心事，但还是怕半夜鬼敲门。小时候，村子里那些爷爷婆婆一说鬼，我心里就有种毛骨竦然的感觉。后来上学了，不跟那些爷爷婆婆一般见识，知道世上根本没鬼，可心里的鬼却怎么也驱逐不去了。
但是此时，我知道我必须得镇定，我不能让女人看出我也害怕。女人身子有些颤抖，但我不能。女人那么信赖我，这个时候我是她唯一的依靠。
我一动不动，我侧耳细听。除了女人不平静的的呼吸和那“嗒嗒”声，再听不见什么。这屋子显出一种死寂，鬼片中恶鬼即将出现之前那样的死寂。
但是，后来我还是听出来了，那声音来自浴室。
我恍然大悟，心情也放松多了，是滴水的声音，我刚才洗完澡出来时一定没拧紧水笼头。心里觉得很是对不起女人，因为我的疏忽让她害怕成这个样子。
我向浴室那边挪了挪脚，不想女人却忽然伸手拉住了我，那么紧张，仿佛我会从她眼前消失了似的，她问：“你要去哪？孩子还在卧室呢？”
我笑了笑，说：“看把你吓的，其实没什么，那不过是滴水的声音。我去去浴室，把笼头拧紧就没事了。”
女人听了放心了许多，但还是有些将信将疑。那只攥着我的手的手也没松开，只是用另一只手按亮了手机。女人真聪明，那手机发出的幽蓝的光便把周围照亮了。
虽然那光有几分恐怖的颜色，但我已感觉不到恐怖了。有另一种感觉，很微妙美好，在我心里弥漫，渐渐充斥了我的全身。被女人攥着手真好。
我竟有些不想向那浴室去，我竟希望去那浴室的路能很长，长到女人能攥着我的手走一辈子。当我慢慢的去了浴室，慢慢地拧紧水笼头，回到客厅，发现女人的手不知道什么时候已松开了时，我竟说不出的后悔。我真不该发现那“嗒嗒”声的源头，即使发现了我也不该说出。
女人和我都没有立即回各自的卧室，我们默默的站了好一会儿，女人的手机光早已熄灭，但谁也没有注意它消失的过程。直到电来了，我们的卧室都发出明亮的有些剌眼的光芒。
女人默默地转身走了，望着她的背影，我忽然觉得心里有句话憋得慌，我急急的说：“你不该让孩子她爸出门在外，你需要一个男人照顾。”
女人的身子猛的颤抖了一下，站住了，好一会儿。她没有回头，也没有说话。
我还想说点什么，她却走了。有点像逃，钻进卧室，关上了门。
这一晚上，我没有怎么睡好觉。醒时梦时，这个奇怪的女人，都在我脑子里飘浮她的影子。
第二天早上我很早就起了床，今天是我第一天上班，我再不能像昨天那样迟到了。女人过来递了杯热气腾腾的牛奶给我，我很感激的看了看她。她的眼睛有些浮肿，像是哭过。我能懂她，她和我妈妈有太多相似，我昨晚的话让她受到了伤害。
我觉得我该对她说句对不起，甚至更多，但我望望墙上的钟，时间已来不及了。我转身出门的时候，我隐隐感到女人一直在背后望着我。
我赶到公司门口时，那个年青漂亮的女总经理早在等我了，她甜甜的笑着向我走来，仿佛我们真认识了很多年。
可她哪里知道，她笑得越甜对我越好，我心里就越慌。我怕和她说话，我怕露出破绽，我不知道我能对她隐藏多久，要是她看出来了，或是哪天她记忆中的那个人出现了，一切真像大白了，她会怎么对我，会不会大发雷霆？
在我们就要靠近的时候，在我的任何一个表情她都能看清的时候，我咬咬牙，在心里告诉自己，只要没到最后关头，我就一定要把这欺骗进行到底！
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汉朝大地
[6楼]：
妈妈绝对想不到，她眼里的乖儿子竟也可以如此虚伪。
我对女总经理笑笑，说：“总经理早。”
我的声音那么镇定，仿佛我心根本就没有在剧烈的跳。
女总经理笑得更开心了，向我点点头，却并没提及以前的事。只是把我带到业务部，把我介绍给了那些同事，然后转身走了。
望着她的背影，我长长的舒了口气，心里感叹道：做假原来并不轻松。
业务部有十多个人，女士居多，基本上都是美女帅哥类型。女总经理虽都一一对我介绍过他们的名字，我也和他们都礼貌性的握过手，但也许不同的人真就有不同的缘分，有的名字我记住了，有的名字却怎么也想不起来。
其中有两个美女是我昨天见过的，昨天面试时我迟到了，打扰了她们精彩的演说，她们眼神中那种不满和不屑，我至今还记忆犹新。
她们好像忘了似的，叽叽喳喳的跑来和我套近乎，但我没忘。我明白并不是她们说的那样，并不是因为我们都是新来的所以倍感亲切。她们骨子里那些东西，像她们衣服下高挺的乳房一样，隐藏得很深，但我却一眼就能看穿。她们只不过以为我和总经理有什么特别的关系。不然昨天总经理怎么会亲自留下我，今天又怎么会亲自把我介绍给大家？
昨天面试我的那个高傲男子叫刘一浪，是我们业务部的总经理。我一点也不喜欢他，他太自负太阳刚。他今天来过好几次，每次来，我都会感觉浑身不自在。
其他的人也不敢再小声谈笑。
他每次来都会拿眼睛去看财务部那边，财务部和我们之间隔得不远，我们中间是一条过道和一层透明的玻璃。
财务部没几个人，虽然都是女人，但我对那些人没什么想法。凡是美女上学时都忙着谈恋爱，别指望在那些做会计的女人中找出奇迹来。
我想刘一浪应该不会那么没有品味，我随着他的眼睛看，我发现那里根本没人，只有一个空着的位置。我不知道刘一浪老是张望那里的原因，我更搞不懂他为什么还有点茫然失神。
我想在同事的眼神中找到答案，我望望那些同事，却没有人在看刘一浪，他们都装模作样的盯着电脑。只有子郁，和我一样偷偷注意着刘一浪。
同事中，我比较喜欢的就是子郁了，没有谁有他这么贴切的名字。长脸，碎发，薄薄的嘴唇，皮肤很白。我喜欢他的眼神，干净淡定中有着一丝丝忧郁。
那种眼神很柔和却足具杀伤力，惹人怜爱。业务部的人都喜欢他，尤其是那些女人，她们总偷偷的看他。子郁在她们心里大概是个高高在上又漂浮不定的人。那些女人无论是脉脉含情的，还是大胆暧昧的，眼神中都有种可望而不可及的感觉。
有几个女人有事没事的找子郁说话，假装不小心碰碰子郁的手，子郁却总是一副心不在焉，冷漠忧郁的样子。没有谁看得出他喜欢谁，他越是这样，那些女人越是对他有着想法。
我觉得那些女人很贱，我如果是她们，我绝不会那样。我会是一株高贵的灵芝，独立百草中，让他自己主动来找我。
休息时我看到了子郁抽烟的样子，特别迷人。他独自一个人在吸烟处，十指修长，轻轻的吐着烟圈，烟雾中更添了几分忧郁色彩。那样子很优雅，漂亮得像个女人。张国荣可以演《霸王别姬》，我觉得他特别适合演《阮玲玉》。我没见过阮玲玉，我却觉得阮玲玉就他这样子，没有理由。
他向我招手，没有微笑。
我还是向他走了去。
他望着自己吐出的烟雾，有点像自言自语，他说：“我喜欢抽烟，不是因为我喜欢烟的味道。我只是喜欢看那些烟雾，看它们被人从口中喷出，是怎么缠绵着不忍离去，可最后却又不得不消失得无影无踪。”
我不太听得懂他的话，我也不喜欢看一件事物消失的过程，那样会让人想到太多伤感的东西。
我只是问他：“刘经理平常总在业务部吗？”
他轻轻的吐着他的烟圈，说：“是的，不过他平时不像这两天这么无神，这两天柔娜不在。”
我问：“柔娜是谁？”
“你没看见财务部的那个空座位吗？就是她的。”
我笑了，子郁也许不懂我的笑。我不过是在笑刘一浪，看上去那么不可一世，却也不过如此，竟然会因为一个财务部的女人心猿意马。
我很不屑的问：“财务部的女人？”
“一个寡妇，很冷艳，仿佛从《聊斋》里出来的妖精。”
我相信即使有奇迹出现，也不会出现在我们这里。情人眼里出西施，我实在怀疑子郁和刘一浪的欣赏水平。我玩笑的问：“你说得她那么美，你是不是也喜欢她？”
子郁没有回答我，又轻轻的吐了个烟圈，默默的望着烟圈飘向窗外。好一会儿，才淡淡的说：“听说她的老公死得很突然，而且至今死因不明。”
子郁说这话时，一如先前一样的忧郁淡定，我看不出他对那个寡妇是不是有特别的感情，就像其他女人看不出他更喜欢谁一样。
但是，他的话让我的心激凌了一下，我忽然觉得屋里的空调吹得好冷，禁不住有点向往外面火热的太阳。
我对刘一浪和那个寡妇有了某种猜测，某种让人感到不祥，让人有点心惊肉跳的猜测。
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汉朝大地
[7楼]：
我实在不喜欢那样的寡妇，但子郁的话却让我莫名其妙的对那个寡妇充满了兴趣，我老是不由自主的去看那个空荡荡的座位。我不关心她为什么这两天没来，我只关心她什么时候能来，我确实有点想见到她。
一个刘一浪喜欢的寡妇，一个冷艳得像妖精的寡妇，一个丈夫死得不明不白的寡妇，她会是什么样子呢？
心里想着这些问题，竟觉得上班时间一点也不漫长，很快就下班了。
我一秒钟也不敢逗留，我怕遇到女总经理，我匆匆的从公司逃了出来。
回到2046号房时，女人正在洗衣服，洗昨晚我换在浴室里的衣服，大概是衣服太少吧，她没用洗衣机。雪白的手上全是白色的洗衣粉泡沫，见我进来了脸有点红。
我也感到极不好意思，我看到在她手中揉搓着的正是我的内裤。
她没抬头，问：“回来了？”
我说：“是的。”
“上班累吗？”
“不，上班很有意思。”我觉得该把那有趣的事和女人一起分享，我说：“公司里有很多有趣的事，我们的经理，一个高傲自负的家伙竟然爱上了个寡妇。”
女人的脸又添了些红色。一个老公不在家的女人，对爱字竟比我还敏感。
我兴致越来越浓，接着说：“不过，他们两个好像都不是什么好东西。听说那寡妇的老公死因不明。”
女人的身子忽然猛烈地颤抖了一下，眼神有些慌乱，似乎有些怕我看她。双手使劲的揉搓着，仿佛那条内裤很脏。
雪儿这时跑了过来，边拉动女人的裙子，边叫“妈妈”，像是要叫女人去什么地方。
不知为什么女人竟没有理雪儿。
雪儿生气了，在女人面前使着性子，用力一拉，竟然掀开了女人的裙子。
女人雪白的大腿，白色的内裤一下子就闯进了我的眼睛。就像那天表妹赤裸的身子忽然闯进我的眼睛一样，让我猝不及防。
我慌忙把头扭向别处，躲开那一切，假装什么也没看见。
女人脸一下子变得通红，比刚才还红了百倍千倍，生气的吼了声：“雪儿！”
雪儿呆住了，天真无邪的眼里忽然涌出好多泪水，转过身来，一下子扑进我怀里，她一定从没受过这么多委屈。
我说：“雪儿不哭，雪儿乖。”
雪儿一边揉着满是泪水的眼睛，一边哭着说：“寻欢叔叔，我要看动画片，我要看动画片嘛。”
原来雪儿拉她妈妈，不过是已到了动画片播放的时间。
我把雪儿带进客厅，帮她把电视调到少儿频道，和她一起看起动画片来。虽然我对那片子一点也不感兴趣，我还是假装津津有味的看着。
雪儿不一会儿就不哭了。
但她却在生女人的气，晚饭时不和女人说话，也不看女人。女人叫她也不答应。只是对我说：“寻欢叔叔，我已经好了，明天就又可以去幼儿园了，你下了班来接我放学，好吗？”
我说：“好的，叔叔很听话，雪儿也要乖，不要和妈妈赌气了。”
雪儿望了望女人，果真不生女人的气了，甜甜的叫着：“妈妈。”
女人正低头吃饭，仿佛在想着什么，竟没听到雪儿在叫她。
我犹豫了一下，轻轻的碰了碰女人的手，我说：“雪儿在叫你呢，以后不要再凶孩子了。”
女人这才回过神来，放下碗筷，把雪儿搂在怀里，轻轻抚摸着雪儿的头，柔声说：“雪儿真乖，肯原谅妈妈了。”
雪儿甜甜的吻了下女人，然后把小脸紧紧的贴在女人脸上。
她们那么幸福甜蜜，让我想起了我的妈妈，想起了小时候。
雪儿真是太可爱了，我如果是雪儿的爸，我绝不会离开这么可爱的孩子独自外漂。我宁愿不要事业也要把她带在身边。
女人带着雪儿去睡的时候，我还坐在桌边傻傻的想，要是雪儿的爸不离开她们，她们的日子该多么美好。要是我从没见过的爸爸，不让我和妈妈无依无靠，我的今天会是怎么样个情景？我的妈妈会不会离开我这么早？
女人回头望了望我，说：“去睡吧。时间不早了。”
她太温柔体贴，太妩媚动人！我一整夜都梦见她，梦见她翻动的裙子，梦见她雪白的大腿。
早上起来的时候，女人换了套衣服，再没穿昨天的裙子。但我还是忍不住老是往她身上看。
女人有些不好意思，不怎么和我说话，她一定想起了昨天的事。
早饭后，她送雪儿上幼儿园，我去上班，我们一起坐电梯下楼，分手前雪儿对我说了声“再见。”
我目送她们远去，好远了雪儿还在向我挥手，嘴里不停的喊着：“寻欢叔叔，记着下班一定来接我哦。”
一到公司，我就坐在电脑前，查看有关业务的资料。我一定得干出点成绩来，在女总经理发现我不是她见过的那个人之前，在她知道我一直在欺骗她利用她之前，干出点成绩来。
忽然有人轻轻的碰我，我抬头一看，是子郁。
子郁轻轻的说：“那个寡妇今天来了。”
他的声音听上去不像昨天那么淡炎的，多了点忧伤。
我把头扭向财务部，昨天那个空座上果然坐了个女人。刘一浪正站在她身边。
女人背对着我，我看不到她的脸，只觉得那背影太熟悉，尤其是她那一头浅黄色，微微卷起的头发。
我心忽然激动的跳得厉害。
我不停的在心里对自己说不可能！但我还是控自不住自己，站起身，向那边走去。
子郁问：“你也被她迷住了？”
我头也没回，说：“不，我去趟厕所。”
去厕所正好要经过那边。
我把脚步走得很重，女人扭过头来看我。
我呆住了。女人满是惊讶的脸让我呆住了！
天啊，和我刚才以为的一样！那个女人，那个叫柔娜的女人，她竟是雪儿的妈！她竟是我的房东！
子郁说她是个寡妇!子郁说刘一浪喜欢她!!子郁说她的老公死因不明！!!
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汉朝大地
[8楼]：
我脑子很乱，我不知道我该怎么去面对眼前的一切。
柔娜很快转过脸去，默默的对着电脑，好像什么也没发生，好像我只是个陌生人。我敢肯定就是刘一浪，靠她很近的刘一浪，也没看出在这貌似平静的一瞬，我和柔娜之间却吹过了一阵猛烈的飓风。
柔娜竟然用这样的态度对我，我感到说不出的难过，我难过的不只是这些。我匆匆的离开她钻进厕所，我对着镜子看了看自己，我的脸好白，苍白的白。
我在厕所里呆了很久。我恨这个残酷的现实。柔娜曾经给了我多么美好的感觉，可她竟是子郁口里那个被我蔑视的寡妇，那个和刘一浪纠缠不清，老公死得不明不白的寡妇。我想起了雪儿的爸爸，我想他一定死不瞑目。无知的雪儿竟还天真的以为爸爸去了很远的地方，要去很久很久才回来。我不知道有一天雪儿知道爸爸不在了时，她将怎么去面对这样的妈妈，面对妈妈的谎言，面对爸爸早不在人世的残酷。
我也想起了我的爸爸，我从没见过面的爸爸，我不知道他是不是也和雪儿的爸一样早不在了。但我比雪儿幸福，我相信我的妈妈绝没有像柔娜那样过！
我从厕所出来时，我尽量做得很平静。我不要让子郁看出什么来。但我知道我不能像柔娜那样做得足够的好。连子郁那么淡定的人眼神中都会有忧伤，我不得不佩服柔娜，她能在众目睽睽中做到人淡如菊。
她一直假装和我素不相识，连午饭的时候她也没和我说一句话。在公司那个大大的食堂里，她坐得离我远远的。只有女总经理来找我的那一会儿，她才假装无意的看了看我，眼神中有种说不清道不明的感觉，那种感觉别人察觉不到。也许跟我看到刘一浪站在她身边时一样，有点酸，莫名其妙的酸。
女总经理也没和我谈什么，只是问我在公司习不习惯。她对我的关心，让很多人都有了些胡乱的猜测。但我不会去澄清我和她的关系，只有傻子才会那样做。就让他们去猜测吧，反正那些猜测对我有利无害。想想谁不希望自己和女总有那么点关系，谁不希望被别人另眼相看。
我今天才知道女总经理叫忆兰。我妈妈叫若兰。这让我对女总经理忽然有了亲切感。说也奇怪，我在她面前，竟再也没那种砰然心跳的感觉了。
下午我一直没往财务部看，我一直盯着电脑，竟管我什么也看不进去，我还是一本正经装模作样的盯着电脑。
休息的时候，我看到子郁独自在吸烟处。那吸烟的样子，那眼神，连向我招手的动作，都一如昨天。
我问：“你每天的生活就是重复过去吗？”
我不知道我的声音怎么忽然多了那么多伤感。
子郁反问：“是吗？我倒真希望能如你说的那样。”
这么说来，子郁过去不是这个样子的，他过去应该很幸福。
老实说我不喜欢过去，我不喜欢过去和妈妈那无依无靠的生活，尽管现在也一样的无依无靠。如果不是回到过去能看到妈妈，就是真有人能让时光到流，我也不会往回走。
子郁说：“柔娜变了，今下午忽然把电脑调了个方向，不再背对我们了。”
我没明白子郁的话，子郁也不管我是不是明白，只顾轻轻的吐出一个个烟圈来。
好一会儿，他才说：“好久好久了，她都没面对我们办公了。”
然后，他忽然把眼睛看向我，再没了那种淡定，我看到他眼睛里满是猜疑。
我不知道他在猜疑什么，但我忽然觉得我不敢看他。我把眼睛看向窗外，窗外有剌眼的阳光，我脸上的表情若无其事。
后来，我才从同事那里，知道了子郁话中的意思，我才明白了子郁在对着我猜疑什么。
很久很久以前，柔娜上班本来是面对我们这边坐着的，有一天她忽然把电脑换了个方向，拿背对着业务部了。大家都猜测与刘一浪有关，刘一浪老是拿眼睛去看她。那种眼神让很多女人嫉妒，却让柔娜很慌乱。
我不知道柔娜又把电脑调回原来的方向，是不是真如子郁猜疑的一样，是不是真因为我。我没在她脸上找到丝毫特别，她冷冷的，没有人能看出点什么。
她看上去很冷，很美，子郁昨天的话说得真的好确切生动——一个寡妇，很冷艳，仿佛从《聊斋》里出来的妖精。
下班的时候，我没有和她一起走。她根本没有看我，只顾从座位上站起来整理她的东西。
但我在回去的路上等她。也许在没人的时候她对我不会是这个样子，她会像今天以前，我喜欢她以前的样子，像我的妈妈，又比妈妈特别。
经过一下午的时间，我想清楚了，有些事情不能不确定。虽然我怕，我怕子郁说的是事实，但我还是有很多话想问她。
我远远的看到她出来了，我心忽然砰砰的跳，那种感觉很美好又很慌乱。
这时，一辆车开了过来，在她面前停下，车门打开，伸出一个脑袋，却是刘一浪。
柔娜上了刘一浪的车。
我的心忽然好痛，当柔娜和刘一浪并肩坐在车里，从我身边猛然冲过时，我差一点跌倒！
我努力让自己不去想柔娜有没有看到我，我努力让自己不去想柔娜是不是跟刘一浪去什么地方做那苟且之事！
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[9楼]：
此时我是恨柔娜的，可我不明白我为什么要恨她。有人说过，要恨，先得爱。难道我对柔娜……？这太不可思议了，我和柔娜才认识多长时间呀。
我犹豫着是不是还回2046号房，如果柔娜是去了刘一浪那里，我回去也许还没什么。但如果刘一浪是去了柔娜那里，我回去做什么？做灯泡照亮他们那些见不得人的事吗？
我不想成为人家的眼中钉肉中剌，我在街上游荡了很久，漫无目的。
但最后我还是回了去，我自己也弄不明白，为什么心那么痛，还要对2046号房那么依赖。难道除了这里，我真的再无别处可去？
我打开门，房间里空荡荡的，什么也没看见，不要说刘一浪，就是柔娜，就是雪儿也没有踪影。我这才记起早上雪儿反复叫我下班接她放学的话，记起她不停的向我挥手的动作和期盼的眼神。
我忽然觉得很惶恐，谁我都可以辜负，可我不能辜负雪儿。她太可爱，太可怜了！
我匆匆下了楼，我却找不到去接她的方向，我根本不知道那家幼儿园的名字，雪儿忘了说。我怎么那么糊涂，糊涂得像个三四岁的孩子，早上我竟连那家幼儿园的名字都没问就答应了雪儿。
我向那些路人打听，打听附近哪有幼儿园，我跑了好几个地方，最后才在一家叫“育稚园”的幼儿园门口见到了雪儿。
我还看到了柔娜，看到了刘一浪。那辆柔娜和刘一浪并肩坐过的车停在旁边。
好在他们都向着另一个方向，没有看到我。我把自己躲在了大树下。我不要刘一浪和柔娜看见！不管他们是不是刚做了那无耻的事，我都不要他们看见！
柔娜弓着身子，一遍遍的对雪儿柔声说：“雪儿乖，听妈妈的话，我们回家吧。”
雪儿却拼命的摇头，把眼睛望着大路的方向，说：“不，我要等寻欢叔叔，寻欢叔叔答应要来接我的。”
多么幼稚的雪儿，她的眼神那么执着，那么认定我一定会突然从那条大路上笑容满面的冲她而来。她没听说过条条大道通罗马，她不知道来幼儿园我走了另一个方向。
刘一浪有些不悦，问柔娜：“谁是寻欢？”
敢情他根本就没把我放在眼里，竟连我这个下属的名字也不记得。就算他记得，他做梦也不可能把我和柔娜联系在一起。
柔娜没有回答他，只顾软言软语的哄着雪儿。
时间一分一秒的过去，天色已晚，刘一浪抬头望望天，有些不耐烦，他问：“柔娜，你到底要将就她到什么时候？”
我不知道是因了刘一浪的话，还是柔娜真的再无法忍受了，她生气了，她不由分说的拉住雪儿的小手就走。
雪儿却不跟她去，使劲的往后攥，说：“我要等寻欢叔叔，我要等寻欢叔！”
那声音快要哭了。
雪儿的固执气得柔娜流出几颗清泪来，她甩开雪儿的手，转身跑上了刘一浪的车，再不理雪儿。
雪儿“哇哇”的大哭起来，一边用手抹眼泪，一边不停的叫“妈妈！”
柔娜没有应她，她也一步没向柔娜靠近。
这一刻，也许我不该再顾忌什么，也许我该向雪儿走了去，伸给她一双幸福的手领她回家。
但是，我却没做到，我的心在犹豫，我的脚步迟迟迈不出去。
就在这一瞬间，我看到刘一浪走向雪儿，一把将她抱了起来，走向了那辆车。
雪儿在他怀里拼命的挣扎着，哭着。但那“我要等寻欢叔叔”的声音，很快就被刘一浪关在了车里。
车子远去了，幼儿园门外一片空寂。雪儿的挣扎和哭泣却一直在我脑海里挥之不去。
很晚了，我回到2046号的楼下时，刘一浪还站在车旁没有走。他背对着我，望着楼上亮着灯光的窗子。我不知道他刚从上面下来，还是根本就没上楼。
直到走的时候他也没看到我，他根本就不关心别地方。他开车很快，像在发疯。
我是带着一颗负罪的心打开2046的门的。
柔娜轻声问：“这么晚才回来……因了子郁的那些话？”
我看也没看她一眼，我只关心雪儿。
雪儿也许刚平静下来，正小声的抽泣着。一见到我，忽然又“哇哇”的哭了，哭得那么伤心，比刘一浪抱着她进车时还伤心，还让我难受。
她嚷道：“你是个坏叔叔，你是个坏叔叔！”然后转身跑进了她和柔娜的卧室。
我追了进去，柔娜跟在身后。雪儿爬上了床，把被子蒙在头上。我拉起她心痛的把她抱在怀里时，被子已被她童稚的泪水浸湿了一大片。
雪儿却不再要我抱，像在刘一浪怀里那样挣扎着，拼命的哭骂我“坏叔叔！”
我不是坏叔叔，我却伤害了雪儿幼小的心灵。我亲手给了雪儿一个美好的梦想，又亲手把它残酷的毁灭！
我是那么愧疚，但我却不能向雪儿解释。她太小，她听不懂那些解释的话，她不能明白一个大人的无奈。
我只能简单的对雪儿说：“雪儿，对不起，原谅叔叔。叔叔再不骗你了，现在你提什么要求，叔叔都答应你，好吗？”
我只能做到这些，雪儿在幼儿园失去的，我希望她给我机会帮她在这里找回来。
雪儿不哭了，满是泪水的眼睛睁得大大的，将信将疑。
我对雪儿点点头，我说：“真的，你说什么叔叔都答应你，再不骗你了。”
雪儿看着我，好久好久，才用小手指了指床，说：“你今晚能睡在这儿，抱着我，像爸爸以前那样抱着我吗？”
她说得那么小心翼翼，她一定是怕了，怕我再一次把她带到幸福的高处，又让她重重的跌落。
没有谁比我更懂雪儿，没有爸爸的雪儿，她对父爱有多么渴望。
小时候，只要遇到慈眉善眼的叔叔，不需要太长的时间，只要一瞬就足够，足够让我晚上做梦，梦到我从没见过的爸爸，梦到我躺在爸爸坚实的臂弯里。爸爸的样子，就是那个陌生叔叔的样子。
我毫不犹豫，我使劲的冲雪儿点头。
雪儿笑了，脸上的泪还没干，晶莹剔透。她用小嘴吻我的脸，像昨晚吻她妈妈那样吻我的脸。
天啊，我竟把雪儿的妈妈忽略了。我怎么那么没有思想，那么像个孩子。想想，我如睡了这里，她妈妈又睡哪里？
我偷偷去看柔娜。我脸很红很烫，心扑通扑通的跳着。
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汉朝大地
[10楼]：
柔娜避开我的目光，不仅是因为我的眼神让她有些害羞，还有别的让她忍禁不住。我分明看到她眼里有亮晶晶的东西快要滚落出来。
她转身向门外走，边走边说：“你就和雪儿睡吧，我睡隔壁你的卧室。”
柔娜在公司里出名的冷艳，可我却不只一次看到她的脆弱。她的脆弱让我心生怜惜，让我再不去想子郁的那些话，再不去想她和刘一浪做的那些事，就是那些对她的怨和恨也在瞬间化为乌有。
我忽然好想她能在身边多呆一会儿。
雪儿急了，仿佛又要哭，冲柔娜叫道：“妈妈，我也要妈妈，我也要妈妈陪我！”
柔娜站住了，犹豫了一下，心疼的对雪儿说：“好的，妈妈和寻欢叔叔陪你。”
晚饭后，我们三个人睡在了一间床上，雪儿睡在我和柔娜中间。仿佛小说里的某个情节，却在现实中发生了，发生得那么突然。
我和柔娜都没宽衣，我们逗着开心的雪儿。
雪儿忽然对柔娜说：“妈妈，以后再不要刘叔叔来接我放学了，好吗？我只要寻欢叔叔。刘叔叔坏，是他送爸爸走的，他却不叫爸爸回来。”
这个时候，雪儿多不该提起刘一浪，提起她爸啊。她让本来幸福的时光忽然变得沉寂。
可是幼稚的雪儿她哪里知道这些。她哪里知道她的话会让我心猛然一凛，仿佛被什么揪了一下。我不知道柔娜给了雪儿怎样一个谎言，让可怜的孩子直到今天还在相信他的爸爸只是去了远方！
不过这谎言却在告诉我，子郁的话一点不假，雪儿的爸死得一定意外，即使与柔娜无关，刘一浪也难洗嫌疑。
为什么雪儿说是刘一浪送爸爸走的？
我忍不住把眼睛从雪儿脸上移开，我忍不住想在柔娜脸上寻找答案。
但是，在没有灯光的卧室里，我依稀看到的只是柔娜的背影。柔娜一定是不敢面对雪儿，不敢面对我，她才忽然翻了个身。
无论柔娜怎么逃避，她也逃避不了内心的谴责。她的内心绝不可能，像我看到的她的背影，那么静若止水！
雪儿没感觉到气氛的突然变化，她还在高高兴兴的要我讲故事，像妈妈给她讲故事一样，爸爸以前就是这样的。
我不想让我们的不快感染了孩子，我把妈妈以前讲给我的故事，讲给雪儿听。雪儿很好奇，我想那些故事她一定从没听过。我边讲边思念我的妈妈，直到雪儿睡着了，只听到她平静的呼吸。
我也睡着了，在对妈妈的无限思念中睡着了。
半夜我忽然醒来，屋子好静，一切都那么平和，我忘记了心中的忧伤。
我的手感到了一种柔软滑腻，还有一丝清凉。我睁眼一看，竟然是柔娜的手，她的手和我的手放在一起！
一定是夜里的某个时候，柔娜在睡梦里转过身，习惯的伸手去抱雪儿，我的手也在雪儿身上，这样我和柔娜的手便缠绕在了一起！
我手有些酸，酸得想把它换一个位置。但是，我没有，我舍不得！我怕我一拿开，就再没勇气放上去，就再没机会和柔娜的手这么零距离！
我的心好激动，柔娜和我面对面的睡着。我能感觉到她吐气若兰，我能感觉到她体香撩人。虽然看不清，但我却总觉得她的嘴唇像熟透的樱桃，在诱惑我，诱惑我把它轻轻的含在嘴里。
《2046》里梁朝伟对章子怡说的那句“我嫖了你”是多么无耻下流，却又多么让我忘记不得。我不要说那么无耻下流的话，我不要做那么无耻下流的事，但我真的好想好想和柔娜有亲密的接触，哪怕这一生只有一次，哪怕只是一个吻！
这样才对得住2046这串数字，才对得起这个夜晚……
我一点一点慢慢向柔娜靠近，那么轻，内心却又那么激烈……
就要碰到柔娜那两片微翘的唇时，我动摇了，我惊醒了。柔娜睡得那么平和，她对我一点不设防，我怎么可以那样！
我差点毁掉了柔娜对我的信任，我差点毁掉了这美好的夜晚。
《新白娘子传奇》道“千年修得共枕眠”，今晚我能和柔娜同床而卧，它来之不易！一千年，一千年得多少个轮回！
我只能珍惜，不能掺半点杂质，更不能破坏！
我没有碰柔娜，我重新入睡。
早上，我睁开眼时，雪儿在我怀里睡得正香，脸上有着甜甜的微笑。多像我小时候，我想她一定梦见了她爸。
柔娜早起了床，正对着镜子梳理头发。我不知道，她醒来时是个什么情景，是不是我们的手还放在一起？
我正准备下床，柔娜却说：“别动，多躺会儿，雪儿一会就会醒来，别让她醒来时没看到你在身边。”
我忽然好像个孩子，好乖好乖的孩子，我竟那么听柔娜的话，我竟真的一动不动。我看着身边的雪儿，是那么幸福。
我有了种莫名其妙的感觉，我和柔娜，还有雪儿，分明就是一个完整幸福的家庭。
雪儿醒来的时候，睁着朦胧的眼睛，看着我。看了好久，她才想起是怎么回事。她紧紧的贴着我的脸，甜甜的叫了声：“寻欢叔叔。”
那声清脆幸福的童音，多么动听，像夜莺的歌声。
这是一个美好的早晨，好久好久不曾有过这样美好的早晨了。这样的早晨有些陌生。我喜欢陌生，陌生更好，陌生的才是崭新的。
窗外是夏日的阳光，我感觉不到它的剌眼，我只感觉得到它的灿烂！
上班前，我抱着雪儿下楼，柔娜跟着我一起乘电梯。
半途中雪儿问：“寻欢叔叔，你和妈妈一起送我去幼儿园吗？”
我还没来得及回答，电梯就到了最底层。电梯打开时，雪儿还在问。
但眼前的情景让我忘记了雪儿的话，我分明看到一辆车停在前面，刘一浪站在车旁正对着我们！
这是我所想不到的，这是柔娜所想不到的！我不知道我为什么要慌张，我不知道柔娜为什要和我一样，我们又没做什么亏心的事情。
刘一浪望望我，又望望柔娜，眼神里全是惊讶和怨恨！
他没有说话，他猛地转过身，他上了车。他关门的动作那么狠，那“砰”的一声，让柔娜和我都禁不住颤抖了一下。
他的车子疯狂的飞驰而去，比昨晚还疯！可惜他没让我看到风啸啸兮易水寒的悲壮。
我只看到无限的孤独，众叛亲离的那种！
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汉朝大地
[11楼]：
刘一浪脾气也太大了，连雪儿都给吓着了，睁着眼睛胆怯的看他开车远去，再也不问我要不要和妈妈一起送她去幼儿园。
柔娜站在那里半天没说话，看得出她很紧张。她紧张刘一浪误会了我和她。
想想大清早我就和柔娜一起从楼上下来，刘一浪能不误会吗？
但柔娜的紧张让我心里很不舒服，她在乎她的清白，为刘一浪在乎她的清白。早知她会这样，昨晚我就不该在关键的时候收了手。就是不像刘一浪以为的那样，至少也该吻她一下！
我不想柔娜这么久还望着刘一浪离开的方向，我问她：“要我和你一起送雪儿去幼儿园吗？”
柔娜这才回过神来，慌慌的摇摇头，说：“不，不了。”
然后从我手中接过雪儿，转身就走，那么害怕我跟了去。
我很生气，也转身走了。柔娜根本就不愿让别人看到我和她在一起，不愿让别人知道我和她相识。
雪儿在身后不停的叫：“寻欢叔叔再见。”
我却没回头。
我到公司了好一会儿柔娜才来，她在那边面对我坐着，却从来没向我看一眼。
我好受不了这种感觉，昨天她这样对我，我没说的。那时我们之间的感情很平常，不过是房东和租户的关系。可是今天不同啊，昨晚我们同床共枕过，她怎么可以就当没生。
别再相信她的冷艳了，冷艳的背后隐藏着太多的东西。同床共枕她都可以当没发生，我还有什么理由不相信子郁的话，不相信她和刘一浪有太多不正当的事情。
刘一浪，我其实一直在担心着刘一浪，担心他会怎么对我。早上他看到的那一幕一定太大的伤害了他。就算他会原谅柔娜，他也不绝可能轻易放过我。
可是，他却一直没来过业务部。他一直把自己关在办公室，整整一上午。
午饭的时候，我独自在墙角默默的吃饭。
子郁过了来。
他一边吃饭一边对我说：“你有没有注意到刘一浪一上午没出过办公室？”
还用他问吗？今天我比谁都在注意刘一浪。但是我没让子郁看出来，我假装不解的看着他，平静的问：“这很奇怪吗？难道他以前不这样？”
子郁点点头，说：“是的，他从来不这样的。只要柔娜在，就算发生天大的事，他也不会忘了出来深情的看她几眼。”
子郁看了看在远处吃饭的柔娜，接着说：“他们之间一定出什么事了，很严重的事。”
子郁沉默了一会儿，像在想着什么，然后忽然把眼睛看向我，问：“你来上班才一两天，他们就这样了，为什么呢？”
我不知道子郁怎么这么敏感，为什么他总要把柔娜和我联系在一起？可他偏偏又猜对了，仿佛他根本就一直站在我们背后，我们的那些事情就在他眼皮底下发生。要不就是他有一双特别的眼睛，能看穿一切，我在他面前根本就是透明的。
尽管我心里有鬼，但我还是努力镇静，为了不让子郁看出我对柔娜的那种特别，我故意很轻视的瞟了眼柔娜，说：“子郁，你在想些什么呀？你怀疑我和她么？”
子郁不回答，但那双睫毛很长的眼睛却似笑非笑，仿佛在说：“难道不是吗？”
这让我有些受不了，我反感的讥笑他“你吃醋吗？可惜你不是女人，如果你是我就非你不娶。”
子郁，淡定忧郁的子郁，忽然低下了头，不敢拿眼睛看我，女人似的，羞红了脸。
这时女总经理忆兰向我们走了来。
忆兰还没走拢，子郁就站起身离开了。在远处他偷偷回头看了我一眼，不想和我的眼睛撞在了一起。他比先前更害羞了，脸上的红晕可爱动人。我禁不住想“倚门回首，却把青梅嗅”的古代美女大概也不过如此。
忆兰望着子郁的背影对我说：“我不过是想过来和子郁说几句话，不想他却走开了。我想叫子郁多带带你，让你多熟悉下业务。他是我们公司的业务精英，你要向他学习。曾经上海有笔业务，我们公司派了好几个出色的美女业务员去都没做成。没想到他一去就办成了，还出奇的顺利。这不得不让大家刮目相看。只可惜，不知他为什么把一切看得很淡，偏偏又有些忧郁，不太理会身边的人。”
子郁是业务精英，我一点也不奇怪，至于上海的那笔业务，我想都不想就说：“上海那边负责业务的一定是个富婆，子郁这样的人最惹富婆怜爱。”
我都不知道我是怎么在忆兰面前随便的说出这句话来的。仿佛真如她所说，我们很久以前就不陌生。
忆兰一下子就笑了，笑得那么忍禁不住，脸都红了，她说：“寻欢，你怎么会这么想啊？”
好不容易平静下来，她才说其实那边那个人是男的。
我也笑了，我笑忆兰的单纯。男的怎么样了，男的子郁就摆不平吗？子郁给他找个美女不就行了。公司那些美女没谈成那笔业务，八成是她们不肯牺罢了。
忆兰哪里知道我心中的想法，她一定以为我笑是因为刚才那句在她看来很可笑的话。
这时，我从忆兰的身后看到，柔娜忽然站起身离开了餐厅，桌上那些饭菜只吃了一半，脸上的表情，冷，比什么时候都冷！
我心里忽然很难过，我为自己和忆兰的开心难过，我为什么要和忆兰这么开心呢，虽然不久以前我还恨柔娜，但此时我却自作多情的以为，柔娜离开一定与我和忆兰的开心有关。
下午柔娜还是没看我，坐在电脑前，冷冰冰的，仿佛她根本就不是人，仿佛她根本就没有思想。
刘一浪依旧没出办公室。
他不在，大家随便多了，快下班时，便开始小声说笑起来。
“你们说刘经理为什么一整天都没出来呀？”
“还不是因为柔娜。他们之间一定出了什么特别的事情。”
“呵呵，柔娜有什么好啊，刘经理也是，放着我们这么多美女不关心，却关心那么一个冷血女人。”
“为什么柔娜的老公从来就没来看过她，倒是刘经理对她更关心？”
“呵呵，他老公么？想必是那方面不行吧？”
“我看不一定全怪她老公，想想她那么冷，她老公就是再欲火中烧，恐怕也雄不起来吧？”
说最后两句话的是两个少妇，她们笑得合不拢嘴，有些松驰的胸部猛烈的颤抖着。
两个和我一同进公司的女孩，羞得不好意思的扭过头去，脸红红的盯着电脑。
一个少妇还在继续说：“我看未必如此，要她真不能让男人提起兴趣，刘经理为什么对她一往情深。还有……”说到这里故意把声音压得低低的“还有我们业务部的某些男人哟。”
于是大家笑得更凶了，女人们在笑声中把眼睛都看向了我和子郁。
子郁没有任何特别的表情，依旧淡定忧郁，仿佛根本就没听到女人们的那些话，根本就没看到女人们那些别有含意的眼神。
我也没有感到不好意思。我只是在想，柔娜的老公到底是怎么回事？如果他真死了，这些女人们怎么会不知道？怎么会以为他只是不太理会柔娜？难道雪儿的话是真的，她爸爸只是去了很远的地方还没回来？
可是，子郁为什么要对我说那些呢？为什么他要说柔娜是个寡妇，而她的老公死因不明呢？子郁是对柔娜因爱生恨故意毁坏她的名声？
可虽然子郁某些地方确实跟女人有太多相似，但他真真实实是个大男人，怎么也不像乱咬舌根的呀！
到底他们谁说的是真的？
我比较着那些女人和子郁的脸，我希望能找到答案。
这时女人们的笑声忽然停了下来。
静，出奇的静，只有一个人踏得很重的脚步声！
我扭头去看，是刘一浪，是刘一浪从办公室出来了！他高昂着头，他目不斜视，他向我们走了来！
我想，此时业务部这种沉闷，一定能传染到柔娜那边去，刘一浪的脚步声一定能震动柔娜的心。但我不知道柔娜此时是怎么想的，有没有把眼睛往我们这边看。
我正低着头，刘一浪让我不敢看其它任何一个方向。
我听到刘一浪的脚步一直走到我身边才停下。他说：“寻欢，你来一下，我在办公室里等你。”
他是那么霸道强硬，根本不管我愿不愿意，连我的回答也不听，转身就走了。
我忽然觉得满屋子都是风，山雨欲来风满楼的那种风。
要来的终于来了。
我不得不扭头去向柔娜求助，我希望她看到了刚才的一切，我希望她看到了刘一浪是怎么在对我，而这还仅仅是个开始，还有更凶险的不可预知。
可是柔娜，她根本就不理会我的眼神，她甚至还是看都不看我一眼，仿佛真的什么都与她无关，仿佛真的没感觉到这边发生的一切！
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汉朝大地
[12楼]：
柔娜是不会管我了，我只好自己去面对。
同事们都望着我，甚至有人眼睛里还有几分嫉妒，仿佛被刘一浪叫到办公室是件很荣耀的事情。他们一定想错了，他们以为我有太复杂的背景。不然忆兰怎么会在招聘会上亲自把我留下，刘一浪又怎么会单独招见我？
只有子郁，好像比谁都关心我，柔娜，刘一浪的子郁。他默默的望着我，比平时更多了些担忧和猜疑。
去刘一浪的办公室只短短几分钟的路程，我却走得好艰难。脑子里乱哄哄的，全是刘一浪可能会怎么报复我的情景。
我推开刘一浪的办公室门时，我听到身后有小声的议论声。下班了，同事们边议论着边离开。
刘一浪坐在办公桌前，从我打开门那一瞬他就注视着我，注视得我不敢和他正视。
他用手示意我在他对面坐下。
我们就这样坐着，好长一段时间，谁都没有发出任何声音。
我在他面前做得如此顺从，他不说话我就不敢开口，可他好像并不满意。还是一个劲的狠狠盯着我，像是在怀疑又像是在研究。
他的那种眼神太让我窒息。仿佛我是个犯错的孩子，正面对老师的审讯。
为什么这样呢？我又没真正做错什么事情。真正做错的是他和柔娜！怎么他反倒在我面前冠冕堂皇，正禁危坐，我自己却战战惊惊？
我越想越气，却又无可奈何，人在屋檐下，不得不低头。
却听他忽然说话了，他说：“寻欢，从今天起，你每天下班去幼儿园接雪儿回家吧。我再也不去了。”
什么？怎么可能？我没听错吧？他叫我进来就是说这些？！
我在心里说：“刘一浪，你他妈别装了，有什么就直来吧，痛快点，别他妈耍花招！”
然而，他却什么也不说了，脸上的表情冷冷的。整个人看上去有些虚脱，仿佛刚刚经历了一次脱胎换骨，很累。
他又对我挥了挥手“出去吧”。
我站起身就走。虽然我对刘一浪出乎意料的表现很狐疑，但我轻松了许多，我的脚步迈得好快，恨不得一步就跨出门去，远离这个让我看不透又让我担惊受怕的家伙。
曾经有记者在大年三十问某矿工：“你最幸福的时候是什么？”答曰：“马上就要出井！”那是因为矿难太多。
如果有人现在用同样的话问我，我会回答：“马上就要离开刘一浪的办公室！”那是因为这里让我感到地狱般的难受！
我快要打开门时，就在我快要打开门时，“欢寻！”刘一浪又叫住了我。
我心狂跳了起来。刘一浪的狐狸尾巴终于露出来了！
他却又不说话了，他让我站在那里等待，艰难的等待。
好一会儿他才说：“你在公司里最好装作和柔娜素不相识！”
我不明白这是为什么，我也不明白他有什么理由这样要求我。但他说那句话时态度好强硬，强硬得仿佛自己是个将军，我只是他部下一个极不起眼的士兵。
我没有回答他，但事实上我在心里真像个士兵一样乖乖的接受了他的命令。当我走出来把他关在那扇门背后时，我长长的舒了口气。
大家都下班离开了，我们工作的环境空荡荡的，那些电脑，桌子，椅子都哑然的对着我。
然而同样不说话的看着我的还有柔娜，她在那长长的通道上，她在一步一步迎面向我走来。
她向我靠近一步，我的心就狂跳一下，仿佛她的高跟鞋不是踏在地板上，而是踏在了我的心里。
大家都走了，柔娜还没走，看来她还是关心我的，她还是担心我的，担心刘一浪会对我怎么样！
我真的好激动，激动得都快流泪了。在她走到我跟前时，我双手情不自禁的伸了出去。是的，我再也不要顾忌那么多了，我要像许仙和白娘子在断桥上那样，和柔娜来个感动千古的深情拥抱！
然而，柔娜却没像我一样伸出手，也没像我一样感动得快要流泪，她站住了。冷冷的，那种冷和同事们在身边没有两样。她看也没看我，说：“我有点事，你去幼儿园接雪儿回家吧。”
然后，她再不和我说一句话，从我身边经过，向刘一浪的办公室去了。
仿佛一场梦，仿佛柔娜只是梦中的一个影子，或者说就是子郁口中冷艳的妖精，从我身边飘走了。
我的心在苦笑，在流泪，昨晚和柔娜睡在一张床上时，我是那么珍惜，我以为我们是修了一千年才换来今生，谁知今生只不过是冷冷的擦肩而过！
更让我难过的是，我看到柔娜推开了刘一浪的办公室，然后把她和刘一浪关在了里面。大家都走了她独自留下，她不是为我，她只是为了推开刘一浪的办公室，为了那些办公里的让我不敢去想也不愿去想的情事！
就在昨天，我在网上看到了一本火得出奇的小说，名叫《办公室里那些风流事儿》。那里面的事，比《2046》里梁朝伟和章子怡的事还肮脏龌龊。没想到，今天，这些事就在我身边真真实实的发生了。而且真真实实的发生在我最不愿意的人生上！
柔娜绝不是为了我，绝不是为了让刘一浪以后不再苛刻我。她只是为了自己，为了她和刘一浪，为了消除刘一浪对我和她的误会，她用身体去向刘一浪解释！
也许这样的事，很早以前就有过，在刘一浪的办公室里早已不新鲜！
我回过头就往外走，我要离开这个让我再不能多呆一分钟的地方！“你去幼儿园接雪儿回家吧”柔娜的话和刘一浪的话竟出奇的相似。他们是多么默契，默契得超过任何一对偷偷摸摸的人！
我是多不愿想起那句话，但那句话却一直在我脑海里回响。它让我比任何时候都觉得雪儿孤单可怜。她得不到爸爸的关心，连妈妈也丢下她忙着和别人偷情。
我好想立刻就赶到幼儿园，就把雪儿紧紧的抱在怀里，像妈妈小时把我抱在怀里一样，让可怜的孩子痛哭一场。
我走出公司，才知道外面真的像我先前在里面感觉到的一样，正猛烈的刮着风。狂风卷起满天乌云，一场大雨就要来了。
公司外面那条平时热闹的大街，只有很少的行人。他们不是匆匆忙忙的向前面奔走，就是站在公交站焦急的望着车子就要开来的方向。
只有三个人，他们好像没有感觉到这场大雨的即将来临。
我看得清清楚楚，其中一个是我们年青貌美的女总经理忆兰，另外两个竟是那天晚上开车送雪儿去医院的来福和他表姐！
来福的表姐，那个戴墨镜的冷美人，在和忆兰谈着什么，脸上满是怨恨和猜疑。
来福站在她表姐身旁，盯着忆兰，目不转睛的盯着忆兰。与其说忆兰的美貌让他的眼里充满了爱，还不如说充满了占有的渴望和欲火！
我想起了那天晚上来福的话，想起了来福和他表姐从成都大老远的开车赶到重庆，不过是为了抓什么现形。
我心里猛然一凛，难道？难道他们来抓的所谓现形竟与忆兰有关？！
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汉朝大地
[13楼]：
也许是因了担心忆兰，但我不知道为什么要担心她，就因了她说好像在哪见过我？
也许是因了对那天晚上的事还耿耿于怀，确实想上去对来福的表姐说声感激的话。
我向他们走了去。来福的表姐对忆兰说：“以后有他的消息你最好立即通知我！”
我不知道那个“他”是谁，但听上去似乎确实与忆兰有着某种为我不知的关系。
来福的表姐好像还想说下去，但忽然看见我，便再也没说了。只是朝我惊讶的叫道：“你，你和忆兰是一个公司的？”
忆兰本来侧对着我，并没看到来福的表姐在和谁说话，此时扭过脸来见是我，她竟比来福的表姐还要惊讶，那么怀疑的问：“你们认识？”
我不知道该先回答谁，但不等我回答，来福的表姐便接着问：“孩子怎么样？现在好了吗？”
我真的想不到，一个看上去如此高贵冷漠的女人，眼中仿佛只有恨没有爱的女人，那天晚上不但出乎意料的让来福开车送我们去了医院，而且直到现在还关心着孩子的事情。
我说：“是的，孩子只是受了点惊吓，到医院很快就好转过来了。”我感动得有些说不了话，顿了顿，说“谢谢你们！”
来福却对我的感激大感不屑，在旁边低声嘟哝道：“要不是因为你们，我们绝不会扑个空，他们绝不可能跑得掉！”
来福说的他们是谁？其中是不是真包括忆兰？我没想那么多，因为来福的话暗示我，他表姐为了雪儿，果真牺牲了自己的事情。这让我好过意不去，甚至有些窘迫。
来福的表姐没理来福，只是冷冷的看了他一眼。就一眼，来福便乖乖的不再说话了，把眼睛又从我身上移向了忆兰。
我真的很讨厌来福那样看着忆兰，他那样看忆兰我心里莫名其妙的很难受，仿佛怕他把忆兰吞了似的。好在他表姐对我和忆兰说了句：“我有事，先走了。”便上了车。来福就是心里有一百个不情愿，一千个舍不得，也不得不跟着上了车，开着车远去了。
望着车子远去的方向，我在想，为什么城里的人就这么让我捉摸不透？柔娜和刘一浪，来福和他表姐，忆兰，还有子郁……仿佛他们每个人身上都有很多解不开的迷。
我更多的是在比较。那晚在车上，我以为柔娜和来福的表姐有太多的不同。现在却发现她们原来也有相似的地方。比如那种冷冷的美。柔娜的冷在公司里，来福表姐的冷是不是也只在人多时？
只是来福表姐的冷，有着太多的怨和恨；柔娜的冷，却连怨和恨也找不到！
“你和他们是怎么相识的，因为孩子？”
是忆兰的声音，小心翼翼，像是想知道什么，又像是怕知道什么。
我转过身，忆兰正望着我，等待着我的回答。一双眼睛里满是好奇，失望和担心。
但我没回答她，不是我不想告诉她，我是来不及。天就要下雨，雪儿还独自在幼儿园等待。
我说了句以后再说吧，便转身匆匆走了。
走了好远，我回头时还看见她一动不动的站在那里。
我心里忽然一惊。她刚才问我话时为什么会是那样的眼神，为什么她现在还望着我迟迟不肯离去？
我，一个从小只知道画画的人，忽然像小说家一样有了天马行空的想象力。难道？莫非……忆兰有个失散多年的男朋友，他和我有太多的相似。忆兰把我错当了他，和我的相逢让她以为找回了曾经失落的爱情。可谁知刚才听到了来福表姐的话，听到来福表姐说到了孩子，她一定以为我这个她自认的男朋友竟有了孩子！
联系到我来公司她对我所做的一切，我的猜测竟显得那么合情合理。我心里不禁有些慌乱。说句实话，我不怕欺骗忆兰，即使她真把我当作昔日的男友，可我怕她在对我的错觉中多出个孩子来！那样她会太伤心，伤心得从此改变对我的态度！
我有些犹豫，是不是该回到她身边去，是不是该把孩子的事给她解释清楚。可她这时却转身走了，有些忧伤的背影，渐渐的在风中消失。
算了，反正以后有的是时间给她解释。
我赶到幼儿园时，我看到雪儿，孤零零的雪儿，在幼儿园铁门的那边，睁着可爱而又可怜的眼睛，望着大门外边。
雪儿的样子，太像小时候每当天黑我盼着妈妈劳动归来的样子。我一阵心酸。
雪儿见了我，惊喜的叫了声：“寻欢叔叔！”便向我哭着跑了过来，她问“你为什么现在才来？妈妈呢？”
可铁门却把她和我隔在了两个世界。
别的小朋友早被家长接回家了，只有雪儿一个人，独自在这里呆到现在，她哭泣的眼泪里一定有太多的委屈。
这时从里面不知什么地方跑出个十八九岁的少女。她微笑着向我走了来，却不让我接雪儿回家。她说：“对不起，先生，我是雪儿的老师，我只认识柔娜和刘一浪，所以不能让你接雪儿走。”
我给她解释，可无论我怎么解释，无论雪儿怎么亲热的叫我“寻欢叔叔”，她也决不把雪儿交到我手里。
我很不高兴她，刚才把雪儿孤零零的丢在旁边的是她，此时固执的不让我接雪儿离开的又是她。可我又拿她没办法，最后只好叫她给柔娜打电话。尽管这个时候我一点也不想提起柔娜。
少女打通了柔娜的电话，微笑着和柔娜说了些什么，又把电话递到我手里，说：“她要和你说几句。”
我接过电话，我心跳有些加速，我想这个电话一定打扰了她和刘一浪，她一定正对我生着气。
可是我没想到，电话里柔娜的声音竟是那么温柔动听。就在我快被她那声音融化时，我却听出了那声音的异样！
那种异样，让我心好痛，比刀子狠狠的扎着还痛！
那里面有种喘息，无数小说家把它描写得让人心跳让人神往的喘息！
可是此时此刻，这种喘息让我怎么也无法忍受，我狠狠的挂掉了电话。我知道她正在和刘一浪干作什么！
少女终于让我把雪儿接走了。
我抱着雪儿，刚离开那条寂静的两边长满榆树的路，走上繁华的大街，天就下雨了。
大颗大颗的雨，越来越密。它们不只是下在我身上，不只是淋湿我的身体，它们还下在我心里，在那里积成河，血流成河的河。
我不要雪儿也如我感受这样的雨，我不要雪儿淋了雨着凉，我想找个避雨的地方。可是那些地方都挤满了人。他们一个个都很焦急，不是望着远方，就是望着天，仿佛和我一样忽略了这场雨可以让闷热的重庆变得凉爽，只是对它充满了厌恶和仇恨。
可是，我多不该有这样的心情啊，多不该因柔娜这样的女人有这样的心情啊。要知道这样的雨，在我的家乡是多么让人心存感激啊，毕竟经历了太久的干旱！
我忽然好怀念家乡的雨，好怀念从前和妈妈在雨天呆在家里的日子，那些日子有点落寞又有点欢喜。
但是，我没忘记往人群里挤，没忘记为雪儿寻找一个不被雨水淋湿的地方。
我还没挤进去，我还站在雨中，可我却忽然感觉不到了雨！
我抬头一看，一把花雨伞遮挡在我和雪儿的上空。
多么美丽的花雨伞，戴望舒《雨巷》里那样的花雨伞。虽然眼前的暴雨不懂风情，一点也没有江南烟雨那种朦胧缠绵，我还是禁不住向身后扭过头去。
是谁？是不是《雨巷》里那样的姑娘，丁香一样的姑娘，为我和雪儿撑起了一片晴空？
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汉朝大地
[14楼]：
我想不到我看到的却是柔娜，没有《雨巷》里那个姑娘的忧郁，只有满眼的关切，风从她身上吹过带来一丝丁香一样的气息。柔娜的双眼里再也找不到身处公司时那种冷漠。尽管有“哗哗”的雨声，我还是能听到她的喘息，刚才电话里的那种喘息。但此时这喘息却再不能带给我先前那种伤痛和怨恨。它一点也不像小说家描写的那么撩人。
我有的只是无限的自责，自责自己当时为什么那么冲动挂断了柔娜的电话。我是错怪她了，无论她去刘一浪的办公室做了什么，但至少和我通电话时她没有和刘一浪做那种勾当！我在电话里听到的那种喘息，原来只是她赶来为我和雪儿送雨伞，走得太急加重了呼吸！
她为我和雪儿打着伞，自己却站在雨伞的外边。
也许是花雨伞太小，不能同时容下我们三个。柔娜站在雨中，没有走进伞里，眼里只有我和雪儿，全然忘了自己。
我比先前的自责多了些感动，我用有些湿润的泪眼去看柔娜。《新白娘子传奇》里，白素珍在背后为浑身湿透伤心欲绝的许仙，撑起一把雨伞的浪漫情景，此时被柔娜在现实中定格。
我，一个从小在破碎家庭长大的男人，一个从不曾得到过完整的爱的男人，是多么脆弱，脆弱得连在别人眼里一个微不足道的细节，都能感动得我流泪。那些泪水放肆的在我荒漠的内心深处，浇灌出一片生机勃勃的绿洲。
一场雨让我多么幸福，让我忘记了一切的不快，我再不去想子郁的话，再不去想柔娜在公司里的冷漠，再不去想柔娜一个人走进过刘一浪的办公室。
我想对柔娜说些什么，可我却说不出来。不全是因为感动，还因为我看到柔娜隐藏在白衬衣下的身体，突然在我眼前变得明明白白！
雨水湿透的白色衬衣，紧紧贴在她的身上，忽然变得那么透明，除了看不透的胸罩，仿佛一丝不挂！
我怎么也想不到，那么冷艳的柔娜，竟会用那么性感的胸罩，露出的比罩住的还多。我在心里惊叹：双乳好丰满，乳沟好深！
我甚至能清楚的数出那性感胸罩上的花纹。
柔娜那条浅色的休闲裤并没因雨水而透明，不然她雪白的大腿和内裤一定会像上次一样被我一览无遗。
我突然就变傻了，傻得忘了周围的一切，只知道直愣愣的盯着柔娜看。
柔娜有些不解，低头看看自己。她一下子就明白了，脸刷的变得通红，眼神无比慌乱。
她招了招手，一辆迎面而来的出租车一个急刹停在了我们身旁，溅起好大一片水花。
我抱着雪儿上了车，柔娜跟着匆匆的钻了进来。
我透过玻璃窗看到那些避雨的人们，无论是男还是女都在对着我们说笑，再没了刚才的焦急。他们一定在谈论着柔娜。
这些可恶的人，尤其是那些男人！好在柔娜比我聪明，逃上了出租车，再没有给他们更多饱餐秀色的机会，也躲过了他们的流言飞语。
车子在大雨中前行，外面是“哗哗”的雨声，车内却如此安静，只有雪儿在天真的说话。
我听不进雪儿的话，我甚至忘了理会她。我满脑子全是刚才看到的柔娜，上半身仿佛一丝不挂的柔娜。更何况这样的柔娜就坐在我身边！
我偷眼去看柔娜。
柔娜浑身不自在，脸比先前还红，好像在用眼神对我暗示什么。
我不懂柔娜的眼神，我不明白她到底要做什么，又为什么有着那么多顾忌。这里除了司机再没有旁的人，司机又不认识她。但我还是忍不住向前面看了看。
我明白了，我明白柔娜那眼神的意思了，我明白柔娜为什么比先前更脸红了。
那个司机，那个满脸胡渣的司机，正通过前面的反光镜，贪婪的盯着柔娜的胸部看呢！
这么大的雨，这么多的车，司机不看路却拿眼睛去看柔娜。我实在生气，正准备提醒下他，要他小心开车。柔娜却忽然轻轻的靠在了我的肩上。
柔娜被雨水淋湿的身子靠在我身上有些冷，我心里却莫名的有种说不出的温馨。我愿意就这样被她永远靠着。我厌恶司机的眼睛，但我不再想去指责他，是他那有些贪婪有些艳羡的眼神让柔娜靠在了我的身上。
我知道柔娜是因了司机的眼神才和我如此靠近的，但我情愿不是那样，我多么希望还有别的。也许真的还有别的，不然她为什么不独自去面对司机，她为什么一定要靠在我的肩上，在我的肩上她一定找到了什么。
可是这样美好的时间太短了，很快出租车就到了2046楼下。
下了出租车，柔娜照样为我和雪儿打着伞，顾不得自己那湿淋淋的衣服。我有些过意不去，她却说：“不要淋湿了雪儿。”
好在没有人看见我们，没有人看见柔娜那失去了遮挡的身体。我们走进了电梯。
电梯门一关上，那特别的安静就让我窒息。在这个小小的空间里，就只我和柔娜两个人。而站在我面前的柔娜，分明就是个上半身只穿着胸罩的裸女。
原谅我忽略了雪儿，她确实只是个什么也不懂的孩子。
我想起了《赵赶驴和美女电梯一夜》那本书。我敢肯定赵赶驴要是在电梯里遇到的那个寡妇，也穿得像柔娜这样，他决对不可能还把持得住自己。
无论是柔娜蛇一样的楚腰，还是柔娜高挺的雪乳，都那么让我呼吸紧迫，全身颤栗。和这样的柔娜在这样狭小的空间里，真的是一种煎熬。一种幸福痛苦欲难自禁的煎熬。
我在想，我为什么要这样努力控制自己呢，我为什么就不能像柔娜那样有勇气呢，在出租车里柔娜都敢往我肩上靠呀。
我甚至对自己生气，刘一浪都可以，我为什么不能？！
这样一生气，我就真的有点蠢蠢欲动了。电梯却在这时打开了门，我们到了2046外面。
走出电梯的那一瞬我有些遗憾，我想起了那句诗“花开堪折直须折”，而我却错过了电梯里的花期。
一走进屋，柔娜便匆匆的去了她的卧室，我知道她是去换衣服。我难过的想：从此，我再也没机会明明白白的看到她的身体了！
我坐在沙发上，打开电视。我不停的换频道，什么也无法吸引我。我的心根本就不在这里，它被卧室里的柔娜带走了。
雪儿本来坐在身边跟我看电视的，后来也悄悄的站起身离开了。听到雪儿轻轻的脚步声，我才记了雪儿，我说：“对不起，雪儿，叔叔这样换频道让你什么也没看成。”
雪儿站在远处没说话，我忽然拨到一个频道正在播放美国的恐怖大片。我叫：“雪儿，快过来。这个片子好看！”
我没听到雪儿回答，我却听到了柔娜的声音。柔娜在叫我，在她的卧室里叫我，“寻欢，寻欢！”她叫得有些急。
我忍不住向柔娜的卧室走去，但我没有勇气推开柔娜的门。因为不用计算我都知道，如果这段时间没出什么意外，柔娜一定刚好把被雨水湿透的衣服，连同那性感的胸罩，脱得精光！
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汉朝大地
[15楼]：
我正在门前犹豫，柔娜却在里边说话了，她说：“寻欢，把电视拨到少儿频道！”
柔娜急急的语气显得那么生硬，从来不曾有过的生硬，生硬得简直让我无法理喻。我那“砰砰”乱跳的心，胡思乱想的大脑，哪经得住她这一打击，顿时我整个人都软了下来。
一切都错了，我原以为柔娜在雨里撑起一把雨伞是为我了，我原以为柔娜在卧室叫我是和我一样渴望两情相悦了……原来都不是，她只是为了雪儿!她撑伞只是为了不让雪儿被淋湿，她叫我只是为了雪儿要看动画片!
我回到客厅，我把电视拨到少儿频道，雪儿又回到了沙发上。她是那么高兴，而我心里却特别难受。
我独自走进了自己人的卧室。我被柔娜的话气糊涂了，糊涂得把什么都忘了，连门也没关，只知道站在窗子前对着外面发呆。
这场雨来得快也去得快，刚刚还那么猛然，现在却停了，已经快黑的天空反常的明亮了起来。
可我没看到彩虹！
在我的故乡，我是经常看到彩虹的。当下雨天心情不好时，我都会对着初晴的天空眺望。妈妈也会陪在我身旁，一看到彩虹我们就会忘记心里的忧伤。现在回想起来，才知道妈妈那时看到的和忘记的都比我更多。
在这高楼林立的城市，被雨水冲洗得干干净净的城市，我却看不到我心中的彩虹。妈妈也永远的去了，再没有谁能理解我心中的郁闷!
我转身走到床边坐下。我一直以为只有子郁才像个女人，现在才知道我自己又何偿不是？此时此刻我竟像林黛玉一样多愁善感，独自一个人伤心起来。
我不知道柔娜是怎么进来的，我没有听到她进屋的声音，只是当她用肘轻轻的碰我，柔声笑着问“怎么？生姐姐气了？”时，我才发觉她竟然坐在我身旁，像在出租车里那样近近的坐在我身旁，就差没有把她那头发还有些湿的脑袋靠在的我的肩上。
就她碰我那一瞬的肌肤相擦，就她那么一声春风般的“姐姐”，我心中所有的怨气竟一下子就融化了。
我说：“哪有，我怎么会生姐姐的气呢。”
我从小就和妈妈相依为命，除了妈妈再无别的亲人，现在妈妈永远的去了。在舅舅家寄生的那段日子，我没感受到过半点亲情。在我举目无亲，无依无靠的时候，柔娜主动做我姐姐，并像姐姐一样关心着我。虽然我并不想她只是姐姐，可毕竟她和我以前只是一对没半点关系的陌生人，她能做到这样，我又夫复何求呢？
柔娜也许以为我还在生气，叹了口气说：“我刚才语气是重了些，可我是着急呀。我是怕你让雪儿看到别的节目。你知道吗？雪儿看电视时突然昏过去好几次了，每次都像你上次遇到的那样吓人。雪儿心脏不好，雪儿曾经受过很大的剌激，也许是那些电视里的某些镜头让她记起了什么。”
我这时记起了那天那个老医生的话，我也禁不住想问问柔娜雪儿到底受过什么剌激了。可是柔娜却站起身来，自说自话的问了句：“她到底想起了什么呢？”便走了出去。
这么说来，柔娜那天并不是在对老医生隐瞒，只是她自己也确实不知道?
我跟着柔娜走出了卧室。雪儿认真的看着动画片。看着可爱的雪儿，安静而开心的雪儿，我不禁想，难道雪儿身上隐藏的迷，竟比柔娜和刘一浪，来福和他表姐，子郁和忆兰还要多?
那些问题一直缠绕着我，直到第二天上班我也没能放下。当然我更放心不下的是忆兰。她昨天问我的话我还没回答。我怎么回答她呢，刘一浪昨天才严肃的对我说过，在公司里最好装着和柔娜素不相识，可是一说和来福他们的相识，一说到孩子，我就不得不说到柔娜呀。
偏偏正在我私下为难的时候，忆兰却出现在了我眼前，她在那边向我点头，示意我过去。她还是那么笑着，我看不懂她的笑。但她越是那样笑，我就越是心慌。我想起了那句歌词“笑有多危险”，忆兰动作太快了，刚对我有点猜疑，就采取行动了。
我站着没有动，我在想我到底该怎么办，直到我想起了当初自己不给死去的妈妈丢脸的誓言，直到我想起了当初被赶出舅舅家的情景，我才暗暗下了决心，我再也顾不了那么多了!
刘一浪的话不是圣旨，我就是告诉忆兰我和柔娜相识又与他何干!难道只允许他刘一浪认识柔娜不成!
可是这时刘一浪不知竟从哪冒了出来，他从我身边经过，在擦肩而过的那一瞬，他望了望我，问了句：“总经理找你？”
就他那么一望，就他那么一句话，我那决心便彻底动摇了。我分明感到无论是刘一浪的眼神还是刘一浪的话都另有含义，像一巴刀子，锋利而冰冷。
我再去看忆兰时，却不见了她，我知道她是进办公室了，她一定在办公室等我。多么阴险的忆兰啊，她怎么就真的像《一米阳光》里那个违背良心篡改遗嘱的伊川夏！是的，她要对我采取行动最好避开大家，最好不在光天化日之下。
我忽然觉得好孤独，忽然再也没什么顾忌了，反正我现在进退两难，我把心一横，就走过去推开了忆兰办公室的门。
忆兰见我进来，对我点头微笑。依然是先前那样的微笑，让我不懂让我担心的微笑。
不同的是子郁坐在旁边，我怎么也想不到子郁也会在忆兰的办公室里!子郁望了望我，眼神里是一惯的淡定和忧郁。
怎么子郁会在这里，难道忆兰并不是为了昨天来福表姐提到的孩子的事？
我想起了昨天刘一浪叫我去时，子郁那比平时多了些担忧和猜疑的眼神。莫非竟与子郁有关？！
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汉朝大地
[16楼]：
我正在胡思乱想，忆兰却笑着让我坐下，并对我说：“我叫你来也没什么别的意思，只是上海那家公司的业务经理最近要来重庆，我希望你配合一下子郁做好接待工。当然主要的还是希望你能向子郁学习学习。”
听忆兰这么一说，我倒放下心来了，原来我刚才那些想法都是庸人自扰。我暗自在心里笑，这个忆兰真有心计，什么让我向子郁学习嘛，她分明是想向我证明上海的那个经理确实是个男人。
忆兰停了停，又别过脸去看了看子郁，她说：“子郁，也许这样反会给你添麻烦。但真的希望你能多帮助下寻欢，他才来对业务一点也不熟。”
忆兰这句话有着十二分的诚意，又好像并非想向我证明什么。
只是子郁倒让我有些心生疑窦。虽然他点头对忆兰说“好的。”时，语气那么平静，但我却看到他那平时淡定忧郁的眼睛里有着一丝不易觉察的闪烁。他是在逃避忆兰还是在应付忆兰？
子郁离开忆兰办公室时，我也站了起来跟在他身后，忆兰却叫住了我。
子郁早已走出了门，我却不得不停下来。我回头看了看忆兰，我看到忆兰脸上的表情和刚才完全两样，这又让我想起了昨天的事，想起了她昨天问我“你和他们是怎么相识的，因为孩子？”，心不由自主的加快了跳动。
忆兰却忽然像忘记了要对我说什么似的，轻轻咬了咬嘴唇，对我摇了摇头，叹了口气什么也没说就让我出去了。
我知道忆兰想对我说什么，我也知道忆兰为什么没有说，她是怕，她怕她所担心的在我的回答中成为事实。
其实她这种表情，真的让我的心动了一下，我真的不忍让她这么难过，真的差一点就告诉她一切了。但是我终于还是没有那么做。也许是因了刘一浪，更多是因了我自己。
不过当我走出忆兰的办公室，冷静下来想想，忆兰既然没有问，我也确实不该对她说什么。或许忆兰以为我已和别人有了孩子，并非坏事。看她陷得那么深，她决不会轻易放弃，她一定会想方设法把我这个她错认的旧时男友，从另一个她凭空想象出来的女人身边抢回去。如此最好，以后应该是她对我比以前更好，而不再是我在她面前小心翼翼。
我忽然觉得无比轻松起来，在这公司里，只要能让忆兰围着我转，还有什么事情我做不成？总有一天我会不再因刘一浪的一个眼神或是一句话而心惊胆颤。到时让他和我交换一下角色，让他那么自负的人也尝尝做下属的滋味。
这么一想我脸上不禁浮出了一丝微笑，我想我那微笑一定很得意很神秘。不然不会有那么多双眼睛奇怪的看着我，连同那和我一起应聘进来的两个美女。
只有子郁，他没有看我，他的眼神甚至比我的眼神还要奇怪。只是他没有我招摇，被大家忽视了。
从这一天起，确切的说是从我在忆兰的办公室里对子郁心生疑窦的那个时候起，我就对子郁暗暗多了些留意。
子郁休息时照样会独自去吸烟处吸烟，照样会轻轻的吐出一个个的烟圈，然后对着烟圈凝望，直到它们消失。但是，他再不像以前那么向我招手，反而有点怕我向他走了去。
他有时会在吸烟处通电话，但只要一发现我在看他，他便会把电话匆匆的挂掉，然后看着远方尽量装得若无其实，可脸却一阵红，一阵白。
我想子郁是在躲我。尤其是下班时，他那匆匆离开的背影更像是怕我跟了去。
我不是很笨，我知道子郁躲我一定是因了忆兰的话。但我不责怪他，我知道这年头在外面打拼不容易，上海那个经理和他的来往关系着很大的业务，他怎么可能让我认识那个经理。除非他傻，傻得亲手把自己的饭碗葬送到别人手里。
但我很生子郁的气，他太小看我了。他用得着那么躲我吗，我也有傲骨的，就是他不躲，只要他不愿意我也决不会跟了去！
但我真的对上海那个经理很好奇，一个不为女色所动，一个只被子郁这样的男人折服的男人会不会有什么特别，他会不会也像刘一浪一样自负？
我预感那个经理已经来了，就住在离公司不远的某个地方。
不过后来我发现我的猜想一点也不对了，如果只是因了忆兰的话，子郁只会对我表现异常，他没有理由在看到刘一浪时出现那种我所不能理解的表情，仿佛做了什么对不起刘一浪的事，愧疚难过什么都有。
莫非子郁这段时间的变化竟不是因了上海那个经理的到来，莫非竟与我和刘一浪有关？能把我和刘一浪联系起来的只有柔娜了。这么一想，我心“咯噔”了下，难道子郁对柔娜怎么样了或是打算对柔娜怎么样？不然他不会在我和刘一浪两个人面前都表现得那么不可思议。
我对柔娜更多了些关心，无论她在公司里对我怎么冷冰冰的，我都暗地里对她好。也许是我的关心让子郁无从下手，一段日子下来，除了他有点异常，其他什么也不曾异常过。
我记忆不好，尤其是对日子的记忆。我不知道是我来公司的第几个星期天，柔娜忽然特别高兴，竟让我陪她一起带雪儿逛公园。雪儿在公园里蹦蹦跳跳的，兴高采烈的睁着一双好奇的眼睛。其实雪儿不知道，柔娜更不知道，在我内心里比雪儿还好奇。他们怎么会想得到呢，这是我有生以来第一次逛公园。
我不会给她们说，一说起我就会好心痛好想流泪，就会好想我的妈妈，可怜她到死也不曾有过像我这样的一天，她到死也不曾去过公园一次！
不过这世界可怜的人并不只是我和我的妈妈，雪儿其实也很可怜的。很多别的小朋友能玩的她都不能玩，她只能眼睁睁的站在远处羡慕。她的心脏不好。
但是，在一个人工湖边，雪儿拉着柔娜的衣服再也不走了。
我说：“姐，就让雪儿玩玩吧。”
柔娜看着雪儿的眼睛。也许是被雪儿双眼里强烈的渴望征服了吧，柔娜终于点了点头。
当我看到雪儿钻进那个漂在水上的大气球，在里面一边爬来爬去一边对我们开心的笑时，我真的仿佛成了个孩子，我像雪儿先前羡慕别的小朋友一样羡慕着雪儿。
柔娜在我身边轻轻的用手拉了拉我，问：“寻欢，你怎么啦，在想什么？”
我没有看她，我望着雪儿，我认真的说：“我在想，一个人在胚胎里还没出生时，是不是就像雪儿在气球里一样呢？”
柔娜忽然笑了，我从没看到她笑得这么开心过，明亮而喜悦的双眼里，仿佛有着从高山上流下的被阳光照耀着的清泉，那清泉冲洗掉了我内心里长年积下的一切忧伤。
她说：“像啊，你小时候就特别像，你一定老爱蹬腿，蹬得你妈妈直叫肚子痛呢。”
我越来越觉得，自从那天在出租车里，柔娜因司机色眯眯的眼睛而在我的肩上靠过后，她就对我比以前亲热多了。她也许真的把我当作了她的弟弟，在没有熟人的时候，她可以如此轻易如此随便的和我玩笑，甚至可以长时间的盯着我看而不脸红。
可是我却被她笑得不好意思起来，是我自己心中有鬼，因为我确实不只是把她当作姐姐。
我再不敢盯着她美丽的笑脸，我把眼睛从她脸上移开，有些不自在的向别处看。
我看到湖对面的杨柳树下，有两个人。一个是子郁，另一个我没看清脸。
我不知道柔娜有没有看到子郁，但子郁一定看到了柔娜，看到了对着我开心的笑着的柔娜。我想起了子郁曾经在我面前说过柔娜的坏话，我想起了子郁最近的种种奇怪表现。我似乎忽然懂得了刘一浪为什么要我在公司里装着和柔娜素不相识！
我在心里暗叫，子郁全都看到了，这下怎么办？！
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汉朝大地
[17楼]：
公司里那些同事没有人提起过柔娜是个寡妇，足以说明子郁只对我说过柔娜的坏话，我知道他是怕我爱上柔娜。
可是那时刘一浪还没把我单独叫进办公室，那时子郁还没看到我和柔娜如此亲近的在一起，那时子郁还没有近段时间的奇怪表现。现在不比当初了，就算他能忍住不在那些同事面前乱咬舌根，可难保他不会因为今天的事，跑到刘一浪面前搬弄是非；或是自己亲自对柔娜做出什么事来。因爱生恨的事我在小说里看到得太多了。
我很不安，我看看柔娜。如果她也看到了子郁，我想对她说，别担心，无论会发生什么事，我都会把它制止在发生之前。
柔娜没有感到我的异样，她正对着气球里的雪儿开心的笑着。既然她什么也没看到，我又何必去给她平添烦恼？我不如让那些烦恼悄悄的来，又悄悄的去。
我没给柔娜打招呼，我向湖那边走去。可是我却不见了子郁和那个陌生男人。
子郁，一个让我感到不安的人，看不见他了，我却没有丝毫轻松，反而更加不安起来。我四顾茫然。
但是，在远处的人群中我找到了子郁，还有那个陌生男人。他们太容易被找到了，在人群中他们是绝对的亮点。
我看清了那个陌生人，那是个多么可以轻视一切的男子，那是个能迷倒天下女人的男子，那是个让所有男人都自惭形秽的男子。只有子郁，只有子郁才有勇气走在他身边，也只有子郁才能和他互相轩藐。
他们并肩而行，他们相视而笑。一个风流倜傥，一个温文尔雅；一个才比宋玉，一个貌似西子。一切历来描写才子佳人的妙语，都如此适合眼前的两个男人。所有传颂千古的爱情，都被眼前的两个男人颠倒！
我若是他们两个中的一个，我不会再羡慕天下任何人。谁说只羡鸳鸯不羡仙？人生得一知己足矣，何必再乎他是男人还是女人！我再不怀疑马克思和思格斯那几十年如一日的伟大友情！
所有女人都忘记了身边的男人，对他们投去异样的眼光。所有男人都在女人们的眼光中，心生羡慕和嫉恨。
我甚至都呆了。
但是我终于还是清醒了，没有忘记我为什么而来。我在人群中大叫：“子郁！”
子郁没有看我，那个陌生男人也没有回头，仿佛这世界除了他们两个，再没有别人。但我分明看到子郁和那个男人加快了脚步，我分明看到子脸红红的，眼神很是慌乱。
子郁是在逃我，但似乎却并不是因了柔娜而逃我。痛苦嫉妒，因爱生恨，都不是，他的眼神属于另一种。莫非是因了那个男人，莫非那个男人就是忆兰口里的上海经理？
如果真是这样，子郁误会我了，他完全没必要那么慌张。我一定要给他说清楚，我没有丝毫要借助他认识那个经理的意思，我只是想要他把今天看到的事就当没发生。
可是子郁一直没给我机会，他装着没听到我的喊声，和那个男人边说笑边向公园门口走去，和我始终保持着一定的距离。
这太不可思议了，我忽然觉得所有事情都不是我想象的那么简单。如果那个陌生男人真是上海那边的经理，为什么他到了重庆不去我们公司，不去见忆兰，不去见刘一浪，却和子郁逛公园？他真会那么闲得无聊？还有，我对子郁的大声呼喊，没有理由引不起他的注意，如果只是子郁不想让我接近他，他没有理由那么听子郁的话始终不回头。如果子郁避开我是怕我认识那个陌生男人，那么那个陌生男人也极力避开我又是为什么？
望着他们那貌似平静的背影，我忽然更加不安起来，比先前觉得子郁要对不起柔娜还要不安起来。他们一定有着什么秘密，不想让公司任何人知道的秘密！不然子郁近段时间不会有这么奇怪的变化，他不会不能坦然的面对我，面对忆兰和刘一浪！今天他和那个陌生男人更没理由这样逃避我！
我忽然为公司担心起来，不是因为我自己，我是因为忆兰，因为忆兰一直错当我是她旧时男友，一直对我好。或者我并不是在担心公司，我是在担心忆兰。
我没有再去追赶子郁，也许不追赶比追赶更好。如果他们真有什么秘密，无论我心里有多么在意，表面上我也该装着不知道。让他们不知道自己已露出马脚，让他们将来在毫不防备中被抓个正着。
他们一走出公园，子郁就匆匆的钻进了一辆车，接着那个陌生男人也匆匆的钻了进去。然后车子匆匆启动，融入车流，转瞬就消失了。
但是那车的牌照我却记得，那个陌生男人确实来自上海。
我低着头往回走，我忽略了身旁一切美丽的风景，脑子里除了忆兰和雪儿，就是刚才看到的子郁和那个陌生男人。
还没走到湖边，我就听到了雪儿的声音，她在那边高兴的叫我：“寻欢叔叔，寻欢叔叔！”
我抬起头，我看到了雪儿还有雪儿身边的柔娜。看得出，她们找我好久了。真不该一声不响的就离开她们。
柔娜那双眼睛，让我想起了我的妈妈。儿时因贪玩天黑我忘了回家，妈妈四处寻找终于找到我时，那双眼睛就这样子。
但是又不完全相同，柔娜的寻找仿佛比妈妈经历了更长时间。仿佛我是他一千年前丢失的那个人，我给她带来的惊喜，远胜灯火阑珊处。
雪儿从柔娜的身边跑了过来，一头扑进我的怀里。我把雪儿抱了起来，高高的举起，没有任何时候比现在更让我高兴。
雪儿在高处东张西望，她忽然盯着谁目不转睛。我随她的视线望去，那边有个女人的背影，仿佛是忆兰！
我心一阵狂跳，正准带着雪儿离开，那个背影却扭过头来。天啊，竟真的是忆兰！
忆兰那么奇怪的望着雪儿，她一定记起了来福表姐说起的孩子的事情！也许她根本不用记起，也许她从来都不曾忘记过。
更糟的是柔娜，刘一浪要我在公司装着与她素不相识，她自己也确实做得和我素不相识的柔娜，她没有看到忆兰，她正那么可爱那么温柔的笑着向我和雪儿走来！
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汉朝大地
[18楼]：
难道柔娜等了一千年，等来的竟是她命中的克星？我一闯入她的生活就注定给她带来无穷的麻烦？她那在公司里苦苦隐藏起来的一切，都会因我而被撕破面纱？
柔娜走到我身边才发现了那边的忆兰，不禁脸一下子红了起来。
不知为什么忆兰却扭过脸去默默走开，假装什么也没看见。
雪儿冲忆兰大叫：“忆兰姨！”
忆兰不得不停住脚步，转过身来。她从那边走到我跟前高兴的对雪儿拍拍手，雪儿便从我怀里钻到她怀里去了。她给柔娜打招呼和柔娜聊天，却一直没看我一眼。
我知道忆兰为什么不看我，我忽然觉得我再不应该对忆兰隐藏什么了，我必须得把孩子的事说清楚。没想到我没开口，柔娜却把我要想说的都给忆兰说了。我是怎么帮她拦车送雪儿到医院的，她又是怎么让我租住在她家里的，所有的一切她都毫不隐瞒的给忆兰说了。
我比谁都明白，柔娜这么做不是为了消除忆兰对我的误会，她根本不知道忆兰误会我了。她只是在为自己的清白辩解。
我觉得有些心痛，柔娜虽把我当作弟弟，但我这个弟弟似乎还不及她的清白重要。
柔娜没和忆兰聊多久，就带着雪儿走了。她走之前对我和忆兰笑了笑，那笑似乎很邪很神秘。忆兰和我都有些不好意思起来。
但我在内心里很有些恨柔娜，她不让我和她带着雪儿一起回去就算了，没有必要把我推给忆兰。
忆兰却很高兴，云开雾散又见日出的那种高兴。她对我说：“嗨，真想不到你是这么好一个人。更想不到你来公司前就认识柔娜。”
我忽然记起那天她和来福表姐弟俩在一起的事，也想问问她为什么，他们是不是相识？可她却没给我说话的机会。她接下来的话把我迷住了，以致于我忘了还有话想问她。
她说：“柔娜总是很神秘，没想到你也跟她一样。在公司里都那么冷冷淡淡的，哪像房东和房客的关系？我真弄不懂你们这些人。还有刘一浪，子郁。
其实柔娜，刘一浪，子郁三个人几乎是同时来我们公司的，他们来公司前的事不得而知，来公司后也让人看他们不透。他们都那么出色，各行其事，却又仿佛有着某种纠缠不清的关系，尤其是刘一浪和柔娜。
我去过柔娜家好几次，我从没见过雪儿的父亲，也从听柔娜提起过他。只是雪儿说过她爸去很远的地方了。
我不知道雪儿所说的远方是哪里，但我总觉得雪儿的父亲太不称职了。雪儿心脏不好，昏倒过好几次，我也曾帮柔娜送雪儿去过医院，可雪儿的父亲竟连电话也没打个！”
忆兰这么一说，雪儿爸的事更让我糊涂起来。他到底是怎么了，子郁和雪儿的话到底谁的是真？
忆兰不理解我为什么犯糊涂，对我笑道：“你怎么了？你将来不会像雪儿她爸一样吧？”
明明忆兰是句玩笑的话，我的心却扑扑的跳了起来。忆兰为什么要提到将来，难道在她心里真的以为我的将来与她有关？
我不好意思的看看忆兰。忆兰，一个女强人竟比我还不好意思起来。
我在心里暗笑，忆兰，干嘛要那么不好意思，如果你真把我错当记忆中的那个他，更加不好意思的事你也应该早习以为常了。
和忆兰在公园分手的时候，忆兰有那么几分依依不舍，仿佛竟忘了明天就是星期一，我们又可以在公司见面似的。
回去的路上我很高兴，我高兴我找到了平衡感，我看到了忆兰脆弱的一面。原来再强的人也有脆弱的时候的。这之前我一直以为只有我才会这样。
只是柔娜看到我时，她真不该也那么高兴，她真不该那么高兴的问我和忆兰在公园玩得怎么样？
换了是我，如果她和刘一浪或者其他任何一个男人玩得这么开心回来，我是不会有她这么高兴的，我也问不出她这样的话来。我一定会很心酸很难过。
我心里很气，嘴里却故意说：“很开心啊，真是太开心了，从没这样开心过。”
我偷偷去看柔娜的脸，真是太让我伤心失望了。她总该有那么一丝丝怨恨嫉妒什么的吧，结果什么也没有，除了高兴还是高兴。
看来一切都是我一厢情愿，自作多情了！
我这个人有时心眼很小，真的颇像小心眼的林黛玉，我不想让柔娜那么高兴，她为我和忆兰高兴，这对我是一种折磨。我把话题转向了雪儿，我说：“可惜雪儿玩得不开心，那么多别的小朋友能玩的她都不能玩！”
果然柔娜脸上的笑容消失了，沉重的叹了口气，把雪儿抱在怀里，怜惜的轻抚着雪儿的头发。她说：“雪儿你能明白妈妈吗？妈妈都是为了你好。”
雪儿点点头，乖乖的把头紧靠在柔娜的胸口。
这一刻我忽然觉得我那么可恨，像小时候那些讥笑我和妈妈的坏人一样可恨。
柔娜回过头来对我说：“记住，雪儿不能接触太过惊险剌激的东西，就是连悬崖那样的高处也不能去！”
这句话柔娜只说了一遍，我却分明感到了其中的千钧份量。
我点点头，我记住了柔娜的话，像小时记住妈妈的话那样记住了柔娜的话。因为我自责，我惭愧。
第二天上班，出乎预料的平静。没有听到任何一句关于我和柔娜的风言风语。
日子天天都这样平静的过着，出了忆兰和我有了更多的接触，什么也没变。子郁照旧的异常，可日子久了我也渐渐习惯了。
我没有把那天在公园，看到子郁和上海那个经理的事，告诉公司任何人，包括忆兰。我没有真凭实据，再说我甘愿默默的做忆兰的守护人。忆兰真的对我很好。
也许是因了我的默默守护，也许是因了子郁和那个经理并非我想象的那样，他们对公司根本没有不可告人的企图，整个公司的运转一直照样的正常。虽然同事之间有时会有些小小的不愉快，但那不过是平静的湖面微微的吹了一阵风，起不了太大的波澜。
有一天柔娜很忙，我独自去幼儿园接雪儿回家。我刚把雪儿从幼儿园那个可爱的少女幼师身边带走，我就远远的看到了刘一浪。
刘一浪，那个高傲自负的人，忽然有些鬼鬼祟祟。这不得不让我生疑，他到幼儿园附近来干什么？难道他想把雪儿怎么样？！
我知道他一直在心里恨雪儿不喜欢他，他一直在心里恨柔娜让我住在家里面！
我悄悄的带着雪儿跟在刘一浪身后，为了弄清他的危险用心，我把什么都忘了。以致于他走上了一条很幽深僻静的山路我也跟了他去，以致于那条山路的尽头是一处高高的悬崖我也跟了他去。我把柔娜的话全忘了，我甚至连雪儿在怀里紧紧的抓住我的衣裳也没在意！
刘一浪站在悬崖的尽头，他的背影让我想起了曾卓的那首《悬崖边的树》：
不知是什么奇异的风
将一棵树吹到那边－－
平原的尽头
临近深谷的悬崖上
它倾听远处森林的喧哗
和深谷中小溪的歌唱
它孤独的站在那里
显得寂寞而又倔强
它的弯曲的身体
留下了风的形状
它似乎即将跌进深谷里
却又像是要展翅飞翔
真的，刘一浪就像那棵树，就像那棵似乎即将跌进深谷里，却又像是要展翅飞翔的树。
尽管我恨刘一浪，非常非常的恨刘一浪，但我还是担心着刘一浪。原来我错了，他鬼鬼祟祟的竟不是因了要谋害别人，他是要谋害自己。
就在刘一浪做出那个跌进深谷或是展翅飞翔的惊心动魄的动作时，就在我要大声呼喊“刘一浪不要！”时，雪儿突然尖叫一声，在我怀里昏过去了！
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汉朝大地
[19楼]：
照理，站在悬崖上的刘一浪，做出那种似乎即将跌进深谷里，却又像是要展翅飞翔的姿势的刘一浪，突然听到雪儿的尖叫，就是自己不跳了下去，也会被雪儿给吓了下去。可全然不是这样，刘一浪甚至连颤抖都没颤抖一下。
他转过身子，他突然满脸惊慌和愤怒，他对我吼道：“你怎么在这里？你怎么把雪儿带到这种地方来？！”
他突如其来的惊慌和转过身前的平静形成鲜明的对比。他跑过来把雪儿从我怀里夺过去就走，我紧跟在他身后。
下得悬崖，跑完山路，就在幼儿园附近的路上，我发现了一辆车，刘一浪的车。好像一切都早已准备好那么顺利。刘一浪抱着雪儿上了那辆车，不管刘一浪乐意不乐意，我也跟了上去。
刘一浪急急的开车去医院，上次我送雪儿去的那家医院。他一手握方向盘，一手握手机，他拨通了柔娜的电话。
他对柔娜说雪儿出事了，他说雪儿是被我带上悬崖才出事的，他还在继续说，柔娜却在那边把电话挂断了。
我知道柔娜为什么没听刘一浪说完就挂断电话，我可以想象柔娜此时有多么惊慌和痛苦，第一次和柔娜相遇的时候我就看到过她的那种惊慌和痛苦了。
我实在太对不起雪儿对不起柔娜了，我明明知道雪儿心脏不好，柔娜那天明明沉重的告诉过我雪儿不能去悬崖那样的高处的！
我曾经那么诚肯的要记住柔娜的话，像小时候诚肯的要记住妈妈的话一样。可是我却把柔娜的话忘了，小时偶尔也把妈妈的话当成耳边风过。妈妈可以原谅我，柔娜能原谅我吗？就是柔娜能原谅，我也原谅不了我自己，我也会像小时候辜负了妈妈一样暗自痛苦。
雪儿一到医院就被送进了急救室，看那位我曾经见过的老医生的神色，我就知道雪儿这次比上次还严重。
我和刘一浪都在外面焦急的等，我是在等雪儿安全的从急救室出来。但刘一浪却仿佛并不如此，他老是向外面张望，他是在看柔娜有没有来，他是在对柔娜望穿秋水。
柔娜急急的到来时，我在刘一浪眼里看到了惊喜，刘一浪竭力掩饰，可那惊喜还是像阻挡不住的亮光射了出来。
但是柔娜没有看刘一浪，更没看到那不合时宜的惊喜，她只是把眼睛对准我，那么痛苦那么愤怒的对准我。我在柔娜的对视中低下了头，我无法去面对她的眼光。
柔娜猛然冲了上来，一把抓住我的衣领，拼命的摇晃撕扯着，她声嘶力竭的道：“雪儿怎么样了？你想害死雪儿吗！我没对你说过雪儿不能去那种地方吗？！”
我站在那里没有动，我任凭柔娜疯狂的责怪和发泄。柔娜的泪水像河水一样猛烈的往外淌，淌下来湿透了我的鞋背。
刘一浪没有安慰柔娜，他望着我却是对柔娜说：“要不是被我遇到了，真不知道他会对雪儿做什么？！”
柔娜听了刘一浪的话，紧抓住我的衣领的手突然没了力气。她松开了手，她仿佛一下子就病入膏肓。连拭一拭泪水的力气都没有。
我好心痛，我心痛柔娜我也心痛自己。我真的想对柔娜解释，可刘一浪已把我的解释置于死地。我忽然觉得，自从今天在幼儿园外看到刘一浪起，我就钻进了一个圈套。不！也许是更早之前，是刘一浪在办公室要我以后接雪儿放学那天。我好愚昧，愚昧得直到现在才真正把刘一浪看清。
是我辜负了柔娜，才让刘一浪有机会猛然间就把柔娜击倒，就让柔娜怀疑对我的好心和信任，彻底否定她自己也否定我们这段日子以来的情谊。
这时护士像上次一样把雪儿从急救室推了出来，没让我们任何人去看她就又推进了上次那间病房。
那个老医生走了过来，神色庄重的望了望我和刘一浪，然后严肃的责问：“你们到底谁是雪儿的爸？怎么让雪儿一次又一次的受惊吓？！”
柔娜这时从病入膏肓的状态中好转了过来，她拭了拭脸上的泪水，没看任何人，连老医生也没看，只冷冷的说了句：“他们谁也不是！”然后直奔雪儿的病房去了。
刘一浪跟在柔娜背后，我说不出他脸上的表情，只觉得怪怪的，比什么时候都怪。
我也跟了上去。老医生在我身后沉重的叹了口气。
刘一浪几乎和柔娜同时赶到了雪儿的病床前。他们靠得太近，我只能通过他们中间那点小小的缝隙，看到雪儿正安静的睡着。
我轻轻的松了口气。
柔娜和刘一浪都没说话，但我分明感到了他们之间的距离，那是不知比我要切近多少的距离。也是那间病床，也是那个地方，我和柔娜也曾这样切近过呀。我还曾在睡梦中把头靠在柔娜的肩上，我还曾在睡梦中用泪水湿透了柔娜的香肩。
后来，我甚至还荒唐的以为过，我和柔娜，雪儿就是一个幸福完整的家庭，现在才知道眼前的他们三个更像！
我不知道我在门边站了多久，我忘了时间的存在。柔娜一直没回头看我一眼，也一直没叫我过去。她就任凭我一个人站着，也许就算我站成一块石头她也不会在意。
我转身走了，我不想看到眼前的情景，我不想再恨柔娜，我恨得没有半点理由，在她生命中我本来就是个毫不相干的人。该恨的是她，受到伤害的是她。
我的脚步很轻，轻得像姐姐一样关心过我的柔娜也感觉不到。我前脚刚跨出门去，后脚还没提起来，雪儿就醒了。
这次雪儿没像上次那么平静，她醒来之前惊慌的大声喊着“爸爸！”
我回过头去时看到柔娜正在轻轻的摇晃着雪儿，嘴里对雪儿说道：“雪儿，你怎么啦？你是不是做恶梦了？”
好半天雪儿才睁开眼来，好半天才消失了惊慌的神色，她望着病房里的一切，灯光下神色茫然。
雪儿只匆匆的瞟了一眼刘一浪，便把眼睛从他脸上移开了。她望着柔娜，然后又望着我，她问：“寻欢叔叔，我是不是又昏过去了？”
没等我回答，她就又对柔娜说：“妈妈，对不起，我一定又吓坏你了。”
柔娜把雪儿拥在怀里，眼里情不自禁又涌出泪来。
雪儿在柔娜怀里又望了望我，问：“寻欢叔叔，你是要出去了吗？你是在和谁生气吗？你不理雪儿了吗？”
我不知道我该怎么回答雪儿，我不知道我该不该向雪儿走过去。她们身边已经有一个刘一浪了，我走过去柔娜会不会觉得多余。
我忽然觉得这一瞬好静，静得我能听到自己的呼吸。眼前的人都在这平静中显得异常。刘一浪，柔娜，雪儿都让我那么弄不懂。
我不懂雪儿醒来之前到底是做了个梦还是仍停留在悬崖上的记忆里，到底是她在梦中看到了什么还是她在记忆里想起了什么，为什么她会那么惊慌的喊着“爸爸”？
我更不懂柔娜拥着雪儿时的泪水，到底是因了雪儿的病还是因了雪儿关于爸爸的呼喊？
尤其是刘一浪，他呆呆地坐在雪儿床边，仿佛雪儿那几声惊慌的呼喊竟是个魔咒，而他便是那个被魔咒击中的人。他难掩内心的痛苦，他到底是想起了什么还是忘记了什么？
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汉朝大地
[20楼]：
我没有向雪儿走过去，这三个人忽然变得好陌生，仿佛从来就不曾与我有任何关系。仿佛他们是电视剧中的人物，而我只是个被他们牵扯得心痛的看客。
我退了出来，尽管雪儿还在柔娜怀里叫着寻欢叔叔我还是退了出来。我知道我会让雪儿伤心，可我清楚的看到，刘一浪和柔娜都没把心思放在我身上。是柔娜的冷漠伤得我不再顾忌雪儿对我的依恋。
我尽量让自己不去想太多，不去想刘一浪的异常，不去想柔娜的泪水，不去想雪儿那双渴望我靠近的眼睛。我反手把门关上，把那我不愿再去多想的一切关在门后。我关门的手那么轻，可我还是听到了门和门框相碰的声音，像一声沉重的叹息在我心里滚过。
从这天起，柔娜再没对我说过一句话也没对我笑过。我们谁也没再提起那天雪儿在悬崖边昏过去的事。那是我们彼此心中无法抹去的阴影。柔娜一定不想去证实刘一浪的话，她怕越是证实我就越是让她撕心裂肺的痛。我也没有解释，如果她真的相信了刘一浪，一切解释都是多余。再说就算我是中了刘一浪的圈套，就算刘一浪那天是有意勾引了我去，我也犯了自己都无法饶恕的错，毕竟是我把雪儿带上悬崖的，雪儿毕竟是在悬崖上受了剌激才昏过去的。
雪儿真是太好了，就好像从昏迷中醒来她就再记不得我把她带上过悬崖似的，她一点也不怪我。她反而不时的用她那些幼稚的方法要拉拢我和柔娜。她甚至还要我和柔娜像上次那晚样同时睡在她身边陪她。她以为可以以此化解我和妈妈之间的矛盾。可是雪儿太年幼了，她哪能明白大人的心事。虽然我和柔娜谁也不忍拒绝她，可我们在雪儿身边睡了一晚却同床异梦，无法冰释前嫌。
柔娜在公司比以前更加冷艳，不仅对同事对我甚至对刘一浪。我再没看到她下班后去过刘一浪办公室，刘一浪也好像对她彻底放弃了，不再用那种让女同事羡慕嫉妒的眼神看她。有时我怀疑那天我离开病房后，他们在里面是不是发生过什么极不愉快的事。
柔娜对我的疏远让我倍感孤独，我越是孤独就越想找个人来陪。我想到了忆兰，以前从来都是她主动找我谈话主动对我笑，现在是该我主动对她的时候了。但我知道我是在利用她，很多时候我都在利用她，以前我利用她对我的误会赢得工作赢得同事的另眼相看，现在我又利用她对我的误会去驱赶孤独，去试图忘记柔娜。
忆兰哪里明白我的心思，她以为我真像她记忆中的从前了，她以为我真的又在意她喜欢她了。只要有空她就会陪我，连吃午饭那么一点短暂的时间她也没有错过。她的日子越来越开心越来越充实，她和我之间的距离越来越近，仿佛分明就回到了从前的日子，或者我们分明就没分开过。星期天她甚至主动把手放在我手心，让我牵着她在公园湖边的杨柳下散步。
她还对我笑，笑得极羞涩，完全不像公司里那个女总经理的样子。她说，极不好意思又极神秘的说：“寻欢，我准备回成都去看看我的父母，一来家里有些事，二来，二来……我有心事要给父母商量……”声音越来越低，怕我听到又似乎怕我听不到，眼睛只是看着湖里我的影子却不正对我。
我分明听到她的心跳，激烈快乐的心跳。
我说：“好啊，但愿你要做的事都能顺利的完成，包括你的心事。”
忆兰忽然抬起头来望着我，幸福的问：“真的吗？寻欢，你真的也这么想……”
我不容置疑的点点头。
忆兰做事就像风一样没有丝毫停滞，第二天她就召开会议宣布她要离开公司大概一周时间，公司的大小事务由刘一浪全权负责。
大家都在下面小声议论。只有柔娜，子郁和我没有出声。
刘一浪比任何时候都有精神，仿佛什么不愉快的事都不曾发生过，仿佛就是柔娜也只是他生命中一个无关紧要的过客。他自负的向所有人看了一样，那些小声议论便消失了。最后他的眼睛在我脸上停了一瞬。只那么一瞬，连柔娜，子郁都没觉察到的那么一瞬，就让我在内心里有了许许多多不祥的预感纷至沓来。
我忽然不再想让忆兰走，可是当忆兰会后微笑着对我说明天早上到火车站送她时，我却无法拒绝。我分明看到了她眼里的无限幸福和渴望，也许以前每次离别她的男友都去送她的。我承认我利用过忆兰，可此时我是真心的，哪怕她走了真会发生很多让我担心的事，但我也不忍让她那双眼睛失望。
第二天早上我起得很早，天还没大亮。桌上有热气腾腾的牛奶和面包，那是柔娜跟往常一样为我准备的早餐，但我却没有动。我走到门前正要跨出去的时候，柔娜从厨房急急的走了过来，她望了望桌上的早餐又望了望我，我停了下来。我以为她要对我说什么，只要她对我说一句话，哪怕一个字，我也就不去火车站了，至少也不会这么早就去。但她什么也没说就转身去卧室看雪儿了。
我狠狠的把门拉过来就离开了2046，我想，也许再过几天我就不再住这里了！
我以为我早，忆兰比我还早。我们几乎同时说离开车还早着呢，然后我们相视而笑。这一刻是真正幸福的，我们的内心都那么激动，我们都感到了彼此在对方心中那么重要。
忆兰说她最喜欢坐火车，坐飞机太快，坐汽车太闷，坐火车最悠闲。听着火车与铁轨有节奏的撞击声想着自已心里的事，那真是个朱自清那样的自由人。就算什么也不想，只是看看窗外迎面而来又纷纷倒退的风景也是一种享受，像享受连绵不断的山水画或是永远读不完的唐诗。
我不太懂忆兰的话，我从没坐过火车，我从家乡来重庆坐的汽车。我当时沉浸在失去妈妈的痛苦中，车里是不是闷，车外是不是有风景，我都没有感觉到。
不知为什么忆兰走进火车的那一瞬，我忽然真的有了书中描写的那种离别感。虽然没有执手相看泪眼，但我确实感到了莫名的忧伤。
不是因为担心会议上刘一浪的眼神，也不是因为担心没人陪我打发孤独的日子，我似乎不是个感情专一的人，我似乎对忆兰假戏作真了。
火车呼啸着出站时，忆兰从窗子伸出头来向我挥手，她还向我兴奋的喊了声什么但我却没听清。我看到早上的阳光照在了忆兰那有些依依不舍的脸上。不过感觉告诉我忆兰是幸福的，前面有更多的幸福在等着她，她还要把那些幸福带回来和我一起分享。
火车很快远去了，带走了站台上那如潮水般的人们，几个送客的人也渐渐散去。我忽然觉得这里好空，比这里更空的是我的内心。
我回到公司的时候迟到了。不知柔娜是从厕所过来还是故意和我擦肩而过，她没有停下却问了声：“她走了？”
柔娜的问话冰冷而简短，我却分明听出了万种情谊，爱恨缠绵，悲喜交织。仿佛一阵猛烈的风，一下子就把我情感的潮水掀起了千层波浪。好久好久了，仿佛一千年以前，我才听过柔娜对我说话的声音！
我傻傻的站在那里，我忘了这个世界，我望着柔娜走向财务部的背影。
“寻欢，”我听到了刘一浪的声音“你迟到了。”
那声音虽然平静我却分明感到刘一浪是来自地狱的恶魔，他站在我身边极力克制那张自负的脸不让它因气愤而涨得通红。
他说：“你跟我到办公室一下。”
我知道他是故意这么平静的，我知道他是怕同事看到他的失态怕柔娜看到他的失态才这样平静的。上次刘一浪把我叫进办公室给我一个意外却是布下了一个圈套，我不知道这次刘一浪又会做什么。反正欲加之罪何患无辞，更何况我迟到了。
好久好久柔娜没有和我说过一句话了，好久好久柔娜没给我这样的幸福了，可就这点少得可怜的幸福刘一浪也容忍不下，他也要剥夺了去。
忆兰，你不该离开，你更不该把权力交到刘一浪手里！
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[21楼]：
我没想那么多，我跟着刘一浪向办公室走去，该来的迟早要来。
经过业务部时刘一浪把和我一起应聘来的两个美女也叫了上。两个美女从未被刘一浪叫进去过，互相对视了一下，然后又看看我，看看刘一浪，满脸的不解和不安。
老实说我也被弄糊涂了，我不明白刘一浪把她们叫上是什么意思，明明是我迟到了，与她们能有什么关系？
在办公室里，刘一浪摆着很高的姿态，要不是他挥手示意，我们谁也不敢在那些椅子上坐下。
刘一浪望了望我们，他说，有些严肃：“时间过得真快呀，转眼就快三个月了。你们的试用期即将结束，马上就到转正的时间。”
说到这里他停了停，端起桌上的茶，一边用嘴轻轻的吹，一边用眼睛扫视我们。
毕竟是关系到能否继续被聘用的大事。两个美女都很紧张，我却比她们更紧张。我竟在快要转正前迟到了！
也许刘一浪很满足于欣赏我们的紧张吧，过了好一会儿他才说：“转正之前公司要你们交一份答卷，如果答得满意，公司将继续聘用并且和你们签合同。要是谁的答卷让公司失望了，那么对不起，公司只好请他另谋高就了。”
他这一说，我就明白了，他是针对我来的。什么公司满意，明明就是他自己满不满意。再说，我连高中都没上完，能交出什么样的答卷来？
可刘一浪要的答卷竟不是我想象的那样，远比我想象的要难。他是要我们在转正之前做成一笔业务，并不是要我们答一份书面或口头的试题。业务都是他指定的。两名美女要完成的就是重庆方面无关紧要的业务，而我的业务对象却是远在南充的南娱公司。
我对南娱公司的这笔业务有所耳闻，公司早在一年前就试图与南娱公司合作，也曾派过业务骨干去谈过，但都没谈成。最近又说要派子郁去试试，可今天忆兰刚走，刘一浪就忽然把子郁改成了我。
这是刘一浪赶我出公司的高明的狠招。两个美女哪知道我和刘一浪的个人恩怨，她们除了为自己庆幸外，又对刘一浪把如此重任交给我一个新人大惑不解。
刘一浪太伪君子了，就是“君子剑”岳不群也会自愧不如。面对两位美女不解的眼睛，他竟然毫不脸红的说：“之所以派寻欢去南充，是公司看重了寻欢的能力。还有子郁最近不空，他得陪上海那个经理。”
妈的，我真的好想指着刘一浪的鼻子大骂，可惜我不是令狐聪。明明知道那笔业务注定失败，我还对它心存幻想。为了那一点点虚无缥渺的幻想，我实在没有勇气背叛师门。
走出刘一浪办公室时，两个美女竟然对我十分羡慕，差点没把我气死。她们怎么就不回头看看，刘一浪这时坐在办公室，对着我的背影露出了怎样危险的笑容。
那天在医院里我以为我看清了刘一浪，哪知我看清的只是他的皮毛。他的狡猾阴险远不是我所能想象的。明明自己要把我从柔娜身边赶走，却天衣无缝的用了公司的名义；明明是针对我一个人，却偏偏假装公平的拉上公司的另外两个美女。
他这样赶走我，就是忆兰回来又有何话说，就是柔娜又有何话说！
我忽然好想忆兰，将来她回公司看不到我一定会很悲伤。
我也好想柔娜，明天我就得去南充，再也不能和她朝昔相处。没我在身边，刘一浪有了更多机会。他一定会很放肆。也许不是他，是他们，他和柔娜的他们。
我难过的扭头去看柔娜，不看还好，一看就更难过。早上她问我忆兰走了时给我的幸福感一下子就荡然无存。她那张脸依然如故，冷若冰霜。
两个美女一上午都很安静，我知道她们在想业务的事情。这段时间我对她们有了些了解。那个笑起来有酒窝的美女叫如花，她从进公司的第一天起就暗恋着子郁。另一个名字叫秋痕，但人却春光一样的明媚。
午餐的时候，子郁独自坐在角落吃饭，这段时间他老是心神不定。如花端着饭菜向他走去，并且坐在了他身边。
如花对她笑，笑得小心翼翼还十分羞涩。我知道她心一定跳得厉害，她不知经历了怎样激烈的心里斗争才终于鼓起了勇气，如此主动如此近距离的坐在子郁身边。她一定找好了借口，刘一浪要她转正之前做成一笔业务，子郁是公司最出色的业务精英，向他请教是多么合情合理的事。
但是她想不到，就是我也想不到，子郁竟会对她的小心翼翼毫不可怜，对她的羞涩微笑视而不见。子郁端起饭菜离开了如花。
如花羞愧得满脸通红，坐在那怎么也无法平静自如。
子郁好久没和我一起吃饭了，今天他离开如花却选择了坐在我身边。
我问：“你天天都得陪上海那个经理？”
子郁一下子很慌乱，急急的说：“不，他昨天就走了。”
什么？他昨天就走了，他大老远的从上海来还没见过我们公司的任何一个领导就走了？但是子郁的话却一点也不像在撒慌。我弄不懂他和子郁，但就算他们真的对公司有什么不为人知的企图，子郁的对手应试是刘一浪才对。我不敢肯定子郁对忆兰有没有什么想法，但他对柔娜别有情意却毋庸置疑。
我脸上禁不住露出邪邪的笑。我竟也可以如此阴险。
我不知道子郁是因了伤害了如花，还是因了揭穿了刘一浪说他不空去南充的谎言，一下午他都神情怪怪的坐在电脑前，比前几天还怪。
快下班的时候如花走到子郁身边，她低低的叫了声“子郁，”她脸红红的还想说什么，子郁却霍地从座位上站了起来，仿佛逃避瘟神一样离开如花，向刘一浪办公室走去。
业务部所有人都看到了这一幕，所有人都把眼睛看向如花，半是同情，半是记讥笑她自己犯贱。
秋痕走到如花身边，安慰着如花。她说：“如花，别伤心，子郁他不是个男人。”
不知道子郁那么匆匆的去刘一浪办公室为了什么，也不知道他为什么又匆匆的走了出来。大家都不解的望向子郁，只有秋痕只顾安慰如花，没有看到子郁走了过来，她不停的在那里说“子郁不是个男人，他是男人就不会舍得伤害如花这样的女孩！”
子郁站住了，在人们的眼光中站住了，他脸忽然涨得通红，面部肌肉不停的颤动，好半天才吼出一句话来：“谁说我不是男人！”
这一声吼叫太大了，所有人都错愕的望着他，谁也不相信子郁这样的男人会发出兽一样的吼声。子郁是女人们眼里的乖乖男，忧郁淡定，任何野性都绝对与他无关。
如花望着子郁，仿佛从来都不曾认识过子郁，子郁忽然变得比什么都陌生。但是在一个如此陌生的男人面前，她却再也无法控制自己，忍不住泪如泉涌。
是的，爱得深就恨得深！
这就好比我对柔娜。
我竟不住往财务部看去。然而柔娜却仿佛什么也没发生，忙着她的事情。真的，这个世界就有那么些人，能泰山崩于前而面不改色。
这时下班的铃声敲响了，大家都散了去。平时那么盼望下班，我今天却忽然依依不舍，我恨刘一浪，但我更爱柔娜，还有忆兰。
我最后一个走出公司，我不知道我为什么要那么悲伤，又不是要跟谁生离死别，又不是要去血染疆场！
我没想到子郁比我还孤独痛苦，我没想到他会在公司门外等我，我更没想到他会走过来，拽着我的手说：“寻欢，今晚不回去了。我带你去个地方，一个能忘记所有痛苦，包括柔娜的地方。”
我不知道子郁为什么要说包括“柔娜”，是他也因柔娜痛苦着还是他看出了我痛苦的根源？我也不知道子郁说的那是个什么样的地方，难道这世界还真有属于我们的一块乐土？
但我跟了子郁去。子郁一直没有松开我的手，像上次在公园里和那个上海经理一样和我靠得很近。我忽然就有了种感觉，好像子郁真的不是个男人，好像子郁就是和我相依相偎的柔娜。
子郁要带我去的不是别处，是我每次接雪儿回家坐公交车都要经过的红灯区。只是以前对这如梦如幻的灯光我只是远观和遐想，今天却要亲身的走了进去。
子郁走进了一家按摩房，像一个惯于风月的浪子。但他越是这样，越是让我明白了，他是在为秋痕那句“子郁不是个男人”痛苦万分。
子郁是要用这里的女人向我证明他是个男人，我呢？我是要证明什么？我忽然有些惊慌，我好想调头就走。可是屋里一个甜甜的娇滴滴的声音却蛊惑了我。
那个声音我一定听过，虽然有些怪异，但却有几分熟悉。我忍不住掀开门帘。
我看到了一张熟悉的脸，刚才还在甜甜的笑着，此时却无地自容的脸。
天啊，怎么可能？怎么可能是她？！
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[22楼]：
我怎么也想不到会在这里遇见她，我怎么也把在沙坪坝人才市场遇到的那个清纯女大学生和眼前这个打扮娇艳的女孩联系不起来。这是我面试那天在公司看到的那个被涮下来后悲伤失望的女生吗？
我们都不相信，都不相信对方会出现在这样的场所，我们呆呆的望着对方。有一个女孩似乎看出了端倪，问：“阿香，你们认识？”
阿香！多么好听的名字，我直到今天才知道她有这么好听的名字。如果不是她的鼓励，我不知道今天会是什么样子？会不会像一个乞儿流浪衔头，可她自己却沦落到这种地步。
阿香镇定了下自己，她没有看那个女孩，只是点了点头，脸有些红。
子郁望着我和阿香，突然变得比进来时还痛苦，一双眼睛似笑非笑，拉起一个女孩就向里面的小房间走。
阿香转过身对我说：“我们也走吧。”
我跟在阿香背后，我们进的房间在子郁的隔壁。我不是要和她做什么，我只想问问她，到底那天她没应聘上我们公司后发生了什么事？
一进门阿香就把门关上了。粉红的灯光，诱人的床铺，屋里的空气显得特别暧昧。
我刚开口要问，阿香就不耐烦的将我止住，她说：“来了这个地方就别再装什么君子也别再装什么同情。不要问我什么，我的回答只会让你失望，在我身上没有任何你想听的悲伤故事。我不坚贞所以没有任何人逼迫，我不孝顺所以也不会卖身救父。我选择的只是我喜欢的，我喜欢做小草不梦想做莲花。如果你以为我是搬了《女按摩师日记》里的话来塘塞你，我也不需要解释，反正总有那么些男人自以为是。”
阿香说得那么不屑，但我却分明感到她的内心极其痛苦。她来这里应该时间不长，她还没有学会用眼睛去掩饰自己的言不由衷。
我问：“阿香，你何苦要把自己说成这样？……”我还有很多话想说，比如……但我打住了，我能做什么呢？帮助她吗？可怜我自己都身陷困境。
阿香冷笑了一下坐在床上，说：“吱唔什么，愣在那里做什么斯文。谁还看不透不就是想让我主动。”边说边脱自己的上衣。
不！阿香，我不是那样的。但我没有解释，此时此刻我说什么她都不会信。我伸手去阻止，但是已来不及，她连那本来就遮挡得很少的胸罩也给解了下来。
我侧过身去，我不敢去看她那对乳房是不是也像表妹的乳房一样丰满高挺。我想从她的身边逃走，她却猛然把我紧紧的抱住了。
她的双乳紧贴着我的后背，她的舌尖在我的脖子蛇一样游走。她喃喃的说：“别看不起我和这里的姐妹，我们比那些高高在上的女人更珍贵，我们付出了太多，我们没有无缘无故获得过任何一样东西。”
我慌乱而难过，那些永远也说不完的话直往上涌，咽不下吐不出，仿佛是卡在喉咙的鱼剌。
我没有反抗，我忽然看透一切，沉沦的只是阿香的肉体而不是她的灵魂。她没有撩拨我的情欲，她是真心需要。她需要我，她越是痛苦越是需要我。就好像子郁越是痛苦越是需要隔壁那个女人。
我听到了，虽然不甚分明但我还是听到了，隔壁那呻吟，急急绵绵，比小说里描写得还要让人堕落，心甘情愿的堕落。
仿佛浪在扑击着岸，仿佛岸在撕裂着浪。浪和岸疯狂的就要彻底摧毁对方的一切，忽然似乎有什么爆炸了，一声大叫后即刻就万籁俱寂。
岸妥协了，浪也疲倦的退去了，隔壁归于平静，而我内心的浪潮才刚刚开始。世界忽然变得好轻，我再也顾不得那么多，顾不得柔娜，顾不得忆兰，顾不得一切道理伦理。我，子郁，阿香，我们是一样的啊，一样的痛苦，一样的渴望着堕落，渴望在堕落中报复这个世界。
我体内有股热浪在上扑下窜，在猛烈膨胀。我正视着阿香，她已解开我的裤子，把手伸向了我那里……
我翻身把阿香重重的压在下面。但是我在流泪，阿香也在流泪。
她说：“寻欢，我爱你，在人才市场第一次看到你我就爱你。但是，我想不到，我想不到会是这样得到你。”
阿香真的得到我了吗？我真的得到阿香了吗？我哽咽了，我和阿香把对方抱得越来越紧。晏殊的《浣溪沙》写得多好啊。
“一向年光有限身，等闲离别易销魂。酒筵歌席莫辞频。
满目山河空念远，落花风雨更伤春。不如怜取眼前人。”
怜取眼前人吧，让与眼前无关的一切滚开吧，什么刘一浪，什么柔娜，什么忆兰都通通的滚开吧。我和阿香在快乐中痛苦，并且在痛苦中快乐着。隔壁子郁忽然接了个电话，好像是有谁在外面找他。他急急的出去了，他出去时叫了声我，我竟也没有回答。
又一场浪和岸的战争，正在来临，也许比隔壁的还要激烈。我和阿香用狂跳的心迎接这场战争，用赤裸的身子迎接这场战争！
就在这我从未经历过又让我热血沸腾的战争离我们越来越近时，外面大房间里一阵慌乱，重重的脚步声，粗鲁的吼叫声，女孩们的嘲笑声……仿佛重庆夏天的暴雨忽然间来临。
我没弄懂是怎么回事，阿香却急急的推开了我，她说：“快，快穿衣服。”
我们还没来得及把衣服穿上，就冲进来两个穿制服的男人，他们威严的道：“把衣服穿上。扫黄打非的！”
但是，我却看到了他们的眼睛，一眨也不眨的眼睛，色眯眯的盯着阿香没有来得及穿上衣服的身子。
我忽然好想笑，痛苦得好想笑。这样饥渴的眼睛长在这样威严的脸上，比我看过的任何滑稽表演还要滑稽！我努力控制自己但终于还是忍不住笑出声来。
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[23楼]：
在这样的环境我怎么可以突然爆发出如此怪异的笑声，连阿香都边穿衣服边不解的望着我。两名穿制服的男人恼羞成怒，恐吓的向我挥了挥拳头，虽然最终没有打在我身上，但我已预感我会为此付出沉重的代价。
我和阿香还有按摩房里的其他人，被带到街道上那辆警车前时，我看到了子郁。子郁好像没有勇气面对我，他一直把脸朝向另一个方。
我怎么也不敢相信，在那个方向，背对着我站着的是刘一浪，站在那里的还有柔娜和雪儿！
我的心猛烈的狂跳，尽管柔娜刚才还那么让我伤心，让我伤心得堕落，但我还是不想让她看到。我更不想让雪儿看到，在雪儿眼里我是个好叔叔，比刘一浪好百倍千倍的好叔叔。我怎么忍心让她看到我被带上警车?
我乞求上帝，千万不要让他们扭过身来！
子郁望着刘一浪他们的背影，好几分钟没有动一下，仿佛要把他们的背影看穿。当他突然转身，急急的把自己孤独的身影消失在夜色中时，我弄懂了他那双怨恨的眼睛。一定是因了柔娜，因了柔娜和雪儿站在刘一浪身边，因了他们组成了个貌似完美的家庭！
我被带上警车时，我最担心的事还是发生了。刘一浪最先一个转过身来，他脸上浮出十分得意的神色，他对柔娜耳语了些什么，柔娜这才转过脸来，最后是雪儿。
柔娜望着我，傻了似的望着我。雪儿在那边叫着：“妈妈你去给警察叔叔说，放了寻欢叔叔，他是好人，我要跟他回家！”
柔娜仿佛没有听见雪儿的话，她一动也不动，最后她别过脸去，那么怨那么恨的别过脸去，不再看我。她的心一定很痛，比消失在夜色中的子郁还要痛。
雪儿拼命的摇晃着柔娜的手，拼命的叫着妈妈，她太天真了，她以为她妈妈无所不能的伟大，她以为她妈妈一句话就能轻易的让我从警察叔叔身边离开！
当警车把我们带走时，我看到雪儿哭了。哭得好伤心好绝望，她还不懂她把事情想严重了，她一定以为再也见不到我了。她突然离开柔娜向警车蹒跚的跑来。警车无情的开走，一刻也没停下，雪儿的身子离我越来越远越来越小，我快要看不到她时，柔娜从后面追上来把她抱在了怀里。
我辜负了雪儿，我不明白我为什么当初就没想起雪儿，把阿香重重的压在下面之前我为什么就没有想起雪儿？
我开始怀疑是阿香蛊惑了我，我甚至有些怨恨的望着阿香。阿香一直没有说话，没有像其他女孩那样叽叽喳喳的嘲讽，她安静的坐在那里望着我。当她在我的眼睛里捕捉到怨恨时，她笑了，笑得不以为然，但是我却看出了那笑容背后的痛苦，痛苦中比那些女孩更深刻的讽刺，她不是在讽剌别人，她是在讽剌自己。她在讽剌她对我的爱！
我不再怀疑她对我的爱，不再怀疑那句“寻欢我爱你，在人才市场第一次看见你就爱你”。我不相信那只是在特殊的环境里说出的一句诳语。因为她正和我一样痛苦着。我其实也在内心讥笑着自己，讥笑着自己对柔娜的一厢情愿！
我们最后被带进了警察局，我被单独关在了一个小房间。那两个被我惹得恼羞成怒的警察走进来，一边抽烟一边狠狠的说：“要么交三千块罚款，要么你就别出去！”
我不懂法，我不知道如果不交钱他们会把我关多久，是不是要我一个人在这小小的屋子里过一辈子。如果是那样最好，反正柔娜那么恨我，就让我一辈子不再见她算了。
我没有理会那两个可恶的警察，我甚至讨厌的用手扇了扇他们吐出的熏人的烟子。
两个警察气急败坏的走了出去，砰的一声把那扇仅有的门关得严严实实。
他们一走，房间里的电就断了，我觉得自己一下子就跌进了黑暗的深渊。我开始后悔了，我开始想起自己当初进城时暗暗下的要为妈妈争口气的决心了，我开始想起忆兰在火站离别时那要带回幸福和我一起分享的眼睛了，我开始想起雪儿那反复叫着寻欢叔叔是个好叔叔的哭泣了……
我想叫回那两个警察，可是我哪拿那么多钱给他们？这两个多月试用期我就攒那么两千多块钱，连手机都没舍得买。就是全部拿给他们也不够，再说如果拿给他们了，明天去南充又怎么办？刘一浪好狠啊，他是在把我往绝路上逼，谁不知道谈业务需要花钱，他却不给一分钱的预支。谈成了倒好，回来可以报帐，但如果没谈成呢？我是不是不仅把工作除脱了，还要倒贴？！
我越来越恨刘一浪，彻头彻尾的恨刘一浪，想想自从遇见他后，哪一份不快与他无关过，从面试那天到今晚！
想到今晚，我突然一激灵，我在心里大呼，天啊刘一浪太小人了！我敢肯定就是今晚的事也是他一手操纵的！要不然，他不会和柔娜，雪儿，那么巧的出现在按摩房的外边！
我还记得下班前子郁匆匆的去过刘一浪的办公室；我还记得子郁出按摩房前接过一个神秘的电话，正是那个电话让子郁比那些扫黄打非的人先行了一步；我还记得子郁在夜色中消失之前怨恨的望过刘一浪和柔娜他们的背影。我误解了，子郁一定不是在怨恨柔娜和刘一浪那么亲密，他是在怨恨刘一浪利用了他，利用他把我带上了绝路。
我不能就这样把自己毁了。刘一浪越是要毁我，我越是不能自暴自弃！我拼命的摇着门，我只有一个渴望，比任何时候都强烈的渴望，我渴望到外面那个世界去。我也要有钱，有了钱真好。只要有钱什么事都不怕，就算你进了红灯区，就算你被警察抓了现形，只要你有钱，只要你交钱就能摆平！
但是眼前，我只能把那两个警察叫过来，我只能对他们说，能不能打点折，我身上只有两千！
没想到两个警察根本没有理我，他们把门打开，说：“你可以走了。”
什么？！我不明白，我想我是听错了，我愣头愣脑的望着他们。
他们不耐烦的说：“你小子怎么还不走？”
我急急的走了出来，一步也不敢在里面停留。我没有听错，错的只可能是他们。
我还听到他们在后面说：“这小子真他妈走运。有这么好的老婆。在外面乱搞，老婆还拿钱来取他！”
听他们这么一说，我更加快了脚步。是他们弄错无疑了，他们一定把我当成了另一个人。我连女友都没有，老婆之说从何谈起？
我感觉到我不是在走，我是在跑。我甚至听到我狂跳的心，比我耳边呼啦啦的风还要响。他们千万别在我离开之前明白过来！
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汉朝大地
[24楼]：
转过一道弯，我看见前面有个背影，我走得快，她比我走得更快。竟然是柔娜！
我明白了，是柔娜拿钱取我出来的。是那两个警察误会了柔娜还是柔娜自己谎称是我老婆？如果是后者，柔娜是怎么把那些谎言说出口的？
我忽然好感动，好想叫住柔娜，但却哽咽得说不出话来。
柔娜一直没有回头，我知道她对我还有恨，恨铁不成钢的那种恨。
我远远的跟在柔娜背后，走出警察局，我看到了刘一浪的车。
车门打开着，刘一浪坐在驾驶室里，眼睛直直的盯着前方，没向我和柔娜看一眼。
我看得出他在生柔娜的气，非常非常的生柔娜的气。今晚他做了那么精妙的布局，不就是想让柔娜误会我，恨我吗？可柔娜竟置我做的那些事于不顾，竟然自己拿钱把我从警察局里取了出来！
其实我比刘一浪还气，但我尽力控制自己。我不要把那些不快都表现在脸上，我不要给刘一浪丝毫得意的机会。我故意把什么都看轻，若无其事的向柔娜靠近，刘一浪越是有心计，我越是要气气他！我还跟着柔娜上了他的车。只是柔娜坐在他身边，我却坐在他们背后。
只是我没想到，车上还坐着雪儿。雪儿一看见我，就眉开眼笑，就一下子扑到我怀里直叫“寻欢叔叔。”
我看到雪儿的笑脸上还有泪水，我没有问她是我被警车带走时哭了忘了擦干，还是她根本就一直哭到现在。但我把她抱得紧紧的，像小时候妈妈把我抱得紧紧的一样。我知道我应该感激雪儿，一定是雪儿拼命的哭着要寻欢叔叔，柔娜才来警察局取我出来的。
我觉得自己好孤独好可怜，在我最失意最身陷绝境的时候，惦记我帮助我的，竟然是雪儿这样一个三四的孩子！
我其实很想哭，但我不可能让刘一浪看到我的泪水。虽然我是个男人，但很的小时候为了不让妈妈伤心，我就学会了像女孩子一样把眼泪流在被子里。
我要让刘一浪看到我笑，我逗着雪儿开心。雪儿，一个天真可爱的孩子很快就忘了一切悲伤，在我怀里笑得滚来滚去。
但是车里的气氛却在雪儿的笑声里显得更加沉闷。刘一浪一直没有说一句话，脸上的肌肉越崩越紧。柔娜坐在他身边，眼望前方，目不斜视，仿佛车内的一切都不属于她，属于她的只是前方的夜景。
刘一浪的车在2046楼下停下的时候，我听到那刹车声，异常得像快要疯狂的人发出的尖利的吼叫。
柔娜没有下车的意思，她依然看着前方，头也没有回。她说：“寻欢，你先带雪儿上去。”没有快乐也没有痛苦，完全不带任何一种感情。
我什么也没说，我下了车，抱着雪儿头也不回的走进电梯。这一刻，就是把小脸紧紧的贴着我的雪儿，也不明白我，不明白我有多伤心。我恨不得即刻就消失了，再也不要见到柔娜。她把我和雪儿赶走，自己却独自留下，留在刘一浪身边。她留在任何一个男人身边我都会好受一点，可就是刘一浪不行！刘一浪那么恨我，我又那么恨刘一浪，柔娜不可能不明白的，可她却处处和刘一浪站在一起。既然他们不肯消失，既然他们要在我眼前做出那些让我痛心的事，那么我就消失算了！
可是我不知道为什么，我竟然在二楼停了下来。我抱着雪儿走出电梯，我选择了个黑暗的角落。既然柔娜都不惜伤害我，我还有什么必要怜惜自己。就让她一次把我伤个够吧，就让她把我伤得粉身碎骨支离破碎吧！
我要看清楼下那些事情，那些柔娜和刘一浪风流快活的事情，那些残酷得让我心如刀绞的事情！我不要再逃避不要再幻想了！
我把雪儿放在地上。我不要雪儿看到她不该看到的东西。雪儿的心灵太小太小，那里已经有一个完美伟大的妈妈，再装不下任何阴影。
在没有灯光的过道里，我透过玻璃窗向楼下望，我望不见车里发生了什么，车里和过道一样正黑暗着。但我可以想象那黑暗里是怎样的激情燃烧，怎样的干柴烈火。那些事情，小说里我早已熟悉千遍万遍了。
车门忽然打开，柔娜从车里钻了出来，神色慌张，衣衫凌乱，一边拭着嘴唇，一边理着头发。
刘一浪跟着跳下了车，他用手去攥柔娜，柔娜拼命挣脱，反手一个巴掌，狠狠的打在了刘一浪脸上。
太突然太出乎意料了！那声巴掌那么响亮，比刚才的刹车声还要响亮，像一声愤怒打破了夜的寂静！
刘一浪呆了，柔娜呆了，我也呆了！
好半天，刘一浪才记起用手去安抚他那疼痛的脸，柔娜才记起匆匆的逃离刘一浪身边。
刘一浪在身后怒吼：“为什么？为什么寻欢那么低级下流你都能容忍，我却连吻你下都不行？为什么！为什么！……”
刘一浪疯了，彻底的疯了，他竟然一点也不顾忌柔娜的名声，他竟然要吼得全世界都知道！
柔娜没有停下，没有回头，她在流泪，疯狂的流泪。
雪儿在身边问：“寻欢叔叔，你在看什么？我也要看，我好像听到了刘叔叔的声音。”
我这才记起自己在什么地方，我有点惊惶失措，我匆匆的抱着雪儿进了电梯。
我和雪儿刚进屋，柔娜就到了。
她脸上依稀还有些泪痕，那是她在电梯里擦拭不完的残余痛苦。她没有和我们说一句话，瘫了似的坐在沙发上，那么颓废无力，仿佛一下子失去了一切。
我背转身走进了卧室，我不忍看见柔娜这个样子。我从没看见柔娜像来福表姐一样高贵过。无论冷艳还是温柔，柔娜都那么楚楚可怜，也许跟我妈妈妈一样，在她内心深处，从来就没真正快乐过！
我不敢去安慰她，我没有半点勇气去面对她。我误会她太多了，我一直以为她和刘一浪很肮脏龌龊，谁知她竟如此高洁，高洁得像冰山上的雪莲，她竟然连刘一浪的一个吻都容不下！
也许我应该主动去对柔娜说明，消除我和她之间的一切误会。可是我又如何开口？如果说那天把雪儿带上悬崖是误入了刘一浪的圈套，可是今晚呢，今晚我确实曾对阿香动过心，那么强烈的动过心！
我记起了阿香，这时才记起阿香，我很担心她，我不知道她现在怎么样。她是不是还被关在警察局？我有柔娜拿钱来取我，可取她的能有谁？
如果不想起警车里那些女孩们嘲笑不屑的眼睛，我不会略略放了心。我想那些女孩一定有办法，不然她们不会那么笑。她们的嘲笑分明在说：只要交钱，走出警局男人可以继续找女人，女人可以继续卖身。
这一夜我睡得不怎么好，但第二天我还是很早就起了来，我得去南充。柔娜在厨房弄早餐，我去她的卧室看了看雪儿。
雪儿睡得正香，脸上有着甜甜的笑。我好舍不得雪儿，我不知道她醒来后再也看不到我会不会伤心的哭泣。
我也舍不得柔娜，前几天因了被她误会，怪我把雪儿带上悬崖，我曾起过搬出去住，再不和她呆在一起的想法。可是现在真正要离开她了，她竟成了让我牵肠挂肚的根源。
我还没看到柔娜的脸，我不知道她的脸是不是还像昨夜一样丢失了一切似的悲伤。
但我没有在屋里俳徊，我狠心的转过身向门外走去。
柔娜从厨房冲了过来，她问：“寻欢，你就这么走了吗？”
我回过头，在她的眼睛里，我找到了我想要找到的一切，从来没有过的对我的在意，关心和依依不舍！
她伸手拉住我，那么怕我从她身边走开，仿佛从此后会无期！
她说：“等等。”
然后转身匆匆去了她的卧室。
这么说来，她也知道我今天就要去南充的。可是她要我等她做什么呢？她是要我跟了她进卧室去吗？
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汉朝大地
[25楼]：
我正在犹豫是不是跟了柔娜进卧室去，柔娜却从卧室急急的走了出来，她手里捧着一个精美的盒子，对我说：“本来昨晚就打算送给你的，但你早早的睡了，不忍打扰你。”
我不解的接过那盒子打开一看，竟是部时尚手机。我不知道柔娜怎么知道我喜欢这款手机，是不是每次我去手机店对着手机凝望时都被她偷偷看见了。
我把手机握在手里，那么爱不释手，像小时候好不容易得到了妈妈省吃俭用为我买的玩具。我很激动，激动得连一句感谢的话都说不出口。
我转过身，我走了。我一直没有回头。也许不说话更好，说什么都是多余。我不希望柔娜把电梯当作《新白娘子传奇》里的雷峰塔，在看到它的两扇门慢慢关上时哭泣。毕竟没有到最后关头，就是刘一浪也说不准，我和她就不会有再见的日子。
我坐上去南充的车时，忽然有种很悲壮的感觉。我放不下柔娜，但我不能愧对她送手机给我的深情。她是在助我一臂之力呀，做业务不能没有手机，更何况是这么重要的业务。
一路上我错过了所有的风景，我一直在想着柔娜，我一直在暗暗发誓：要么衣锦归，要么永不回！等我想起忆兰对我谈的那些坐车的感受时，我所坐的车已走完两个多小时的路程，我已到了南充这个举目无亲的城市。
下了车我什么地方也没去，我直奔南娱公司。在公司的前台，我被那个年青漂亮的小姐挡住了。她问我：“你找谁？”
也许走路太急呼吸不匀，也许担子太重压得心慌，我竟被她问得吞吞吐吐，我说：“找，找你们……业务经理。”
“你不知道我们经理很忙？你没看见他才出去了吗？”小姐向公司大门外望了望，“你还是改天预约下再来吧。”然后再不说一句话，一边看报纸一边用眼睛的余光不屑的打量我。
我看到了，虽然我不认识但我还是看到了她们经理，一个大腹便便的青年。他正眉飞色舞的和一个女子谈着什么。我追了出去，刚到门口，他们就上了一辆豪华车走了。
我望着远去的车长叹一声，叹自己多么无知，竟然连见经理要预约也不知道。更叹此路多艰，虽然看得不仔细，但我还是记住了经理那高扬的眉毛和色迷迷的眼睛。怪不得同事都说这笔业务不好谈，怪不得忌恨我的刘一浪要派我来。
我没看见那女子的脸，但她背影苗条，长发白衣，应该是那种很有色象的女人。不然那个经理怎么会和她谈得兴致勃勃。估计她是某公司投其所好，派到南娱公司来的美女业务员。
不用想，也知道她谈业务的技术高超，也知道她正和经理坐车急急的赶往某个地方业务去了。
我忽然好消极，比任何时候都觉得希望渺茫。我离开了南娱公司，我郁闷得发慌，在大街上随波逐流。我不知道走了多久，竟然来到西山坡“玉屏公园”门口。问问管理员得知公园不收门票，我便进了这能消遣寂寞的场所。
谁知进了公园心情却没有丝毫好转，那些快乐都属于身边的游人与我无关，尤其是那些卿卿我我的情侣，更让我大感孤独。
在谯周墓前，我呆呆的站了很久。经历过那么多波澜壮阔的生活的人，如今却只落得冷冷清清荒冢一座。他墓前此时还有我独自悲伤，可怜我母亲墓前此时竟连一个悲伤的人也没有！
我离开谯周墓，向他学生陈寿的万卷楼攀登时，再不忍回头。老师墓前如此冷清，学生读书楼前游人却络绎不绝。
当我登上万卷楼最高层时，依栏眺望，这哪里是什么万卷楼，分明不是三国，竟有水泊梁山之感，仿佛自己竟是一寨霸主，居高临下，陡峭的石梯路边锦旗翻飞，果城全貌尽收眼底，更有嘉陵江水滔滔东去，长河落日渐渐西沉。忽然豪情万丈，恨不能挣臂高呼：问苍茫大地，谁主沉浮！
一时兴起，好久不拿画笔的手痒得发慌。匆匆下楼买来纸笔重登高处，作起画来。
正画到酣处，忽然有人碰我。还没来得及回头看，便听到银铃般的笑声，竟是个十七八岁的小女孩，调皮的对我道：“大哥哥，如此喜欢画画，何不把我画了进去，也给你的画增添几分颜色。”
她那么自信，自信自己美可入画，可我哪屑画她，我从来只画我的妈妈。我抱歉的对她笑笑，她也不生气，离开我向人群那边走去。
走到远处，又对我回过头来，她说：“记住，我叫刘若萍，如若的若，浮萍的萍。”
我不解，她为什么要说得那么认真，难道她觉得她的名字重要得能关系我一生，难道她认定我们还会再见面？可我只是这个城市的匆匆过客。
她见我奇怪的望着她，忍不住又笑了，然后转过头蹦蹦跳跳的消失在人群中。
我想，我是一辈子也忘不了她的回头一笑了，干净得没有一丝杂质的笑，美丽得如春花一般的笑。那笑让我忘记了一切悲伤，那笑让我豪情万丈。只要有一丝机会，我也会紧抓不放，我一定会竭尽全力谈成南娱公司这笔业务！
等我把画完成的时候，我就真觉得画上少了什么似的了，也许真该在上面添上刘若萍的笑脸。可我再回头想在人群中找到刘若萍，在她脸上捕捉那比朦娜丽莎还要美的微笑时，我却再也找不到她了。不仅是她，连其他游人也没了踪影。
我这才发觉天色早已暗了下来，于是匆匆收拾好东西，踏着石梯独自下山去。
还没走完那长长的石梯，便听身后有匆匆的脚步跑下来，更远处好像还有女人的喊声。
我回头一看，急急的跑下来的不是别人，正是刘若萍，她慌慌的对我说：“大哥哥，救救我，后面有个坏女人要抓我！”
我不知道那个坏女人为什么要抓刘若萍，我想都没想就对刘若萍指了指旁边的树丛。刘若萍一下子就钻了进去。
一会儿，后面果然追上来个女人，她没看我，我也没看她。只听她问：“你看见刚才跑下来那个女孩了吗？”
我向另一个方向指了指，她便顺着我指的方向朝谯周墓那边跑了。我看见她穿着高跟鞋的背影，特像我在南娱公司看到的那个经理身边的女子。一样的苗条身材，一样的长发白衣。
刘若萍对我笑着做个鬼脸，正要从树林里钻出来，那个女人却忽然停下，向这边转过身来。
我替刘若萍捏一把汗，虽然她已缩了回去，但我觉得那女人一定看到了她，不然那女人不会回头走过来。
那女人越来越近，在离我不远处站住，不去看刘若萍藏身的树丛，反仰头望着我，还不相信的擦了擦眼睛。
我这才注意到，她那么似曾相识，虽然完全不是几年前的样子，但我还是认出了她。从她看我的眼神，从她耳垂那颗小红痣我认出了她！
我压抑住自己的激动和惊喜，我尽量表现得平静，我和她之间有太深的误会。
我想不到她会不计前嫌，她会颤抖着声音问：“是你吗？寻欢，真的是你吗？
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[26楼]：
我心里有些慌乱，虽然我也渴望见到她，但我有些不敢正眼看她，毕竟我对她做过那让我羞愧一辈子的事，而她又出现得这么突然。
我目光闪烁，我声音低低的道：“嗯。”
她不是别人，正是我儿时青梅竹马的玩伴，少年时唯一的朋友，也是我这一生唯一冒犯过敏感区的女人。
她叫池艳，和小说家池莉只相差一个字。她说过，她最大的梦想就是当一个小说家，像池莉那样的小说家。那时池莉还没写那本《有了快感你就喊》，不然，池艳是不会想当池莉的。她太纯洁，纯洁得纤尘不染，容不下任何一点瑕疵，她一定容不下《有了快感你就喊》这容易让人想入非非的名字。
可就是她这样纯洁的女子，我却在高三的最后一个学期摸了她的乳房，当作全校师生摸了她的乳房！
如果不是那些男生赌我，如果不是那些男生轻蔑的嘲笑寡妇怎么可能养出有胆量的儿子，后面的一切都不会发生，我的人生也不会改变了轨迹。
我不是为了赢得那些男生的刮目相看，也不是为了证明自己，我只是不要他们小看我的妈妈，我只是要让他们知道，寡妇也能养出和别人一样的儿子，别人敢做的事她的儿子一样敢做，甚至别人不敢做的她的儿子更敢。
那时刚好早操结束，操场上的师生都还没散去，我在那些男生邪笑着的眼光中走到了池艳跟前，出其不意的从背后将她抱住，并且把双手放上了她的乳房。
我其实一点也不从容，我只不过是被那些男生激的。当我双手碰上她的乳房时，我一下子就慌得松开了手。我没有想到池艳藏在衣服下的乳房竟已发育得那么丰满，那种柔软的弹性，像一根胶带忽然系住了我的心，并且被人拨弄得上蹦下窜的跳。
我更没有想到池艳，性格那么温柔对我那么友好的池艳会给我一个耳光，比男生出手还重还狠的耳光！然后她脸红红的跑进了教室。
男生们比先前还要凶的嘲笑我，女生们不耻的看着我，老师们愤怒的走向我。而我自己只感到脸火辣辣的烫，耳朵嗡嗡的响。
我被带进了校长办公室，我妈妈也被请到了学校。我被开除了，在妈妈泪流满面的乞求校长好多次后我被开除了。
我垂着头进教室收拾书包的时候，池艳正提着书包从教室里走出来。她满眼是泪，她没有看我，只是把我昨天给她写诗的那张纸撕得粉碎然后撒向我。
我知道我犯了不可饶恕的错，我知道我和池艳的友谊永远的没了，那些纷纷扬扬的白纸屑让我那么分明的看到一场葬礼。
我还记得我为她写的那首诗：
比脚步要快
我的思念提前在冷夜到达
也许你正倚在窗前
想象美丽了进门的路
只要你不拒绝
我真会骑一匹瘦马
踏着月光而来
携几卷为你写的诗
擦拭一路风尘
别管离天亮还有多久
我们剪烛西窗
你用纤纤细手抚弄
潮湿了多年的琴
我饮一杯孤独
让醉影为你舞蹈
如果你不忍让那匹瘦马
在古道中独迎西风
那么，我们就走出你的木屋
你就做马背上的红衣女侠吧
我是为你牵马的青衣少年
干净得没有足迹的路上
我们从一个夜走进另一个夜
我不知道那算不算是一首情诗，我其实一直只知道画画，我还不懂得爱情的。只是昨天和池艳一起欣赏画册时，对着其中一幅画忽然有了种从没有过的感觉，我把这感觉写了出来，并且把它送给了池艳。
池艳好高兴，脸上的笑有着我从未见过的羞涩。可我和她怎么也没想到，隔一个夜晚，就一切都变了。我们之间突然什么都没有了，除了我一生的愧疚和她永远的恨。
我和妈妈回到家里的时候，池艳的妈妈站在我家门口，她挡住了我，她那么愤怒，恨不能把我碎尸万段。妈妈轻轻的对她说：“你想怎么处罚他就怎么处罚他吧，别当他是我儿子。”然后掩着面冲进屋里去了。
池艳的妈妈没有处罚我，可她的话比任何处罚都让我难受，她说：“寻欢，你太不争气了，你妈妈含辛茹苦把你拉扯大，本指望你成才，不要让别人看笑话，没想到你却成了那帮流氓男生的帮凶。”
然后她走了，永远的走了，再没来过我们家。我和池艳的友谊没了，她和我妈妈的友谊也没了。池艳再无颜面在学校呆下去，她带着池艳离开了我们家乡，去了某个城市。池艳的爸爸在那个城市混得很不错。
池艳妈妈带她走那天，我的妈妈独自一个人在月下站了很久。一直以来村里人都孤离我和妈妈，只有池艳妈妈对我们一家最好。我知道妈妈心里有多难受，池艳妈妈是她唯一的朋友，就像池艳是我唯一的朋友一样。从此我和妈妈在村里人异样的眼光中将更加孤独，更加无依无靠。
我走到妈妈跟前，我说：“妈妈，对不起，是我毁了池艳的名誉，是我毁坏了你和池艳妈妈的感情。我不知道那些男生是在利用我，利用我打击报复池艳对他们的苦苦追求置之不理……”
妈妈没让我说下去，她说：“你没有错，错的是我，是我没有本事，教不好你。我根本不该有儿子，别人都说我这样的女人不该有儿子的！明天你就走吧，走得越远越好……”
妈妈的话，让我心好痛，字字都那么冷，那么恨。她的眼泪亮晶晶的在月光下滚落。
“不，我不走，妈妈不要赶我走，我要陪着妈妈，一辈子陪着妈妈！”我扑通一声在妈妈跟前跪了下去。妈妈背对着我，好久好久，她再也控制不住自己转过身和我相拥而泣。
第二天，妈妈没有赶我走，但从此郁郁寡欢，直到她病死。我做到了我的话，我陪了妈妈一辈子，可是，妈妈的一辈子竟是那么短暂！
池艳问“寻欢，你怎么到南充来了？”，才把我从痛苦的回忆中叫醒过来。
不知为什么，我的眼睛竟有意无意的往她胸部看了一下，那里比学生时还大。我心砰砰直跳，真不知当初是怎么有勇气摸上去的。
池艳脸有些微红，她一定看到了我的眼睛。我慌忙把眼睛扭向别处，我说：“我是来跟南娱公司谈业务的，这笔业务我非谈成不可，不然我就再无法在我们公司呆下去。但没想到南娱公司的业务经理竟是个色鬼。我一个男人恐怕是万难谈成了。我一到南娱公司就看到他跟一个长发白衣的女子关系暧昧的上车……”
我打住了，长发白衣，池艳不就正长女白衣吗？也许那个女子真的就是池艳，也许池艳就是我的竞争对手。如果是很久以前，池艳不会和那个经理那么亲密，也不会和我如此残酷的PK，可如今一切都变了，自从我摸了她的胸部，自从她那个狠狠的耳光打到我脸上后，一切都变了。
我看到池艳脸比先前更红，她张了张嘴，似乎有好多话要对我说，也许是想为某种不想承认的事实分辨，想对我说她是凭真本事谈业务的，她没有以色诱人。
但我不想听那些只能骗三岁小孩的谎言，我扭转话题，我问：“你刚才那么急，那个女孩对你怎么了？”
池艳这才记起刚才的事来，她说：“她把我的钱包拿了。”边说边用寻找的眼光四处看。
我暗想，果真是钱包么？不会有别的什么吧？不会是钱包里有她和那个经理肮脏交易的证据吧？要不她怎么会那么紧张？从前她可是文学的追求者，视金钱为粪土啊，她怎么可能在意钱包里那几个钱。
要真是那样就好了，最好那钱包里有A片里那样不堪入目的裸照，如果我得到那个钱包，如果池艳还有一点廉耻，我就可以让池艳不战而退了。
我为自己的这种想法感到卑鄙，但如果池艳真是那样的人，虽然我曾经那么对不起她，但现在是她卑鄙在先，怨不得我的。我偷偷向刘若萍藏身的树丛看了看，但哪有刘若萍的影子，不知什么时候，她已悄悄离开了。
我忽然觉得很扫兴，我和池艳在公园门口分手时，她叫我去她家，她说她家就在南充，我也没有提起兴致来。不是因为我们不再是朋友我才不去她家，我是真的怕。我怕池艳的妈妈，我至今还记得多年前她最后一次看我时的眼睛，愤怒得欲将我碎尸万段的眼睛。
最后池艳给我留了个电话号码，没等她的身影完全在夜色中消失，我就匆匆去了家饭店，我忽然觉得饥肠辘辘。
当我把那些饭菜秋风卷落叶般一扫而空，挺着肚子去收银台结帐时，我才发现我的钱包不知什么时候不在了！
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[27楼]：
我一下子就慌了，望着收银小姐那张微笑着的脸，我支唔了半天才说明白是怎么回事。收银小姐脸上的笑立刻就没有了，一双眼睛上下打量着我。我极不自然，仿佛身上长了很多丢人的癞疮。我越不自然，收银小姐越是盯着我不转眼，最后她讥讽的笑了笑，并且向门边挥了挥手。
我一看，过来几个牛高马大的保安，一个个横眉竖眼，挡住了我。其中一个撇撇嘴道：“就你这身打扮也配进这里来吃饭？”
我这身打扮怎么就不配了，我四处一看，这才发现所有客人都在盯着我。那些男人都身着名牌，女人都高贵娇艳。原来这竟是个有钱人来的地方。
我很后悔，当初进来时竟只想着填饱肚子，竟连这里是什么样的也没多看见。更糟糕的时进来之前没摸摸自己的口袋。要不然，现在也不会落到这种丢人现眼的田地。那些有钱的男人那么高高在上的嘲笑我；他们身边的女人那么不屑一顾的藐视我；更有挡在我身边的保安逼视我。
我知道无论我怎么解释他们也不可能让我就这样走了，这是一个金钱的社会，太现实了。没有什么可以无缘无故的得到，得到了驱逐饥饿的晚餐，就必须付出……我看到那些保安紧捏着拳头。
我伸手摸了摸口袋，再没什么可值钱的了，除了柔娜今天早上才送给我的手机。我心动了动，也许它可以让我逃过此劫，可那是柔娜的无限深情啊，我怎么可以？！
有个眼尖的保安盯住了我放在口袋里的手，严厉的道：“身上有什么值钱的都拿出来，不然……！”
我的手竟打了个颤，指尖触摸到了一张纸条。我一下就特别高兴起来，仿佛那不是张纸条，而是一个在水中垂死挣扎的人，濒临绝望时抓住的救命稻草。这正是池艳和我分手前写给我她的电话号码的纸条！
本来池艳把电话号码给我时，我只是应付的把它放进了口袋，说不清，但我却觉得有很多理由让我不想知道她的电话号码，也决不会给她打电话。也许是多年前我对她的冒犯让我至今无颜平静的面对她；也许是因了她那狠狠的巴掌让我对她隐隐有些恨；也许是因了那个经理跟前的女子背影跟她太相像，让我觉得她不再是从前纯洁的池艳，她是我的竟争对手，一个可耻的女人。
可是现在，为了既能平安的走出这家饭店又能保住柔娜送给我的手机，我咬了咬牙。我拨通了池艳的电话。
电话响了，很好听的彩铃声，陈瑞那首让人心碎的《白狐》中最经典的几句：
能不能为你再跳一支舞
我是你千百年前放生的白狐
你看衣袂飘飘衣袂飘飘
海誓山盟都化做虚无
能不能为你再跳一支舞
只为你挥别时的那一次回顾
你看衣袂飘飘衣袂飘飘
天长地久都化做虚无
手机铃声反复吟唱，差不多手机都要断线了，池艳才接。她好像刚从睡梦中醒来，声音有些朦胧，她问：“是子扬吗？”
估计池艳口中的子扬就是我白天看到的那个经理，我心里有些生气，可我不得不故意装着无所谓，我说“是我，寻欢。”
池艳一听是我，似乎特别有精神起来，她问：“寻欢，怎么这么晚还没休息？来了陌生的地方不习惯吗？”
我没心情回答她，我把我的尴尬处境给她说了说，她一下子就着急起来，问我：“你现在是在哪里？饭店叫什么名字？！”
我刚才进来时什么也没看，我怎么知道这饭店叫什么鸟名。我把手机递给收银小姐，收银小姐不耐烦的对池艳说了，然后把手机拿在手里把玩，大有得池艳来付了帐才还给我的意思。
我说不出的气愤，虽然我对池艳远不如多年前那么好，但到底是我欠了饭店的帐，池艳又没欠饭店什么，收银小姐凭什么对池艳也那么冷谈？更可恨的是那手机是柔娜送给我的，收银小姐那双被金钱弄脏的手怎么可以把玩它，玷污它？！
但我却不得忍受着。
其实池艳来得很快，我却有度秒如年的感觉。池艳来的时候，我听到饭店门口有急急的刹车声，然后从车上走下个打扮惊艳的女子。我被眼前的情景惊呆了，我怎么也想不到，灯光下的池艳，身着晚装的池艳和白天是那么不同。眼前的情景仿佛不是现实，名车美女，分明是一本时尚杂志的封面。只是那车和我白天看到的南娱公司经理的车很相似，这让我深深的受了打击。看来池艳和那个经理的关系比我想象的还要非同一般。
池艳着急的往饭店里张望，大门口的迎宾小姐立刻迎了上去。
池艳没理会迎宾小姐，只是微笑着向我走了来。然后走向收银小姐。
餐厅一下子便鸦雀无声，池艳的高跟鞋踏在地板上却异常的响亮。池艳的美丽征服了每个男人。那些刚才高高在上嘲笑我的男人，眼睛直直的望着池艳，挑在手里的菜竟忘了往嘴里送，停在空中，一动不动的，好像被济公点了穴。气得身边的女人们一边用手推他们，一边向池艳投来又羡又恨的目光。
围在我身边的几个保安立刻松开紧握的拳头，整了整姿势，换上阳光灿烂的笑容。
收银小姐不敢相信的望望池艳和我，有点目瞪口呆，语无伦次的道：“小姐……你……你是……？”
池艳没有和她说话，看了看帐单，把四百块钱往柜台上一丢，拉着我转身就要往外走。也不要收银小姐找零了！收银小姐刚才那么狗眼看人低，那么羞辱我，还在电话里对池艳不客气，现在也该她尝尝被羞辱是什么滋味！我忽然好感激池艳，她给我带来了报复人的快感。
比起刚才我好像换了个人，一时精神焕发，把头昂得高高的。我从收银小姐手里夺回手机，然后跟着池艳出了饭店。
池艳让我上了车，这时收银小姐追出来大喊：“找你们零钱！”池艳却不理会她，发动车飞也似的走了，她的声音被远远的抛在后面。
远离饭店后，池艳放慢了车速，她边让我欣赏南充的夜景边问：“今天有谁接近过你，怎么钱包掉了也没感觉？”
我想来想去，只有刘若萍。我画画正专心时刘若萍碰过我，莫非她并非对我画画感兴趣，莫非她接近我竟是为了拿走我的钱包？这么说来，池艳的钱包被她拿走也是真的了？
我忽然感到特别难受，刘若萍一个外表那么可爱的女孩的内心却如此丑恶。我自己更是愚昧还帮她躲过了池艳的追赶，我和那傻得救狼的东郭先生有什么区别？
我有些觉得对不起池艳了，也许是这些年的分别，这些年最下层的生活，让我对居住在城里的池艳不自觉的有了某种隔阂，也许今天我对她的一切理解都是误会。
池艳见我不高兴，便岔开话题。她问我“阿姨现在怎么样？过得还好吧？”
无论我对池艳有多么误解，但此时我也不能怪池艳，她不是有心的，她并不知道我的妈妈已经不在人世，她只是真心想知道我妈妈的近况。
我忽然眼泪就流了出来，在柔娜面前我都不会轻易流泪，但在池艳面前我却无法把持自己。仿佛回到了多年以前，我们正是儿时青梅竹马的玩伴，少年时唯一的朋友。
池艳像是预感到了什么，变得很紧张，追问我：“阿姨到底怎么了？！”
我哽咽的把妈妈去世的消息告诉了池艳，我看到池艳双眼里滚出了大颗大颗的泪水，她无言的望着前方，忽然把车开得飞快，比离开饭店时还要快。
我知道池艳是真的伤心，我在想池艳也许并没有变坏，也许她的内心还是和从前一样纯洁，只是出于某种不得已的原因，她的身体出卖了她的灵魂。这些年也许她的难处比我还苦不堪言，如果真的是那样，我是不是该选择放弃？是不是该为她迷倒那个好色的经理出一臂之力？
可是我就真的不再回重庆了么？可是我就真的放得下柔娜放得下雪儿么？
我左右为难胡思乱想时，池艳却把车开进了一高档小区，然后停下，对我说“到了。”
我脑子里乱得很，傻傻的跟着池艳下了车，坐电梯上了二楼。
池艳打开二楼的一家房门，把我带进客厅，对我笑笑，眼角还有泪水：“寻欢，这就是我的家。”
我一下子就急了，心里像有只兔子要窜了出来，我急急的把房间扫了一遍，像一个小偷被发现进了别人的房间。我好想逃，我怕池艳的妈妈，我怕池艳妈妈多年前那双欲将我碎尸万段的眼睛！
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汉朝大地
[28楼]：
但我却没看到池艳的妈妈，很宽大的房间，几间卧室的门都紧闭着。我颤声问：“阿姨呢？”
池艳陪我在沙发上坐下，柔声说：“她和我爸到丽江旅游去了。”
听池艳这么说，我心情放松了许多。我没见过池艳的爸，但我却不想见到他，我不知道他晓不晓得我对他女儿做过什么，如果晓得他对我一定比池艳妈妈还要凶狠。
池艳给我泡了杯柠檬水，递到我手里，正准备和我说什么，我的手机却响了。我一看，竟是柔娜打来的。
柔娜在电话里问：“寻欢，你到了吗？那边怎么样？怎么电话也不打个？”
柔娜急急的话语里，满是关心和嗔怪。
我这才记起我竟连电话也忘了给柔娜打，心里觉得很过意不去。我歉意的道：“到了，我在这边很好的，别担心我，雪儿呢，今天哭了吗？”
柔娜告诉我雪儿很听话，睡了。只是早上没看见我，放学我又没去接她，她一个劲的问柔娜我去哪里了。
我忽然好想回到柔娜身边，回到2046那个充满温馨的房间，陪雪儿开心的玩耍。也许柔娜给我买手机，并不全是为了给我业务上的帮助，也许她还怕我不在身边时无法得知我的消息。
其实我愿意把我的一切都告诉她，把我这段时间的苦处全盘向她托出，有些话当面说不出口，电话里我却能少一些犹豫。可这时她却把电话挂了，说时间不早了，要我早点休息。
对着没了声音的电话，我想象着柔娜在那边的情景。孤灯月下，柔娜是不是在悄悄的对我思念？
池艳坐在我身边望着我，眼睛一如从前般清澈，只是多了一丝忧伤，她问：“寻欢，你结婚了么？雪儿是你孩子？几岁了？”
结婚？孩子？池艳一定把柔娜当作我的老婆了。我心里忽然有种温馨而又酸楚的感觉。要是柔娜真是池艳想的那样，要是雪儿真叫我做爸爸该有多好。可是，柔娜和刘一浪……唉，还是不想了，虽然昨晚柔娜狠狠的给过刘一浪一巴掌，可那并不一定就能证明她对我比刘一浪更好。更何况我现在离她那么远，刘一浪却离她那么近。
我想着自己的心事，竟一时忘了回答池艳。池艳有些怅然的笑了笑，站起身来，说：“时间不早了，你去洗洗澡，然后到隔壁卧室休息吧。”
望着池艳走进她的卧室的背影，我真的有种回到了从前的感觉。难道这个城市真的没有弄脏池艳？
第二天我起床的时候，我听到池艳正和她妈妈通电话。她那么高兴的告诉她妈妈，她见到我了，而且我正住在她们家里！
我不知道池艳她妈妈在那边说了些什么？但我想她一定非常非常生气。
池艳忽然沉默了，好半天才低低的说：“阿姨去世了。”说完眼泪又滚了出来。
我觉得时间好像在这一刻停滞，我听不到任何声音。池艳和我都默默的流着泪，电话那边也悄无声息。
我在思念我的妈妈，我也在猜想池艳妈妈在那边的感受。她是不是也为我妈妈的去世而伤心，她会不会因了我妈妈的去世忘了对我的所有仇恨？
池艳忽然把电话递到我手里，她说：“我妈妈有话对你讲。”
我接过电话，心砰砰的跳。
池艳妈妈没有问一句有关我妈妈的话，也没有子言片语安慰我。只急急的道：“寻欢，你一定不要走，要等着我回来。过几天我就会回来的，我有很重要的东西交给你！”
我不知道有什么东西这么重要，值得她亲手交给我。但我已经感觉到了，这些年来，无论是和我们在一起还是离开我们，她都一直没有看轻我们母子过。
但我不明白她为什么进城后就不再和我妈妈联系，为什么狠心的让我和池艳也不能互通消息。仿佛我不再是妈妈的儿子，我只是村子里那些外人，越来越不理解她和妈妈的关系。从前村里的那些人老是对她和妈妈提出疑问，可又总得不到想要的答案。莫非她和妈妈之间真有某种不能让人知道的秘密？莫非她要亲手交给我的什么东西与这秘密有关？
池艳不知道她妈妈对我说了什么，也不知我在想什么，但她不问，像从前一样从不打听我不愿意告诉她的东西。她只是耐心的等待，等待我心甘情愿的时候。每当等到时，她的脸上都会浮出开心的笑。仿佛天正云淡风清，一切都随意而美好。
可是这次她却等不及，她看了看时间，她对我说：“厨房里有弄好的早餐，你自己吃吧。我有事得出去了。”
我知道她一定是去见那个经理，但我没有丝毫挽留她片刻的意思。我甚至开始动摇，我是不是还真要去南娱公司？池艳妈妈对我那么好，池艳也似乎并不坏。我是不是该多呆些日子，弄明白这些年在池艳身上到底发生了什么？她为什么要那样去接近从前她一定会避而远之的色鬼经理？还有，我是不是该等到池艳妈妈回来，看看她要亲手交给我的那件东西，然后再决定我以后的去向？我已经犯过不可饶恕的错了，虽然她们都原谅了我，但我不想再轻易行动，我不想将来再后悔。
可是我又多么渴望成功，渴望衣锦而归，为柔娜带回荣誉啊。柔娜和雪儿太需要爱了，太像从前得不到爱的妈妈和我了！
我从来没有这样优柔寡断过，我一整天都在池艳的家里徘徊。我还胡乱的把电视一个频道一个频道的选择，最后又一个频道一个频道的否定。天快黑时，我实在呆不下去了，估计池艳还不成回来，我走出了池艳的家门。
我来到大街上，七月的傍晚，暑气渐消，白天躲在庞大的建筑群下的人们都突然冒了出来，享受一天最美好的时光。
我心情却无限烦闷。我独自走着，忽然听有人在远远的叫“大哥哥”。声音有点熟悉，我循声望去，灯火阑珊处，刘若萍正得意的对我笑着做鬼脸。
好啊，刘若萍，我正想找你呢，你却主动送上门来了！
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汉朝大地
[29楼]：
我压住怒火，走上前去，正准备一把抓住刘若萍对她怒骂几声，让她还我钱包。她却一改调皮的笑脸对我道：“大哥哥，我真怕找不到你了呢。”
她虽然有些天真稚气，可话却说得极为真诚。这不得不让我怀疑起自己的猜测来，莫非我的钱包并非是她所偷，只是我自己不小心弄掉了被她捡着了？难怪她昨天那么认真的要我记住她的姓名，原来她真认定我们还会见面的。她刚才说真怕找不到我了，她一定是怕自己没机会完璧归赵。
我收回了自己正要伸去抓她的手，心里很是愧疚。
刘若萍却并没对我提钱包的事，只是那么高兴那么亲密的拉着我的手，将我领进一家高档酒楼，说是要请客，感谢我昨天帮她逃脱了那个女人的追赶。
我心里其实还牵挂着我的钱包，可我却没向刘若萍问起。刘若萍这么可爱，对我又这么好，我怎么也把她和小偷联系不起来。
我们刚坐下，便进来一个小伙子。小伙子冲刘若萍笑了笑，坐在刘若萍身边。刘若萍有些冷淡的问他：“你怎么来了？”并且把凳子向我这边挪了挪。
小伙子望了望我，眼神中有些敌意，然后扭过头去关心的注视着刘若萍，说：“我……”
这是一个帅气的小伙子，只是举止颇似社会上那些混混，眼睛还有些邪邪的。凭我学生时代的经验，有着这样一双眼睛的男生，对女生都颇有蛊惑力。刘若萍却似乎和其他女孩不同，并不怎么把他放在眼里，根本没有半点要听他回答的意思，不耐烦的把他的话止住了，只和我高兴的聊着，并且从身上掏出一个鼓鼓囊囊的钱包来，那钱包却不是我的。她用手指从里面夹出一张相片对我乐道：“别看这女人这么漂亮却是个傻瓜，昨天要不是她钱包里装了报警器，呵呵，她哪里发现得了我。更让我想不到的，她发现了我，竟还是让我拿着钱包给跑掉了。”刘若萍越说越乐，颇有些自鸣得意，对着那张相片挤眉弄眼，叹息道：“真是空有一副好皮囊！”
那相片上的女人不是别人，正是池艳。这个从前给了我美好印象，现在又似乎并没有泯灭善良本性的女子，怎么在刘若萍眼里就一文不值了？我不知为什么竟有些生气。但我没有向刘若萍发着，谁叫池艳和南娱公司那个经理那么暧昧，即使她可能是不得已，但到底让我有些伤心！
不过敢情那钱包是池艳的，我若向刘若萍索回钱包，岂不可以为池艳找回损失，也算对她昨晚帮我走出饭店，然后又收留我做出的报答。
刘若萍把我当大恩人，我想刘若萍一定会答应我的。我一点也不紧张的对刘若萍说：“相片上的女人是我从前的朋友，能不能让我把钱包还给她？”
刘若萍听了，不相信的笑了：“大哥哥，不是在跟我开玩笑吧？”边说边又从身上掏出个钱包来，对我道：“这个可以还给你，可是这女人的却不能，给了你我拿什么请你吃饭？”
刘若萍这次掏出的便是我那钱包了。我的钱包果然是被她拿了，但我却无法对她动怒。她在笑着对我解释：“昨天不过是看你面容亲切，画画又太认真，想跟你开个玩笑，今天一直在找你，直到现在才找到。真是对不起。”
想想我也是因祸得福，若不是刘若萍拿了我的钱包，我又怎么可能给池艳打电话，怎么可能住进池艳家，怎么可能略略消了对池艳的误会？更不要说得到池艳妈妈的原谅，得到池艳妈妈不久就要亲手交给我的不知为何物的重要东西。再说刘若萍原本就无半点恶意，我有什么理由生她的气？我是感激还来不及呢。
坐在刘若萍身边那小伙子哪能明白我，难免他不想到别的地方去。哪有被人偷了钱包一点也不生气，反满是感激的望着人家的？
“今天不用你请了，我请你们吧。你把钱包都还给我就是了。”
刘若萍听我这么一说，想了想，道：“好吧，改天我再弄个钱包来请你。”
“什么？改天再弄个钱包来请我？”我有些惊诧，难道刘若萍竟真是惯偷不成？这么好的小女孩怎么可以这样毁了自己。我正准备出言相劲，小伙子却急急的道：“若萍，以后这些事让我去做就行了。”
刘若萍看也不看小伙子，生气的道：“关你什么事？我的事凭什么要你去做，你不要真把自己当作谁了！”
我以为小伙子会因刘若萍这么不给他面子，也冲刘若萍发起火来。却不想他竟一声不吭，只是脸红红的将眼睛看向我，先前对我有些敌意的眼神中又多了几丝怀疑。
刘若萍再不理他，对我道：“大哥哥，你昨天为什么要帮我逃跑？那个女人真是你从前的朋友？你们分手了？”
我昨天哪里知道刘若萍竟连我的钱包也给拿了，我昨天哪里知道那追赶刘若萍的竟是池艳。可刘若萍哪里明白这些，她不但误会了我和池艳的关系，错当我说的朋友是男女之间的那种，她还误会了我对她的善意。看她那么幸福那么得意那么自信的望着我，等着我的答案。我就知道她一定以为我是对她一见衷情了，一定以为我帮她是想……小女孩情窦初开，思想单纯，最容易胡思乱想的。
我很惶恐，我不知道我该怎么回答才不至于伤害她。对她说实话吧，说我是看她天真可爱，像我们乡下妹子，可刘若萍会相信吗？再说，这年头在城里，男人见了乡下妹子就像见了纯天然绿色食品，争着往嘴里抢的那种流行比流行歌曲还流行呢。刘若萍若真相信了岂不更糟？
小伙子闷声闷气的斟了杯酒递给我，我伸手去接时脑子里琢磨着怎样回答刘若萍。不想小伙子虽然在把酒杯递给我却根本没看我。他看着刘若萍。刘若萍那种幸福那种得意那种自信那种对我的期待，让小伙子的手有些颤抖。我还没接住酒杯，酒就洒了一桌，还溅在了我的衣袖上。
明知小伙子是故意的，我却没生气，反觉得心情舒畅了许多，也不去想怎么回答刘若萍了，只是觉得很想笑。但我不能笑出声，我微笑着望着他，真是个有趣的小伙子。
刘若萍却跟我不一样，她大发雷霆的道：“张放！你他妈的怎么……”
刘若萍还欲破口大骂，却忽然紧张的望着门口闭了嘴，有些目瞪口呆起来。
我向门口看去，却是池艳跟着一个男人进了来。那个男人不是别人，正是南娱公司的那个经理。他眉毛高扬，一看就知道他人生如行顺风船，未经半点不得志。他在池艳面前眼光柔和，秋波暗传。虽然我也想过要不要支持池艳迷倒那个经理，可真亲眼见他对池艳这么色迷迷的，我竟也气得全身颤抖！更可气的是池艳竟和他聊得那么开心，肩并肩的向楼上包间去了，连看也没看我一眼！
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汉朝大地
[30楼]：
我心里真的很难受，莫名其妙的难受。池艳要跟谁去，我能管得着吗？与我有关吗？我脸上露出一丝苦笑。我是怕她和那个经理打得火热吗？我是怕他们越火热她越容易谈成那笔业务吗？我是怕自己失去机会和勇气重新回到柔娜身边吗？
池艳和那个经理的身影很快就消失在楼上的某处。我恨恨的扭过头不去看那个方向，我不愿去想那些即将发生在包间里的事。我知道池艳太善良了，善良得有时不懂拒绝也不忍拒绝，更何况她接近那个经理本来自己就有着某种目的。
我以为刘若萍会看出我突然的不快，会给我一点点安慰，可是她竟一声不吭。我不知道女人为什么都这样，你越是失意越是需要安慰她们就越是对你置之不理。
我忽然有些生气，我生气得没有理由，我蛮横的把对池艳的不满牵怒到了刘若萍身上。我想对刘若萍发火，我想骂她为什么昨天要偷我的钱包，如果她不偷我的钱包，我就不会有现在的不快，我就不会发现池艳对我依然如故，我就不会对她和那个经理走进包间有丝毫在乎！
可是我愤怒的眼睛却没看到刘若萍，连张放也不见了。想想刘若萍刚才看到池艳时那么目瞪口呆的表情，敢情她是怕被池艳发现了认出她，悄悄的逃走了。而张放似乎有些像刘若萍的跟屁虫，一有机会他一定会和刘若萍形影不离。现在刘若萍不在这里了，他岂有不走的道理？
我忽然觉得好孤独，我这个人太容易孤独了。以前孤独的时候我就老想我的妈妈，现在我就想柔娜。
我看到收银台那个小姐正望着我，眼神有些莫名其妙，我一下就记起了昨天在饭店里那种遭遇，心里忽然惊慌了起来。我身无分文呀，现在刘若萍和张放都走了，我怎么办？难道又给池艳打电话求助不成？昨晚她是孤单单一人在家，现在她可是和那个经理在包间里不知做着什么呢？她还能来还舍得来帮我吗？难道我这辈子注定不断的遭到女人的羞辱？昨天是在饭店，今天是在酒楼？
我脸有些火辣辣的，我扭过头不敢去看收银小姐的眼睛。我看桌上的东西，估算又该付多少钱。不想我却看到桌上放着两个钱包，一个是我的，另一个便是池艳的了。先前刘若萍说把两个钱包都还我，可却一直在手里把玩并没交到我手里，我还以为她被池艳一惊吓便忘了这件事慌慌的把钱包给带走了，没想到她却理智的把钱包给我留在了桌上。
我好感激刘若萍。我把两个钱包放进兜里就去收银台付帐。不想收银小姐却对我甜甜的笑道：“先生，刚才那位女孩已经把帐付了。”
原来如此，难怪刚才收银小姐要那么莫名其妙的看着我，她一定是在想为什么刘若萍和张放要慌慌张张的把我丢在一旁。
我实在是太愧对刘若萍了，她对我这么好，我刚才竟还差点牵怒于她对她发火。幸好她先走了一步，否则我又犯大错了，又伤害一个多么好的女孩了。
我快要走出酒楼时又折了回去，我带走了桌上那瓶还未喝完的酒。昨晚在饭店的遭遇太刻骨铭心了，老板的心都是黑的，付了钱的东西我凭什么要白白的留下。
我在街上游荡了很久，我回去的时候池艳还没回来。我看到她的卧室门竟没关，我忍不住走了进去。池艳卧室里有股淡淡的女儿香气，虽同是女儿香却和柔娜的有所不同，但我又说不出究竟哪里不同来。
我对池艳卧室里那些明星画和化妆品一点也不感兴趣。倒是在那些化妆品旁赫然放着的一本《金瓶梅》吸引了我的眼球。池艳从小就想当作家，爱看书这我是知道的。可她从前只看那些干净得像她心灵一样的纯文学作品，现在怎么竟然喜欢上了《金瓶梅》这样的天下第一淫书？难道池艳并非我昨晚所想的那样，难道她真真实实的变了？
我忍不住打开书，却在扉页上发现了几行挥洒自如的字。那些字不是池艳的笔迹，署名是一个叫子扬的。日期竟就在前几天。虽然就几行字，字里行间却透着绵绵不绝的情意。我明白了，一定是那个经理，我第六感觉告诉我是他不会错。昨天我给池艳打第一个电话，她就冲电话里叫出“子扬”来，那时我就已经猜到了。
那个叫子扬的经理送《金瓶梅》给池艳是什么目的？难道池艳在向他进攻时他也在进攻池艳吗？攻人先攻心，他便选择了《金瓶梅》？他是要池艳先心里淫荡起来，然后身体上情不自禁？
我忽然觉得南娱公司的经理真不简单，比刘一浪还要不简单，难怪同事们都对南娱公司的业务谈虎色变，竟有比登天还难的感觉。
为了弄清子扬的险恶用心，我一篇篇的翻看起书里的内容来。原来读过某些评论家的话，对潘金莲很同情很赞扬的，他们说她不甘最底层的生活，勇于追求性解放，追求婚姻自由。妈的，等我真正看时，才发现根本不是那么回事。不知那些鸟评论家从什么地方得出这样的结论。在我看来，那西门庆潘金莲是人人得而诛之的奸夫淫妇。且不说那西门庆，单表潘金莲勾引男人，虐待武大女儿，谋害亲夫就让我恨得咬牙切齿。我若是武松，也定杀了这淫妇。当我看到武松误杀李皂隶充沛边疆，而西门庆潘金莲玩赏芙蓉亭时，我愤然得合上书本再也无法看下去。为什么英雄反遭恶运，恶人却洪福齐天？！我不仅痛恨那书中的时代，更痛恨起时下的一些评论家了。他们哪是在为潘金莲翻案，她们简直有嗦使人夺妻谋夫之嫌！
我狠狠的喝了几口酒继续往下看，不知酒精渐渐起了作用，还是怎么回事，后来我竟改变了自己的看法，我不但忘了对武松扼腕叹息，我甚至开始羡慕嫉妒起西门庆和潘金莲来，尤其是她们那些翻云弄雨的情景撩拨得我欲望膨胀。
正在我如痴如迷时，我听到了脚步声，我抬头一看，竟是池艳走了进来。我也太聚精会神了，竟连池艳回来了也没发现。也许是刚跟子扬干柴烈火的折腾了一翻吧，池艳看上去脸红红的还有些疲惫。
当看到我时，她脸上那红色便更加鲜艳起来。她大概没想到我会在她卧室里，更没想到我手里会捧着那本《金瓶梅》，而且正翻到那些赤裸的色情描写吧，她眼光有些躲闪，羞羞的对我笑了笑。
天啊，是池艳在勾引我，还是腹内那些酒精在作怪，我此时竟心旌荡漾，怎么看灯光下的池艳也像《金瓶梅》里的潘金莲！
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汉朝大地
[31楼]：
有人说好人读了坏书不一定会变坏，坏人读了好书也不一定会变好。但我却是好人读了坏书变坏的那种，我此时的心思那么邪恶，书虽还捧在手里，双眼却望着池艳。先是池艳姣好的身材，然后是池艳羞怯的脸，最后便集中在了她丰满的胸部上。
池艳那隐藏在单薄衣服下的双峰，在我想象中却赤裸分明，不假思索我就能背出《金瓶梅》里很多精彩描写来形容。如果把它们捧在手里，我想一定比熟透的萍果还诱人。我会忍不住用手去轻抚，忍不住用嘴去细细品偿。
上学时，虽只把手在池艳那里放了一瞬，便匆匆的拿开，可那种触电似的感觉至今难忘，想起来还心跳不已。但那时到底是因了要在那些坏男生面前为妈妈争口气才不顾一切。现在呢，现在无论我多么口干舌燥，欲火如焚，我也鼓不起勇气把手伸出来。
池艳把眼睛望向我，她一点也没有责怪我那么目光如炬的盯着她胸部。反而脸越来越红，反而笑得越来越羞。我忽然觉得池艳分明就跟藩金莲一样的轻佻，分明就跟藩金莲引诱西门庆一样在引诱我。大概池艳经历了无数次和子扬的不正当交易，早把男女之间的那点事看得随便了吧？大概此时卧室里的特别气氛让她也想了吧？
如果是换了别人，就算是让我日思夜想的柔娜，在这么突然的时间里，要把心里完成了千百遍的动作付诸实际，我也决对是不敢的。可是池艳不同啊，她从小就和我青梅竹马啊，更何况她那么善良，善良得能忍受我的一切过失，善良得不敢欺负任何人的我从前都一次次让她流泪。
我心里一横，子扬都动得，难道从小和池艳相好的我还动不得么？这么一想，双手便真的伸了出去。
但是我的心还是在狂跳啊，小时候打池艳骂池艳我都没这么过。可是眼前这种事，无论我多么鼓足了勇气，我也无法做到丝毫平静……
我的手刚伸出，便听到“叭”的一声在地上响起。这声音太突然，把我和池艳都吓了一跳。我们双双低头去看，原来是我手中那本《金瓶梅》掉在了地上。我太冲动太糊涂了，竟把手中的书给忘了。
池艳避开我的目光，弯腰去捡那本书，我从她的衣领看到她里面的双乳了。虽只看到露出胸罩的一小部分，但凭我一个画家的眼光，我已完全可以用比兰陵笑笑生的文笔还精彩的画笔，去描绘那白嫩鼓圆的两团了。
我压抑不住自己的兴奋和冲动，我的双手没有缩回，它们在继续勇敢的前进。可是我的电话却在这时响了。我知道是柔娜打来的，除了柔娜和池艳，再没人知道我的电话号码。池艳就在我身边，正弯腰捡着那本《金瓶梅》，不是柔娜还会有谁？
不知为什么，柔娜的电话竟比池艳的双乳对我还有诱惑力，我伸向池艳的手一下子就改变了方向，我从兜里拿出电话迫不急待的按了接听键。
可电话里的声音却不是柔娜的，竟是雪儿那稚嫩的童音。她对我说：“寻欢叔叔，妈妈说你有事去南充了是吗？南充是哪里呀？那里好玩吗？你为什么不带雪儿一起去呀？”
我不知道怎么回答雪儿，她还是个孩子，我能把我为什么到了南充给她说吗？我能把为什么不带她一起来给她说吗？我只是问：“你妈妈呢？”
雪儿在那边道：“妈妈就睡在我身边呀，你说话她能听到的。你什么时候回来呀？”
雪儿这句话比刚才的任何一句还让我难于回答。我自己心里都没有谱，也许我前脚刚走出2046，就注定后脚再也不能走回去了。
我不回答，我只能沉默，我用沉默来打发一切。我不想欺骗雪儿，就算是善意的欺骗我也不想。我不想再像柔娜那样，给雪儿幼小的心灵里播下另一粒将来让她痛苦的种子。
雪儿在那边等着我的回答，我似乎能听到她的心跳，她有些害怕的心跳。害怕我给她一个失望的答案。
我听到柔娜在那边对雪儿说：“雪儿乖，时候不早了不要打扰寻欢叔叔休息。寻欢叔叔很快就会回来的，他不会像爸爸那样让雪儿天天等天天盼的。”然后电话被挂断了，一定是柔娜挂断的。
柔娜那些话一定不只是说给雪儿听，她一定还要我记在心里！不然她不会把那些话说完才挂断电话。我忽然特别感动特别难过，我并不是一个孤零零的人，这个世上柔娜和雪儿一直牵挂着我。只是我却辜负了她们。我竟然被我的竞争对手迷倒，竟然对我的竞争对手产生了罪恶的欲望。
我心情复杂极了，人要是没有感情该多好。我就不会左右为难，我就不会一时想着柔娜和雪儿一时又顾忌着池艳。
我再去看池艳时，我竟在池艳脸上找不到半点引诱我的意思。池艳有时不懂隐藏，内心忽然涌起的不悦都写在了脸上。难道刚才我对池艳的一切猜测，都只是我自己在胡思乱想？都只是我自己中《金瓶梅》的毒太深，都只是我腹内那些酒精在作怪？难道我刚才伸出的手，虽然离池艳的身体还有段距离，却被她看出了我的企图？要不然池艳怎么有些生气的意思？
池艳早把书捡在手里站起身来，此时她把书递给我，眼睛却看向别处，她说：“你喜欢看就拿去看吧，反正是子扬送给我的，我一点都不喜欢也从来没看过也不打算看。”
池艳好像是在责怪我，像从前我做了她不喜欢的事一样责怪我。也许她别过脸去是像从前一样怕我看到她眼里的泪水。但是池艳现在还会流泪吗？为我做了她认为不争气的事流泪吗？
我没接那本《金瓶梅》，我想在池艳脸上找到从前的痕迹。可池艳却离开我，把《金瓶梅》往桌上一抛，然后转身重重的坐在了床上。她背对着我，只拿眼睛去看窗外的明月。
也许我真的错了，也许我真的不该去看《金瓶梅》这样的淫书，更不该以为池艳看过它。池艳毕竟一片冰心，容不下半点玷污。即使她真跟子扬做了什么，那也一定是舍身取义。
我在心里难过的嘲笑自己也嘲笑子扬。我嘲笑自己一走进城市就越来越下流，越来越下流的去猜测身边的人；我嘲笑子扬对池艳的攻心术多么失败，或者是多此一举。他送的这本《金瓶梅》一点也没让池艳从根本淫荡起来，他即使不送这本《金瓶梅》池艳也会对他以身相许。
可是池艳到底有什么困难，到底为什么非要对子扬那样呢？我好想问池艳。池艳坐在灯光和月光交织的地方，虽然只是个背影，却让我感到她特别的冷冷清清特别的楚楚可怜。她内心一定已经够难受了，我何必还要苦苦相逼，问那些她似乎根本不想对我说的难言之隐。从前当我有不想告诉她的事，她从来都不问，从来都只是耐心等待，等待我心甘情愿。现在我为什么就不能等她一回？
我转过身，我退出了池艳的卧室，我轻轻的帮她把卧室门关上。就在门要完全把她的身影和我隔断的时候，我听到了她的声音，有些冷清有些忧伤。
她没叫我的名字，她只是问：“刚才和你通电话的是你的孩子？”
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汉朝大地
[32楼]：
池艳问得似乎很平淡，但我知道她内心有多么起伏不平。她有多么想知道究竟，虽然从刚才通话时她仅能听到的那些内容看来已不容置疑了。
但如果是很久以前，无论她多么想知道她也是不会问的，她喜欢听我心甘情愿的告诉她。她知道越是问我越是要折磨她，迟迟不肯告诉她。
但是今天她问了，我也在门口站了下来打算告诉她。以前我总是让她苦苦等待，在刚才想问她和子扬的秘密时，我就改变了主意，从此我宁愿等待她，也不再让她等我了。
我说，池艳想不到我会说，“不，我没结婚，雪儿也不是我的女儿，雪儿是个可爱而又可怜的孩子。雪儿的妈妈叫柔娜，听说是一个寡妇。在重庆我一直和她们住在一起。”
我想就这么几句话池艳大概听不明白，也许我该更详细点，不然她会一头雾水。既然已经开始了，我不如说到底，把我这段日子的快乐痛苦全都说给她听。
但我没想到，静静的听着我说话的池艳，还没等我再次开口把话继续下去，她就猛的站了起来，她瞪着我，哀其不幸怒其不争的那样瞪着我，然后她对我吼道：“寻欢，你怎么可以做这样丢人的事？你怎么可以和一寡妇住在一起？你要让九泉之下的阿姨蒙羞吗？！”
我想不到池艳会有这样过激的表现，我想不到她会说出这样的话。她怎么可以误会我，怎么可以对寡妇有那么深的偏见？！难道寡妇就不是女人？！她更不应该提到我的妈妈。
她不会不知道我有多么恨那些对寡妇持有偏见的人，她不会不知道小时候当我看到那些人偷偷的邪笑着说我妈妈是寡妇时，我就多么恨，恨不得挖出那些人的眼睛恨不得将那些人五马分尸！
池艳还在那里不停的吼着，全然没有半点从前温文尔雅的淑女形象，“我一直以为上学时那个响亮的巴掌能让你反省。没想到这些年你竟没半点长进，阿姨去世了你反而变本加利。那时你只是在那些坏男生的怂恿下对我……没想到你现在竟堕落到主动和一个寡妇鬼混！”
够了，一切都已经足够了，足够让我无法忍受让我无法不愤怒了！也许是池艳的话气昏了我的头，也许是池艳对我的一再原谅滋长了我在她面前的坏脾气，我竟然把快要关上的门狠狠的推开，我竟然快步冲上去抓住池艳的衣领，我对她吼道：“寡妇怎么了？寡妇就可耻就低贱了？！”
我狠狠的瞪着池艳，我想我此时已经完全变成一只失控的狼了。我的脸和池艳的脸靠得那么近，气得发抖的嘴唇都快要贴到她的嘴唇上了。
但是池艳没被我吓着，她只是觉得太突然太无法理解了。小时我是时常欺负她，可自从我们双双成了少年后，我就只是把怨恨藏在心里，从情感上让她伤心流泪。如此过火的身体接触是破天荒的第一次。而且是为了柔娜，一个寡妇！她傻傻的盯着我，不是觉得我陌生，而是懵了，完完全全的懵了。
足足有几分钟，池艳就那么盯着我，没有说过一句话，没有流一滴泪。我松开手把她重重的推开时，她眼里才开始涌出了大颗大颗的泪珠。她跌坐在床上，衣衫凌乱，胸前的扭扣已被我扯开，露出里面粉红的胸罩。
我知道她很心痛，比我从前带给她的任何一次感情折磨都心痛。但是她怎么知道我的痛比她更甚，是痛彻心扉的那种。
我不再去看身后的她，我冲出她的卧室，狠狠的把她关在门背后。
这个晚上我几乎没睡着，一整晚脑子里都响着一种声音，像愤怒的轰轰的雷，又像是池艳卧室门在狠狠的关。
第二天早上起来我没看到池艳，她一定早早的出去了，和子扬偷偷摸摸去了。为什么她和子扬就可以我和柔娜就不行，难道我和柔娜就要低他们一等？！
我恨恨的离开了池艳家，我在这个城市飘荡了一整天。我多么希望能碰到刘若萍还有那个张放，他们真是一对有趣的人，也许在他们身边我可以消除一切痛苦。上次刘若萍请了我吃饭，这次我该请她和张放了。哪怕花去我身上所有的钱，哪怕换来的只是他们给我的短暂快乐，我也心甘情愿。可是我找遍了整个城市也没找到他们，我甚至还去了第一次见到刘若萍的玉屏公园。从日出到日落再到万家灯火。
我从玉屏公园出来的时候，我听到了我的电话发出的铃声。我一下子就要流泪了，我想一定是柔娜打来的，在这痛苦悲伤的时候，我更渴望能听到柔娜的声音。但是我拿出手机一看，那号码却是池艳的，我没有接，我狠狠的把电话挂掉了。池艳不甘心，还在那边反复的打，她不知道我现在有多么恨她，我干脆把电话关了机。
我像没有归宿的孤魂野鬼，走到街上空空荡荡没有行人还在走下去。我不知道后来为什么我会忽然想回家，回到池艳那个并不是我的家的家，难道我是孤独得太久对孤独终于充满了恐惧？
我是硬着头皮回去的，从昨晚池艳对我发怒我对池艳发怒时，我就感受到自己不过是寄人篱下的可怜虫了。
我一直以为池艳早睡着了，我可以在她不知不觉中回到我睡的那间卧室。但是当我把门打开时，我吃了一惊。池艳正坐在桌旁望着我，黑亮的双眸里全是惊喜，仿佛经历过漫长等待终于可以了却心愿。
更让我吃惊的是，明明没有停电，屋里却烛影摇红，难道昨晚我们的不快池艳全忘记了，难道她要来一次浪漫的烛光晚餐？
池艳对我笑道：“寻欢，生日快乐！”
我这才注意到桌上摆着个生日蛋糕，上面插着二十六根未曾点过的蜡烛。流年似水，真的太快了，今天我竟然满二十六岁了。而我自己却给忘了。
原来池艳不停的给我打电话就是要为我过生日，原来她等到现在还没睡就是要给我一声祝福。可是我发现这声祝福太晚了，现在已是凌晨的二点多，早已不是昨天，早已不是我的生日了。
但是池艳还是微笑着为我点燃蜡烛，为我唱生日歌。等我许完愿吹灭蜡烛，她又急急的用刀子替我切蛋糕，并且把一块蛋糕叉在叉子上向我伸了过来。那么快乐仿佛昨晚的事根本没发生，仿佛过生日的是她而不是我。
我不知道池艳是要把叉子上的那块蛋糕，送进我嘴里还是要抹在我脸上。从前无论是我的生日还是她的生日都是这样过的，我们除了真诚还有调皮的玩笑，不同的是那时我妈妈和她妈妈都笑盈盈的在我们身边。
我有些难过，一半是因了从前一半是因了现在。我没理会池艳递过来的蛋糕，我站起来转身向我的卧室走去。
池艳高高兴兴的笑脸僵持了，伸向我的手落了个空却没有收回去，叉子上的蛋糕高高的悬起。那表情是伤心，痛苦，尴尬，羞辱……什么都有，最后她终于情不自禁的哭出了泪水，但她任凭泪水流着，没有去擦。
池艳哪里明白无论她怎么讨好我，她也弥补不了昨晚的过失她也挽回不了我了。她越是看低寡妇我就越是要靠近柔娜，我就越是要像为妈妈争回荣誉一样为柔娜争回荣誉。
我不会对池艳说刚才闭上眼睛对着生日蜡烛我许了怎样一个愿，我不会对她说我已经不会再顾忌她，我已经决定不择手段从她手里夺走南娱公司的那笔业务了！
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汉朝大地
[33楼]：
第二天早上我还在床上就听到楼下有人按喇叭的声音，紧接着隔壁池艳的卧室门便急急的打开，然后是池艳匆匆的脚步。我知道，一定是子扬开着车来接池艳了。子扬也太那个了，才隔一夜就像失了魂似的，大清早就急不可耐的来找池艳。
我说过我不会再顾忌池艳，我会不择手段从她手里夺过南娱公司那笔业务，我决不会错过这稍纵即逝的绝妙机会。我匆匆的从床上跳了起来，我从卧室出来时衬衣扭扣都还没来得及扣。
幸好还来得及，赶在了池艳下楼之前。我在背后叫了声：“池艳。”说不上冷淡但也不暧昧。
池艳刚好打开出去的门，她站住并且扭过头来，满眼的异外和不解。毕竟昨晚那么不愉快。
明知池艳十万火急的忙，忙着和子扬会面，我却故作不知的问：“今天有空吗？我想去商场买套衣服。你比我会审美，我想叫你一同去帮我挑选。”
我是故意要破坏她和子扬的约会，我忽然想买衣服也是为了南娱公司的那笔业务。我是要穿去给子扬看，虽然他也是个男的，对我绝没有对一个女人那么有兴趣。但我不能穿得太没档次，不能让他小瞧我们公司小瞧我。那天南娱公司那个前台小姐斜眼看我的眼神，那个饭店保安说我这身打扮也配来这种地方的话，让我明白了许多。
池艳没有立即回答我，她看看楼下又看看我，十分为难。我快步走到窗前，隔着玻璃我看到楼下果然有一辆车，和池艳那晚开的那辆大不相同的车。子扬打开车窗正探着个脑袋向上张望，急急的眼神，还不停的按着喇叭。
我知道玻璃窗把我隐藏得很好，我只能看到子扬他却看不到我。但我不要隐藏，虽然有时隐藏能给人带来神秘和安全，但现在我需要暴露。我还记得那天早上，刘一浪在2046楼下忽然看到我和柔娜走出电梯的眼神，我还记得他是怎么气急败坏的开着车离开的。我是男人，我能明白男人的极度自私和猜疑。我能想象如果子扬在这个时候看到池艳屋里竟然有个男人，一个刚从床上爬起来还没得及扣衬衣扭扣的男人，他一定不会比刘一浪更绅士。
果然我把玻璃窗一打开，子扬就呆了，双眼睁得大大的，眼珠都似乎快滚了出来。那张从未经历过风浪的脸一阵红一阵白。我看到他恨恨的掏出电话，接着池艳的电话铃声便响起了。我听不到子扬对池艳说了什么，只听池艳急急的说：“子扬，不是你说的那样，真的不是！……”池艳还想说什么，子扬却挂断电话，咬牙切齿的缩回头去，关了车窗，猛的发燃车子发疯似的走了。子扬发了疯和刘一浪一样的狂。
池艳呆呆的望着电话听着车子远去，过了好久，她才叹了口气道：“好吧，这样也好，”然后望了望我道：“现在我们就出发吗？”
虽然我们连早餐都还没吃，我却急急的点头。那些得意和满足塞满了我整个身体，比吃下一整只鸡还要饱。我得意和满足于我达到了我的初步目的，我得意和满足于我只让楼下的子扬看到了我的身体而没让他看到我的脸。
以前对妈妈的每一句话我都深信不疑，她说人只有奉献才能换来快乐。但我现在才知道破坏和掠夺也一样能给人带来快感，只是这种快感有点酸酸的，有点让人想流泪。
在楼下我和池艳简单的吃了点早餐，然后她便和我去商场。她没有去开子扬送给她的那辆车。我知道她心中正有气。她和我坐公交车去。我们去的是五星花园旁边的那个大商场。
池艳选衣服真的很有眼光，只是商场里好看的衣服确实太多，她帮我选的那些衣服我试穿上去都那么合身那么好看，弄得她都跟其她女人一样面对那些衣服眼花缭乱拿不定主意。最后她开始有点不相信自己了，她问那个服务员小姐：“到底哪套更好些？”
服务员小姐甜甜的笑了笑，指着我试的最后一套说：“现在的就是最好的，你看你老公多帅多有精神。”她还想王婆卖瓜，发挥一下她那三寸不烂之舌。池艳却羞得满脸通红，连连说：“好吧，就这套。”服务员小姐见生意做成，便不再多话了。
服务员小姐把我误认为池艳的老公，不仅让池艳害羞，其实我自己也有些羞了起来。我真的是个内心脆弱的人，尽管我曾经那么暗暗的下过决心。我忽然意识到这样很不好，我应该做个真正的男人。无毒不丈夫，我努力压制了自己的羞怯感。我对着镜子认认真真的打量自己，我从来没有这样认真对待自己的穿着过。但从今以后，至少在南娱公司这笔业务拿下之前，我应该天天都这样。
我一直以为天下可以让一切女人神魂颠倒的男人，莫过于子郁和上海的那个经理。没想到一身新装的我，竟可以和他们互相轩藐。虽没有子郁的忧郁淡定，没有上海那个经理的潇洒倜傥，但这身这个夏天这个城市最流行的颜色，却让我多了份帅气和坚定。人要衣装马要鞍装果然如此。虽然极有可能那份帅气和坚定还来自我的自信，狼子野心伪装成的自信。
我的帅气和坚定似乎有些像刘一浪的盛气凌人，像刘一浪的高不可攀，连从小看惯了我的池艳也忽然不敢正视起我来，只在我背后偷偷的对我张望。也许这是我这一生最自负的时候，我不知道我能把这份自负坚持到多久。
池艳从来就是那种温柔的小女人，哪怕在她对子扬怀着某种心机时，此时她更让我看不到半点强胜的地方，她在我身边完全是个花瓶是个陪衬。我在心里暗笑，我隐隐感到还没真正交战，池艳就败得一塌糊涂，遍体鳞伤。
我还在对着镜子自我陶醉，池艳却为我付帐去了。我冲了过去，我恨她，我不会让她为我付半分钱！我从换下的那套旧衣服里掏出个钱包来，我看也不看就把钱包打开从里面掏出几张钱，正准备递给收营员，却发现那些钱里夹着张相片，池艳的相片！
原来我那晚生气竟忘了把刘若萍还给我的钱包还给池艳了，原来我现在掏出的竟是池艳的钱包。池艳不敢相信这一切，不敢相信她的钱包和相片竟然在我手里。她那双惊诧的盯着我的眼睛，让我再毒的心也着急了起来。就算我真不再在乎池艳，我也不能不在乎我的名声。可是我现在是跳进黄河也洗不清了，洗不清池艳对我和刘若萍的怀疑了！
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汉朝大地
[34楼]：
我想我必须得对池艳解释，我不能让她真把我看扁了，真认为我这些年不但没有一点长进，反而堕落到了和小偷为伍的地步。说实话，我对她的那种恨我说不清楚，但我知道决不是深仇大恨的恨。我要从她手里夺走南娱公司的业务不过是要证明给她看，让她明白我并没有堕落，我不过是懂得了什么是真正的爱。我要用全心全意轰轰烈烈的爱告诉她，寡妇并不可耻，我对柔娜的感情不下贱更不可亵渎。
我张开嘴正准备对池艳解释钱包的来历，刘若萍却不知从哪里忽然冒了出来。她的从天而降让我相信了，天上掉下个林妹妹决不是无稽之谈。
刘若萍看了看我手中的钱包和相片，又看了看池艳和我，她笑着走了过来。她把我拉到一旁，神神秘秘的，貌是和我窃窃私语却偏偏刚好让池艳能听到，她对我说：“大哥哥，那天我是看你被她迷得神魂颠倒，才答应帮你把她的相片搞到手的。只是不想被她发现了，来不及打开钱包取出里面的相片，慌忙中不得不连她的钱包一起拿给你。没想到反帮了你倒忙，她不但没有看出你的良苦用心，反而好像对你有些不好的误会。算了，把东西都还给她，你不要再痴迷再折磨自己了。你身边又不是没值得你爱的女子，比如说我，就值得你用尽一生……”
刘若萍说的是哪跟哪呀？我什么时候被池艳迷得神魂颠倒了？我什么时候又叫她帮我把池艳的相片搞到手了？刘若萍这么胡说八道池艳会怎么想啊？池艳不会误解我住进她家也是对她有那种目的吧？
幸好刘若萍没有继续胡言乱语下去，她忽然打断自己的话急急的走了。刘若萍是怎么了？好像她的出现就只为了那几句胡乱编排的话，要不然她怎么会突然的来又突然的去？
刘若萍真是个怪人，她到底为什么要这样做？望着刘若萍背影消失的方向，我有太多不解。
当我看到远处有个人影晃了一下，有点像是张放时，我就更不解了。刘若萍那么急急的去，似乎是要躲开张放，那么她为什么要躲张放呢？张放又为什么要对她四处寻找穷追不舍呢？这决不是小孩子不懂事捉迷藏那么简单。
我绞尽脑汁也弄不清楚刘若萍和那个张放，其实我弄不清楚的又何止他们。
池艳在我发呆的时间里为我付了买衣服的钱，然后走近我对我说，声音很低：“寻欢，我们回去吧。”
我从没听池艳把“寻欢”两个字叫得这么情意绵绵过，我从没听池艳把“我们回去吧”说得如此幸福温馨过。我心忽然好乱，乱得差点忘了我的决心和计划，差点跟随池艳一起堕入刘若萍制造的情感旋涡。幸好我及时清醒了头脑，我只是在岸上看池艳在旋涡里沉迷。
我没有说一句话，我把钱包和相片递到了池艳手里。池艳没有拿那张相片只是把钱包接了过去，她张了张嘴想说什么但却没说，最后温柔的低下了头。那种欲说还休的羞涩我看在了眼里。但我没有向她解释，我没有说破刘若萍的谎言，不是我不忍心破坏她此刻的幸福，只是我忽然似乎明白了刘若萍的目的，也许让池艳产生错觉对我来说真的是件好事。
我如池艳所愿把相片收回来，放进自己的钱包里，我没有笑。我怕池艳因现在的错觉将来痛苦一辈子，我更怕刘若萍制造的错觉将来要我来偿还。所以我在这个时候要平淡些，既不能让池艳感到冷淡也不能让池艳感到暧昧。毕竟我真的对池艳没有深仇大恨，我不能再错上加错。
池艳跟在我身后走出商场时，我自己都觉得我们俨然一对彼此迷恋的情侣。只是有谁知道我们这对情侣一个一厢情愿，一个别有用心。
还没走几步，池艳就在我身边接了个电话，接电话时她脸上还洋溢着幸福，只是当听到电话那边的声音时，她脸上的幸福消减了许多，取而代之的是一点点生气，一点点冷淡。她对着电话问：“什么？你就在附近等我？我怎么没看到？你到底在哪？”
池艳一边对着电话说话一边四处张望，我跟随池艳的目光望过去。我看到了，就在不远处，我看到了一辆车，早上我看到过的那辆车。车窗打开着，子扬正坐在里面，边对着手机说话边对池艳得意的笑。
我一下子就像忽然掉进了冰窖，七月的天气我却打了个寒颤。我的一切计划都落空了，早上我还得意和满足于子扬没有看到我的脸，现在他什么都看到了。就算子扬因早上的事误会了池艳，就算子扬心胸狭窄，但只要池艳那个一点，她那媚骨的温柔和美丽就一定能让子扬化解怨恨。可我呢，我是个男人，而且似乎是和子扬争女人的男人，子扬不像刘一浪那样想法狠狠的整我就绝对是奇迹了，我哪还敢指望和他谈成南娱公司的那笔业务！
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汉朝大地
[35楼]：
池艳虽然看上去还在对子扬早上的过分生气，但她还是向子扬走了去，只给了我一个长发飘逸的背影。她上了子扬的车，子扬开着车和她一同离去时，她从打开的车窗回头看了看我。虽然很含蓄，但临去秋波那一转却分明让我内心的某个地方动了一下。
池艳真的是相信刘若萍的话了，真的是以为我爱上她了，她内心的某种东西被这误认的爱火点燃了。但她还是要跟着子扬走，要在我眼前跟着子扬走。我忽然觉得她不是为了什么业务的事，也许比业务更重要，否则她不会看得比对我的感情还重。这么多年了，如果她真的还没有变，我多少能懂她一点。
至始至终子扬都没正眼看我，他只看池艳，但他越是当我不存在，我越是知道他对我的恨有多深！他的车离我越来越远，谈成南娱公司业务的机会也就离我越来越远。也许机会离我而去的速度还要快些，早消失在了他的车消失之前。
我独自回到池艳家，我突然好颓废，一整天我哪里也没去，我呆呆的坐在家里。也许是从小被妈妈溺爱，虽然穷困的生活中风雨无数，但我都在妈妈的保护下走过，所以我似乎并没真正经历过大风大浪，我像一个女人一样脆弱。我也曾经豪情万丈过，就在走出商场之前我还曾和刘一浪一样自负。可是我的坚强经受不住一点点打击，子扬意外的出现在商场外一下就夺走了我所有的勇气，也让我再也看不到光明和希望。
也许没有希望更好，我便不再绞尽脑汁去得到什么。不再去想南娱公司的业务，驰骋商场不是我的才华；不再去想柔娜和雪儿，衣锦而归不是我的命运；甚至不再去想池艳骂我堕落的狠话，心如止水平平淡淡才是我最终的归宿。
池艳回来得很晚，但我却没睡，我一直在等她，我想把那些误会的不误会的全都告诉她。我以为这样从此我就可以真正了无牵挂，反反复复的过未曾踏入城市之前的那种平平淡淡的生活。虽然有些事才刚刚开始，但我真的累了，我一直以为我在岸上，哪知却身处旋涡深处。
但是池艳却没和我说任何一句话，她甚至忘了礼貌的对我笑。
难道她把刘若萍制造的美好全都忘了？或是忽然有了慧眼把那些虚幻彻底看穿？
或是与刘若萍和我都无关，只是她跟子扬去了却并没挽回什么，反而弄得更糟。子扬不过是报复她，最后一次玩了她然后狂笑着把她蹬开？
她心事重重，像是有什么重大的事必须最后作出决定偏偏又拿捏不稳。她走进卧室，把我和我好不容易才决定彻头彻尾对她倾诉的话关在了卧室之外。
深夜醒来，我去上厕所的时候，我听到她还没睡，她在和谁通电话。如果她是在和子扬通话，我觉得我应该好好劝劝她，该放弃的就放弃吧再也不需要挽回，路有很多条。就算真的有什么难言之隐，请不防全都对我说出，一如我想把我的一切都对她说出。
如果可以像古人那样，我今晚真的想和她剪烛西窗。很多东西离我们太远了，而我从邂逅她到现在才想到把那些失去的找回来。是绝望让我忽然特别感动，一颗孤独的心特别想向另一颗同样孤独的心靠近。
我侧耳倾听，隔着卧室的门，我隐隐听到池艳像是在和谁商量什么。虽然我不知道商量的内容却听出了电话那边不是子扬。那边说什么我听不到，但从池艳的话我已大半明白，和池艳通电话的是池艳的爸爸妈妈，他们在那边为池艳的一件什么事做主。然而两位老人的意见似乎并不统一，好像还发生了争执。
既然与子扬无关，既然只是池艳的家事，我再没必要听下去。既然两位老人没有最后达成统一之前，池艳似乎没有结束通话的打算，我那剪烛西窗的事也只好暂时抛在一旁。
我转身回了自己的卧室。
早上我是被电话铃声吵醒的，我睁开眼睛又立刻闭上，窗帘缝隙射进来几缕剌眼的阳光。放一下一切真的多好，好久我都没这样沉沉的睡到大天亮。
我再次睁开眼睛。电话上显示的是个陌生的号码，说话的是个陌生的女子。我很讷闷。
她甜甜的在电话那边说：“是寻欢吗？我是南娱公司业务经理的秘书，我在楼下等你，我们经理让我来接你去公司一趟。”
我差点没吃惊得从床上跳了起来。我们不是西方国家，就算是西方国家，今年的四月一日早已过去，明年的四月一号还遥不可及，她是谁？为什么和我开如此天大的玩笑？！
我拉开窗帘，楼下竟真有个美眉仰面冲我甜笑着！
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汉朝大地
[36楼]：
我看到了，在美眉身边还有一辆车，跟子扬送给池艳开的那辆一模一样。这么说来，她真是子扬的秘书了。
怪不得昨晚池艳那么心事重重，深夜还在给她爸爸妈妈打电话，她一定是顶着巨大的压力放弃了南娱公司的业务，她把子扬送给她的车也还给子扬了。这不，楼下的那个美眉开的就是池艳还给子扬的那辆车。
池艳一定是为了我才最终选择放弃的。是她的善良让刘若萍那么轻易的就欺骗了她。她一定是相信了刘若萍的话，相信我真对她一往情深了。一定是池艳叫子扬把南娱公司的业务交到我手里的。她昨晚一定比什么时候都难受，为了我她放弃了拼命挣来的东西，为了我她昨天还不得不带着渴望陪我一生的身体去陪子扬。
如果我真的就这样得到了南娱公司的那笔业务，我能心安理得吗？我以后有勇气面对池艳吗？我根本不爱她，我甚至跟刘若萍一样在欺骗她。我如果不是居心叵测，我为什么一直没有戳穿刘若萍的谎言？
池艳这么好，我怎么可以利用她？利用她对我的爱骗走她的劳动果实。用背负心灵谴责的身体换来的劳动果实比什么都沉重，而她却轻易的就把它交到了我手里。将来我怎么去面对她明白一切后的痛苦？毕竟她是我从小青梅竹马的朋友。也许刘若萍的谎言给了池艳快乐，可那谎言能让池艳快乐一辈子吗？当岁月一层一层把谎言美丽的外衣拨光时，岁月就会一层层夺走池艳的快乐。我不愿做一个把别人送上幸福的顶峰，又让别人从高处重重的跌落的人。这样太残忍，尤其把这样的残忍加到一个爱我的人身上。
也许我天生就没有毒，就做不了大丈夫，尽管我一次次叫自己像个男人起来，可我优柔寡断的性格，注定我无论是在感情还是事业面前，都只有往复徘徊。
我向池艳的卧室看去，我想在池艳那里找到能让我无所顾忌的跟那个美眉去的理由。卧室门敝开着，池艳却早不知去了什么地方。我犹豫了好一会儿，最后还是下了楼，上了那辆车，我怕因我没有接受池艳对我的帮助，而让她更伤心。
就是这辆车，池艳曾经开着它带我离开那个让我蒙羞的饭店；就是这辆车，池艳曾经开着它带我欣赏南充的夜景。可是现在车还是那样的车，开车的人已不再是池艳了，而我的心情，跟当初更有太多的不同。
美眉始终微笑着却不和我说一句话。一路上其实有好多东西我想问她，比如子扬叫她来接我是不是打算和我签约？比如我没出现在这个城市之前子扬和池艳是怎样在过着日子？
但是我忍了忍还是没有问。她毕竟只是子扬的秘书，美女秘书。网上那本《办公室里的风流事》已让我明白了这年头做秘书也不容易。物竟天择，达尔文的进化论放到哪里都准确无误。生活水平的提高，化妆品美容术让这个世界美女越来越多，甚至那些痛恨男儿生的汉子也变性加入了美女的行列，这更加剧了美眉们的竞争。她们除了脸蛋身体总得有点别的什么，我得尊重她们的竞争法则，我不能去向眼前这个美眉打听那些她作为一个秘书所不能谈及的问题。
我跟着美眉下了车，走进南娱公司的时候心莫名其妙的跳得厉害。我不知道子扬会怎么看我，是不是会觉得我只能吃软饭，只能靠女人？幸好我来之前没有忘了穿上特意叫池艳为我挑选的那套衣服。这让我多少不得没有觉得自己灰头灰脑。
我和美眉还没到业务经理办公室，就看子扬从办公室里走了出来。他顺手关门的声音很重，仿佛在和谁生气，把我吓了一跳。当他看到我时，他那怒气冲冲的脸上更添了几分不悦，他狠狠的瞪了瞪我，没有和我说一句话。
原来我想错了，他让秘书来接我并非与业务有关，他只是要告诫我要羞辱我，要我看到和他争女人会是什么下场。他那么高高在上的对我不理不问，最后和我擦肩而过，给了我莫大的耻辱。我恨得咬牙切齿，但我不能怪池艳，就算池艳根本没有为我放弃南娱公司的业务，是子扬恨她不给她机会，那也是被我破坏的。我后悔莫及，因为我的错让池艳和我都失去了机会。
可其怪的是美眉竟一直没跟子扬打声招呼，就是子扬恨恨离去的背影也没引起她的回顾。她一点也不在意子扬的表现，她微笑着继续带我去办公室，她还敲开了门。
里面只有一个女人，她疲倦的低着头坐在办公椅上。
美眉对那个女人说：“经理，我帮你把寻欢带来了。”
女人立刻抬起头来，一下子就有了精神，温柔的对我微笑。
天啊，比晴天霹雳还让我惊讶，她竟是池艳！
南娱公司的业务经理不是子扬是池艳！
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汉朝大地
[37楼]：
原来一切都错了，我以前对池艳的一切假想都错了。这段时间里发生的一切都飞快的在我脑子里盘旋，一下子很多事情都被颠倒，反倒不如先前那么难于理解了。只是子扬到底是什么人，他为什么总和池艳在一起，我却猜测不透。
但我没有问，池艳微笑的脸还余怒未消。我不知道刚才在办公室里发生了什么，但从子扬那声响亮的关门声和离开前狠狠的瞪我那几眼，我已猜测到一定很不愉快，而且与我有关。
那个美眉出去了，还轻轻的把门带上。
池艳让我坐下，对我说，带着无限关切，“寻欢，你的试用期就要到了吧？”边说边递给我一份合同，指着上面，“你把这个签了带回重庆去吧。”
我低头一看，池艳要我签下的竟是我做梦都想得到的那份南娱公司的业务。池艳竟把一切都准备好，只等我签字了。
当初每天都为此苦脑，每天都把心思花在子扬身上，哪知到头来竟在池艳手里得到，得到得如此轻松！
我太感激池艳了，子扬和池艳生气一定与这笔业务有关了。我拿起笔签字的时候，手颤抖得厉害。我还记得当初在玉屏公园怎么当着池艳对南娱公司发牢骚的。我那时以为子扬是南娱公司的业务经理，我那时不知道那天和子扬上车的就是池艳啊。
我刚签完字池艳就伸给我一只手，对我说：“合作愉快。”
我把池艳的手紧紧的握住，好久好久没握过池艳的手了，我一下竟仿佛回到了童年，那时常牵着池艳漫山遍野的奔跑。
池艳没有说话，她忘记了子扬刚才给她的不快，她幸福的微笑着，一任我握着，只是没有了刚才伸手给我时的正正经经，多了一分女子的羞涩。
如果不是谁打电话来，我想我和池艳就会这样彼此握着，握一辈子。
我不知道电话那边那个人是谁，我不知道那个人说了什么，反正池艳很不高兴，但最后还是叹了口气，说：“好吧。”
我知道池艳有事，我和池艳告了别。我离开南娱公司，我觉得特别感动心情也特别好。我看到天那么高那么蓝，还有几朵轻轻飘飘的白云。走在大街上的每个人都昂首阔步，仿佛在他们前面是无尽的幸福。
我又去了趟玉屏公园，是在那里我邂逅了分别多年的池艳，是邂逅了池艳我那快要走上绝路的生活才开始有了转机。我还特意登上了那曾让我豪情满怀的万卷楼。奇怪的是我竟没有想起刘若萍。
离开玉屏公园已是傍晚，我去了趟菜市场，我买了好些东西，还带回一瓶酒。我知道池艳一定会在外面吃饭，而且会回来得很晚。但我还是认认真真的做了好几个菜。我关了灯，点上蜡烛，把菜摆在桌上，还满满的斟了两杯酒。我觉得眼前有些似曾相识，像池艳为我过生日那晚；又好像更远，是童年在我们那没有电灯的穷山沟。
我站在窗前望着外面，我等池艳归来，哪怕她归来时酒足饭饱，只是偿偿，我也心满意足了。上学时池艳就喜欢我做的菜，虽然我的厨艺远不如城里一个最蹩脚的厨师，但我知道池艳很怀念从前，我希望能唤回她从前那会心的微笑。池艳为我受了太多委屈。
好多年我都没这样等过池艳了。不过很久很久以前我常等她，那时我等她好单纯，就是一个人太无聊想找个玩伴。可是今天已不再是那时的心情了。今天与无聊无关，与贪玩无关，是心存感激，是比心存感激还要多却又说不明白的情感。
夜越来越深，南充没有重庆炎热，天凉了起来。远处波涛一样的喧闹渐渐平息，各色的霞光像快入睡的美人迷朦而充满诱惑。我一次又一次的以为，池艳就会从那霞光中微笑着向我走来。但除了凉如水的夜色，却什么也没等到。
柔娜忽然给我打来了电话，她说话声音很小。她一定是躺在床上给我打电话的，雪儿一定在她身边睡得正香，她一定是怕把雪儿吵醒了。她说：“寻欢，是不是事情不顺利？……不顺利你也要回来呀……就算公司真不要你了，我们可以想法找别的工作……”
柔娜那切切的声音，紧贴着我的耳朵，我心里什么地方一下子激荡了起来。但我没有告诉柔娜，没有告诉她我就要归来，带着荣耀归来。我想让她继续期盼，然后我在她望眼欲穿的期盼里突然出现，给她带去无限的惊喜。这一生我最看重两个人，一个是我的妈妈，一个是柔娜。从前我没能给妈妈带去任何惊喜，现在我却能把惊喜带给柔娜。我是该感到悲哀还是欣慰？
这时我看到子扬的车，缓缓的进了小区停在楼下。车门打开下来的却不只是子扬，还有池艳。这么说来池艳在办公室接的那个电话是子扬打的了；这么说来他们又重归于好了？我忽然有点伤心，虽然池艳已和我签了合同，那份业务已是板上钉钉再也破坏不了，我还是伤心。我不知道为什么，我比先前还不喜欢池艳和子扬在一起。
我没有像昨天一样把自己暴露出来，我把自己移进了阴影里。我看到子扬紧跟在池艳后面像是也要上楼，池艳却停下来止住了他。
子扬望着池艳的背影，忽然很伤感的叫了声“池艳！”他有些激动，颤声说：“池艳，我知道你跟他只是从前的朋友，我知道你只是看他有困难想帮他。我不怪你，你知道的我要的并不是业务，我要的是我们的爱情。”
池艳没有回头，甚至停也不停只顾继续上楼。我看到她背对着子扬的脸上有一丝嘲笑，痛苦的嘲笑。她是在嘲笑子扬还是嘲笑自己，抑或是嘲笑爱情本生？
子扬忽然变得面无表情，转身钻进车里猛地发动车，一转眼就消失了。仿佛非得把车开那么快，不那么快他就不能摆脱笼罩着自己的无限痛苦和孤独。
我回到桌前，电话还在手里，我忘了柔娜还在那边等待。我做好一切迎接池艳的准备。等了那么久，我等的不就是这一瞬么？
池艳推开门，望着满室摇曳的烛光，望着烛光里的晚餐，望着我，她呆了，她忘了关门。她突然扑进我怀里，她叫了声“寻欢”，两眼便滚出泪来。
像是被禁锢的河水终于冲破了堤岸，自由而猛烈。一瞬间，池艳就把那么多吻落在了我的胸膛我的脸我的嘴唇……柔娜一个在公司里冷艳无比的人单独面对我时无限温柔；池艳一个在人面前无限温柔的人此时对我却如此狂野。这份狂野只有我懂，烛光下的一切唤起了池艳儿时的记忆，池艳以为她那颗久违的心终于又在我这里找到了归宿。
是感动是同情？还是不再忍心拒绝？我紧紧的拥住了池艳，我回吻了她。我手上有什么东西滑落，在地上发出一声叹息却没有破碎。
我听到门边似乎有脚步声，我斜眼去看。
是池艳的妈妈，是池艳的妈妈站在了门前！池艳的妈妈回来了，在这个时候回来了！在我和池艳紧紧缠在一起的时候回来了！
我低下头，我躲开池艳妈妈的眼睛。我看到地上躺着柔娜送给我的手机。刚才从我手里滑落的竟是柔娜送给我的手机。我怎么竟把正在和柔娜通电话给忘了？
手机还没有挂断，显示着通话状态。柔娜在那边一定什么都听到了，我和池艳那狂乱的呼吸她一定听到了！
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汉朝大地
[38楼]：
我慌慌的推开池艳，弯腰捡起地上的手机。我没有勇气面对电话那边的柔娜，我匆匆的把手机挂断了。
池艳太投入了，没有看到她的妈妈，对我的突然把她推开感到不解，她泪眼婆娑的望着我，颤抖的嘴唇咬得紧紧的，她对我有了深深的怨恨。
她转过身，她向门外冲去。像小时候受了委屈，要远远的躲开我。
她撞上了自己的妈妈，她吃惊的道：“妈妈，你回来了？”
她一定知道我刚才推开她是她妈妈看到了我们。羞涩的红霞一下就涂抹掉了她满脸的怨恨。没有等她妈妈回答，她就转过身跑进卧室把自己关在了里面。
池艳妈妈望望紧闭的卧室门又望望我，眼神里没有多年前欲将我碎尸万段的凶狠，取而代之的是无限的担忧。她对我说，毅然决然，“寻欢，无论这段时间你和池艳发生了什么，我都要你彻底忘记。明天你就离开池艳吧，永远不要回来……”
我没有说话，她要我永远离开池艳一定是还记恨着从前我对池艳的侵犯。
她叹了口气说：“池艳已经有了男朋友，他叫子扬。虽然是她爸爸挑选的，虽然她不是很喜欢，但子扬确实不错。还有，子扬是池艳爸爸最好的朋友的儿子，可以说没有子扬的爸爸，池艳爸爸就没有今天的成就，就开不了南娱公司……”
池艳妈妈停了停说：“池艳为了你，把年年和子扬签约的业务签给了你，已经让她爸爸非常生气了，生气得都不愿和我一起回来，都不想看到池艳了。我不得不阻止你们，池艳爸爸近些年身体不好，我不容许你和池艳再让他气上加气了。”
我想起了昨晚偷听到的池艳打给爸爸妈妈的电话，当时不甚明白，还以为池艳是为了家事。原来竟是为我了。池艳心事重重彻夜不眠竟然全都是为了我！我能这样没良心吗？池艳妈妈叫我离开我能就这样离开吗？
池艳妈妈还在说，有些激动有些恨，“我更不能让我的女儿重蹈你妈妈的覆辙。你太像你的爸爸了，像得可怕。我不能让我的女儿为了一个不可靠的男人毁了自己的一生。”
我从没听任何人提起过我的爸爸，连我妈妈也从没对我提起过。但我是多么想知道他的消息，多么想知道他是死了还是活着，如果还活着我多么希望他能突然出现在我眼前。可是我想不到，第一个向我提起他的池艳妈妈竟对他恨得咬牙切齿。更让我想不到的她不是为了她恨，她是为了我的妈妈。
她说：“你爸爸离开你妈妈之前，我们是最好的朋友。他是我们村最有才气的青年，他画得一手好画。你妈妈是重庆来的知青，她被你爸爸的才气迷惑，很快就和你爸爸相恋了。才子佳人在乡下是千古难遇的事，他们成了全村的焦点，所有的男女青年都羡慕他们，都以为他们会很幸福。
没想到在你快出生那年，一切都变了。下乡知青陆续返城，虽然你妈妈坚持留了下来，你舅舅却不止一次从城里来做你妈妈的思想工作。他要你妈妈回去，那时你外婆早已不在了，你外公正病重。你妈妈没有答应。你舅舅走了，不久又来了一次，也是最后一次，他痛哭流涕，他狠狠的痛骂你妈妈，骂你妈妈贱，为了一个乡下男人竟连城里的家也不回。你妈妈生气了，你舅舅不该骂她贱，她狠狠的给了你舅舅两个耳光。你舅舅走了，从此和你妈妈反目成仇。后来不知你妈妈从哪得来消息，你舅舅和她反目成仇那天你外公刚好去世。
你妈妈非常难受，难受得好长一段时间都不说话。你爸爸就在这个时候离开了你妈妈，他说他要去城里闯出个名堂来，你妈妈为他付出太多了，他不能让你妈妈过一辈子的穷苦生活。
可谁知道他竟一去不复返，连音讯也无个。在你一岁那年，我忽然收到了他的一封信。这是一封本该写给你妈妈的信，他却寄给了我。信封上没有来信地址，只是从邮戳上知道来自成都。他狠心的抛弃了你妈妈，他在信里要我转告你妈妈不要再记挂他了，就当他死了。
我太气了，我太为你妈妈抱不平了，我把信拿给你妈妈，你妈妈看完就狠狠的把它撕了。然后你妈妈抱着我痛哭，我至今都记得她那时有多伤心欲绝，她不止一次的问我：“他真这么狠心么？他真变了么？”
你们成了孤儿寡母，成了村里人嘲笑的对像，你妈妈无法面对那么多的打击，但她没有回到重庆，她选择了搬迁到另一个村庄。为了照顾你妈妈，我也跟着搬了去……”
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汉朝大地
[39楼]：
这下我明白了，明白了我长大的地方原来并非是生我的地方。怪不得那些人都对我妈妈和池艳妈妈那么好奇那么不解。我也明白了，妈妈为什么珍藏着那幅黑白画，那幅画着她自己的黑白画，还常常对着那幅黑白画出神。那一定是我爸爸画的，我妈妈是在思念我爸爸啊。
但是我想起了我舅舅骂我妈妈贱的话，我竟也恨起我妈妈来。恨她只顾自己的爱情而置外公舅舅于不顾；恨她对我爸爸太死心塌地，到死她都想着我爸爸，全然忘了我爸爸是怎么狠心抛弃了我们母子。
难道他们说的都是真的，说女人天生就贱，就喜欢被虐待，越是坏的男人女人就越是爱得发狂？！
我忽然好心痛，为我一直以为很伟大的妈妈竟是这样一个贱女人而心痛，为我一直期盼的爸爸竟是这样一个可耻的坏男人而心痛。过了好久我的痛楚才渐渐消去，也许我妈妈并不贱，是我太爱我妈妈了。我不喜欢我妈妈心里还装着另一个男人，一个坏男人，尽管他是我的爸爸。
池艳妈妈把我带进另一个房间，她打开柜子从里面拿出个小箱子来。在箱子里面珍藏着一幅画，她说：“这就是那天我在电话里说要亲手交给你的东西，是你爸爸的自画像，是你爸爸寄给我的那封信里的，我没有把它给你妈妈。我当时是怕她看到你爸爸的像更伤心。你妈妈在世时我一直没把它拿出来。现在你妈妈去世了，我把它交给你。虽然他坏透了，虽然我恨他，但我希望你能找到他，带他到你妈妈坟头去。你妈妈生前对我说过，她不见你爸爸最后一面死不瞑目。这几天我老是梦见你妈妈躺在地下没有安睡，她眼睛睁得大大的，那么不甘心……”
池艳妈妈已是老泪纵横，再也说不下去了。我愤怒的往画上一看，我不禁打了个冷颤。那是一幅黑白的画，和我妈妈珍藏的那幅一样的风格。画上的人同样挽着衣袖和裤腿，同样像刚劳动归来，肩上扛着把锄头。只是不是我妈妈，而是一个男人，一个和我酷似的男人！
我想不到我爸爸不像我童年时梦到的任何一个面善的叔叔，我想不到只要对着镜子我就能看到我爸爸的模样！唯一不同的是我的表情从来都比他痛苦。
我那么生气，为我长得像爸爸生气。我有一种冲动，一种要把爸爸的画像撕碎的冲动。也许我是想为妈妈撕碎爸爸，也许我是想撕碎我自己。
但手刚伸出我就停住了。我想起了池艳妈妈的话，她说要我把爸爸带到妈妈坟头去，我妈妈没见到我爸爸最后一面至今没有瞑目。
我还想起了忆兰的话，她说她好像在哪里见过我。莫非她见到的那个跟我酷似的男人并非她的男友，而是我爸爸？
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汉朝大地
[40楼]：
我忽然好想回重庆了，不只是因为柔娜，还因为忆兰，因为忆兰很有可能有我爸爸的消息。我要找到我爸爸，我要把他带到我妈妈坟边去，我不能让妈妈总在地下可怜巴巴的睁着眼睛。
我更应该离开池艳，不让她妈妈担心，我不能做爸爸那样的坏男人。这段时间我似乎真的像爸爸那样坏了，池艳对我那么好，我却欺骗了她利用了她。我不能再让池艳误会我对她的感情，我明明是爱柔娜的。
我对池艳妈妈说：“阿姨，放心吧，我明天一大早就离开。”
池艳妈妈看我虽然伤心却把话说得毅然决然，她叹息了声又似乎无可奈何的道：“寻欢，阿姨让你受苦了。”
我转身去了卧室，不是我不再想听池艳妈妈说话，我是怕她看到我感动的泪水。她那句“姨让你受苦了”，让我心潮起伏，小时那些她对我的关爱一下子就涌到眼前。我深深的知道她从来没有真正恨过我，她是疼我的，像妈妈那样疼我的。如今她做出这样的选择也有她的难处，更何况我真的不爱池艳，也许在我弯腰捡手机的那一瞬，她就看出了端倪。
第二天很早我就走了，我没有让池塘艳妈妈知道也没向池艳告别，她们都睡得正香。我不知道池艳一觉醒来发现我早已离开会不会伤心绝望，会不会觉得我冰冷无情，毕竟我们昨晚还真真实实的吻在一起过。
但是我希望有一天她能明白，我不是冰冷无情，我是为她好，我不能让她再生活在一厢情愿中。子扬是个不错的男子，他比我更能让她幸福。与其让她将来痛苦，还不如趁早把痛苦的根源掐灭。我没有爱她，我只爱过柔娜。
我坐的是南充直达重庆的汽车。上车前有些拥挤，虽然都买了票，上车后却又并没都对号入座。今天的心情照样不适合像忆兰那样欣赏窗外的风景，但我却选择了靠窗的座位。此次来南充做成了南娱公司的业务，而且还有了异外的收获，但我怎么也想不到，离开时竟比来时还要悲伤得多。
有个穿着性感的女子，上车前就一直不停的打量我，此时看我旁边有个空位，便赶了过来想坐在我身边。起初我以为她是想打我的什么主意，后来觉得不是了，她有些面熟，像是在哪见过却一时想不起来。
我对她点点头，勉强的笑了笑，不是我在应付她，我确实没什么高兴的。她也笑了，她正要坐下，旁边却钻出个女孩来。那女孩把她挤到一边，在我身边的空位上坐了下来。
我有些生气，愤怒的瞪了瞪那女孩，没想到她却是刘若萍。刘若萍也不管被她挤开的女子有没有生气，只顾对我得意的笑，似乎自己又取得了一项了不起的胜利。
被她挤开的女子很不高兴却没发怒，绕过去坐在了我后面。
刘若萍刚笑完便有些嗔怪的问我：“大哥哥，怎么回重庆也不带上我啊？”
我说：“我又不是玩的，带上你干什么？我回去是为了工作。”我忽然觉得有些奇怪，在我的记忆里好像并没对刘若萍说过我来自重庆，我问：“若萍，你怎么知道我回重庆而不是去重庆呢？”
刘若萍好像没听到我的问话，只顾兴高采烈的说：“总算把张放摆脱了。”那样子有些如释重负。只是她眼睛有些闪烁，像在躲避我刚才的问话又像是那句“摆脱张放”有些言不由衷。
我一下子就知道她不是为了要摆脱张放才坐上这辆车了，她一定是为了另一个目的。她在玉屏公园拿走池艳钱包的事我至今还记得，我想起了《天下无贼》里那个女贼。虽然那个女贼很漂亮很可爱，但我却不想让刘若萍像她那样堕落。刘若萍还如此年幼，她应该有更好的前途。
我不想当面羞辱她，我轻轻的附在她耳边说：“若萍，我知道你想做什么了，但你不能这样。君子爱财取之有道，我不会让你在车上得逞的。”
刘若萍也不否认，只是对我调皮的笑道：“是吗？除非你一直把我手抓住，否则，呵呵……”边说边把手伸到我怀里。
不知为什么我就真抓住了她的手，不知为什么一抓住她的手我的心就跳得厉害。当她把头靠在我肩上和我轻轻说话时，那从未有过的温柔让我忽然受宠若惊。她只是个天真无邪的小女孩呀，莫非就是因为她是个小女孩？我是怕了，怕让一个小女孩坠入不该坠入的情网？！
更何况她不停的在我耳边问那句曾经问过的话：“大哥哥，那天在玉屏公园你为什么要帮我？”
我没有回答她，我扭头去看窗外。天已经渐渐明亮起来。正是收获的季节，我看到那些挥舞镰刀的妇女正割着沉甸甸的稻子，那些戴着草帽的汉子正把割下的稻子大把大把的往脱谷机里送……好一幅繁忙的景象。这是我多么熟悉的景象，我曾和妈妈就在这样的景象中年复一年的走过……
我想着心思，刘若萍却乖乖的在我身边安静下来。我想不到她这样一个好动的女孩也会有如此安静的时候，后来她竟靠在我肩上睡着了。
她睡得很香，脸上还荡着甜甜的微笑。我羡慕她能这样幸福，只是我又有些担心她这幸福。她怎么可以对我如此放心，她可千万别把我刚才的不回答当成对某种东西的默认啊。
但我却不忍推醒她，我就让她这样幸福的睡着。睡着了，乘客的钱财也就安全了。
只是她睡着了，我却忽然觉得有些无聊。我试图转过身去找后面那个女子说话，我想问她我们是不是在哪见过。但我扭过头去，看到的却是她有些嘲讽有些生气的脸。她一定是误会我和刘若萍了。她一定以为我和刘若萍是时下流行的老夫少妻了，虽然我还是个青年，但毕竟比刘若萍大得太多。还有，我身上穿的是池艳为我挑选的时尚服装，看上去确实貌似有钱人的样子。也许她把我刚才对刘若萍的耳语当成了低级下流的挑逗，也许她把刘若萍将手伸进我怀里当成了打情骂俏。或者她把我们想得更坏，想成了刚一见面就打得火热的风流男女。也许她在恨刘若萍，如果不是刘若萍把她挤开此时靠在我肩上的就是她了……
我慌慌的回过头来，心里很不是个滋味。好在从重庆到南充只两个多小时的路程，两个多小时真的很快，人的一生都算不了什么更何况微不足道的两个多小时。车到重庆时，我轻轻的摇醒刘若萍，我说：“到了。”
刘若萍揉揉惺忪的睡眼边问“真的到了么？这么快么？”边向窗外看。
下车时我没再去看坐在后面的那个女子，我也没勇气去问她什么。也许生命中就有那么些人，越像前世的知已，越注定此生只能擦肩而过。
刘若萍跟在我身后，我边走边和她说话。出得站时，我问：“若萍，现在我们就要分手了，你准备去哪里呢？”
我等了好久也没听见她回答，回头一看，哪有刘若萍。怪不得一路走来都是我自说自话，她一声也不吭，她竟没跟我来。她一定是混在人群中做她那三只手的勾当去了，我又生气又为她担心。我往回走，在人群中四处寻找。
我没有找到刘若萍，我却看到了那个似曾相识的女子。她对我道，像是冷嘲热讽，又像是有感情的吟诗，“你找的人离你而去，找你的人痴痴迷迷。”
我不懂她的意思，但可以听出她知道刘若萍的去向。我问：“你知道她在哪吗？”
她站住了，更加讽刺的道：“她？哪个她？刚才那个小女孩，还是阿香？”
阿香？她向我提起阿香！我一下子就记起来了，记起眼前这个似曾相识的女子是谁了，她就是那晚在按摩房里被子郁带进小房间的风尘女子！
她不再和我说话，转身走了。她对我很生气，她不是为我在车上胡思乱想的那些原因生气，她是在为阿香生气。
那晚我和阿香曾多么的好啊，她说她是爱我的，自从第一次在人才市场看到我就爱我的。那晚我们做过怎样的事啊，可是自从警车上一别我就再没了她的消息。我向那个曾和子郁好过的女子追去，我要问她，阿香从警局出来了吗？现在过得怎么样？
我还没追上那个女孩，我的电话就响了，号码陌生声音却非常熟悉，是刘若萍。我没问刘若萍是怎么知道我的号码的，反正她那么聪明有的是办法。我只是担心的问：“若萍，你在哪里？是不是失手了？”
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汉朝大地
[41楼]：
刘若萍在那边笑道：“呵呵，你怕我出事么？你紧张我么？我知道为什么那天在玉屏公园你要帮我了。不过你放心我不会再让你担心了，我根本没做那种事又怎么会失手？其实我就在不远处，只是我能看到你，你却看不到我。你去做你的事吧，我不会有事的。我们后会有期。”
我四顾茫然哪有刘若萍的影子，连那个曾和子郁相好的女子也消失在人群中了。刘若萍是真的误会我了，误会我对她的帮助对她的关心了，她曾用谎言让池艳坠入她编织的情网，没想到她把自己也网了进去。只是她虽身陷其中却比池艳快乐洒脱。
我想我必须得给她解释，她太年幼。如果将来才让她知道真象她会比池艳更经受不住打击。没想到电话那边却没了声音，她把电话挂断了。
我知道刘若萍有多调皮多固执，她不见我即使我在这里从天亮站到天黑，再从天黑站到天亮，她也不会改变主意。更何况那个为阿香报不平的女子也不在了，我再没有呆在这里的意义。
虽然时间还很早，我却没有回到2046，我直接去了公司。我要在公司里突然给柔娜一个惊喜。我还要见到忆兰，我想她应该早回来了。
我以为我已是足够早的了，没想到还有比我更早的人。我在公司门口遇到了子郁。我的突然出现，让子郁忧郁的眼睛里有了一丝惊喜。他说，语言尽力淡定，“寻欢，你一定成功了。要不，你不会回来的。”
我没有点头，在子郁肯定的眼神里点头已是多余。只是在心里禁不住感叹，知我者子郁也！忽然有些怨恨起柔娜来，我天天惦记她，她竟还不如子郁懂我。明明想知道她的消息，我却问子郁：“忆兰总经理呢？她还好吧？”
子郁望了望我，似乎有些猜疑，也许他是在猜我是不是转移目标了，是不是对柔娜不感兴趣了。他慢慢的说：“她在成都，还没回来。”
子郁说完就不再说话了，空气有些静，静得不合时宜。我一下子也找不到话题。不，其实我是有话说不出口，我那么激动，我想知道柔娜却又不方便向子郁问起。我又那么担心，我更怕子郁给我的是柔娜和刘一浪如何更进一步的坏消息。
沉默了一会儿，子郁忽然想起了什么，他说：“对了，你走之后有个女子天天来公司打听你。同事们问她找你做什么她又不说。我觉得她有些面熟，起初还以为是你的朋友，后来才想起那晚在按摩房里见过她。我想一定是那晚你找的那个女子，便过去告诉她你离开公司去南充了，再也不会回来。她才再没来过公司。寻欢，出去玩就要玩个开心洒脱，千万别认真。更不能告诉她们你的真名住址，这种女子惹上了麻烦……”
我知道子郁都是为我好，我却没再听他说下去，转身就离开公司匆匆的走了。我没有回头，却分明感觉到子郁一直在望着我的背影，那么不解，还忧郁的点燃了一支烟。
我是为阿香离开公司的，我要去找她。我不知道她来公司找我有没有遇到柔娜，有没有向柔娜打听我。如果有，柔娜是不是更加确信了那晚刘一浪设下的骗局？但我没有太多心思去想这些，不是我不再在乎柔娜了。我爱柔娜依然如故。只是我想起了在车上遇到的那个风尘女子的话“找你的人痴痴迷迷”。我想一定是我让阿香伤心了。子郁的叙述那么平淡，但我却可以想象阿香曾经多么痴情的满怀希望而来，子郁又怎样让她伤心绝望而去。我不能让阿香为我痴迷，我应该去把她唤醒。然后选择个适当的时机和她做个了断。我不能让任何一个爱我的人不明不白的为我忍受一厢情愿的折磨，即便她是个风尘女子。
我去了那家按摩房。老板娘以为我是久经烘烤的干柴非燃烧不可，不然不会这么一大清早就急急的来。她怪怪的笑着叫醒了所有还在睡觉的按摩女。但我却没看到阿香，也没看到那个曾和子郁相好的女子。我以为我走错了地方，我退出一看，什么都恍若当初。不同的那时是夜晚现在是大白天。
我想起了，曾经有人告诉过我，风尘女子都不会长久的在一个地方做事，她们怕熟人遇到。我想阿香一定也是这样的了。阿香一定不是她自己说的那样坏，她说她不坚贞所以没有任何人逼迫，她不孝顺所以也不会卖身救父。我知道她一定是有难言之隐的。
我走遍了附近所有的按摩房都没找到阿香，没找到任何一个与阿香有半点关系的人。我又去了更远一些的地方。直到后来有个按摩房的老板对我起了疑心，并且对我虎视耽眈，我才终止了对阿香的寻找。
我知道我再也找不到阿香了。我无限悲伤，生命中酷似前世知已此生却注定只能擦肩而过的人，不是昨天以为的那曾和子郁相好的女子，而是现在不知身系何处的阿香。
也许我已经对得住阿香了，在重庆炙热的夏日里，我为寻找她耗去了那么多时间，耗去了我去公司给柔娜无限惊喜的机会。太阳已消失在高楼的背后，已是公司下班，雪儿放学的时候了。
我没再去公司，我独自去了幼儿园。好久没去接雪儿回家了，不知道雪儿看到我会是怎样一个欢呼雀跃的情景。
我快到幼儿园时，柔娜正牵着雪儿从幼儿园里走出来，身后跟着刘一浪。三个人都似乎很不高兴，雪儿比柔娜走还得快，特想离开刘一浪的样子。雪儿忽然远远的看到了我，她高兴的叫着：“寻欢叔叔！寻欢叔叔！”然后挣脱柔娜的手向我跑来。
但是我想不到，想不到柔娜会根本不看我，会冲上来一把将雪儿抱住，并且转身把雪儿递给刘一浪。她对刘一浪那么亲密，全然不是刚才那一脸不高兴的样子。刘一浪也跟着高兴起来，把不停挣扎着回头叫我的雪儿紧紧的抱在了怀里。
我忽然就感到自己从来没有过的孤立和痛苦。柔娜和刘一浪分明就是幸福的一对，雪儿最多不过是她们不听话的孩子。而我只是个局外人，连做第三者的机会都没有！
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汉朝大地
[42楼]：
我转过身，不再去看柔娜和刘一浪那幸福的一对；也不去看雪儿，虽然她伤心的哭喊敲打着我的心。
网络小说里说：只要付出真心，你就能让你的爱人最终感动。但是我忍受了那么多痛苦，终于带着荣耀归来，不但没能让柔娜惊喜，反而被她狠狠的泼了盆冷水。这让我多么寒心。我一直以为总是别人对我一厢情愿，池艳，阿香，甚至年幼无知的刘若萍。可是我没想到，真正自作多情的是我自己。柔娜对我根本就没有那种好，甚至还冷酷无情。这段时间来我所作的一切努力她都不屑一顾，甚至还全盘否定。
我挪了挪脚，我恨不得立刻离开柔娜，可是我的脚却找不到该去的方向。妈妈在世的时候，她是我的希望。妈妈去了，我以为柔娜是我的希望。现在才知道柔娜根本就是一个与无关的人，我的希望一下子就没了。
柔娜也许看出了我要恨恨的离开，在身后说：“寻欢，上车一起回去吧。”
我不知道为什么，在柔娜面前我就那么没志气，她的一句话，不带任何感情甚至还有些冷淡的话，就扭转了我脚步的方向。
我向柔娜走了去。刘一浪的车停在不远处，柔娜坐在刘一浪身边，刘一浪手握方向盘。雪儿坐在他们背后，脸上还有泪水，却不停的边向我招手边叫“寻欢叔叔！”
我上了车，在雪儿身边坐下。雪儿爬到我身上，坐在我怀里，那么仔细的望着我，好像是在看这段日子我有没有失去或是多出什么。然后她就说了好多幼稚天真的话，惹得我忘记了柔娜对我的冷漠，不停的吻她的小脸颊，她真是太可爱了！
车开出好长一段路程，刘一浪才问了句：“南娱公司的业务你做成了？”
虽然他没有回头，但我知道他是在问我。我也知道他并没有要听我回答，他把车开得更快了一些。在某些方面，他似乎比子郁还懂我！但是我不想他懂我，我巴不得他永远对我一无所知，他的懂不能像子郁的懂给我感动，只能让我莫名其妙的担心。
从反光镜里我能看到他的表情，虽然那是没有表情的表情。但我知道他内心有多痛苦和不解。他曾经费尽心思，把南娱公司的业务交给了我，满以为从此便可以明正言顺的把我赶出公司。没想到他那么自信，那么有十足把握的计划，在我面前忽然就像一场在纸上谈论的兵法，轻而易举就被我攻破了。他一定觉得那是一场梦，空欢喜一场最后在噩耗中醒来的梦。然而更糟的是梦醒了无痕，让他找不到发生那么巨大反差的原因。
我知道他一定不会善罢甘休，我知道接下来他一定还会有更高明的表演，但是一切我都还没准备好。
这天晚上他进了2046，在我抱着雪儿走进2046之前进了2046。他几乎是和柔娜并肩走进去的。我以前从没见他走进2046过。在上楼之前他就一直只看前方，他没有征求柔娜的意见，柔娜也没阻止他。仿佛那已成了习惯，我走之后他和柔娜培养起来的习惯。我心里又一阵痛楚。在幼儿园门口柔娜把雪儿递给他时，他们两个那么亲密，我还能想象在我离开的这段时间他们能在2046里做出什么？！
我不知道进了屋后刘一浪为什么要四处打量，像从来没进来过什么都很陌生的那样打量。难道他前几天只顾和柔娜风流快活，从来就没有注意过这里，现在我回来了，他又开始有了危机感，认定从今夜起这里将有什么事情要发生？他要像都德的《最后一课》里的那个老师，把这里的一切都铭记在心，以后再回头来比较着看？
他看得最多的是我和柔娜关着的卧室门，我进屋就去了浴室，我从浴室出来他还在看。我不知道他有没有看出两间卧室有没有什么必然联系，但我在浴室里没有找到他和柔娜的罪证。我在心里暗笑刘一浪的可耻和愚昧，就像我会以为他和柔娜在浴室里洗过鸳鸯浴。我怎么就没想到即使他们洗了，也会毁灭证据，哪会让我在浴室里看出？
我一直以为自己比刘一浪光明磊落，没想到竟和他一样下流卑鄙。我也开始注意起这房间来，我甚至更想走进柔娜的卧室。我不是像刘一浪那样以为将来会发生什么，我是以为已经发生了什么。我想看看我曾熟悉的一切比起我离开之前有什么不同。尤其是柔娜的那张床……
我不敢去想柔娜的那张床，可是越不敢想就越是要想，我觉得我已经不是我自己，我被一种无形的巨大魔力主宰着。我不知道为什么就觉得刘一浪今晚不会走了，就会和柔娜走进那间卧室，和柔娜在那张床上有情人儿成双对……
我心里难受极了，我不知道如果过一会儿他真和柔娜那样了，我是不是会发疯，是不是会抛下可怜的雪儿永远的离开这里……
我看到刘一浪斜眼看了看我，然后他对着厨房叫了声：“柔娜。”柔柔的声音里满是怜惜，完全当我不存在，他分明是要剌伤我。刘一浪，我可以忍受任何打击，可你千万别当着我的面和柔娜亲热，千万别对柔娜说“今晚雪儿和寻欢睡吧，我们照样还是睡那张床”！
我好紧张，心都快从嗓子里冒了出来，全身的每一个毛孔都在等着刘一浪，等着刘一浪快点说出还含在嘴里的话。
柔娜从厨房里走了出来，手里端着才炒好的菜。
刘一浪说：“柔娜，我回去了。”
我想不到从刘一浪嘴里钻出的是这样一句话。我一下子就特别瞧不起自己，就感到无地自容。我觉得我被刘一浪打败了。刘一浪没有和我正面交锋就把我打败了，他把我丑恶的心灵挑到耀眼的阳光下，让柔娜在一旁审视！
柔娜没有留他吃饭，只是对雪儿说：“雪儿，给刘叔叔说再见。”
雪儿却看也不看刘一浪，她抓住我的手说：“寻欢叔叔，你好久不在雪儿身边了，雪儿好想你。今晚雪儿要你和妈妈像那晚一样和雪儿睡在一起。”
如果不是雪儿说出这句话，如果不是雪儿的这句话暴露了我和柔娜曾睡在过一张床上的惊天秘密，我不会看出，刚才刘一浪对柔娜的那些怜惜和正经都是伪装的，都是欲擒故纵！
刘一浪站在门口，扭头望着柔娜，我从没看到他那么恨那么痛那么愤怒过！
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汉朝大地
[43楼]：
我不知道为什么我会担心柔娜，她明明对刘一浪比对我还好，我站在了刘一浪和柔娜中间，我以为刘一浪会暴风骤雨的对柔娜发着。
但刘一浪没有发着，他只是望望我又望望柔娜，然后脸上露出轻蔑的笑。我知道他在笑什么，我知道他在轻蔑谁。柔娜在公司那么冷艳清高，背地里却和我同床共枕，刘一浪那么自负，即使他再爱柔娜，他也经受不住这种打击，他也会瞧不起柔娜。
我以为柔娜会对刘一浪解释，会挽留刘一浪。但她没有，她甚至当刘一浪只是个影子，连刘一浪走出去时那狠狠的关门声也没能让她的身子颤抖一下。
她回过头对我和雪儿说：“我们吃饭吧。”
然后我们一起吃饭，静静的吃饭。雪儿也不再调皮，不再提要我和妈妈陪她睡的话。一定是屋里不愉快的气氛感染了她。
吃过饭，我自然进了自己的卧室，没有和她们母女睡在一起，但我一晚上都在想着隔壁，想着隔壁那张床在我离开的这段时间到底有没有发生什么事情。如果有，为什么柔娜会对刘一浪的误解毫不在乎？如果没有，柔娜为什么对我的归来一点没表示惊喜，反而要在幼儿园门口冷落我，亲密刘一浪？
但无论如何我很感谢雪儿，虽然她是无心的，她到底破坏了刘一浪和柔娜之间的关系。我说过，我不再相信只有奉献才能快乐，破坏和掠夺给我带来的快感比奉献更直接。虽然今晚的破坏不是我亲手制造，虽然它只来自一个三四的小孩，但我听到了我内心的笑声，孤独而苍凉。
第二天早上，我送完雪儿去幼儿园才去公司。柔娜比我早到，她冷若冰霜的坐在电脑前，不是专注，她是要告诉别人，她没有感觉到我的归来，一切依然如故，她以前和我陌生，现在我取得了非常的成绩，还是吸引不起她的注意。她对公司的任何人都不会注意。
事实上我的归来在公司里引起了不小的轰动，最受剌激的是刘一浪。虽然他表面上波澜不惊，虽然他只是无可奈何的让我和公司签了成为正式业务员的合同，但从昨晚在车上他问我的那句话，从昨晚他问完那句话后就加快了车速，我就明白了他心里有多在乎。
不过同事们是看不出来的，他们毫无顾忌的对我另眼相看，比以前还用了更吃惊的眼神。在他们眼里，我几乎成了和子郁一样能制造业务神话的世外高人。但我不喜欢他们用那种眼神看我，我只在乎柔娜。他们甚至悄悄的向我探问成功的秘密，我无法回答，我只有苦笑。我哪里成功了？没有让柔娜感到快乐，任何成功都毫无意义。我变得越来越沉默寡言。我看到他们看我的眼神越来越像看子郁，我禁不住想我是不是越来越像子郁了？莫非谈定忧郁的子郁也如我一样痛苦，莫非他也有过和我一样的经历？莫非他当初也是为了柔娜？最后却一切努力都不能换取柔娜的芳心？
有时我郁闷得慌，真想问问子郁，不只想问他到底有没有像我一样对柔娜一厢情愿，我还想问问他和上海那个经理。可总在这时他脸就会红红的，故意扭过去看别的方向。我更加确定在他内心的某处，一定像我一样有着伤疤，不愿让旁人触及。我于是只好咽下快要到嘴边的话，同病相怜的给他一片安宁。
但是我给子郁安宁，刘一浪却不给我安宁。我不知道以前公司有没有这样的惯例，但我刚一转证，他就搞了个什么新人才艺展示。我知道他是什么意思，他是要我出尽洋相，他一定知道我是从乡下来的，还高中都没能毕业。
在公司大门口那个宣传栏上，刘一浪留下了大片空白，要我和如花，秋痕用能展示自己才艺的东西去填充。如花和秋痕不愧是大学生，多才多艺，很快她们就让自己那片空白变得充实起来。只剩下我的那一片，在最高最正中的位置，那么显眼。我知道每当同事们经过那里时，看到那片空白，就犹如看到我高高在上却一无所知的大脑，他们在内心里轻视我。
秋痕用了许多美丽的汉字，让她那片空白变得百般娇媚。虽然她在转正之前完成的是平平常常的业务，可在这小小的空间里，她展示的书法才能却让同事们啧啧称赞。确实飘若浮云，娇若惊龙，其势直逼王曦之。
如花在那片空白里用如倾如诉的文章征服了大家。言语含蓄，似一个古代仕女对倾意的男子，脉脉含情，左右顾盼，秋波暗送。
我知道如花那篇优美的文章是为子郁写的，但是子郁作为倾诉的对象，却仿佛什么也没发生。我不知道他是不屑一顾，还是看了假装不懂。但他不是铁石心肠，怎么可以做到如此冷酷，怎么可以让如花的一片痴情付与流水？莫非他曾经对我说柔娜的坏话，真企图以此打消我对柔娜的痴心？莫非三千弱水，他真认定只取柔娜这一瓢，便心无旁骛？
下班时我刚站起身，就见如花向正准备离开的子郁走去。她低着头，轻唤子郁的名字，嘴里有千言万语却欲说还羞。
子郁没为她停下，他走向我，他问：＂寻欢，要我帮忙吗？＂
我知道他指的是才艺展示，他是一片真诚，但我坚定的摇了摇头。
我不知道展示那些才艺与我们做的业务有什么关系，我只知道刘一浪是要我自己丢自己的丑。以其在那片空白处填上别人帮我弄出的东西，还不如自己胡乱涂鸦，更不如让他空着。我不是要学张铁生交白卷，刘一浪也没那么宽容。我只是伤心，柔娜一点也没关心过我，过问过我，她任凭刘一浪给我难堪。也许她正巴不得刘一浪的目的达成，也许我越丢脸她越高兴！那么我就让大家瞧不起我吧，我本来就是乡下来的没受过多少教育的野夫！柔娜如此冷漠，我还在乎别人做什么？就让别人把我当作一个笑柄吧！
大家都渐渐离去了，包括柔娜，只有子郁站在我面前，像是等待我改变主意。
但是我转身走了，给了子郁一个孤独坚定的背影。如花那么傻痴痴的站在子郁背后，一脸羞怯和尴尬。我是为了给她和子郁一个单独相处的空间，也许没有旁人子郁会对如花好一点。就像以前柔娜在家里偶尔也会对我好一点一样。
我照样去接雪儿回家，我到的时候雪儿早已被柔娜接走。雪儿不再坚持在幼儿园等我，我心里一拧，莫非在我离开这段时间，不只在柔娜和刘一浪之间发生了变化，雪儿也开始对我疏远了？
我回到２０４６时，雪儿正乖乖的坐在沙发上看电视，见我回来了又乖乖的走过来靠在我身边。我抚摸着雪儿的头，她如此安静乖巧，我知道了，她不是疏远了我，她是更懂事了，她昨夜就感到了家里不愉快的气氛，她不想再惹妈妈伤心。
柔娜在厨房做饭，我走过去帮她。虽然我那么有心，却一点作用也没有，我笨手笨脚在柔娜面前纯属多余。柔娜只顾做自己的，也不搭理我。等把饭菜都端上桌，三个人围在一起吃饭时，也不见柔娜对我有一丝友好，我忽然便觉得我的极力讨好算是彻底白费了。
这时我接到了一个电话，用柔娜送给我的手机接到了另一个人的电话。
电话那头是刘若萍＂咯咯＂的笑声，她道：＂大哥哥，这几天过得怎么样啊？＂
我望望只顾低头吃饭的柔娜，心中一阵酸楚，不知该如何回答。
刘若萍听我不说话，接着道：＂怎么了？是不是遇到什么麻烦了？要不要我……＂
她还没把＂帮忙＂两个字说出来，我就觉得脑子里什么地方亮了一下，本来一片黑暗忽然就豁然开朗。刘若萍愉快动听的声音，像跳跃着春光的清泉的歌唱，一下子就给了我无限灵感。我对刘若萍兴奋的说＂不！＂
我不会再自暴自弃了，我已经想到了对付刘一浪的办法！
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汉朝大地
[44楼]：
我兴冲冲的挂断了电话，尽管刘若萍还在那边叽叽喳喳说个不完。我甚至不再去看桌上的饭菜，尽管刘若萍打电话来时我刚捧起碗。我看到假装不屑一顾，低头默默吃饭的柔娜，脸上表情有些不自然。刘若萍的电话，我的兴奋一定让柔娜多心了。
我忽然觉得好高兴，我分明感到了柔娜的醋意。我就是要让她吃醋，让她伤心难过，谁叫她一直就这么折磨我。我心里有了一种报复的快感，那种快感竟比雪儿破坏了柔娜和刘一浪的关系还要来得痛快淋漓。
但我其实是爱柔娜的，因爱她而折磨她。只有我自己知道，无论柔娜多么作贱我，无论我怨恨痛苦得发过多少次誓要离开她，我的心灵始终还是对她不离不弃，没有办法不成为她没有一丝尊严的奴仆。
也许舅舅骂妈妈贱是对的。我的体内流着妈妈的血，我觉得我和妈妈一样贱，为自己深爱的人贱。
我转身走出客厅，坐电梯下了楼。也许柔娜以为我是刚接了电话就去约会，但我不是，我是去买了些我需要的东西，水彩，画笔，纸张什么的。不过我希望她真这样误会。她如果还在乎我，她越误会就越能明白，她当着我的面和刘一浪好，我心里是什么滋味。
我回来的时候，柔娜和雪儿都已经睡了，我想柔娜一定是生气才早早的带着雪儿去睡的。她一定还没睡着，她一定正在伤心。
但我不去理她，我也要像她一样假装不在乎。我把自己关在卧室。这个晚上我一直亮着灯，几乎到天亮我才入睡。
中间我不只一次听到柔娜打开她卧室的门，然后在客厅里踱来踱去，还发出轻声叹息。她甚至还靠近过我的卧室，似乎准备伸手轻轻敲开它，但终于还是犹豫着离开了。
我是那么得意，我自己心甘情愿不睡，竟然会惹得另一个人陪我彻夜不眠。也许柔娜是以为，我在为那个给我打电话的女孩兴奋不已；也许柔娜是以为，我在为才艺展示的事苦闷展侧。她那轻轻的叹息，像轻风一样抚慰着我孤独的心。
我其实是在画一幅画，像以前画我妈妈一样认认真真的画一幅画。我以为天下能把我妈妈画得那么真实那么美的，自我爸爸那幅黑白画以后，再没有能出其右者。就是我那幅以前也曾被妈妈珍藏，至今我还带在身边的彩色画，比起爸爸画的妈妈来也显得那么逊色。
今晚我不是画我妈妈，经过这么多时光，我早已深知妈妈的美丽我画不出来，只能珍藏在心里，即使画了出来也不能拿来展示。我是在画另一个人，善良可爱，美丽天真的刘若萍。那天在玉屏公园，刘若萍就要求过我画她。
但我没有画刘若萍的正面，我画她的背影，没有比我更熟悉刘若萍的人，休想知道我画的是谁。我不是要刻意隐瞒什么，我确实是画不出比朦娜丽莎还美的微笑，那样的微笑早已被我爸爸画进了他的画里，画在了我妈妈年青漂亮的脸上。
我知道人们都喜欢探寻背面的意义，越是看不到的越是想知道。所以我让刘若萍在画里，背对着我们轻拈桃花。满树满树的鲜艳桃花，轻风中飘落的脆嫩花瓣，再加上刘若萍那充满青春活力的娇好身材，构成了一幅《伊人桃花》图。我相信就是再不懂风情的浪子，也会为它驻足徘徊，期待着美人回眸的惊喜，也许是蔫然一笑，也许是脉脉含情……
第二天我早早就到了公司，我把我画的那幅画端端正正的贴在了刘一浪企图羞辱我的空白里。我表面很平静，心里却一直在激动的等待，等待同事们的刮目相看，等待刘一浪的倍受打击，还等待着柔娜的误解和醋意……
果然随着上班时间的越来越近，在公司的大门口，在那处于显著位置的宣传栏前，围观的同事越来越多。无论是男是女，都兴奋的对我那幅画品头论足，指点江山。甚至一向淡定的子郁也边看画边看我，眼神里满是猜疑。我知道他在猜疑什么，我在心里暗笑。当我看到柔娜也忍不住偷偷向画看了一眼，然后脚步匆匆的离去时，我心里就更笑得得意了。我知道柔娜离开的脚步为什么那么匆忙，她是在生气在难过。她一定知道我画的就是昨晚给我打电话的那个女孩，她一定还误以为上次她在电话里听到的和我接吻的就是那个女孩。
秋痕在人群中大声玩笑道：“寻欢，老实交待，你是不是在南充发生了艳遇？画上的美女是谁？是不是南娱公司老总的女儿？怪不得你的业务做得那么成功！”
所有人都开怀大笑，都好奇的等着我的回答，我看到柔娜也在远处放慢了脚步。
我冲着柔娜的背影故意大声的道：“就是！”
我看到柔娜的身子轻微的颤抖了一下。接着我听到了急急的脚步声，不是柔娜要逃避似的离开，是刘一浪，是刘一浪不知什么时候来了。
我不知道刘一浪为什么那么愤怒，他冲了上去，把我花了一整夜画成的《伊人桃花》图猛的扯了下来，在手里撕得粉碎！
所有人都震惊了，连一向冷艳的柔娜也转过身来对刘一浪投来惊疑的目光。
也许是我的表现太过火了，也许我真的不该如此出色。刘一浪虽没像周瑜那像气得口吐鲜血，但他完全失控了，以至在柔娜面前也表现得如此失态。他发疯似的把那些碎纸片抛向我，还用脚去对飘落在地的碎纸片任意践踏！
我忽然就被激怒了，我从来没对刘一浪发怒过，但这次我再也容忍不下他。我一整夜的心血可以被他撕碎被他践踏，但刘若萍不可以！刘若萍是那么善良无知那么天真无邪！
我咬牙切齿，我捏紧拳头……
但我还没向刘一浪冲过去，他就冲向了我，他一把拧住我的衣领，那么恨，似乎要把我像画上的刘若萍一样撕得粉碎！
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汉朝大地
[45楼]：
这是我第一次对刘一浪动怒，也是我第一次要反抗刘一浪，我正准备奋力挣脱他紧拧我衣领的手，没想到他却一下子次放开我，转身径直进了公司，没有回头，没有斜视。他很恨，很痛，同时又那么孤独，仿佛所有人都和他之间隔着一堵厚厚的墙，就是近在咫尺的柔娜也似乎与他天涯相隔。
他那么凶狠的撕碎了我的画，那么凶狠的扑上来拧紧我的衣领，现在却忽然放开我，什么也不说什么也不做的离开，这让本来震惊的人群松懈了下来，但内心里却更加大惑不解。
望着刘一浪的背影，我强压心着的怒火，不是我不想向他冲上去，不是他放了手我就能容忍他的放肆。是我看到了柔娜，看到了柔娜的眼神不再冷艳，多了些不易觉察的恨和紧张。
我知道她在恨谁在紧张谁，我一下就明白了刘一浪为什么卷起满天乌云最后却雨点也没下一个。他一定是终于注意到了柔娜。
大多数女人是被虐待狂，喜欢狼性男人，但柔娜不。柔娜那么冷艳，用子郁的话说像从《聊斋》里走出来的妖精。妖精是不喜欢坏男人的，妖精喜欢孤灯月下，寒窗苦读的谦谦君子。不然刘一浪早就明媒正娶把柔娜弄到手了，哪里还用得着直到今天还苦苦伪装。
刘一浪在极度妒火焚烧的情况下都能收殓起自己的失态，我为什么不能。我尽量做得毫不在乎，我甚至假装不是故意做给柔娜看，我在人群中若无其事的进了业务部。只有我自己知道坐在电脑前的我，内心里把刘一浪狠狠的诅咒了多少遍。
我甚至开始动摇了，是不是为了柔娜就真的只有留在这个公司？如果真是这样，我还要受多少刘一浪的窝囊气？
这时我接到了柔娜的电话，我想不到柔娜会在这时给我打电话。她在公司从来都是对我不闻不问的，更何况最近就是在家里也和我很少言语。
如果不是有实在憋不住的话，柔娜即使要说也要等回到家里，她决不会拨通我的手机。我好激动，我想一定是因了刚才的事，柔娜一定也觉得刘一浪太过分了，她一定知道我心里有多受伤，她是要给我无限的温柔和安慰了。
我在心里暗自庆幸，刚才努力忍住自己的怒火是多么英明的举措啊，刘一浪越是凶狠我越是软弱柔娜就越是心疼我。《聊斋》里的妖精不都是偏向弱者的么？我忽然就宁愿刘一浪再对我凶狠百倍千倍，那样更加衬托出我的谦谦君子。
但是在电话里我没有听到柔娜温柔如水的声音，甚至连一句问候也没有，一切都是那么冷，依然如故的冷，就像财务部那边她那张对着电脑的脸，除了冷再无什么表情。
她只说了一句话：“忆兰打电话叫你去火车站接她，今晚九点到站。”
我还没来得及和她说一句话她就把电话挂掉了，丝毫没有在乎我的感受。
我忽然就那么委屈，委屈得心痛。我努力的不让自己再去想柔娜，我想忆兰。离开了这么久，忆兰终于要回来了。在公司里也许只有她才是真正关心我的，她一回来，刘一浪就不能再那么刁难我了。我不知道见到她，我会不会像一个孩子一样对她流泪，对她说出她离开后我所受的苦。但是有件事我肯定要向她打听，有关她曾经见过的那个和我面似的人，我想知道他是不是我的爸爸。我要找到我的爸爸，为我妈妈的爱和恨，为我自己的爱和恨，我一定要找到他！
下班时我第一个离开公司，我从没这样积极下班过。以往我几乎都要等柔娜走了我才走，今天我却看也没看柔娜一眼。不是我不想看她，她确实太让我痛心了，上班前发生了那么严重的事，她怎么还可以对我如此冷漠？我也不是要急着去接忆兰，尽管现在她是我唯一的情感寄托。但我要故意做得这样，做得把接忆兰看得高过一切。我是做过柔娜看的，我就是要剌激她。我特意去买了束玫瑰，还带回了２０４６，但我不是给她的，我是要带着它去接忆兰。
其实忆兰对我的那点心思，我这么愚昧都早已看出，更何况曾经沧海的柔娜。我那时故装迟钝，还不是为了不让柔娜觉得我花心。
但是今天，我再也顾不得那么多了，我故意当着柔娜的面对着镜子反复打扮自己，还对那束玫瑰爱不释手。
我晚饭都没吃就出发，我故意不去看柔娜，脸上还兴冲冲的。
雪儿却跑了上来，一把拉住我，她望着我手里的玫瑰，小心的轻声问：“寻欢叔叔，你是不是有女朋友了？是不是心里只有女朋友再没妈妈和雪儿了？是不是不久你就要离开我们跟她在一起了？”
我怎么也想不到幼稚的雪儿会这么懂事这么多愁善感，这么舍不得我离开她和妈妈。望着雪儿可怜巴巴的眼睛，我心一下子就软了。
柔娜在那边叫了声“雪儿”便扭头去看窗外。她是想叫雪儿让我走但终于伤心得说不出口么？她是假装去看天上的白云而不让我见到她眼中的泪么？
柔娜，此时此刻，只要你叫一声我的名字，哪怕给我一个眼神，我就哪里也不去了，我就乖乖的陪在你们母子身边了。我想柔娜其实是爱我的，如果不是爱，我们会彼此伤害么？只是我不知道为什么我们之间非得弄到这种地步。
但是柔娜没有，她任凭我心痛的把她和雪儿抛在背后，任凭我去犯一个错误。我不爱忆兰的，我这样带着玫瑰去接她说明什么？我将来如何对忆兰解释？
我刚刚下楼从电梯里走出来，我的电话铃声就又响了，我想一定是柔娜，是柔娜终于再也忍不住，抛下所有的矜持给我打电话了。也许她是叫我接了忆兰早点回来，也许是叫我干脆就不去了。
我急急的掏出电话，我按下接听键，我再也不要让柔娜伤心难过了，我对着电话正准备柔声的叫声“柔娜”，那边却传来了刘若萍的声音。
电话竟是刘若萍打来的，她声音有些沙哑，还带着哭腔，“大哥，我在怡情酒吧，你能来吗？我好想见你……”
说到后面刘若萍竟再也说不下去了，只听那边乱哄哄的，她在一片嘈杂中小声抽泣。
能让刘若萍一个阳光快乐的女孩如此伤心，我知道发生什么了。上次在玉屏公园，因了我的帮助她侥幸逃脱了池艳的追赶。这次在怡情酒楼，她再没那么幸运，我所担心的事情终于发生了。
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汉朝大地
[46楼]：
我急急的赶到了怡情酒巴，手里还捧着那束玫瑰。我必须得这样，我不知道抓住刘若萍的是什么人，我怕他或他们太凶残。再说，时间还早，也许因为火车的缘故，忆兰会珊珊来迟。我大可以先帮刘若萍解了围，然后再赶往车站。
酒吧里人很多，舞台上表演者边弹边唱声音震耳欲聋，调酒处调酒师卖弄花式动作惊险夸张。刘若萍像个愤青，边喝酒边在舞池里疯狂，几个怪模怪样的小伙子围着她有节奏的摇晃。
见我来了，刘若萍走出舞池，把一口酒狠狠的灌进嘴里，然后望着我手里的玫瑰，那么感动，突然就流出泪来。
刘若萍并没被约束，一点也不像被人抓住了什么把柄。但她怎么忽然就这么孤独这么脆弱？莫非她从来就没真正快乐过，莫非我看到的一直只是她的外表？
当她把手伸向我捧着的玫瑰时，我知道她又误会我了。
但我不能解释，我把玫瑰递了过去，像真的是专为她买的一样。我从没看到她这么孤独脆弱过。她对着玫瑰的双眼闪着异样的光茫，我知道我是她此时唯一的希望。她把玫瑰接过去，那么珍爱的贴在胸口，满眼是泪的笑了笑。那笑里没有丝毫羞涩，只有无限的幸福和酸楚。
从这一刻起，我再也不会只用一种眼光去判断任何一个人。人是那么复杂，复杂得根本就无法判断。刘若萍那么快乐独立，也有如此让人心生同情的时候。更何况在公司和家里截然不同的柔娜，她一定有很多我猜不透看不到的地方。甚至有时候我连自己都没法理解。比如今天，因了柔娜，我却去买了束要送给忆兰的玫瑰，而这束玫瑰的最终归宿竟又不是忆兰，是我预先没有想到的刘若萍。
我关切的问：“若萍，到底出了什么事？”
刘若萍还没回答，却从舞池里走过来一个小伙子，嘻皮笑脸的对着她和那束玫瑰。
小伙子斜睨着我，拍拍刘若萍的肩嘲笑道：“美女，怎么交了个软蛋似的男朋友？不如跟了我吧，打架我绝对比他强。”
刘若萍没有说话，向我靠了靠近，在我耳边轻轻道：“别理他。”
我其实对这个小伙子很有些嗤之以鼻，我从小就厌恶这种不学无术到处张扬的小混混。他们大都是纸老虎，经不起考验。我佩服的是郭靖那种外表憨厚，内心却暗藏无敌神功的大英雄。有时我觉得我自己就是这样的大英雄。
如果不是刘若萍轻轻的攥了下我的衣服，示意我跟她一起离开，我一定会英雄救美。真的，我不是在为自己的放弃寻找借口，我即使再懦弱，为了刘若萍我也能突然暴发。只是刘若萍年龄虽然小，却真的酷似黄蓉，她行走江湖好多年，经验比我丰富，她都在咬牙忍受一定有她的原因。
再说，和这种小混混计较也太不值了，他根本就跟我和刘若萍不在一个档次。
不想小伙子却得寸进尺，伸手勾起刘若萍的下巴，极其下流的道：“呵呵，美女，别走，今晚……”
刘若萍后退一步，避开了他，还用手背拭了拭自己的下巴，她一定觉得那小伙子的手好脏。
我忍无可忍了，我冲上去，正要狠狠的推开那小伙子，没想到只听“啪”的一声，刘若萍竟在我之前抢先给了他一个响亮的耳光！
我想不到刘若萍会给他一个耳光，他也想不到。我和他都愣住了。
不过他很快就反应过来，大骂一声“婊子”，狠狠的一巴掌向刘若萍扇了过去。
我一直以为自己可以是郭靖，却谁知关键时自己什么都不是。我竟然不敌一个小混混，竟然还不及他反应快，竟然连刘若萍也保护不了！我想他那一巴掌打下去，刘若萍一个弱女子一定会当场跌倒，粉面红肿，满嘴鲜血。
但完全不是这样，我甚至还没听到巴掌打在脸上发出的声音，就从我背后冲出一个人来，把那个小混混的手紧紧的攥住，让他那个巴掌僵持在空中，怎么也打不下来。
这个人不是别人，竟然是张放！
我不知道张放是什么时候来到重庆的，又是什么时候找到刘若萍的，但我一下子就明白刘若萍为什么先前要对那个小混混百般容忍，最后却又出其不意的狠狠给了他一巴掌。
她忍，一定是因了我；她不忍，一定是因了张放。
原来我在刘若萍眼里，根本就和在那个小混混眼里没有什么两样，我不但不能给她安全反而需要她的保护！
张放，是既能给她安全又能给她保护的男子。
只是我不明白，刘若萍为什么反而对我如此亲近，对张放却那么生疏，甚至百般厌恶，甚至避而远之。难道她也是从《聊斋》里出来的妖精，难道她也喜欢弱者？
刘若萍拉起我的手就说：“走！”
竟然不对张放表示丝毫感激，竟然对张放像柔娜在公司里对我那么冷弱冰霜。
可是我看到舞池里那几个小伙子，正气势汹汹的向张放冲了过来，他们一定是被张放紧攥着手的那个小混混的同伙。
我说：“若萍，你怎么可以这样？张放都是为了你，他现在很危险，我们不能在这个时候丢下他。”
我一直以为天底下只有柔娜最狠心，最能让爱她的人心痛，没想到刘若萍竟比柔娜还要铁石心肠。她竟没有因我的话有丝毫迟疑，拉着我就往外跑，嘴里还恨恨的道：“关我屁事，都是他自找的，谁叫他来了？！”
一跑出酒巴，刘若萍就拦下一辆出租车。她不容我有半步停留，带着我钻了进去。
我没听清楚刘若萍对司机说了什么，我对重庆不太熟悉，我不知道刘若萍这是要去哪里。只是当车绕了很多路，最后停下时，我看到前面不远处背对着我们站着一个人！
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[47楼]：
那人低头徘徊着，像是在焦急的等待谁，听见身后的刹车声，不禁转过身来。
我这才看清，他竟然是刘一浪。
刘若萍先下车，刘一浪并没看见还在车上的我。他竟然冲刘若萍笑了笑，那笑颇能让我想起一笑泯恩仇这个成语来。这很有些让我心生疑窦，难道他和刘若萍认识，刘若萍正是他要等的那个人？
刘若萍却并不领情，只是怨恨的望着他，等我下车。这更加确定了我的想法，刘一浪，刘若萍绝对不是一对毫无关系的人？只是他们之间到底有着什么？一个脸现殷情落花有意，另一个却双眼含恨流水无情。
当我出现在刘若萍身后，并且刘若萍手捧玫瑰，近近的靠着我时，刘一浪脸上那种努力做出的深感欠意的笑再也没有了。他眼里忽然就满是愤恨，她望望刘若萍，最后把那些愤恨射在了我的脸上。
武侠小说上说，有时眼神可以杀人，我此时就感到刘一浪的眼神像一把刀，一把带着深仇大恨的锋利的刀。但他的仇恨一定不仅仅是因了刘若萍，更多的是因了柔娜。因了我睡过柔娜，却又似乎和刘若萍相缠。尽管事实不是这样，但那晚听了雪儿的话，此时他绝对会这样想。他以为我是滥情的登徒子，一边骗取柔娜的艳体，又一边抓住刘若萍不放。不然他不会那么恨，恨得咬牙切齿，他是恨我得到了柔娜又背叛了柔娜，毕竟他爱柔娜爱得那么辛苦，毕竟他一直以为柔娜只有他才能占有。
就在刘一浪对我深仇大恨的眼神里，刘若萍忽然吻了我，那只握着玫瑰的手搭在我的肩上，另一只手勾住我的脖子。
这吻暴发得突然而又激烈，仿佛是盛夏里瞬息而至的闪电和雷雨。但这绝不是上天对大地的痛爱，是一种长期压抑终于忍受不住的发泄。刘若萍吻着一个人，发泄却冲着另一个人。
我被刘若萍的突然举动弄懵了，作不出任何反应。被一个少女吻着，该是多么幸福多么让人心跳的事啊，而我却仿佛变成了块石头，僵硬而没有思维。我不知道刘若萍吻着我的唇她是什么感觉，是不是感到远不及她眼里渐渐涌出的泪水？她的泪水尚且有温度，而我的唇却是冰凉冰凉的。
望着我们，刘一浪眼里有某种东西卷起千层浪，一层高过一层，一层更比一层猛烈，扭曲了他高傲自负的脸，连最后一根能够自主的神经也被瞬间震断。他终于出离愤怒，冲了上来，一把拉过还在狂吻我的刘若萍，狠狠的给了她一个耳光！
我从没听过如此响亮的耳光，这么愤怒的耳光。怡情酒楼里刘若萍给那个小混混的耳光比不上，２０４６楼下柔娜给刘一浪的那个耳光更比不上。这个耳光一打下去，就仿佛有什么无限珍贵的东西被彻底粉碎，哪怕用上一生的心血也再无法缝补。
刘若萍傻了，刘一浪傻了，就是我自己也无法清醒。他们两个就这样望着，爱没了，恨也没了。一时间仿佛我先前所有的理解都是一个错误，仿佛他们原本根本就谁也不曾认识谁，没有谁等过谁，也没有谁为谁而来。
好久好久，刘若萍才伸手摸摸自己的脸颊，那上面有血红的指印，我想那里一定很痛，比我心还痛。奇怪的是，刘若萍眼里反而再没了一颗泪水。
刘若萍转身跑了。
我不懂刘若萍为什么可以如此轻易的放过刘一浪，连愤怒的喝骂也没有一声。难道她做错过什么？难道她认了命？她是不是觉得今晚她的脸本来就难逃一劫？在怡情酒楼躲过了那个小混混的一击，在这里便要由刘一浪来报应？
刘一浪真他妈的混蛋，打了人还觉得不解恨，还在愤怒的瞪着刘若萍远去的背影，还在愤怒的冲着刘若萍的背影发疯的吼：＂滚吧，滚得越远越好，最好永远不要回来！＂
刘若萍没有回头，刘一浪也背转了身。他们之间的距离越来越远，我隐隐看到最后成了一条鸿沟，再也无法逾越。
但刘一浪最后那句话，却让我分明感了深深的恨，因爱生恨的恨。他们到底什么关系？他为什么会因刘若萍如此痛心？
我忽然觉得，不是所有事，我都能苛责刘一浪，至少这一刻我不能。我调过头就跑，再不去看刘一浪孤独痛苦的背影，我去追刘若萍。这不是一个该兴师问罪的时候，这个时候更适合去安慰。
我边追赶边急呼着刘若萍的名字，刘若萍却丝毫不为我停留。但我深知她越是跑得快越是想我追上去。没有我的追赶，她的奔跑将失去意义；没有我的追赶，她的内心将比刘一浪还更加痛苦孤独。
我就要追上刘若萍了，她却撞上了一个提着行礼的女子。那女子一个趔趄，险些跌倒，等她好不容易稳住身子，我才看清，竟然是忆兰！
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汉朝大地
[48楼]：
如果不是刘若萍撞上了忆兰，我还真不知道刘一浪打刘若萍耳光的那个地方就在火车站附近，我还真不会注意到这就是火车站，我还真把接忆兰的事给抛到九霄云外去了。
我没有想到忆兰会这么信任我，仅仅只是一个电话，一个打给柔娜要她转告我的电话，她就认定我一定要来，而且会不见不散。她一定是怕我到了找不到她，她才一直这么傻傻的站在车站门口。
时间早已过了火车到站的时间，她却在这里坚守着，她是在坚守一个信念。如果刘若萍跑的方向与火车站背道而驰，那么我将离忆兰越来越远，我不敢去想象，是不是为了一个信念，她会就这么站到明天？
我心里很难受，我太对不起忆兰，我让她等到了她预想不到的结局，我没有手捧鲜花兴高采烈的走向她，而是紧张的追着另一个手捧玫瑰的女孩。
也许我该为忆兰驻足，我该走过去，满怀愧疚的向她解释，但我没有。因为我根本来不及，来不及有丝毫犹豫。刘若萍没有停留，她一个阳光快乐的女孩，一定脆弱得经不起刘一浪那样的伤害，我怕她会做出什么傻事。
我追向刘若萍，把诧异，失望，怨恨，伤心的忆兰远远的丢在了身后。
我不知道又追了多远，刘若萍才终于停了下来，她一手捂着胸口，一手爬在一颗树上，伸脖张嘴，弓腰低头，十分难受的样子。
我冲了上去，扶住她，我担心的问：“若萍，怎么了？”
刘若萍没有说话，却“哇哇”的吐了起来。
浓烈的酒味夹杂着别的剌鼻的味道迎面而来，刘若萍在怡情酒楼喝多了，经过这么一折腾，终于忍不住吐了。
我说：“吐吧，吐了就好受了。”
刘若萍却再不吐了，一定是腹内空无一物，再没了可吐的东西。我多么希望她的那些怨恨和痛苦也在刚才那“哇哇”声中一吐而光。
我说：“若萍，好了，你也累了，我送你回家吧。”
我这句话说得好唐突，尽管我和刘若萍自从那次在玉屏公园萍水相逢就彼此有了好感，我们也似乎真“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，可我到底对她知之甚少，至今还不知道她的家在那里。
如果她的家在南充，相隔那么远，在这么晚的夜里我又如何送她回去。不但如此，我的话还勾起了她的思乡之情，岂不是让她更加为在异乡的遭遇而悲痛？如果她的就在重庆，那么又在重庆哪里？刘一浪那句“滚吧，滚得越远越好，最好永远不要回来”似乎语出有因。莫非刘一浪的家就是刘若萍的家，他们根本就是一家人？如果真是这样，我此时要把刘若萍送回那个狠狠的给过她耳光的人身边，岂不更加让她觉得残忍？
刘若萍望着我，她后退了一步，也许我真让她失望了，让她觉得残忍了，她愤怒的吼道：“不！我不要回去！我永远也不要回去！他叫我滚得远远的我就滚得远远的，他叫我永远不要回来，我就永远不要回来！”
如此看来，刘若萍的家果然就在重庆，刘一浪的家果然就是刘若萍的家了。
我轻轻的向前靠近，我拉住刘若萍的手，我说：“若萍，别那样，咱们不回去就是。”
刘若萍稍稍有些安静。
我想起了刘一浪当时眼中的那种恨，因爱生恨的恨，我轻轻的问：“若萍，刘一浪是你什么人？我怎么忽然觉得他像你哥？”
“不！他不是我哥，他什么人也不是！如果他是我哥，他就不会把他的想法都强加于我。他就不会硬要我和张放在一起！”
刘若萍激动得再也说不下去，靠着我泣不成声。
我轻轻的拍着她的肩，但我没有说一句安慰的话。我深知，这个时候，越是安慰她会越是伤心。
即使刘若萍再不承认再不说一句有关她和刘一浪的话，我也明白了她和刘一浪之间的关系，明白了她和我的相识绝不是偶然，明白了她为什么今晚要把我带到刘一浪身边，并且当着他对我狂吻。
这是一种叛逆，青春的叛逆，刘一浪越是喜欢的她就越是反对，越是反对的她就越是喜欢。
只是我不明白，张放到底那里不好，刘若萍要那么反感；张放又到底是那里好，刘一浪偏要让刘若萍和他在一起？
我不恨刘若萍，虽然我在她对刘一浪的叛逆中充当了一颗棋子，但这并不是她的本意。她的本意是不要我做一颗棋子的，我看得出来，她是真的喜欢我。
这个晚上我没有回2046去，我和刘若萍在一起，她特别需要疼和爱，刘一浪也疼爱她的，但刘一浪用错了方式。刘一浪不能给她的我希望我能给她。
我们去开了个房间。我坐在床上，背靠着床沿，像一个哥哥一样，心无杂念，让刘若萍睡在我身边。她太需要休息。
也许是酒精的麻醉，也许是经过了太多的折腾，刘若萍很快就沉沉的睡去。窗外投进一片朦胧的月光，我在月光中守护着刘若萍，满是怜惜。如此安静的夜里，我以为我可以就这样一直到天亮，没想到后来还是睡着了。
早上我醒来的时候，刘若萍还甜甜的睡着，阳光从窗外爬进来，像妈妈一样亲吻着她微笑着的脸。
在刘若萍心里，我一定比刘一浪可亲千百倍，要不她怎么会在我身边睡得如此幸福如此放心？
我不忍挠醒她，我起床时是那么小心翼翼，但她还是醒了。她在睡梦中一直握着我的一只手，我的离开让她的手忽然空荡荡了，她感觉不到了我那只手的存在，她醒来时有些慌乱。
我说：“若萍，我要走了。”
刘若萍看看房间，看看床铺，看看我，她和昨晚判若两人，又回到了从前的调皮和阳光里，只是脸上莫名其妙的有些羞涩的红晕。
这让我的脸跟着她红了起来，她可千万别以为昨晚我们发生了什么，我急急的说：“若萍，你记不得昨晚了吗？昨晚你喝醉了，我一直守在你身边，像哥哥一样。”
刘若萍却噗嗤一口笑得好开心，她说：“去吧，我不会有事的，那么紧张干啥，你不像哥哥更好呢。”
人能活得像刘若萍这样该多好，管他天大的事，睡一觉起来便如过眼云烟。只是她叫我不要紧张，我却更加紧张起来，比昨晚接到她的电话，以为她出事了时心还要跳得快。
我匆匆离开了房间，我没有直接去公司，我回到了2046，我身上有股很大的酒味，刘若萍身上的那种酒味，我得换身衣服。
我开门进去时正好被柔娜撞见，她仍不和我说一句话，脸色却比昨天还要冰冷。她一定误会了我和忆兰，毕竟我昨晚是为了忆兰捧着玫瑰离开的，我还彻夜未归。
我心里酸酸的有点痛，却痛得幸福。就让她误会吧，她越是误会我就越是能感觉到我在她心里的存在。
两个相爱的人，因了某种自己也说不清的原因，无法彼此说明，无法真正靠近，剩下的除了彼此误会和伤害还能有什么？
雪儿这时从卧室里出来，跑向我，一定是因了我的原因，要不然她不会这么早起来。我忽然觉得好不应该，我的一次彻夜未归，竟然影响了两个人。
雪儿跑到我身边，抬头问：“寻欢叔叔，昨晚是在那个阿姨那吗？妈妈昨晚好晚才睡。”
我好恨自己，我望望柔娜，她昨晚一定是在等我，我一定让她伤透了心！
柔娜却把眼睛看向雪儿，怒声道：“雪儿！”
我知道她怒的不是雪儿，她怒的是我，她是不要雪儿再说下去。
雪儿忽然好奇的望着我的衣袖，好一会儿，从上面扯下一根长发，边跑向柔娜边道：“妈妈，那个阿姨一定好漂亮，她的头发跟妈妈的一样。”
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andyyao
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發現這男的怎么好笨哦﹗
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sunnylove0218
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